Люди… всегда буду их любить. Люди – это замечательно, первое после жизни из прекрасного, что случилось с нами. Но порой, да что там порой, достаточно часто мы ведем себя весьма странно. И не всегда  можем это объяснить. И иногда так хочется заорать на весь мир: «Засучили рукава и пошли вон, Вы все равно только и можете, что ныть!» Да, люди так часто ноют, и далеко не в тех ситуациях, когда могут себе это позволить. Просто на равном месте решили, что они упали. А куда ж тогда без истерики с участливыми зрителями? Да, актеры. Но большинство никудышные.

 

Мне бы очень хотелось уверить Вас в том, что всё будет хорошо, жизнь станет на редкость радостной и беспроблемной… но мы же все это знаем, что не так. Мой мозг отказывается воспринимать «проблемы», в моем сознание идет процесс полной трансформации едва появившегося зла извне или зла внутри. «Все плохо? Ты что – смеешься надо мной? В твоей жизни всё так прекрасно и гармонично, что ты просто даже не имеешь права злиться или расстраиваться.»

Поностальгировать тут на днях решила, ну, и просмотрела ряд фоток прошлых событий.  А говорить я, разумеется, буду опять о себе. Глядя в лицо, становится страшно. Не в плане некрасивое, просто оно такое разное. От красивого, осмелюсь сказать - какого-то даже благородного, до откровенно уродливого. Увидь я такое у другого человека на фотке – я бы подумала, что это какая-то суетливая посредственность. И это вовсе не зависит от качества фотоаппарата или «профессионализма» фотографа, просто так получается. На такие фотки особенно страшно смотреть, хочется немедленно сжечь, забыть и никогда никому не показывать.  Не оставлять ни на какую память. И между тем я вижу нечто иное в зеркале.

Внимательно вглядываясь в автопортрет Леонардо да Винчи, я подумала – что создать свой автопортрет довольно сложная штука. Я не умею рисовать, но в голове неплохо представляю ряд вещей; а вот свое лицо представить не получилось.  И даже посмотрев в зеркало - я не могу представить себя.

Так вот какое оно, это лицо? Хочется спросить существует ли оно вообще и каким его видят другие люди, но все это будут лишние и дурацкие вопросы.
 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета. (с)

Никого не люблю. Вся жизнь проходит в постоянном движение, словно облака на видео ускоренного режима. Они такие плоские, и движение у них плоское, над землей и под солнцем, но все это движение по кругу. Где-то чуть быстрее, где-то на запад, где-то на юг или восток, но всегда в движении. Мы видим дождь, а потом опять облака. Просто плыли по нему с одними, спустились с ними же, а вверх пошли с другими, и там, попав в разные воздушные потоки, разбежались.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды. (с)

Наверное, одно из важнейших и главнейших чувств в жизни человека - чувство «точки». Да, это когда вы можете спокойно дышать полной грудью – все: выбор сделан, решение принято, дело доделано…все, вы свободны. Причем, неважно каков успех в конце – бурная радость или горькие слезы…или равнодушие. Путь пройден, решение принято, больше нет чего-то над вами, это конец…точка. И только тут мир замирает на долю секунды. Наверное, не всегда стоит думать об этом финале. Можно порадоваться, можно развернуться и уйти, а можно просто пройти и не заметить – лишь на ту секунду закрыть глаза.

у меня мания величия и пониженная самооценка))
конечно не чему радоваться, когда ты толстоватая туповатая не слишком симпатичная девочка, но меня начали реально раздражать эти "люди - открытые книги". не интересно, просто скучно, когда ты прекрасно понимаешь мотивы поступков, когда ты и предугадываешь эти поступки. нет в человеке ничего, что могло бы хоть каплю заинтересовать, мне становится скучно так жить. главнейший интерес – люди, исчерпал себя, все. живешь и как- будто знаешь все. так, в этом, разумеется, есть доля пикантности, но люди вокруг слишком очевидны. как-то все слишком просто, все построено на законах и работает как идеальный механизм. но, если не существует идеала, то ошибаюсь я...все это слишком наивно, слишком просто, слишком очевидно.
с одной стороны правильно, что отворачиваются от общества определенные индивидуумы - они ничего не получают от всех, и отвечают тем же - не дают что-то всем. потому что это скучно, делаешь только что-то ради доброты, самопожертвования …что это за слова, применительные к стаду? они все делают одинаково, их много. Не все, но много! как называют этих людей? на ваше усмотрение...
я труслива до банальности, и мне не хватает адреналина в крови. я обезумела на время. время когда чувствуешь огромные возможности и способности, и когда становится скучно и понятно все вокруг, когда все течет согласно какому-то плану...это немного раздражает и забавляет)

