Люди… всегда буду их любить. Люди – это замечательно, первое после жизни из прекрасного, что случилось с нами. Но порой, да что там порой, достаточно часто мы ведем себя весьма странно. И не всегда  можем это объяснить. И иногда так хочется заорать на весь мир: «Засучили рукава и пошли вон, Вы все равно только и можете, что ныть!» Да, люди так часто ноют, и далеко не в тех ситуациях, когда могут себе это позволить. Просто на равном месте решили, что они упали. А куда ж тогда без истерики с участливыми зрителями? Да, актеры. Но большинство никудышные.

 

Мне бы очень хотелось уверить Вас в том, что всё будет хорошо, жизнь станет на редкость радостной и беспроблемной… но мы же все это знаем, что не так. Мой мозг отказывается воспринимать «проблемы», в моем сознание идет процесс полной трансформации едва появившегося зла извне или зла внутри. «Все плохо? Ты что – смеешься надо мной? В твоей жизни всё так прекрасно и гармонично, что ты просто даже не имеешь права злиться или расстраиваться.»

Поностальгировать тут на днях решила, ну, и просмотрела ряд фоток прошлых событий.  А говорить я, разумеется, буду опять о себе. Глядя в лицо, становится страшно. Не в плане некрасивое, просто оно такое разное. От красивого, осмелюсь сказать - какого-то даже благородного, до откровенно уродливого. Увидь я такое у другого человека на фотке – я бы подумала, что это какая-то суетливая посредственность. И это вовсе не зависит от качества фотоаппарата или «профессионализма» фотографа, просто так получается. На такие фотки особенно страшно смотреть, хочется немедленно сжечь, забыть и никогда никому не показывать.  Не оставлять ни на какую память. И между тем я вижу нечто иное в зеркале.

Внимательно вглядываясь в автопортрет Леонардо да Винчи, я подумала – что создать свой автопортрет довольно сложная штука. Я не умею рисовать, но в голове неплохо представляю ряд вещей; а вот свое лицо представить не получилось.  И даже посмотрев в зеркало - я не могу представить себя.

Так вот какое оно, это лицо? Хочется спросить существует ли оно вообще и каким его видят другие люди, но все это будут лишние и дурацкие вопросы.
 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета. (с)

Никого не люблю. Вся жизнь проходит в постоянном движение, словно облака на видео ускоренного режима. Они такие плоские, и движение у них плоское, над землей и под солнцем, но все это движение по кругу. Где-то чуть быстрее, где-то на запад, где-то на юг или восток, но всегда в движении. Мы видим дождь, а потом опять облака. Просто плыли по нему с одними, спустились с ними же, а вверх пошли с другими, и там, попав в разные воздушные потоки, разбежались.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды. (с)

Наверное, одно из важнейших и главнейших чувств в жизни человека - чувство «точки». Да, это когда вы можете спокойно дышать полной грудью – все: выбор сделан, решение принято, дело доделано…все, вы свободны. Причем, неважно каков успех в конце – бурная радость или горькие слезы…или равнодушие. Путь пройден, решение принято, больше нет чего-то над вами, это конец…точка. И только тут мир замирает на долю секунды. Наверное, не всегда стоит думать об этом финале. Можно порадоваться, можно развернуться и уйти, а можно просто пройти и не заметить – лишь на ту секунду закрыть глаза.

у меня мания величия и пониженная самооценка))
конечно не чему радоваться, когда ты толстоватая туповатая не слишком симпатичная девочка, но меня начали реально раздражать эти "люди - открытые книги". не интересно, просто скучно, когда ты прекрасно понимаешь мотивы поступков, когда ты и предугадываешь эти поступки. нет в человеке ничего, что могло бы хоть каплю заинтересовать, мне становится скучно так жить. главнейший интерес – люди, исчерпал себя, все. живешь и как- будто знаешь все. так, в этом, разумеется, есть доля пикантности, но люди вокруг слишком очевидны. как-то все слишком просто, все построено на законах и работает как идеальный механизм. но, если не существует идеала, то ошибаюсь я...все это слишком наивно, слишком просто, слишком очевидно.
с одной стороны правильно, что отворачиваются от общества определенные индивидуумы - они ничего не получают от всех, и отвечают тем же - не дают что-то всем. потому что это скучно, делаешь только что-то ради доброты, самопожертвования …что это за слова, применительные к стаду? они все делают одинаково, их много. Не все, но много! как называют этих людей? на ваше усмотрение...
я труслива до банальности, и мне не хватает адреналина в крови. я обезумела на время. время когда чувствуешь огромные возможности и способности, и когда становится скучно и понятно все вокруг, когда все течет согласно какому-то плану...это немного раздражает и забавляет)

все ж таки забавно московское метро. чего только не встретишь, особенно, когда кого-нибудь ждешь и начинаешь большее внимание уделять окружающему. например, я бы никогда не заметила воробья, если б просто шла к переходу веток, а вот сидя на лавочке со второго раза только поняла, что что-то маленькое, мелькающее - это воробей.

а вообще к чему я: стояла ждала поезд, а слева от меня стояли два пожилых человека, дедушка и бабушка в куртках одинакового цвета. они держались за руки! именно как молодежь обычно разгуливает. как вот может это и есть любовь? когда тебе уже за 80, а ты идешь со своим мужчиной или своей женщиной за руку. да они зашли держась за руки и вышили на след остановке держась за руки.

как-то невольно вспомнился фильм "дневники памяти". поздно уже правда, но вспомнился.

Кинематограф. Общеизвестно, что Голливуд наше все, а уже НАШ кинематограф ничто. Что ж, возможно, я с этим согласна. Не особый спец могу сказать точно, что французское кино мне нравится больше. Но их порой слишком сильные жизненные концы меня не устраивают. Но кино посмотреть всегда приятно, они правильные. Отличная съемка, прекрасная идея, хорошие сценарии, хороший монтаж. Про актерскую игру умолчу – когда как. Вообще говоря, французы далеко не красавчики и играют не лучше всех. Люблю Амели, но не особо жалую Одри Тоту.

 

_____

пару слов о фильме "сумерки". я не понимаю шумихи вокруг него, так же как и вокруг книг. правда, купила оценить первую книгу - ее я прочту. остальные нет, ибо максимум вторая может быть еще ничего. извините, но это бред.

и так, о фильме. несомненно съемка мне там безумно понравилась. сюжет не торгаю. так себе. нравится еще, конечно же, ибо испытываю некоторую ненормальную любовь не только к джареду лето, но и к фильмам о студентах и школьниках старших классов.

и самое приятное - цитирую:

   Стивен Кинг обругал "Сумерки"    .: Дата публикации: 05.02.2009 17:06 :: Просмотров: 246 :.    

 

Сущий пустяк, и, может быть, не стоит упоминания, но Стивен Кинг обругал "Сумерки", а точнее всю вампирскую сагу Стефани Мейер, по первой части которой был поставлен фильм. Впрочем, едва ли от одного из самых экранизируемых писателей современности можно было ожидать чего-то иного.

Сравнивая с труды Мейерс с "поттериадой" Дж.К. Роулинг писатель, в частности сказал: "Главное различие в том, что Джо Роулинг — фантастическая писательница, а Стефани Мейер не может написать ничего стоящего. Она не слишком хороша". По части "стоящего" издатели, думается, с Кингом бы поспорили, потому как, может, Мейер и скверно пишет, зато отлично продается.

Примечателен тот момент, что Кинга, вообще говоря, спрашивали не о Мейер, а о том, как его творчество повлияло на молодых писателей. А он возьми да и скажи все, что думает.

 

   Режиссер "Сумерек" лишилась права на сиквел    .: Дата публикации: 08.12.2008 17:46 :: Просмотров: 117 :.    

Студия Summit Entertainment приняла решение не продлевать контракт с автором фильма "Сумерки" Кэтрин Хардвик (Catherine Hardwicke). Таким образом, как сообщает ресурс DeadlineHollywoodDaily, сиквел фильма под названием "Новолуние", о начале работ над которым было объявлено ранее, будет поручен другому режиссеру.

Руководство студии объясняет столь странное решение некими творческими разногласиями, анонимные источники уточняют, что "с Хардвик" было очень тяжело работать, и феноменальный успех картины - заслуга оператора Эллиота Дэвиса и специалиста по монтажу Нэнси Ричардсон.

Как бы там ни было, именно Хардвик теперь принадлежит кассовый рекорд для фильмов, созданных режиссерами-женщинами. Предыдущий установила Мими Ледер, снявшая в 1998 году фильм-катастрофу "Столкновение с бездной".

Напомним, что в первые выходные картина "Сумерки" собрала в североамериканском прокате более 70 миллионов долларов, опередив по этому показателю даже очередную серию "бондианы" "Квант милосердия".

 Кстати, Кэтрин Хардуик тоже ударилась в литературу и собирается написать "Сумерки: записки режиссера — история того, как мы снимали фильм". В книге она, мы надеемся, наконец-то осветит причины, по которым ее не позвали ставить сиквел "Новолуние" (по второй книге из тетралогии; картина выходит уже этой осенью). На прилавки будущий бестселлер попадет уже в марте — стало быть, что касается нерасторопности режиссера, это продюсеры наговаривают.

PS мне момент полетов ее на его спине совершенно не понравилась. а в общем и целом милая картина, вполне подходит для субботнего вечера, я лично этот фильм с радостью посмотрела бы еще раз еще каким-нибудь субботним вечером.

 

много много минут счастья. и ни что не может затмить ясного неба над головой. солнце яркое, облака голубые, мысли ясные, взор непосредственен. не каждый раз можно похвастаться подобным.

вопросы сменяются, но отсутствие ответов не дают стоять на месте. идешь дальше и дальше, вопросов все больше и больше. в какой-то момент готов пойти сдаться. такое чувство сходно со способностью заставить себя думать, когда глаза закрываются и за плечами всего пару часов сна в сутки. но и это все ничто, это ничтожно, это проходит. ты все равно высыпаешься и все встает на круги своя. ничто кроме тебя не вебьет из своей колеи, только ты способен разрушать и созидать внутри. ты может выбрать комбинации, и действовать здесь, когда в душе ты будешь что-то видеть. когда внурти тебя ощущение правды и правильности. если у тебя нет цели - это говорит лишь о том, что возможных путей у тебя много больше.

минута решает все жизни...возможно. возможно, когда человек слаб. ты решаешь свою жизнь. только ты отвечаешь за свои поступки и свой выбор. что или кто сильнее тебя? что может заставить забиваться в угол?

есть люди, которых ничто не заставляет. кто о них знает? единицы. почему этих других и отличных от толпы так мало кто знает? да, наверное ответ слишком просто и подобный вопрос бессмысленен. я рада, что они есть, я рада, что есть такой человек среди моего окружение.

 

 

 

В детстве, наверное, у многих были игрушки, мягкие игрушки, куклы барби, солдатики, машинки, конструкт лего…да чего только не было: денди, сотки..марио, черепашки ниндзя, танчики, первые блестящие сотки которые были у меня –покахонтас, первые цветные биты с впадинами для пальцев. Это те игрушки, те частички жизни, которые не дают песочной пирамиде воспоминаний окончательно умереть, те песчинки, которые держат всю эту ветхую конструкцию вопреки всем законам природы. У многих эти игрушки потеряны, убраны далеко в чуланы, затеряны на дачных чердаках. И когда ты находишь их – слезы невольно накатываются на глаза, потому что тогда в свое беспечное детство ты вкладывал в них свою душу. Потому что кроме фильмов, выдуманных взрослыми, игрушки никогда не несли чего-то плохого, не представляли собой даже скорее.

обычно я люблю пописать в своем дневнике итоги уходящего года, часов в девять. но этот год сделаю исключение и напишу самые сокровенные радости и горести года 2008 в начала 2009 и подведу итоги частично здесь.

в этом году я закончила школу и поступила в бауманку, лично я этим горжусь и рада что именно в бауманку, больше меня бы радовало например учеба в англии или оксфорд какой-нибудь. но мой чукотский английский и весьма посредственные знания не позволяют сего. ну да не страшно, я рада что попала именно в мгту им баумана.

потом осень я познакомилась с группой выход там, посетила два концерта и одну съемку с их участием, где вблизи поглядела на пафосника из би 2, одной из моей уважаемой группы. встретила четырех девчонок.  что мне льстит двух из них свела. не исключено, что не буду я вечно в этой компании, возможно общение и будет минимальной, я как пришла туда, так меня и забудут там. я окончательно обрела в юлькином лице друга, я обрела бесконечное уважение к тане, я рада, что мы хоть как-то общаемся, ибо мне не хотелось бы теряться, не смотря на то, что для компании катя - лиза - таня в 2008 я уже была потеряна и существовала постольку - поскольку.

а вообще этот год выдался очень счастливым, ибо поиски себя и моральные обретения были просто очень велики и отчет в этих словах я отдаю. мой взгляд на жизнь благодаря части личностей из выхода там и еще определенных событий кардинально поменялся. я правда не уверена, что я права, но это меня не пугает - я знаю, что такое счастье и  вера. я знаю, что свет и радость во сто крат сильнее горести и тьмы. я знаю, что если найти свою мечту и верить в ее исполнение - она сбудется.

я знаю, что существует бескорыстие и добрые люди, кто бы что ни говорил. я не знаю верно ли то, что я говорю - но я просто верю и так живу.

я знаю, что в 2009 будет действительно новым и совершенно другим годом. даже переломные моменты 2008 не смогут сравнится с 2009, потому что я была другая и думала и воспринимала по-другому.

пусть 2009  станет новый звездой для многих людей, пусть они верят в существовании добра, пусть  воля крепнет, пусть не теряют надежду, пусть им сопутствует удача и вознаграждение за все горести, за все неудачи и неизменную силу...за всю мораль и доблесть. пусть слова скептиков опровергаются, пусть в мире будет место новым течениям. да будет удача и справедливость с нами!

с новым годом, с новым счастьем!)) пусть сбудутся все самые добрые и заветные мечты, если они есть)

ну пожалуй слова о том, что сессия фигня - были сгоряча. в пн экзамен, суббота из возможных дней подготовки вылетает. остается эта ночь, которую я собираюсь провести в мире прекрасных снов, надеюсь что снов запомнившихся мне. в вс последний день, а из 26 вопросов я немного знаю штук пять. еще штук пять - для меня слова неизвестного происхождения и никакого материала у меня нет. вообще в вс я хотела бы повторить все и позаниматься задачами - вернее просмотреть хотя бы их решение.
еще недавно казалось, что все я сдам, тем более такая везуха - ангем первый,...но я видимо ошиблась) зря не начала готовиться хотя бы за три дня! моя безолабернасть и лень берет надо мной верх и даже теперь вместо того чтобы взять себя в руки и начать учить, я печатаю этот текст и периодически играю в филю или какие-нибудь приложения в контакте.

я вообще пожелаю себе удачи. рада что первый ангем, иначе - это был бы заведомый безнадежный завал.

если я сдам на два - я молодец. если я сдам выше тройки - я просто супер молодец.
хотя если сдам на три - смело могу отмечать новый год на улице, ибо в чьи-то глаза смотреть мне будет стыдно. я наглая, но даже этому должны быть пределы.

"вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете."

вот спасибо руслану, который это не увидит. фраза действительно одна из лучших.

))))))))
достаточно странные люди. удивительно смотреть на весь этот серый мир. плохое настроение многих становится не только необходимой частью, но постоянной. люди просто закрывают глаза на то хорошее, что у них есть. стремление к лучшему безусловно необходимо, но нельзя же жаловаться и не понимать. фраза попробуйте быть счастливым исключением перейдет в крылатые. общая подавленность и обыденность мира без улыбок возрастает, что в общем-то пугает. что мешает быть вам счастливыми, что? ничто. ваши выдумки - не более. не можете и не хотите быть счастливыми - помогите другим.
вера вообще великое дело. и простая жизнь))

смешно. но правда.))

вчера просто нахлынула волна какой-то нереальной радости, доброты и любви наверное. люблю я этот несчастный мир и эту жизнь. верю в любовь и то, что не все потеряно для нас. может все это придумано и неправда - мне плевать, я согласна значит на такую ложь. потому что ныть и говорить как все плохо - бессмысленно. за какое-то чувство, порой разрывающее душу, я смогу жить в полуслепом мире.
просто банальное счастье и любовь к жизни. нет, правда, мало в чем нуждаюсь, я и так счастлива, даже при приближающийся сессия, хвостах и прочих неурядицам...но это все ничто. Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ.

1.2.1.1.= 2 и разбившиеся мечты. или возвращение на круги своя.
это ж какие мы блять наблюдательные догадливые и везучие. я не хочу слышать правду, я не хочу видеть ее. хотя естественно это ложь во спасение, которую я не приветствую.
здравствуй жизнь, мы с тобой опять одни, два верных собрата. давно не виделись, я не успела соскучиться.
здравствуй, старый мир. я не хотела возвращаться. но ты видно меня слишком любишь, чтобы просто дать спокойно уйти. ок, я не буду хлопать дверью, а ты не будешь кричать проклятья матом вслед. оставим все как есть. шаг вправо, шаг влево - ... правда. будет тут без мира иллюзий и без правды. ты понимаешь где это?)) вот и я нет.

мда, этот забавный мир меня всегда будет удивлять.я знаю кого в этом винить и кого благодарить.

вообще говоря отлично все у меня, жду уже 22. хоть какой-то лучик в этом сером царстве. я ненавижу учебу. выходные ставшие бесконечными все равно кончаются и я понимаю, что я не хочу идти учится, хотя этот процесс мне всегда доставлял удовольствие. да меня устраивает поход в универ, меня устраивает рассматривание студентов, меня устраивает сидение на семинар по матану... и все. я ниче не хочу делать, я ненавижу инжграф. кончился бы он. но у меня не хера не сделанно, а уже сдавать надо скоро. я терпеть не могу тех теток. они просто ужасны, я их ненавижу)))) я не хочу писать аттестации.

но я счастлива, я люблю эту жизнь, меня достаточно многое в ней устраивает. я вижу какие-то просветы в ней. у меня есть будущее, такое чувство во всяком случае. я могу шагать вперед, чем я в принципе и занимаюсь. такие шаги обосновывают мои порывы радости. просто я не ненавижу, я начинаю просто жить. может я самовлюбленная сучка, но как личность я уже хоть как-то, но состоялась. глядя на многих вокруг, понимаешь, что ты рядом с ними хоть что-то из себя представляешь. это приятно. приятно, что есть не такие как ты и есть лучше. потому что с каждым шагом настоящим, ты уходишь от пропасти прошлого, от прошлых ошибок. сжечь корабли позади себя оказалось достаточно безболезненным действом. на данный момент сделанно все, что позволяет дышать полной грудью. 

это воскресенье, я не беру во внимание то, что завтра новая учебная неделю, на которой я в принципе буду что-нить делать.

удачи всем нам.

хочется поднять голову и заорать БЛЯЯЯЯ, в это беспечное небе. я хочу запретить ему смотреть на меня своим слепым взором, а облакам как ни в чем не бывало плыть, почему солнце - это большой огненный шар, которому вообще похер на мое существование. я самовлюбленная тварь, и пока солнце небо и луна не обратят на меня внимания я буду злится, я буду рушить и просто жить.
надоело, все мне надоело. прекрасные посты о прекрасной мечте - бред бредом. нет у меня мечты. все, я ухожу и отказываюсь от мечты. жизнь даже ко всем чертям не катится, она просто стоит на месте, все так же нахожусь на планете земля, которая не знает о моем существовании, пока я не сдохну и мои останки не разложатся в ней.
кто-то говорит - ну делай что-нибудь. заебало, честное слово. делала я делала. но я из тех людей, кто долго не ждет, а не дожидаясь - уходит. вот теперь я уйду до следующего светлого дня. отдохну, забуду и вспомню по каким правилам обещалась жить, спасибо дядя геммел, спасибо, что ты рассказал детям своим о правилах, светлая память тебе.
да, я имею право жаловаться, потому что сама себе его дала. а жизнь, простите, мое все и как жить - решу сама. да я полностью строитель своей жизни, потому что ничего, что не зависело бы от меня и задевало бы коим-то образом не происходит.
приветствуем нового участника сообщества потерявшие крылья, заблудшие во мраке, а по-хорошему просто нытики.

и я заору бля, и буду продолжать учиться, просто я отказываюсь от мечты и ухожу. непривычное в такой привычной жизни. хер я что-нибудь делать буду. морально подавлена, не желающая обсуждений. в временном творческом поиске. всех благ друзья.
хочу чтоб в этом словаре уже наконец-то был мат, а еще хочу, чтоб запятые проставляли, но я для этого ничегошеньки не сделаю.

Настроение сейчас - уебенное

Тихим воскресным вечером с чашкой чая и полусъеденной шоколадкой над листочком форматки А3 ты мечтаешь. Твоя тихая мечта прекрасна, ибо светла и бескорыстна. Улыбаешься иногда, морщишь лоб, когда понимаешь, что этот чертеж, еще недоделанный, ты ненавидишь. А еще уверяешь себя, что можешь не давать воли эмоциям, когда в очередной раз усмехаешься или улыбаешься, в своей дурашливой жизни ты обернешься, словно хочешь узнать, не видел ли тебя кто-то… это забавный бред.
Мечтаешь, и в какой-то момент кажется, что мимолетная мечта завтра, когда ты будешь идти в спорткомплекс через Лефортовский парк где-то пол десятого, исполнится.
Ты протянешь руку в это прекрасное будущее. И вот оно счастье, вот она твоя жизнь. Потом посмотришь на числа на мониторе 2:47. Красивые числа, но они почему-то нагло спускают тебя на землю. Да не хера не исполнится. Опа. Вот так вот. Ты протягиваешь с закрытыми глазами руку в пустоту. И откуда берутся силы на продолжения верить? Я не буду меньше от этого мечтать, возможно, даже больше. Почему?

Каждый из нас живет в своем мире, который он любит, каким бы он не был – это тайны нас: нашей души и нашей психологии. Там, протягиваю руку, мы получаем то, что хотим, но будильник звенит прекрасным утром. Ты счастлив, ты живешь в своем мире в своей светлой мечте. Идешь через парк, доходишь до спорткомплекса. Ты опять же таки счастлив. А к вечеру ты несчастлив. Знаешь почему? Потому что мир, в котором ты находишься, не имеет ничего общего с миром, в которым ты проснулся - миром в своей голове. В следующий понедельник ты, возможно, опять идешь через парк. Яркой листвы становится все меньше, и, спускаясь по склону, на котором будет ледяная горка зимой, ты уже не шаркаешь ногами, раскидывая ярко-желтые листики. И так каждый понедельник, когда тебе приходится проходить через парк, все больше меняется мир вокруг тебя, скоро почувствуешь запах мороза. А все так же, ты живешь в осенней мечте.
Потом, когда у осени не будет прав на власть, ты откажешься от своей ярко-желтой светлой мечты. Теперь у тебя будет зимняя мечта, но в мечте будет много снега, а наяву много грязи, ты больше не будешь спускаться по склону, пойдешь через пруды. А ты их, кстати, не любишь, но пойдешь через них. Чертов мир не поменялся, зато ты все тот же глупый мечтатель, у которого феноменальная вера в исполнение, а фантазия каждый воскресный или какой-нибудь еще вечер подкидывает в пустоту мнимое счастье, ты неизменно закрываешь глаза и протягиваешь руку в нее. Ты любишь этот прекрасный и удивительный мир.