все ж таки забавно московское метро. чего только не встретишь, особенно, когда кого-нибудь ждешь и начинаешь большее внимание уделять окружающему. например, я бы никогда не заметила воробья, если б просто шла к переходу веток, а вот сидя на лавочке со второго раза только поняла, что что-то маленькое, мелькающее - это воробей.

а вообще к чему я: стояла ждала поезд, а слева от меня стояли два пожилых человека, дедушка и бабушка в куртках одинакового цвета. они держались за руки! именно как молодежь обычно разгуливает. как вот может это и есть любовь? когда тебе уже за 80, а ты идешь со своим мужчиной или своей женщиной за руку. да они зашли держась за руки и вышили на след остановке держась за руки.

как-то невольно вспомнился фильм "дневники памяти". поздно уже правда, но вспомнился.

Кинематограф. Общеизвестно, что Голливуд наше все, а уже НАШ кинематограф ничто. Что ж, возможно, я с этим согласна. Не особый спец могу сказать точно, что французское кино мне нравится больше. Но их порой слишком сильные жизненные концы меня не устраивают. Но кино посмотреть всегда приятно, они правильные. Отличная съемка, прекрасная идея, хорошие сценарии, хороший монтаж. Про актерскую игру умолчу – когда как. Вообще говоря, французы далеко не красавчики и играют не лучше всех. Люблю Амели, но не особо жалую Одри Тоту.

 

_____

пару слов о фильме "сумерки". я не понимаю шумихи вокруг него, так же как и вокруг книг. правда, купила оценить первую книгу - ее я прочту. остальные нет, ибо максимум вторая может быть еще ничего. извините, но это бред.

и так, о фильме. несомненно съемка мне там безумно понравилась. сюжет не торгаю. так себе. нравится еще, конечно же, ибо испытываю некоторую ненормальную любовь не только к джареду лето, но и к фильмам о студентах и школьниках старших классов.

и самое приятное - цитирую:

   Стивен Кинг обругал "Сумерки"    .: Дата публикации: 05.02.2009 17:06 :: Просмотров: 246 :.    

 

Сущий пустяк, и, может быть, не стоит упоминания, но Стивен Кинг обругал "Сумерки", а точнее всю вампирскую сагу Стефани Мейер, по первой части которой был поставлен фильм. Впрочем, едва ли от одного из самых экранизируемых писателей современности можно было ожидать чего-то иного.

Сравнивая с труды Мейерс с "поттериадой" Дж.К. Роулинг писатель, в частности сказал: "Главное различие в том, что Джо Роулинг — фантастическая писательница, а Стефани Мейер не может написать ничего стоящего. Она не слишком хороша". По части "стоящего" издатели, думается, с Кингом бы поспорили, потому как, может, Мейер и скверно пишет, зато отлично продается.

Примечателен тот момент, что Кинга, вообще говоря, спрашивали не о Мейер, а о том, как его творчество повлияло на молодых писателей. А он возьми да и скажи все, что думает.

 

   Режиссер "Сумерек" лишилась права на сиквел    .: Дата публикации: 08.12.2008 17:46 :: Просмотров: 117 :.    

Студия Summit Entertainment приняла решение не продлевать контракт с автором фильма "Сумерки" Кэтрин Хардвик (Catherine Hardwicke). Таким образом, как сообщает ресурс DeadlineHollywoodDaily, сиквел фильма под названием "Новолуние", о начале работ над которым было объявлено ранее, будет поручен другому режиссеру.

Руководство студии объясняет столь странное решение некими творческими разногласиями, анонимные источники уточняют, что "с Хардвик" было очень тяжело работать, и феноменальный успех картины - заслуга оператора Эллиота Дэвиса и специалиста по монтажу Нэнси Ричардсон.

Как бы там ни было, именно Хардвик теперь принадлежит кассовый рекорд для фильмов, созданных режиссерами-женщинами. Предыдущий установила Мими Ледер, снявшая в 1998 году фильм-катастрофу "Столкновение с бездной".