Утро следующего дня, пред глазами все та же пустота. Так ты становишься скептиком, теперь твоя мечта спрятана далеко. Ты будешь протягивать руку реже, только в исключительных случаях. Это, скорее всего, касается любви. Ты знаешь, что чувствами то тогда и не пахло особо, но в твоей голове все яркое. Тань, я помню, как счастливая ходила по комнате и говорила с тобой по телефону. Я была тогда по-настоящему счастлива, ты была на гране нервного срыва. Кажется, поздняя весна 2007 была. Забавно, но спасибо миру за те две минуты счастья и три минуты мрака. Все кануло в лета. Теперь ты идешь по парку, ты смотришь на случайных людей, сердце бьется чуточку сильнее, чем следовало. Ты ждешь. Вот, сейчас в твоей руке не будет пустоты наконец-то, но… наступит еще один похожий день.

Подумай о том, что люди не знают, что происходит в твоей голове, они видят карие глаза, в которых лукавый огонек, потому что мечта немного соприкасается с реальным миром. Но это не страшно, лукавство пройдет, пройдет мнимая болезнь любовь и ты опять идешь через парк и любишь эту жизнь. За что – вот в чем вопрос. Вот, за что? За свой светлый мирок? – шикарный повод возненавидеть себя.

Но ты этого не сделаешь, а просто пообещаешь не говорить о себе в третьем лице, доделать черчение и лечь спать. …А перед сном пообещать, что ты пойдешь завтра, точнее, сегодня через осенний парк в сладком преддверии. Глупая девочка Маша. Когда ты уже убьешь веру, которая не дает тебе снять зеленые очки и увлечься политикой и тяжелой музыкой?
Улыбнешься, и ответишь «никогда». В душе ты романтик, здесь ты циник, который не может найти грань между первым и вторым.

Только теперь на темном дворе 2008, тебе почти восемнадцать, ты все так же любишь жизнь. Только теперь задаешься вопросом за что? Теперь ты веришь в мечту, но вера в ее исполнения минимальна, потому что пришла усталость. Надоело протягивать руку. Теперь появился страх того, что в один прекрасный день ты не протянешь ее, а там будет счастье, которое никогда не побежит за тобой, и ты пройдешь дальше во тьму своего пустого мира без веры.

никчемное животное прекрасного мира. неужели?
да, в принципе так и есть. но пока здесь стучу по клавишам, думаю, что скоро я буду бежать до трамвая и опять опаздывать, думать, что без плеера хренова и полтора часа потрачу просто так, выслушивая лекцию о людях, которые чего-то там добились, из всей бауманке их человек десять, а ими почему-то решили вселить надежду, дать точку опоры, не знаю - я буду любить эту жизнь. вспомню переделанную колыбельную выходцев, полностью просмотренное кольцо нибелунгов и финальную сцену с аккордами я буду любить эту жизнь и даже пустое существование зловредного животного мира сего.

непосредственно тане: в законах мерфи был закон о том, что любое, пущенное на самотек - движение вниз. нельзя отдавать времени свою жизнь, оно просто может когда-нибудь перестать течь для нас. действую как-нибудь, надо жить...да, надо. мир без тебя не обойдется, ибо определенным субъектам - его частичкам, ты нужна. если жить бесцельно, то тогда хотя бы полностью, в полную ногу.
забвение в семнадцать- восемнадцать - эгоизм. откуда у нас могут быть насущные проблемы? внутриличностный конфликт? что будет тогда потом? держать себя в руках надо было еще в тринадцать научиться. или вообще просто жить надо было учиться, бессмысленно жалеть и не любить себя.

когда-то некто, ксения романова, после окончания школы, написала некую фразу, о том, что ты уже больше никому не нужен, когда надобность общаться пропадает.
ну, по сути правильно. стоит перестать видеть чью-то морду каждый день, грубо говоря, как эта морда тебя забывает. а знаете, собственно, плевать. да и плевать с высокой колокольни. подумайте, насколько вы были близки с человеком и насколько можно было быть близкими. точно могу сказать, что забыть человека, которому, ты допустим, рассказывал все о своей жизни, забыть бывает проще, чем другому скрытному человеку, который скрывает за собой целый мир. но не сошлось, вы остались одни. но зато, с другой стороны, в противном случае, вся моя теория о наличии друзей, точнее их отсутствия, просто горит синим пламенем, так что этот бредовый пост кончится на словах о том, что я счастлива, когда мне плевать.

хочу вина и ора в колонках. вот и все. вот это жизнь)) интернет заменит общение, вино креатив и настроение, а музыка безбашенность и настроение. такие замены мне вполне бы подошли на ближайший год.

«А может быть, каждый из нас видит только собственную тень.
Карл Юнг называл это эффектом тени. Он сказал, что мы не способны рассмотреть окружающих. Вместо этого мы видим аспекты собственной личности, отброшенные на них. Тени. Проекции. Наши ассоциации.»

«Ты обречен быть собой.
Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя.
Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все выдает. Все твои дела выдают твою руку.
Всё — автопортрет.»

«Не важно, что ждёт меня в будущем - всё равно оно меня разочарует.»

«Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.
Все, что ты создал, будет забыто.
Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.»

«А я плачу, потому что жизнь моя не имеет смысла и кончится ничем. Даже хуже, чем ничем - полным забвением.»

«Каждый раз, когда ты не кидаешься вниз с лестницы, это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.»

«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»

«Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни.»

«Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.»

«Рождение человека - ошибка, которую он пытается исправить на протяжении всей жизни»

«То, кем ты являешься в тот или иной момент, — всего лишь фрагмент истории»

всегда одни в пустом мире. все преходящее, абсолютно все, и константы изменить не проблема. настоящее - только одиночество. тешим себя глупыми надеждами и мнимыми иллюзиями, не более того. все равно "мы шесть миллиардов одиноких людей". и это уже не исправить, так будет всегда, так были одни, так и останемся одни.
беги, стой, плачь, что хочешь делай, просто пойми - ты один, ни подходящих, ни похожих, ни других, никаких нет.
ты родился, думая, что ты изменишь этот мир, а ты как и другие сдохнешь. а почему? потому что сами придумали границы и правила, а теперь давимся. почему? потому что уебы и не более того. куда-то бегут, что-то хотят, а на самом деле все больше закутываются в свой кокон.
настоящие - они одни, потому что другие пришли, ушли. они не будут такими же свободными: со своей совестью и со своей гитарой. они будут учиться, и считать что поумнеют и купят свободу. наивно, родился уродом, уродом и сдохнешь со своими чертовыми правилами и какими-то иллюзиями. а если вдруг твое имя засветиться на страницах мировой книги - не переживай, тебя забудут, так же как и других.

чувствую себя маленьким счастливым человеком. хотя счастливым - это не правильно, наверное.
просто смотришь на небо, которое бывает часов в шесть утра летом, чего я раньше не замечала - понимаешь, что твои цветные потоки в жизни правильные. не пастельные, не темные...они такие, как хочу я. и все в этой жизни правильно, как хочу я.

насмотрелась на одну стену в контакте, пришла хандра. начиталась комментариев - что именно появилось надежда или безнадежность - я не поняла.
а вообще, мне плевать. такая безмятежность. мне нравится это настоящее. это светлое настоящее. какая-то наивная детская радость. у меня же все хорошо, у меня же нет ничего плохого. СЧАСТЛИВА. тихо, радостно, плавно... нет слов, просто есть прошлое. и не нуждаюсь я в нем.
забавно, раньше бы я, наверное, расстроилась, а теперь забыла. жизнь прекрасна и удивительна. главное, что теперь вообще есть жизнь, в которой все по-другому. странно, поменяла только форму обучения, а кубик жизни перевернулся на другую грань.
я когда-то что-то подобное говорила, но теперь все немного другое. да, другое.

- Разыщу братьев из моего ордена и вернусь к своим обязанностям.
- То есть умрешь.
- Возможно.
- Не вижу в этом никакого смысла- впрочем, жизнь вообще одна сплошная бессмыслица.
- Но хоть когда-нибудь она имела для тебя смысл?
- Да. Давным-давно, пока я не сделался коршуном.
- Я не понимаю.
- Вот и хорошо.- Воин лег, подложив под голову седло и закрыв глаза.
- Объясни,- попросил Дардалион.
Нездешний повернулся на спину и открыл глаза, глядя на звезды.
- Когда-то я любил жизнь и радовался солнцу. Но радость бывает недолговечной, священник,- и когда она умирает, настолько сильнее любви? Почему зло всегда вознаграждается? Почему сила и проворство значат больше, чем праведность и доброта? Потом человек понимает, что ответов на эти вопросы нет- и что ему, если он хочет сохранить рассудок, надо изменить свои взгляды. Когда-то я был ягненком и играл на зеленом лугу. Потом пришли волки. Теперь я стал коршуном и летаю в иной вселенной.
- И убиваешь ягнят,- прошептал Дардалион.
- Ну нет, священник,- хмыкнул поворачиваясь на бок, Нездешний. -За ягнят мне не платят.
из "Нездешний".

- Что вы будете делать теперь?
- Отыщу Ковчег, потом Аваддона.
- И попытаетесь его убить.
- Да, если на то будет Божья воля.
- Как вы можете упоминать Бога, говоря об убийстве?
- Не читайте мне проповеди, женщина! - вспылил он. - Здесь не Святое Убежище, где ваша магия одурманивает мысли человека цветами и любовью. Это мир. Подлинный мир. Мир насилия и неопределенности. Аваддон - мерзость в глазах Бога и Человека. Убийство? Убить вредную тварь - это не убийство, Руфь. Он поставил себя за грань милосердия.
- Мне отмщение, говорит Господь.
- Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь, - возразил Шэнноу. - Не пытайтесь переубедить меня. Он возжелал навлечь смерть и погибель на женщину которую я любил. Он язвил меня этим. Я не могу остановить его, Руфь, нас разделяет целое войско. Но если Господь со мной, я избавлю от него мир.
- Кто вы такой, чтобы судить, когда у человека следует отнять жизнь?
- А кто такая вы, чтобы судить, когда ее не следует отнимать? Никакого спора не возникает, когда бешенная собака убивает ребенка, вы просто убиваете собаку. Но когда человек творит чернейшие грехи, почему мы должны морализировать и оправдываться? Мне до смерти надоело, Руфь. Я счет потерял го родкам и поселкам, которые взывали ко мне избавить их от разбойников. А когда я выполняю их просьбу, что мне приходиться слышать? "Вам обязательно было их убивать, мистер Шэнноу?" "Неужели была необходимость в подобной беспощадности, мистер Шэнноу?" Это вопрос равновесия, Руфь. Если человек выбросит свои припасы в огонь, кто его пожалеет, когда он будет бегать и вопить: "Я умираю с голоду!" То же и с разбойником. Он живет насилием и смертями, воровством и грабежом. И я не даю им пощады.
из "Волк среди теней".

ставший любимым, сайт не работает, а читанину я остановила на самом интересном. ну на серьезном моменте, и это стало нагонять странные чувства. какое в москве безликое небо, нет тех цветов, чтобы когда ты поднимаешь взор, мог восхититься, вот это вечное просто заставило помолчать и восхититься, примерно в ста километрах от москвы небо такое, а московское совсем другое. рассвет, а игры красок нет вообще. во что превращаем мир?
за последние часов 50 и спала только около 6, приятно, что сновидений не видела, или правильнее сказать, не помню. голова болит, а стук по клавишам кажется таким далеким. вот только не поспишь, а боевой настрой пропадает. у меня еще впереди есть часа три, чтоб поспать. я все равно счастлива, хотя сейчас вернее сказать спокойна. каким бы не было небо над головой, каким бы не был этом мир, чтобы не происходило в кругу, я все равно люблю эту жизнь.

ой, даже и не знаю что же такое происходит. расцелую или порву- не могу никак решить. противные весы, издевательски качаются, пытаясь вывести мою нервную систему из строя,противные. но как всегда с изяществом плюну и выброшу эти весы к черту, нельзя его заставлять мучатся, но он вроде как плохой и сама судьба подкинет мои весы ему. пожалуй в очередной раз пришла к тому, что придется строить самой судьбу, или точнее рисовать путь к судьбе или по судьбе...я еще не поняла этого. наверно версии неких "тридцати" правильные.
жизнь одна, и прожить ее надо достойно...и никто не заставит прожить ее зря.

к моему великому стыду я только узнала, что почти год назад умер великий человек, великий писатель, ставлю его в ряд с любимым лермонтовым, ибо они повлияли на мою жизнь,они для меня свет в моменты перед рывками, они во многом способствовали формированию личности, которую вы видите...дэвид геммел. его книги всегда в моем сердце, его мировоззрения- мои мировоззрения(впервые полностью разделяю), я восхищаюсь этим человеком его книгами, особенно легендой (эта книга кстати и послужила моим ником). человек, который больше ничего не напишет, меня всегда удивляла, сколько он написал,хотя вроде бы всю уже сказано, спето, написано, напечатано....человек, у которого вроде как пишется две буквы л на конца, но при переводе только одна...странно как-то, видать решили, что две м и две л сразу слишком))) не знаю. как бы ни звали того человека, я ему благодарна. для меня он сделал много. даже если в строках где он писал посвящаю эту книгу тому-то тому-то далеко не всегда была правда, мне они почему-то нравились. а еще мне не нравится, что его книгу дописывает его женушка стелла, что фамилии тех кому он посвящал и тех что можно отыскать в интернете не совпадают. короче, чудачеств много, но я закрываю глаза и вместе с друссом-легендой, нездешним, тенакой-ханом и другими не менее достойными персонажами познаю жизнь и всхожу на крепости и брожу по лесам)))
человек, научивший жить по правилам, человек рассказавший жизнь. честное спасибо.

Джеймс только тут вспомнил о том, что кроме его настроения существует еще окружающий мир, в котором есть такая мелочь, как погода.

судьбы решаются не в момент принятия решения, а много раньше.

занималась читаниной все эти дни, и настроение подлетело. раньше музыка помогала, сейчас она бессильна, помогает читанина...интересна как я буду бороться с плохим настроением лет через 50? :D
знаю,что не будет как я хочу, что не будет как прежде, но будущее улыбается мне издали, знаю)) это как войти в новую комнату, комната есть, но какой она будет-решать только мне. пора просыпаться, моя голова уже вновь полна новыми идеями. я в принципе смирюсь с тем, что не будет как хотелось бы, но пожалуй это не помешает сказать "здравствую, счастье". хотя и наверно с некоторой ложью.
на самом деле просто в силу характере или темперамента или чего там еще не могу сидеть сложа руки... прошел этот ужасный трехлетний период. это я тоже знаю:D.
доброе утро!))

фиг по гарри поттеру.хотя скорее просто отступление от него. интересные мысли о жизни. просто советую почитать.


Дело в Шляпе.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе.
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.

С.А. Есенин.

«Как Вы думаете, что самое сложное в любой истории? Самое сложное – ее начать. Когда мысли путаются, наскакивают друг на друга и так хочется поведать обо всем и сразу. Именно для этого я начал вести дневник. Не знаю, прочтет ли его кто-нибудь. Хотя… если его не прочтут, это будет даже забавно. Я – гений, господа!

Мой отец говорил: «Если не знаешь, с чего начать, начни с конца». В этом-то и заключается сложность – конца у истории нет. И не будет. Она вечна.

Ладно. Начну с истории возникновения Хогвартса. С ее неизвестной части. Итак. Хогвартс был основан четырьмя величайшими магами и волшебницами своего времени. Они вместе выстроили этот замок, подальше от глаз дотошных магглов: в ту пору обычные люди страшились волшебства, поэтому колдунам и ведьмам приходилось прятаться. Итак, Салазар Слизерин, Годрик Гриффиндор, Ровена Равенкло и Хельга Хаффлпафф создали школу, чтоб готовить юных магов к выходу в большой мир.

Ага! Скажете, что читали все это в «Истории Хогвартса» и будете правы. Конечно, это – история Хогвартса, но лишь одна ее часть. Другая же часть истории – Ваш покорный слуга…»

***
Гермиона Грейнджер внимательно следила за распределением первокурсников. Она наблюдала эту церемонию седьмой раз, и все эти годы ее мучил вопрос: по какому принципу, а главное, каким образом, Шляпа распределяет учеников по факультетам.

- Хаффлпафф! – прозвучало решение Шляпы, надетой на голову очередного первокурсника.

Девушка внимательно посмотрела на шустрого мальчишку, побежавшего к столу своего факультета. Он совсем не похож на степенного хаффлпаффца… Но Шляпа определила его именно туда. Гермиона зажмурилась, вспоминая свои ощущения шестилетней давности. Волнение, практически осязаемое чувство неопределенности, страх от неизвестности, от того, что вдруг в ней не окажется ни одного из нужных качеств, что видит Шляпа при распределении на факультеты… Старая Шляпа, пахнущая маслом и каким-то травами, на миг сдавливает виски и громко произносит: «Гриффиндор». Вердикт Шляпы в тот день совпал с тайными желаниями юной волшебницы. Но остался вопрос: «Почему?» Что смогла она увидеть или почувствовать в затуманившемся от страха мозгу перенервничавшей девчонки? И самое главное: как? Неужели никто никогда не задумывался над этим?!!

***

«…Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление… Вы не заметили, что в дневнике нет ни одной даты? Это не случайно. Чем больше я думаю, тем отчетливее понимаю, что это не дневник, это – исповедь маленького никем не замеченного… Человека. Почему с большой буквы? Терпение, господа. Терпение.
Итак. Как я оказался в Хогвартсе? Началось все с того, что однажды хмурым ноябрьским днём, а точнее хмурым ноябрьским вечером я появился на свет. Было ли это радостным событием? Я не помню. Но, думаю, было. В тот день мой отец – великий волшебник - еще не знал, что звонким криком его дом огласил… сквиб. Да, господа, я оказался сквибом… Смешно. В богатейшем и уважаемом волшебном роду появился сквиб. Единственный ребенок, наследник, не оправдавший… свое появление на свет.

«Что такое сквиб?» – спросите Вы. Это – приговор на всю жизнь. Это – позор на весь род. И … одиночество. Конечно, это проявилось не сразу, поэтому мое детство было счастливым. Слишком счастливым. А за все в жизни приходится платить… Меня холили, лелеяли, меня баловали и закрывали глаза на все недостатки. До той поры, пока не стало понятно, кто я.

Что случилось тогда? Мой отец… Мой собственный отец объявил меня умершим и тайно переправил в приют. В непонятный, грязный и страшный приют. Это называлось «отдать на воспитание». Ведь я сквиб, господа! А кому нужен сквиб? К моему удивлению, оказался нужен. Однажды красивая женщина остановилась у стен моего приюта. Ее повозка сломалась, и пока кучер пытался починить ось, женщина решила прогуляться по окрестностям. Под старым вязом она нашла меня. В тот злосчастный (Нет! Счастливейший!) день меня избили мальчишки из приюта, и я, вытирая окровавленный нос, строил планы мести. Но что я мог сделать? Они было старше, сильнее. Маггловскими способами с ними было не справиться. А волшебными… Я же сквиб. Как я ненавидел свою беспомощность в тот момент! Женщина окликнула меня. Воспитание, полученное с детства, подняло меня на ноги и заставило учтиво поклониться. В ее глазах мелькнула тень восхищении безупречными манерами избитого двенадцатилетнего мальчишки. Так я попал под опеку милой сердобольной Хельги Хаффлпафф. Она забрала меня с собой в Школу, Основателем которой, наряду с еще тремя магами, являлась. В этой Школе обучались юные волшебники.

Я не мог учиться с другими детьми. Ведь я сквиб. Хельга учила меня сама: травам, зельям, простейшим лекарским навыкам. Она… верила в то, что может зародить во мне магию. Гены – великая вещь. А еще более великая вещь – Вера. В один прекрасный день (мне тогда было пятнадцать) я разозлился на одного из учеников Годрика Гриффиндора, и волосы моего обидчика стали зелеными. Вера – великая вещь. Но еще более великая вещь – Разум. Я – сквиб, господа! Для Вас я – сквиб.

Шло время. Я стал все чаще присутствовать на собраниях Основателей. Ведь я сквиб, господа! Меня никто не воспринимал всерьез. Я накрывал на стол, я подносил блюда, я прислуживал, я… внимал каждому слову.
Они все чаще ссорились, решая кого можно включать в число избранных учеников и посвящать в великие таинства Магии, а кого выбрасывать на задворки жизни.

Салазар… Он ненавидел магглов, презирал сквибов. Но именно у него я многому научился. Презрение к слабому – величайшее заблуждение сильного. Он не чувствовал во мне угрозы. С брезгливостью отвечал на мои нелепые вопросы, порой позволял присутствовать при его дополнительных занятиях с учениками. Присутствовать – громко сказано. Я прислуживал, что-то подносил, что-то прибирал. На его взгляд. Я же – наблюдал.

Ночами я изучал заклинания. Хельга снабдила меня огромным количеством рукописей по различным разделам Магии. Снабдила скорее из жалости: время шло, а я не оправдывал надежд. Я был благодарен ей за сердечность и жалость. Она помогла мне стать тем, кем стал…»

***

Неужели никто никогда не задумывался над этим?!! Ученик в форме Слизерина устало потер переносицу. Северус Снейп перечитывал «Историю Хогвартса» в четвертый раз, и все время оставалось ощущение, что разгадка где-то рядом, но он раз за разом проходит мимо.

Основатели никак не могли сойтись во мнениях относительно того, кто должен быть принят в Хогвартс, а кто нет. Особенно стремился к жесткому отбору Слизерин – ярый противник грязнокровок. Северус Снейп сделал пометку в своих записях. Прямо-таки монстр этот Салазар Слизерин, если верить «Истории». А разобраться – так отличный парень. Ну, не любил грязнокровок. А кто ж их любит?

Так. Что мы имеем? В самом начале процесса обучения Основатели сами отбирали и учили детей. Но время шло, Хогвартс разрастался, число учеников увеличивалось - возникла необходимость в преподавателях. На эти должности стали набираться наиболее талантливые волшебники из числа бывших учеников. Но была еще она сложность. Со временем появилась необходимость в процедуре отбора детей. При этом было найдено решение, устроившее всех. Ну, во всяком случае, оно вызвало меньше протестов, чем испытания вроде «милой» полосы препятствий, после которой количество возможных учеников заведомо сокращалось наполовину.

Так появилась… Шляпа. В «Истории» написано, что артефакт использовался для выявления в детях качеств, присущих тому или иному факультету, то есть какому-то определенному направлению в обучении, заведенному самими Основателями. Так? Грубо говоря, детей делили на группы, уделяя особое внимание их совместимости друг с другом. Зачем? Видимо, чтобы лучше уживались. Ведь, попадая в Школу, они были изолированы от внешнего мира и вынуждены по двадцать четыре часа в сутки находиться вместе. Если не объединять вместе более-менее схожих по характеру детей, то получился бы настоящий бедлам. Естественно, ни о какой успеваемости на почве постоянных склок речи быть не могло.