Напомним, что в первые выходные картина "Сумерки" собрала в североамериканском прокате более 70 миллионов долларов, опередив по этому показателю даже очередную серию "бондианы" "Квант милосердия".

 Кстати, Кэтрин Хардуик тоже ударилась в литературу и собирается написать "Сумерки: записки режиссера — история того, как мы снимали фильм". В книге она, мы надеемся, наконец-то осветит причины, по которым ее не позвали ставить сиквел "Новолуние" (по второй книге из тетралогии; картина выходит уже этой осенью). На прилавки будущий бестселлер попадет уже в марте — стало быть, что касается нерасторопности режиссера, это продюсеры наговаривают.

PS мне момент полетов ее на его спине совершенно не понравилась. а в общем и целом милая картина, вполне подходит для субботнего вечера, я лично этот фильм с радостью посмотрела бы еще раз еще каким-нибудь субботним вечером.

 

много много минут счастья. и ни что не может затмить ясного неба над головой. солнце яркое, облака голубые, мысли ясные, взор непосредственен. не каждый раз можно похвастаться подобным.

вопросы сменяются, но отсутствие ответов не дают стоять на месте. идешь дальше и дальше, вопросов все больше и больше. в какой-то момент готов пойти сдаться. такое чувство сходно со способностью заставить себя думать, когда глаза закрываются и за плечами всего пару часов сна в сутки. но и это все ничто, это ничтожно, это проходит. ты все равно высыпаешься и все встает на круги своя. ничто кроме тебя не вебьет из своей колеи, только ты способен разрушать и созидать внутри. ты может выбрать комбинации, и действовать здесь, когда в душе ты будешь что-то видеть. когда внурти тебя ощущение правды и правильности. если у тебя нет цели - это говорит лишь о том, что возможных путей у тебя много больше.

минута решает все жизни...возможно. возможно, когда человек слаб. ты решаешь свою жизнь. только ты отвечаешь за свои поступки и свой выбор. что или кто сильнее тебя? что может заставить забиваться в угол?

есть люди, которых ничто не заставляет. кто о них знает? единицы. почему этих других и отличных от толпы так мало кто знает? да, наверное ответ слишком просто и подобный вопрос бессмысленен. я рада, что они есть, я рада, что есть такой человек среди моего окружение.

 

 

 

В детстве, наверное, у многих были игрушки, мягкие игрушки, куклы барби, солдатики, машинки, конструкт лего…да чего только не было: денди, сотки..марио, черепашки ниндзя, танчики, первые блестящие сотки которые были у меня –покахонтас, первые цветные биты с впадинами для пальцев. Это те игрушки, те частички жизни, которые не дают песочной пирамиде воспоминаний окончательно умереть, те песчинки, которые держат всю эту ветхую конструкцию вопреки всем законам природы. У многих эти игрушки потеряны, убраны далеко в чуланы, затеряны на дачных чердаках. И когда ты находишь их – слезы невольно накатываются на глаза, потому что тогда в свое беспечное детство ты вкладывал в них свою душу. Потому что кроме фильмов, выдуманных взрослыми, игрушки никогда не несли чего-то плохого, не представляли собой даже скорее.

обычно я люблю пописать в своем дневнике итоги уходящего года, часов в девять. но этот год сделаю исключение и напишу самые сокровенные радости и горести года 2008 в начала 2009 и подведу итоги частично здесь.

в этом году я закончила школу и поступила в бауманку, лично я этим горжусь и рада что именно в бауманку, больше меня бы радовало например учеба в англии или оксфорд какой-нибудь. но мой чукотский английский и весьма посредственные знания не позволяют сего. ну да не страшно, я рада что попала именно в мгту им баумана.

потом осень я познакомилась с группой выход там, посетила два концерта и одну съемку с их участием, где вблизи поглядела на пафосника из би 2, одной из моей уважаемой группы. встретила четырех девчонок.  что мне льстит двух из них свела. не исключено, что не буду я вечно в этой компании, возможно общение и будет минимальной, я как пришла туда, так меня и забудут там. я окончательно обрела в юлькином лице друга, я обрела бесконечное уважение к тане, я рада, что мы хоть как-то общаемся, ибо мне не хотелось бы теряться, не смотря на то, что для компании катя - лиза - таня в 2008 я уже была потеряна и существовала постольку - поскольку.