Северус снова пролистал свои заметки. Он сидел в библиотеке уже не первый день. Почему он задался этим вопросом? Он и сам не знал. Просто показалось, что, разгадав эту загадку, он узнает что-то важное о себе. Почему он попал в Слизерин? Что увидела в нем Шляпа? Можно было обратиться с вопросом к кому-то из профессоров. Да вот только юноша очень сомневался, что их ответ будет чем-то отличаться от версии, изложенной в «Истории». А меж тем, ему казалось, что есть что-то еще. Что-то, о чем не сказано ни на одной из восьмисот двадцати четырех страниц старинной книги. Поэтому он с завидным упорством тратил свободное время на изучение этого вопроса. Юноша вздохнул и откинулся на спинку стула. Детей распределяли по факультетам. Детей распределяли… Все это хорошо, но как именно Шляпа видела в них нужные качества?!

***

«…А потом началось самое интересное: Основатели поссорились. Ни один из них – даже милая Хельга – не хотел уступать другому пальму первенства. Они создали Хогвартс как островок Мира, Добра, главенства Разума над необузданными эмоциями. Но жизнь распорядилась по-своему. Из единого слаженного механизма выпала сначала одна составляющая часть – Салазар Слизерин, а потом и вовсе образовалось четыре лагеря. Начался период смуты, когда дети проходили жесткий отбор, и за самых талантливых подростков начинался спор. Вы видели когда-нибудь «Спор» великих волшебников? Нет? И не приведи Мерлин, Вам его увидеть!

Однажды они опомнились. Это произошло внезапно: когда уже конец всего казался неизбежным, четыре человека опомнились. Было решено прекратить распри хотя бы на этом этапе. Они поклялись придерживаться общих правил, и, главное, не пытаться создать из своих учеников воинов. Да, господа! Они боялись мощи друг друга. Эти четыре великих волшебника боялись, как простые смертные.

Так появилась Шляпа. Шляпа…

Это – моя первая шутка. К соглашению-то пришли: решено было доверить процедуру отбора какому-либо предмету. Все честно и понятно…
Казалось, все решено, но сам артефакт никак не могли выбрать. Необходимо было что-то символическое, что-то нейтральное и способное проконтактировать с человеком. Когда все грозило перерасти в очередную ссору, я предложил свою шляпу. Совсем новую, купленную накануне на ярмарке в соседней деревне. Годрик расхохотался, Салазар фыркнул, Хельга улыбнулась, а Ровена пожала плечами. Моя идея была принята единогласно. Все что оставалось - наложить на шляпу заклинания…»

***

Как именно Шляпа видела в них нужные качества?!
Гермиона Грейнджер в задумчивости шла по коридору. Раньше ее это не слишком волновало. Всегда оставалось ощущение, что когда-нибудь она все узнает. Но время шло, а ничего само собой не прояснялось. И в этом году девушка отчетливо поняла, что закончит Школу и никогда не вернется к этому вопросу. А было любопытно. Очень любопытно. Гермиону интересовало все, что было связано с высшей Магией, с той, что оставляла свой след на века, что действовала даже тогда, когда от мага, ее сотворившего, не оставалось ничего, кроме имени и изображения на портретах и карточках от Шоколадных лягушек.

Этот год – ее последний шанс.

Итак. Что мы имеем? Некий предмет (в нашем случае Шляпа), способный чувствовать мысли и потаенные желания. Девушка резко остановилась. Конечно! Все так просто. Почему она не додумалась до этого раньше! Ответ-то был совсем рядом. Стоило только правильно сформулировать вопрос: как именно Шляпа ВИДИТ эти качества?

***

«…Идея была банальна до гениальности или гениальна до банальности. Это как кому нравится. Шляпа… Обычная шляпа. Несколько дней ушло на то, чтобы приготовить все для первой процедуры подобного безличностного распределения. Все четыре волшебника наложили свои заклинания. Шляпа должна была, словно, просвечивать претендента насквозь. Она выискивала там качества присущие тому или иному факультету? Да Мерлин с Вами! Она пыталась определить волшебный потенциал того или иного ученика. Ведь ни для кого не секрет, что способности одних волшебников сильно отличаются от способностей других. Можно не быть сквибом, но добиться очень скромных результатов в постижении магической науки. Сквиб – это, если хотите, низший уровень способностей. Заметьте, это – не отсутствие способностей, а лишь слабое их проявление. Любой сквиб может стать сильным магом. Поверьте мне: я знаю, о чем говорю. Нужно лишь фанатичное желание доказать самому себе, кто ты есть на самом деле. Жить этой мыслью, засыпать и просыпаться с ней. А еще это титанический труд и наличие цели. У меня она была, поэтому я смог. Практика показывает, что сквибы очень быстро отчаиваются, потому что против них выступает самая страшная сила – общественное мнение. Я преодолел это сопротивление, ну да речь сейчас не об этом. Речь – о Шляпе.

Каждый из Великой Четверки по-прежнему желал заполучить в ученики самого способного. На него нужно расходовать меньше сил, быстрее виден результат своей работы, сильнее преданный тебе сторонник. Шляпа делила детей на разные категории в зависимости от способностей, и эти самые категории равномерно распределяла на четыре группы. То есть детей тестировали поочередно, определяя общий уровень всех учеников, и на основе этих данных при повторном контакте с тем или иным ребенком, Шляпа выносила вердикт. Таким образом, уровень учеников был одинаков, и Основатели должны были остаться довольны. Четырехкратная защита (по одной ступени от каждого) исключала возможность нечестной игры или влияния на выбор Шляпы. Смешно! Все казалось идеальным в те годы. Золотые были времена! Вот только снова начались трения и недовольства. Салазар был против того, чтобы в число его учеников входили нечистокровные волшебники. Все началось сначала. Он требовал изменить процедуру отбора, но проиграл этот спор. В ярости он проклял Хогвартс – свое детище – и исчез в неизвестном направлении. С тех пор минуло много лет, но я до сих пор помню тот Совет. Ровена Равенкло, Хельга Хаффлпафф и Годрик Гриффиндор решали дальнейшую судьбу Хогвартса: оставить ли четыре факультета или же пересмотреть программу обучения. Видели ли Вы когда-нибудь растерянность великих волшебников? Нет? И упаси Вас Мерлин ее увидеть, ибо поистине страшно, когда люди, владеющие миром, не ведают, куда направить свои стопы. Они так и не пришли к единому мнению. Их Мир, их Вера, их Надежда были разрушены в пух и прах и развеяны ветрами по высоким склонам окрестных холмов. Они создавали Хогвартс как оплот справедливости, силы и понимания, а оказались заложниками амбиций, споров и нелепых решений. Они решили оставить все, как есть, но я-то видел, что они сломлены. Я мог бы многое посоветовать в этот миг, ибо видел все со стороны: они не в силах были найти выход, потому что являлись частью созданного ими мира, потому что вложили в него свои души. Я же был лишь свидетелем их побед и их распада. Я бы мог многое посоветовать… Но я – сквиб, господа! А кто будет слушать советы сквиба?!»

***

Как именно Шляпа видит эти качества? Для этого она должна уметь чувствовать мысли…

Северус Снейп задался этим вопросом очень кстати. Чувствовать мысли… Чувствовать мысли… Подобное умение дает огромные преимущества.

С того дня началась напряженная работа. Тогда еще юноша не знал, что ему просто повезло, и он обладает склонностью к этому. В противном случае титанические усилия не привели бы ни к чему, кроме нервного срыва, потери веры в собственные силы и разочарования во всем. Но Великий Мерлин оказался на стороне юного Северуса. Все в жизни имеет свою причину и закономерность. Возможно, болезненная заинтересованность Снейпа этим вопросом тоже была предопределена свыше. И благодаря этому он приобщился к недостижимому для многих таинству - видеть других людей, чувствовать их. Будь он более честолюбив, он мог бы завоевать мир. Хотя… здесь речь шла скорее не об отсутствии честолюбия, а о благоразумии. История показывала, что все начинания великих безумцев, посягнувших на мировое господство, заканчивались полным крахом. Прагматичный Северус всегда считал, что лучше быть самому себе хозяином в отдельно взятом небольшом мирке, чем свергнутым идолом, посягнувшим на вечность.

Один Мерлин знает, сколько всего пришлось пережить юноше, прежде чем он получил первые скромные результаты упорных тренировок и изучения литературы на эту тему. Он до сих пор помнил тот день: день первого проблеска чужой мысли. Неясная картина чужого образа в собственной голове: тень чужих эмоций, пока еще нечеткая и еле различимая. Профессор по Защите от Темных Сил думал о седовласом старце. Это потом Северус Снейп смог оценить шанс, который подарила судьба в тот самый день, когда он уже был готов отчаяться, не получая никаких результатов. Но ему повезло: эмоции профессора были такими яркими и насыщенными, что даже Северус со своим скромными достижениями смог их уловить. В то утро умер отец профессора, и водоворот эмоций от черной скорби до светлой грусти достиг сознания мальчика. Тень чужих переживаний коснулась его, заставив задохнуться от ощущения собственной силы. Он смог. У него получилось!!!

Это потом он осознал все отрицательные стороны подобных способностей. Бестолковые мысли о цвете женского белья и выборе платья на вечеринку, нелепые обиды и надуманные трагедии. Все это обрушилось сокрушительной волной на юного мальчика. Тогда он впервые вынужден был попросить о помощи… Он знал только одного человека, который был способен понять и помочь. Тогда еще новоиспеченный директор Хогвартса Альбус Дамблдор выслушал чуть не плачущего студента. Северус до сих пор не мог понять, почему обратился не к собственному декану, а к гриффиндорцу до мозга и костей. Но он почувствовал, что сможет довериться только этому человеку. Он не ошибся. С того дня Дамблдор стал его ангелом-хранителем. Он сам взял под контроль обучение юного дарования. Северус научился искусству защищать свой разум от подобного вмешательства, ну и, конечно, контролировать собственные возможности. С этого момента началась новая жизнь, полная возможностей и открытий.

Только один раз профессор Дамблдор задал вопрос:

- Зачем тебе это понадобилось, Северус?

Он мог бы солгать, но не стал. Теперь он старался не лгать, ибо это было бессмысленно. Пришло осознание того, что понимать можно на уровне чувств и эмоций, и слова часто не нужны. Но то, что Дамблдор задал вопрос, означало право выбора, признание мальчика самостоятельной личностью. Снейп был благодарен. Ведь куда проще было просто узнать ответ. Он еще не достиг великих высот в искусстве скрывать то, что внутри. Но профессор поступил по-другому. Мудрость. Она приобретается с годами.

- Мне стало интересно, как именно Шляпа отбирает учеников. И я сначала решил, что это связано с умением чувствовать мысли.

- А теперь что ты думаешь?

- Я ошибался. Для чтения мыслей необходимо обладать сознанием.

Дамблдор не ответил. Просто чуть склонил голову, но Северус понял, что он угадал.

- И не просто сознанием. Им-то артефакт можно наделить. Сознание должно быть самостоятельным, не поддающимся влиянию извне. Я прав?

Директор снова вздохнул. На этот раз в его вздохе юноша почувствовал грусть.

- Я прав? – повторил он.

- Есть вопросы, на которые может ответить только сам человек… Жизнь подскажет этот ответ.

- А если нет?

- Значит, человек еще не готов к этому знанию. Хотя… странная заинтересованность для юного волшебника. В вашем возрасте мысли должны быть заняты другими проблемами, - директор улыбнулся, а Северус понял, что он просто переводит тему.

- Это меня интересует больше, чем вопросы волшебников моего возраста, - упрямо проговорил он. – Вы не ответите?

- А чем вас не устраивает ответ в «Истории Хогвартса»?

- Отговорка для тех, кто хочет видеть только то, что ему показывают.

Снова улыбка. На этот раз в ней одобрение.

- Тогда удачи, мистер Снейп. Только будьте готовы к тому, что разгадка может вас разочаровать, поэтому подумайте еще раз, хотите ли вы видеть то, что вам не показывают.

Северус долго думал над этим разговором. И все больше понимал, что теперь не успокоится, пока не узнает всю правду. Правда может не понравиться? Что ж, на то она и правда, чтобы нравиться не всем. Зато у него есть возможность Выбора и сила Знания. А может, директор как раз этого и хотел?

Юноша посмотрел на дождь за окном. Ручейки стекали по стеклу, делая мир за окном искривленным и смутным. На ум пришла аналогия с его поисками. «История Хогвартса» - это оконное стекло. Правда за ним размытая, неясная, холодная и неуютная, как исчерченный струями воды еле различимый пейзаж. Правда не нужна. У большинства людей не возникнет желания оказаться там – за стеклом. Дождь, холод и серость. А здесь тепло, сухо, уютно.

Но Снейп всегда любил дождь. Он быстро поднялся из-за стола, снял с вешалки мантию и решительно распахнул дверь. Пусть большинство прозябает всю жизнь в уютных коконах из лжи. У него есть право выбора. И он выбирает этот дождь.

Неважно, что столько сил потрачено впустую. Ответ где-то рядом.

***

«…Шло время. Основатели все больше отходили от дел. В тот момент мне впервые пришла в голову мысль, что основная причина создания Хогвартса заключалась не только в стремлении донести свет знаний до всех способных к Магии. Они хотели создать свой Мир. Каждый из них, но не учли того, что желание одного воспринималось как угроза другими. Это и была угроза, по сути дела. Сейчас я все больше понимаю, что нужно было дать возможность одной из сторон одержать верх. Для меня это было бы просто. Ведь я сквиб, господа. Они не опасались меня всерьез. Я был при них много лет. Из моих рук они принимали еду, питье. Мне легко было сделать так, чтобы остался только один Основатель. Но я тогда не знал ответа на вопрос, каким должен быт новый Мир. Я, признаться, его и сейчас не знаю, хотя прожил не один век. Да, господа. Я прожил не один век, но об этом позже. А тогда я просто наблюдал со стороны. Порой мне казалось, что Мир должен быть подстать Салазару – рискованный, яркий и живой, не терпящий возражений и не признающий поражения. Порой казалось, что Мир должен быть похож на Годрика: отчаянно смелый и постоянно находящийся в движении. Порой я видел его царством Разума и обоснованных рисков, таким же, как Ровена. Реже я видел его похожим на Хельгу – спокойным и всепрощающим. Почему реже? Потому что такой мир был просто невозможен.

Вся беда была в том, что каждый из них нес в себе что-то, чего не было в других. Но объединение оказалось невозможным, они и сами это поняли. А потом Основатели стали уходить. Все чаще и дальше от полюбившегося места. Настал день, когда ушел Годрик. Просто и буднично, словно так и планировал с самого начала. Год спустя в странствие отправились Хельга и Ровена. Странно… Они ушли вместе. Видимо, женщины, и правда, мудрее. Что с ними стало? Не спрашивайте. Я этого не ведаю. Они всегда казались вечными, поэтому я не удивлюсь, если они сейчас находятся среди нас и оплакивают тот мир, который взрастили когда-то в своем сердце.

А я остался. Мне некуда было идти… Это был МОЙ мир. В Хогвартсе давно сложился постоянный состав преподавателей. Был даже директор, который являлся последней инстанцией, судом и палачом одновременно. В переносном смысле, конечно. Но именно он решал вопрос об исключении из Школы. Такие случаи тоже бывали. И был я… Человек, которого никто не видел, о котором никто не знал. Я умел быть незаметным, когда хотел. Этому я научился у Салазара. К тому же я присутствовал при строительстве замка. Ни один человек и ни одно привидение не знало о замке столько, сколько Ваш покорный слуга. Встречали ли меня люди? Конечно! Возникали ли у них вопросы? Разумеется! Но они быстро об этом забывали.

Год за годом я смотрел на то, во что превращался Хогвартс, а потом меня посетила гениальная идея. Первая гениальная идея. Возможно, все беды от того, что люди посягнули на сам порядок вещей? Кто давал право даже великим волшебникам распоряжаться судьбами других людей? На каком основании они делили их на группы, факультеты, давая одним больше возможностей, нежели другим?! Нет! Человек не должен этого делать. Это - привилегия Судьбы. И тогда я сделал то, что сделал…»

***

Неважно, что столько сил потрачено впустую. Ответ где-то рядом.

Гермиона отодвинула в сторону стопку книг об оклюмменции. Сколько же их пришлось прочесть, прежде чем ошибка стала очевидной! Девушка рассеянно притянула к себе толстый фолиант «Артефакты и их роль в эволюции Магии». Друзья крутили пальцем у виска, пытаясь воззвать к ее здравому смыслу! Ей семнадцать! Неужели девушка ее возраста не могла найти себе занятие поувлекательней?! Наверное, могла. Вот только Гермиону словно что-то влекло в пыльные залы библиотеки. Ей почему-то казалось жизненно важным найти ответ на этот нелепый вопрос. Она потерла затекшую шею. Сколько же времени она здесь сидит?

Артефакты… Артефакты... Все одно и то же. Ничего нового с тех пор, как впервые прочла о предметах, наделенных магическими свойствами. Девушка рассеянно листала одну страницу за другой. Это все не то. Не то… Взгляд упал на раскрытую книгу «История Хогвартса». И здесь все не то… Почему о Шляпе написано так туманно? Она распределяет и… все. Как? Гермиона досадливо вздохнула и притянула «Историю» поближе. Перед ней лежала пирамида из старинных книг. Здравый смысл попытался задать вопрос: «Зачем»? Но не был услышан. Гермиона раскрыла книгу на главе об Основателях. Те же фразы. Она перечитывала их десятки раз. Гордец Салазар, храбрец Годрик, мудрая Ровена и добросердечная Хельга… Вон последняя даже сквиба на воспитание взяла. Зачем он ей понадобился? А что если поискать в Запретной Секции? Вдруг там обнаружатся какие-то неизвестные доселе факты о самих Основателях или что-то новое об артефактах? Гермиона бодро вскочила с места и бросилась возвращать книги на места. Дело за малым: раздобыть разрешение…

Это оказалось гораздо проще, чем представлялось сначала. Тему курсовой работы девушка выбрала еще в прошлом году: «Влияние Магии на окружающее предметы». Тема была очень размытой и разносторонней. Гермиона сделала это специально, чтобы можно было в итоге написать о том, о чем заблагорассудится. Вот и сейчас - с подобной темой не составило никакого труда получить доступ в Запретную секцию, в том числе в раздел артефактов.

И вот в один из выходных дней, когда нормальные студенты видели сладкие утренние сны, Гермиона Грейнджер расхаживала вдоль полок в Запретной секции и гадала, откуда начать. Задача уже казалась непосильной. Здесь было столько всего… Необходимые ей сведения могли содержаться в любой из сотен пыльных книг. Девушка остановилась перед самым первым вариантом «Истории Хогвартса». Книга была гораздо тоньше теперешней. Сняв ее с полки и пролистав несколько ветхих страниц, Гермиона убедилась в том, что информация в ней совершенно не отличается от последнего варианта. Перечитывать же все еще раз не возникло ни малейшего желания.

Гермиона устало опустилась на приставную лесенку и поздравила себя с тем, что после стольких усилий придется признать свое поражение. Чтобы как-то отвлечься, она протянула руку к нижней полке и взяла первую попавшуюся книжку. Книжка была старой, потрепанной и без заголовка. Девушка открыла первую страницу. Видимо, дневник, только какой-то странный. В нем не было дат. Не было даже имени владельца. Обычно дневники подписаны на форзаце или же перед первой записью. Этот же сразу начинался с текста, написанного аккуратным почерком. «Как Вы думаете, что самое сложное в любой истории? Самое сложное – ее начать». И словно какая-то неведомая сила заставила сделать поярче огонь газового фонаря.

***

«…Однажды я вошел в кабинет директора Хогвартса. Шляпа лежала на одной из полок. За эти годы она сильно изменилась. Из некогда бежевой превратилась в темно-коричневую, ее не раз чинили и пропитывали маслами, чтобы кожа не ссыхалась и не изнашивалась. Волшебники хотели обмануть Время. Наивные.

Я снял Шляпу с полки. Сколько же лет я не держал ее в руках! В тот миг я понял, что держу в руках целый мир. Двадцать минут ушло на то, чтобы снять заклинания. Теоретически это было невозможно, но я присутствовал при их сотворении. А дальше… Дальше я наложил свои заклинания. Какие? Для начала я наделил ее неким подобием контролируемого сознания. Теперь артефакт приобрел возможность стихосложения. Просто мне захотелось внести разнообразие в скучную процедуру распределения. Я веселый человек, господа! Я сделал соответствующие исправления в записях, которые передавались от одного директора Хогвартса к другому, заодно упростив и сократив по времени процедуру отбора. Теперь не нужно было надевать Шляпу на учеников по два раза. Она сразу давала ответ. Возникали ли вопросы у преподавателей по поводу изменений? Конечно, возникали! Но Шритт - директор Хогвартса - дал все необходимые пояснения по этому поводу. Доводы о необходимости реформ в Школе (а новшества в поведении Шляпы были далеко не единственными моими достижениями) были обоснованы, и никто не посмел усомниться в словах уважаемого волшебника. А он не усомнился в моих. Сложно усомниться в словах, подсказанных собственным сознанием. Я – гений, господа.

Но вернемся к Шляпе… Забегая вперед, скажу, что после я добавил еще и возможность создавать простейшие мелодии. Теперь Шляпа пела. Она могла даже реагировать на настроение в окружающем мире. «Невозможно!» - скажете Вы. Но послушайте Шляпу и поймете, что возможно все. Она не придумывала что-то новое. Нет! Она складывала рифму из обрывков Ваших фраз, сказанных когда-то, ее мелодии были когда-то напеты Вами. Это обычный алгоритм, если хотите. Возразите, что она способна вступать в диалоги с учениками, отвечать на их вопросы. Неужели Вы думаете, что за века ее службы хоть один из учеников спросил что-то новое? Первый вопрос: «Почему?» был задан очень давно. Равно как и просьба определить на тот или иной факультет. Смешно, но Шляпа даже «отговаривала» некоторых учеников. В чем загадка здесь? Все очень просто. Учителя всегда заранее знают, дети из каких семей поступят в Школу в этом году: ведь к ним попадают сведения о каждом родившимся волшебнике. Они естественно обсуждают между собой возможное попадание того или иного ученика на тот или иной факультет. Задают вопросы, спорют, рассуждают. А Шляпа в это время тихо лежит на полке или табурете и впитывает все это, как губка. Все просто, господа. Беда в том, что на сложные вопросы Вы всегда ищете сложные ответы. А они обычно очень просты.

Но основное заклинание было другим… Про себя я окрестил его заклинанием Случая. Теперь Шляпа не определяла потенциал детей, она на удачу выкрикивала название факультета. Несправедливо, скажете Вы? А я считаю, что воля Случая – высшая справедливость.

Только Судьба вольна решать то, что не волен решить человек, потому что глупые людишки, какими бы великими они себя ни считали, не могут смотреть на вещи объективно. Они – лишь игрушки в руках судьбы. Я и сейчас убежден, что Случай всегда прав.