а вообще этот год выдался очень счастливым, ибо поиски себя и моральные обретения были просто очень велики и отчет в этих словах я отдаю. мой взгляд на жизнь благодаря части личностей из выхода там и еще определенных событий кардинально поменялся. я правда не уверена, что я права, но это меня не пугает - я знаю, что такое счастье и  вера. я знаю, что свет и радость во сто крат сильнее горести и тьмы. я знаю, что если найти свою мечту и верить в ее исполнение - она сбудется.

я знаю, что существует бескорыстие и добрые люди, кто бы что ни говорил. я не знаю верно ли то, что я говорю - но я просто верю и так живу.

я знаю, что в 2009 будет действительно новым и совершенно другим годом. даже переломные моменты 2008 не смогут сравнится с 2009, потому что я была другая и думала и воспринимала по-другому.

пусть 2009  станет новый звездой для многих людей, пусть они верят в существовании добра, пусть  воля крепнет, пусть не теряют надежду, пусть им сопутствует удача и вознаграждение за все горести, за все неудачи и неизменную силу...за всю мораль и доблесть. пусть слова скептиков опровергаются, пусть в мире будет место новым течениям. да будет удача и справедливость с нами!

с новым годом, с новым счастьем!)) пусть сбудутся все самые добрые и заветные мечты, если они есть)

ну пожалуй слова о том, что сессия фигня - были сгоряча. в пн экзамен, суббота из возможных дней подготовки вылетает. остается эта ночь, которую я собираюсь провести в мире прекрасных снов, надеюсь что снов запомнившихся мне. в вс последний день, а из 26 вопросов я немного знаю штук пять. еще штук пять - для меня слова неизвестного происхождения и никакого материала у меня нет. вообще в вс я хотела бы повторить все и позаниматься задачами - вернее просмотреть хотя бы их решение.
еще недавно казалось, что все я сдам, тем более такая везуха - ангем первый,...но я видимо ошиблась) зря не начала готовиться хотя бы за три дня! моя безолабернасть и лень берет надо мной верх и даже теперь вместо того чтобы взять себя в руки и начать учить, я печатаю этот текст и периодически играю в филю или какие-нибудь приложения в контакте.

я вообще пожелаю себе удачи. рада что первый ангем, иначе - это был бы заведомый безнадежный завал.

если я сдам на два - я молодец. если я сдам выше тройки - я просто супер молодец.
хотя если сдам на три - смело могу отмечать новый год на улице, ибо в чьи-то глаза смотреть мне будет стыдно. я наглая, но даже этому должны быть пределы.

"вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете."

вот спасибо руслану, который это не увидит. фраза действительно одна из лучших.

))))))))
достаточно странные люди. удивительно смотреть на весь этот серый мир. плохое настроение многих становится не только необходимой частью, но постоянной. люди просто закрывают глаза на то хорошее, что у них есть. стремление к лучшему безусловно необходимо, но нельзя же жаловаться и не понимать. фраза попробуйте быть счастливым исключением перейдет в крылатые. общая подавленность и обыденность мира без улыбок возрастает, что в общем-то пугает. что мешает быть вам счастливыми, что? ничто. ваши выдумки - не более. не можете и не хотите быть счастливыми - помогите другим.
вера вообще великое дело. и простая жизнь))

смешно. но правда.))

вчера просто нахлынула волна какой-то нереальной радости, доброты и любви наверное. люблю я этот несчастный мир и эту жизнь. верю в любовь и то, что не все потеряно для нас. может все это придумано и неправда - мне плевать, я согласна значит на такую ложь. потому что ныть и говорить как все плохо - бессмысленно. за какое-то чувство, порой разрывающее душу, я смогу жить в полуслепом мире.
просто банальное счастье и любовь к жизни. нет, правда, мало в чем нуждаюсь, я и так счастлива, даже при приближающийся сессия, хвостах и прочих неурядицам...но это все ничто. Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ.

1.2.1.1.= 2 и разбившиеся мечты. или возвращение на круги своя.
это ж какие мы блять наблюдательные догадливые и везучие. я не хочу слышать правду, я не хочу видеть ее. хотя естественно это ложь во спасение, которую я не приветствую.
здравствуй жизнь, мы с тобой опять одни, два верных собрата. давно не виделись, я не успела соскучиться.
здравствуй, старый мир. я не хотела возвращаться. но ты видно меня слишком любишь, чтобы просто дать спокойно уйти. ок, я не буду хлопать дверью, а ты не будешь кричать проклятья матом вслед. оставим все как есть. шаг вправо, шаг влево - ... правда. будет тут без мира иллюзий и без правды. ты понимаешь где это?)) вот и я нет.

мда, этот забавный мир меня всегда будет удивлять.я знаю кого в этом винить и кого благодарить.

вообще говоря отлично все у меня, жду уже 22. хоть какой-то лучик в этом сером царстве. я ненавижу учебу. выходные ставшие бесконечными все равно кончаются и я понимаю, что я не хочу идти учится, хотя этот процесс мне всегда доставлял удовольствие. да меня устраивает поход в универ, меня устраивает рассматривание студентов, меня устраивает сидение на семинар по матану... и все. я ниче не хочу делать, я ненавижу инжграф. кончился бы он. но у меня не хера не сделанно, а уже сдавать надо скоро. я терпеть не могу тех теток. они просто ужасны, я их ненавижу)))) я не хочу писать аттестации.

но я счастлива, я люблю эту жизнь, меня достаточно многое в ней устраивает. я вижу какие-то просветы в ней. у меня есть будущее, такое чувство во всяком случае. я могу шагать вперед, чем я в принципе и занимаюсь. такие шаги обосновывают мои порывы радости. просто я не ненавижу, я начинаю просто жить. может я самовлюбленная сучка, но как личность я уже хоть как-то, но состоялась. глядя на многих вокруг, понимаешь, что ты рядом с ними хоть что-то из себя представляешь. это приятно. приятно, что есть не такие как ты и есть лучше. потому что с каждым шагом настоящим, ты уходишь от пропасти прошлого, от прошлых ошибок. сжечь корабли позади себя оказалось достаточно безболезненным действом. на данный момент сделанно все, что позволяет дышать полной грудью. 

это воскресенье, я не беру во внимание то, что завтра новая учебная неделю, на которой я в принципе буду что-нить делать.

удачи всем нам.

хочется поднять голову и заорать БЛЯЯЯЯ, в это беспечное небе. я хочу запретить ему смотреть на меня своим слепым взором, а облакам как ни в чем не бывало плыть, почему солнце - это большой огненный шар, которому вообще похер на мое существование. я самовлюбленная тварь, и пока солнце небо и луна не обратят на меня внимания я буду злится, я буду рушить и просто жить.
надоело, все мне надоело. прекрасные посты о прекрасной мечте - бред бредом. нет у меня мечты. все, я ухожу и отказываюсь от мечты. жизнь даже ко всем чертям не катится, она просто стоит на месте, все так же нахожусь на планете земля, которая не знает о моем существовании, пока я не сдохну и мои останки не разложатся в ней.
кто-то говорит - ну делай что-нибудь. заебало, честное слово. делала я делала. но я из тех людей, кто долго не ждет, а не дожидаясь - уходит. вот теперь я уйду до следующего светлого дня. отдохну, забуду и вспомню по каким правилам обещалась жить, спасибо дядя геммел, спасибо, что ты рассказал детям своим о правилах, светлая память тебе.
да, я имею право жаловаться, потому что сама себе его дала. а жизнь, простите, мое все и как жить - решу сама. да я полностью строитель своей жизни, потому что ничего, что не зависело бы от меня и задевало бы коим-то образом не происходит.
приветствуем нового участника сообщества потерявшие крылья, заблудшие во мраке, а по-хорошему просто нытики.

и я заору бля, и буду продолжать учиться, просто я отказываюсь от мечты и ухожу. непривычное в такой привычной жизни. хер я что-нибудь делать буду. морально подавлена, не желающая обсуждений. в временном творческом поиске. всех благ друзья.
хочу чтоб в этом словаре уже наконец-то был мат, а еще хочу, чтоб запятые проставляли, но я для этого ничегошеньки не сделаю.