Я наблюдаю это сотни лет. Миллиарды минут… Вечность…

Я совершил ошибку. Большую ошибку много лет назад. Из Истории Магии Вы, конечно же, знаете, что в 14 веке был создан Философский камень. Великим Алхимиком Николасом Фламелем. Забавная штука История. В ней навеки остаются имена тех, кто к этому стремится… И при этом можно преспокойно вершить судьбы людей и не иметь даже имени. Ваш покорный слуга создал Философский камень раньше Фламеля почти на четыреста лет. И это самая большая моя ошибка. Вы представить себе не можете, как славно быть смертным. Знать, что наступит день, когда ангелы или демоны призовут тебя к ответу, и ты отправишься в дальний край за реку, отделяющую берег живых от берега мертвых. Я часто вижу эту реку во сне…

Спросите, что же мне мешает уничтожить свое творение? Я – гений, господа, и в этом моя беда. Я потратил слишком много сил на создание своего детища, а потом сгоряча наложил на него сложную защиту. Я часто бывал в дурном расположении духа, поэтому мог с легкостью уничтожить собственное творение. Защита должна была предотвратить этот шаг. В тот день я еще не знал, что будет время, когда я прокляну собственную гениальность. Да, господа! Я хочу уничтожить камень, но сам не могу этого сделать. Парадокс, порожденный моим собственным мозгом, а долгая жизнь научила тому, что доверять никому нельзя. Задумайтесь на минуту, что я обращаюсь к Вам с просьбой уничтожить источник вечной жизни… У Вас поднялась бы рука? Ответьте себе! Неужели Вы не попытались бы воспользоваться шансом на вечность?! Смертные слишком глупы и слишком алчны.

Да, признаться, я и сам не мог бы его уничтожить… Несмотря на то, что я устал от жизни – в ней уже нет ничего, что могло бы удивить меня… Упаси Вас Мерлин, достигнуть состояния, когда ничто не удивляет. Поверьте, в том, чтобы быть смертным – есть смысл. Я из года в год наблюдал за людской глупостью, алчностью, подлостью. Не осталось ничего, за что бы я мог любить этот Мир! Страшное чувство, пустое. За короткий земной век не успеваешь разочароваться. «Глупости!» – скажете - разочароваться можно за пять минут! Но не во всем. Всегда остается что-то… лучик солнца, улыбка друга, письмо близкого человека. Всегда есть то, во что еще можно верить. А я пережил всех знакомых людей. Близких не было вовсе. И рассветы я видел не одну тысячу раз. Могу сказать: все они похожи. Да! Все, как один. Когда же они стали похожими? Лет пятьсот назад…

Что-то я отвлекся… Возвращаясь к Шляпе… Да, господа! Я доверил право выбора его Величество Случаю!..»

***
И словно какая-то неведомая сила заставила сделать поярче огонь газового фонаря.

Северус Снейп почувствовал, что форменный галстук стал тесен, и ослабил узел. Он читал исповедь незнакомца, и с каждой строчкой ему становилось все страшнее. Так вот о чем говорил Дамблдор… Правда может не понравиться. А ведь еще вчера он не ведал об этом. Он раздобыл разрешение на пользование литературой по Зельям из Запретной секции. Бдительная мадам Пинс провела его до нужного стеллажа и вынуждена была вернуться в Читальный зал. Северус дождался ее ухода и бросился к секции Магических Вещей. Он бродил среди старых книг, вздрагивая от каждого шороха, снимал что-то наугад и листал. А потом понял, что его затея безнадежна. Здесь столько книг, и ответ может находиться в любой из них.

Юноша снял с полки тонкую книжицу. От безысходности. Открыл первый лист, второй...

«Как Вы думаете, что самое сложное в любой истории? Самое сложное – ее начать...» Дневник. Только странный какой-то. В нем не было ни одной даты.

Спустя десять минут Северус забыл о том, где находится. Если сначала он боялся быть обнаруженным и вздрагивал от каждого шороха, то теперь не заметил бы и стада разъяренных мантикор. Ему было не до того. Радостная мысль о том, что он (Невероятно!) нашел то, что искал, быстро сменилась изумлением, потрясением и… Последнее чувство Северус не смог бы описать. Он просто впитывал каждую строчку, пытаясь ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ… Принять было особенно сложно.


***

«…Я наделил Шляпу возможностью случайного выбора. До этого Вы ведь никогда не задумывались, почему в один и тот же год рождается группа детей, так равномерно наделенных основными качествами, присущими тому или иному факультету. Ну, подумайте сами!!!

Самая большая ошибка учеников и учителей Хогвартса состояла в том, что они верили в предрасположенность студентов того или иного факультета. Им и в голову не приходило, что попади тот или иной ученик в Равенкло вместо Хаффлпаффа, он был бы не так усидчив, зато более сообразителен. Вы до сих пор так и не поняли? Это Вы сами сделали слизеринцев жестокими. Как? Дети, которые со времен Салазара изучали в большей мере зелья – смертельную науку, дающую знание о том, как разлить по флаконам известность, как сварить триумф или закупорить смерть. Вы – остальные – не понимали этих тонкостей до конца. Вас это пугало. И что Вы делали? Задумайтесь, господа! Вы отталкивали этих детей, сторонились их, опасались. Им не оставалось ничего, как вариться в собственном соку. Жить в мире тех, кто в силах их понять и посмотреть в их глаза без страха. Вы считаете их изворотливыми и жестокими. А они просто отвергнутые. Причем, Вами.

Древние Руны, Нумерология… Сложные предметы. Они требуют повышенной внимательности, усердного разбора и трудолюбия. Пресловутый ум равенкловцев связан только лишь с упорными занятиями. Тренируя память и логическое мышление, очень легко прослыть сообразительным. А если в тебе это еще заложено от природы…

Травология… Сколько терпения и усидчивости нужно, чтобы дождаться цветения Корнолистной мирании, цветущей раз в три года в течение 35 секунд. Сколько сил нужно потратить на то, чтобы создать для нее подходящие условия. Сколько доброты нужно нести в своем сердце, чтобы увидеть молодые побеги, какой заботой нужно их укутать. Попробуйте с одиннадцати лет тренировать в себе эти качества. Сроднитесь с природой! И со временем Вы превратитесь в спокойного, уравновешенного и основательно человека. Да! Вы станете непонятным для «сообразительных» равенкловцев или прагматичных слизеринцев. У каждого свой путь.

Трансфигурация… Для того, чтобы уметь перевоплощать предметы и перевоплощаться самому нужно яркое воображение, смелые решения и хорошая подготовка. Здесь всегда работают в паре, чтобы в трудную минуту, если что-то пойдет не так, почувствовать плечо друга. Этого тоже нет в тебе при рождении. Эти качества воспитываются. Взаимопонимание, чувство локтя и желание защитить…

Все, что Вы сделали, Вы сделали сами, господа. И темные Маги были рождены Вами! Это Ваши темные стороны, Ваши амбиции и Ваши нелепые обиды на все человечество. На своем жизненном пути я встретил мальчика. Идеальный образец. Море злобы и яда. Он ненавидел всех так сильно… А еще он мечтал о Вечности. Наивный глупец. Вечность – это слишком много. В юности этого не понимаешь. Но что-то в нем было. Отчаянная уверенность в том, что он – спаситель Мира. Я впервые задумался… Вдруг этот мальчик прав? Вдруг единственный шанс на спасение этого мира в его уничтожении?! Страшная мысль, не так ли? Но когда видишь людей, попирающих то, что дает им жизнь, сеющих зло и ненависть, ломающих деревья и топчущих цветы… Человечество не исправится никогда. Сколько бы ему не было дано, оно непременно захочет еще больше. Жадность заложена в нем от природы…

Возможно, стоило когда-то выбрать чью-то сторону. Идеальный мир просуществовал бы недолго, ну и пусть. Смешно. Спустя столько веков, я разочаровался в самом понятии «Жизнь». Если ты смертен, она яркая, как вспышка. Ты часто не успеваешь заметить свои и чужие ошибки. А когда день за днем… век за веком… В один прекрасный день я понял, что устал нести ответственность за этот глупый мир. Я готов уйти, господа! Дело за малым - найти человека, которому бы я смог доверить Судьбу. Думаете, я выжил из ума? Нет! Я абсолютно серьезен. В последнее время я все чаще вспоминаю троих людей. Скажете: странно – прожить несколько веков и сохранить в сердце только три образа. Вы рассуждаете как смертные. Я же говорю: за скоротечностью жизни Вы многого не замечаете. Вы идеализируете, Вы верите, Вы преклоняетесь. Вы просто не успеваете понять ничтожности объектов Вашей любви и поклонения. У меня было время отделить зерна от плевел. Три человека… За почти десять веков.

Хельга… Милая, добрая, с огромным и светлым сердцем. Человек, видевший Мир сквозь призму своей души. Она верила в то, что может его спасти. Возможно, стоило ей в этом помочь.

Салазар… Человек, который научил силе и нетерпимости, дерзости и презрению. Он невольно помог мне воспитать себя. Стать… Великим. Да, господа, теперь я могу сказать о своем величии, если Вы сможете мне возразить - возразите.

А еще мальчик… Странный мальчик, полный яда, ненависти и фантастических идей… Как знать, возможно, помоги я ему, и он сможет переделать мир по своему образу и подобию. Этот мир будет чудовищен. Да! Но, как знать, может именно этого он и заслуживает. А еще меня не оставляет мысль, что помощь этому мальчику стала бы путем к избавлению. Избавлению от бремени лет… Ведь люди, подобные ему не оставляют в живых ни врагов, ни помощников… Шанс уйти.

Странные мысли посещают меня… В очередной раз убеждаюсь: прав был тот, кто придумал скоротечность жизни. Мое тело не стареет так, как тела смертных, но я чувствую, как стареет мой разум. Раньше - век за веком, теперь - секунда за секундой. Я устал, господа. И я чувствую, что готов принять решение…»

***

Гермиона почувствовала, что дневник дрожит в руках. Этот человек… Этот… Этот… Девушка перелистала страницы в поисках имени. Его не было… В этой потрепанной книжице была история Волшебного Мира глазами безумца. В ней было все, начиная с Основателей и заканчивая человеком, который вот уже не первый год пытается разрушить этот мир. В ней было все, кроме имени…

- Я знал, что кто-то еще найдет этот дневник, - негромкий голос заставил подскочить.

Девушка резко обернулась и увидела в паре метров от себя профессора Дамблдора. Она попыталась понять, сердится ли директор, но тщетно. Его взгляд не выражал ничего, кроме вековой мудрости. Он чуть улыбался, но в этой улыбке не было ни одобрения, ни осуждения. Только грусть.

- Кто-то еще? – пролепетала она. - Кто-то уже читал его?

- Ну, разумеется, - директор придвинул к себе стул и присел напротив. – Разумеется, его читали. Хотя… вы – лишь второй студент за всю историю Хогвартса, нашедший эту книгу.

- А кто был первым? – осипшим голосом проговорила девушка.

- Первым? Первым был мальчик… Слизеринец.

Гермиона привычно сморщила носик при этом слове, но тут же спохватилась, вспомнив то, что написано в дневнике. Директор улыбнулся.

- Вижу, вы прислушались к словам этого человека.

- Профессор, все, что здесь написано, правда?

- Почему вы решили, что я знаю ответ на этот вопрос?

- Мне казалось: вы знаете все, - смутилась девушка.

- Еще одно заблуждение из череды прочих. Я знаю далеко не все. Порой кажется, что год от года я знаю все меньше: о людях, которые меня окружают, о правильности тех или иных поступков, о правде… Людям свойственно приписывать мне гораздо больше достоинств, - директор внезапно улыбнулся и тут же вновь стал серьезен. – Но я отвечу: да, это - правда от первого до последнего слова.

- Но ведь тогда получается, что этот человек виноват в том, что происходит сейчас. Это он создал Волдеморта…

***

- Это он создал Волдеморта!

- Нет, Северус, - профессор посмотрел куда-то вдаль поверх головы своего ученика. – Волдеморта создала Жизнь. С таким же успехом можно обвинить того, кто дал жизнь этому человеку. А потом обвинить того, кто создал сам этот мир. Ни в одной истории не бывает лишь одного виноватого. Всегда есть кто-то, кто виноват еще больше. И так до бесконечности. Спираль времени…

Юноша бросил взгляд на пламя в камине. Они сидели в кабинете директора. Случилось так, что Северус не смог сдержать это знание в себе. Он отчаянно захотел понять, а еще больше захотел услышать, что все это неправда. Потому что очень страшно было осознавать, что ты просто игрушка в руках некоего безумца, который словно ставит опыты над этим миром. Но директор не спешил развеять сомнения. Наоборот.

- Он помог ему, - обвиняюще проговорил юноша.

- Вы уверены?

- Да!!!

Директор внимательно посмотрел в глаза юноши.

- Даже если он это сделал, вы считаете себя вправе его осуждать?

- ДА! – выпалил Снейп и тут же поперхнулся гневной речью под спокойным взглядом директора. - То есть… Почему он решил, что может распоряжаться судьбами других людей? Чем он лучше их?

- Может быть, тем, что он сам создал себя. Из ничего… Из отвергнутого сквиба. Вам не показалось, что он должен ненавидеть этот мир? Однако же он очень пытался его оправдать, пока не разочаровался окончательно.

Директор замолчал.

- Но ведь он мог просто… уйти.

- Возможно, он так и сделал, - чуть улыбнулся Дамблдор.

Наступила тишина. Северус какое-то время смотрел на огонь, а потом встал.

- Я пойду, - неуверенно проговорил он.

Дамблдор улыбнулся и чуть склонил голову. Северус направился к двери, привычно разглядывая стеллажи с диковинными вещами. Ему всегда нравилось убранство этого кабинета. Казалось, на многочисленных полочках собран целый мир. Из осколков древних амфор, обломков вековых камней и частичек магических предметов со всех уголков земли. У самой двери юноша остановился:

- А как его звали?

***

- А как его звали?

Гермиона подняла взгляд на сидящего напротив директора. Тот словно очнулся от своих мыслей и внимательно посмотрел на девушку.

- Он пытался доказать, что История помнит только тех, кто открыто о себе говорил, кто кричал о своих подвигах и выставлял напоказ свои достижения. О таких людях помнят. И История переписывает все по-своему: неудачи героев быстро забываются; достижения неугодных также стираются с ее страниц. В сущности, он прав. История помнит имена, а не конкретных личностей. Мне пора. Извини.

Дамблдор встал и, улыбнувшись напоследок, направился к выходу из Запретной секции. Гермиона чуть нахмурилась. Ведь он, наверняка, должен знать этого человека!

Полчаса спустя она сбегала вниз по каменным ступеням Главного входа. Денек выдался на славу. Яркое весеннее солнышко запуталось в ветвях деревьев. Птичье щебетание слегка развеяло неприятный осадок от сегодняшнего утра. Нужно было все обдумать. Понять.

Откуда-то слева раздался визг. Гермиона резко обернулась. Метрах в пяти играли в догонялки первокурсники из Слизерина. Девушка привычно направилась наводить порядок. При ее приближении возня прекратилась – дети застыли, как вкопанные.

Привычное «минус пять баллов со Слизерина» (Гермиона никогда не церемонилась с представителями этого факультета) так и не слетело с губ. Она посмотрела на их лица: настороженные, враждебные и явно недовольные.

- На эту сторону выходят окна гостиной Равенкло. Там кто-нибудь может заниматься, а вы шумите.

Тишина была ей ответом.

- Либо ведите себя не так громко, либо найдите другое место для игр.

- Квиддичное поле – подходящее место? – с вызовом спросил один из мальчишек.

Гермиона его терпеть не могла: было в нем столько заносчивости… И это в одиннадцать-то лет. Что же с ним дальше будет? Ответ напрашивался сам собой: посмотреть на любого слизеринца с ее параллели, не будем указывать пальцем на конкретных личностей.

- Да, подходящее, - скрепя сердце, она пропустила выпад мимо ушей.

Компания удалилась в сторону квиддичного поля. Гермиона долго смотрела им вслед. Совсем еще дети, по-своему трогательные, по-своему жестокие. Они могли бы попасть на другой факультет. Случай… Слепой случай уже начинал творить с ними метаморфозы. Девочка с веселыми косичками, которая как раз и обратила внимание Гермионы своим вскриком… Девушка вспомнила ее первого сентября: трогательный перепуганный ребенок, который отстал от других детей и пытался робко спросить дорогу. Гермиона ей подсказала. Девочка в ответ радостно улыбнулась. Это была первая и последняя улыбка в присутствии старосты Гриффиндора. Гермиона невольно вздохнула.

- Чудеса терпения и педагогического такта! Мисс Грейнджер, я поражен до глубины души! - вкрадчивый голос профессора Зелий заставил оцепенеть.

Гермиона медленно обернулась и встретилась взглядом с самым нелюбимым преподавателем. Видимо, он тоже собирался приструнить своих учеников, но не стал вмешиваться, увидев ее. А может, наоборот был готов заступиться в любой момент. Была у него такая нехорошая черта – появляться в самый разгар воспитательного процесса. Именно из-за этого Слизерин лидировал по общим очкам - Снейп никогда не давал свой факультет в обиду.

- Они не очень нарушили правила, - сказала, и сама чуть не рассмеялась от своей формулировки.

- Не очень… Весомое уточнение, - желчно заявил профессор, окинув девушку неприязненным взглядом.

Ему не нравились гриффиндорцы, а эта всезнайка - особенно. Отчасти из-за того, что часто была слишком… Снейп не мог подобрать нужного слова. Слишком принципиальна? Слишком… права? Скорее бы она закончила свое обучение.

Гермиона вытерпела его презрительный взгляд. Типичный слизеринец. Что с него возьмешь?! Кто еще мог выпуститься с этого факультета? Сразу вспомнилась фраза из дневника… «Отвергнутые…»

Гермиона вновь посмотрела на преподавателя… Случай. Слепой случай. Однако представить себе Снейпа, терпеливо ухаживающего за редким растением, было трудновато. Нет! Это нужно осознать и принять. Пока она не готова.

- А ведь я могла попасть и на ваш факультет… - неожиданно для самой себя тихо проговорила она.

- Простите? – брови профессора взлетели вверх.

- Я говорю, что могла попасть в Слизерин. Вы бы и тогда… - она запнулась. Сказать «придирались», «презирали» или что-то еще показалось глупым.

- Продолжайте! - повелительно проговорил Снейп.

Ему совершенно не понравился поворот разговора. А еще странно было слышать подобное предположение. Слизерин издавна считался оплотом чистокровных волшебников. Хотя… Были там и полукровки и вовсе магглорожденные. Правда, все они предпочитали это скрывать.

Нет! Не может же эта девчонка в самом деле что-то знать о дневнике. Хотя…

- Профессор Снейп, можно вас на минуту? - Дамблдор словно материализовался из ниоткуда.

Как ему всегда удается так незаметно подходить? Гермиона чуть нахмурилась, но тут же вознесла хвалу Мерлину за то, что не придется отвечать.

- Разумеется, профессор, - голос декана Слизерина был ровен. Из него исчезли нотки сарказма и превосходства.

Что-то связывало этих двух людей. Гермиона никогда не могла понять что, но чувствовала… преданность Снейпа директору. Видимо, какая-то тайна из прошлого. Девушка какое-то время смотрела вслед уходящим мужчинам. Легкая пружинящая походка одного и степенная поступь другого. Интересно, а сколько Дамблдору лет?

Девушка почувствовала легкий озноб непонятно от чего. Словно… ответ на какой-то очень важный вопрос находился где-то рядом. Подобное она испытала, когда коснулась рукой старого дневника.

Она зябко поежилась и запахнула мантию. А ведь раньше казалось, что ответ найден. И зачем она только взялась за эту затею?! Не сиделось ей! Гермиона сердито топнула ногой. А все началось из-за старой потрепанной Шляпы.

***

«… Моя История началась много веков назад… Прежде казалось, что конца у нее не будет, но, кажется, я готов принять решение. Решение, которое изменит Мир. Возможно, разрушит. Но мне уже не должно быть до этого дела. Я сделал выбор. Я – гений, господа! А это очень трудное бремя…»

прошел выпускной. пожалуй серьезные чувства по этому поводу я оставлю при себе, как всегда будет занавеса. а так, жаль наверно прощаться с людьми, с которыми в 315 познакомилась. вполне могу сказать, что эта школа способствовала хорошему настроению. но и менять что-то уже тоже надо, более двух лет я устою от одного и того же. не знаю я как всегда. тоже самое, что и у многих выпускников, вроде хотят уже идти дальше, а все вот так вот изменять и оставлять не могут. говорят страх виною, но я сомневаюсь, не страх, иное. что в своем случае я расписывать не буду.
просто все три года после 8 класса кувырком, непонятные, вроде стремительные, но я засыпаю. что-то не то, что-то не так. груз несбывшихся надежд тешит меня, вроде хочу избавится, но душа у меня явно избалованная и поэтому хочет каждый раз нового и нереального в своем большинстве. хотя хочу я на самом деле одного, но все что зависило от меня я порушила. посмотрим, что будет в универе. приблизит ли меня обучение в нем хоть к чему-нибудь. сейчас чувство того, что смеяться буду,но внутренне оставаться пустой и на наливается как бокал эмоциями. посмотрим, сейчас все грустно,грустно как никогда раньше, и не хочется улыбаться. пустой взгляд почти на все, а то, что не все приносит лишь боль, но я герой, разве я смогу радоваться тому,что у меня есть, я буду сетовать на жизнь, даже говоря,что меня в ней все устраивает- это ложь. никогда меня ни что не устраивало полностью. всегда хотелось нового, но неумение оставить что-то из прошлого перебивало желания и возможности...наверно.кто знает,возможно "завтра будет солнечно" и мне хватит сил начать с нового листа новой ручкой.но душа рвется куда-то в неизвестные дали,и все что меня примерно может ожидать в будущем не отвечает ее запросам. не знаю,я ничего не знаю. я веду беседы сама с собой и сетую на жизнь. я презираю себя, что не умею радоваться тому,что у меня есть, когда вполне что-то есть за спиной. я просто делаю людям больно, потому что сердце не хочет связываться с кем-либо.я не хочу. я устала..наверно.

"казалось он весь погрузился в безрассветную мглу,в которой нет места не только для действительности,но и для фантазии.мозг его вырабатывал нечто,но это нечто не имело отношение ни к прошлому,ни к настоящему,ни к будущему".

экзамен прошел.я молодей 3,а жаль,потому что плохо знала только два билета,да и особой веры,что стелла может поставить за теорию выше тройки,ну и ладно,главное,что сама знаю,что что-то знаю.
наконец-то можно отдохнуть,осталась физика...и все,ну на физику плевать,4 мне не нужна,а тройку всегда получу...заслуженный отдых.
не хочется никого видеть,слышать,приятно наслаждаться одиночеством,просто приятно.пройдет выпускной на который идти нет желания.думаю,что пробуду на сем мероприятии я не долго.а потом скорее всего на дачу.тишина,никого не будет там))ууур,вырубить мобильник,спать,читать.никаких людей,никакого интернета,никаких близких знакомых.
пора помыть руки и что-то сделать со своими переваренными и недоселенными макаронами.хоть бы раз сварила макароны,чтобы не забыть про них и не придти и увидеть массу слипшегося будущего ужина.