Настроение сейчас - уебенное

Тихим воскресным вечером с чашкой чая и полусъеденной шоколадкой над листочком форматки А3 ты мечтаешь. Твоя тихая мечта прекрасна, ибо светла и бескорыстна. Улыбаешься иногда, морщишь лоб, когда понимаешь, что этот чертеж, еще недоделанный, ты ненавидишь. А еще уверяешь себя, что можешь не давать воли эмоциям, когда в очередной раз усмехаешься или улыбаешься, в своей дурашливой жизни ты обернешься, словно хочешь узнать, не видел ли тебя кто-то… это забавный бред.
Мечтаешь, и в какой-то момент кажется, что мимолетная мечта завтра, когда ты будешь идти в спорткомплекс через Лефортовский парк где-то пол десятого, исполнится.
Ты протянешь руку в это прекрасное будущее. И вот оно счастье, вот она твоя жизнь. Потом посмотришь на числа на мониторе 2:47. Красивые числа, но они почему-то нагло спускают тебя на землю. Да не хера не исполнится. Опа. Вот так вот. Ты протягиваешь с закрытыми глазами руку в пустоту. И откуда берутся силы на продолжения верить? Я не буду меньше от этого мечтать, возможно, даже больше. Почему?

Каждый из нас живет в своем мире, который он любит, каким бы он не был – это тайны нас: нашей души и нашей психологии. Там, протягиваю руку, мы получаем то, что хотим, но будильник звенит прекрасным утром. Ты счастлив, ты живешь в своем мире в своей светлой мечте. Идешь через парк, доходишь до спорткомплекса. Ты опять же таки счастлив. А к вечеру ты несчастлив. Знаешь почему? Потому что мир, в котором ты находишься, не имеет ничего общего с миром, в которым ты проснулся - миром в своей голове. В следующий понедельник ты, возможно, опять идешь через парк. Яркой листвы становится все меньше, и, спускаясь по склону, на котором будет ледяная горка зимой, ты уже не шаркаешь ногами, раскидывая ярко-желтые листики. И так каждый понедельник, когда тебе приходится проходить через парк, все больше меняется мир вокруг тебя, скоро почувствуешь запах мороза. А все так же, ты живешь в осенней мечте.
Потом, когда у осени не будет прав на власть, ты откажешься от своей ярко-желтой светлой мечты. Теперь у тебя будет зимняя мечта, но в мечте будет много снега, а наяву много грязи, ты больше не будешь спускаться по склону, пойдешь через пруды. А ты их, кстати, не любишь, но пойдешь через них. Чертов мир не поменялся, зато ты все тот же глупый мечтатель, у которого феноменальная вера в исполнение, а фантазия каждый воскресный или какой-нибудь еще вечер подкидывает в пустоту мнимое счастье, ты неизменно закрываешь глаза и протягиваешь руку в нее. Ты любишь этот прекрасный и удивительный мир.

Утро следующего дня, пред глазами все та же пустота. Так ты становишься скептиком, теперь твоя мечта спрятана далеко. Ты будешь протягивать руку реже, только в исключительных случаях. Это, скорее всего, касается любви. Ты знаешь, что чувствами то тогда и не пахло особо, но в твоей голове все яркое. Тань, я помню, как счастливая ходила по комнате и говорила с тобой по телефону. Я была тогда по-настоящему счастлива, ты была на гране нервного срыва. Кажется, поздняя весна 2007 была. Забавно, но спасибо миру за те две минуты счастья и три минуты мрака. Все кануло в лета. Теперь ты идешь по парку, ты смотришь на случайных людей, сердце бьется чуточку сильнее, чем следовало. Ты ждешь. Вот, сейчас в твоей руке не будет пустоты наконец-то, но… наступит еще один похожий день.

Подумай о том, что люди не знают, что происходит в твоей голове, они видят карие глаза, в которых лукавый огонек, потому что мечта немного соприкасается с реальным миром. Но это не страшно, лукавство пройдет, пройдет мнимая болезнь любовь и ты опять идешь через парк и любишь эту жизнь. За что – вот в чем вопрос. Вот, за что? За свой светлый мирок? – шикарный повод возненавидеть себя.

Но ты этого не сделаешь, а просто пообещаешь не говорить о себе в третьем лице, доделать черчение и лечь спать. …А перед сном пообещать, что ты пойдешь завтра, точнее, сегодня через осенний парк в сладком преддверии. Глупая девочка Маша. Когда ты уже убьешь веру, которая не дает тебе снять зеленые очки и увлечься политикой и тяжелой музыкой?
Улыбнешься, и ответишь «никогда». В душе ты романтик, здесь ты циник, который не может найти грань между первым и вторым.

Только теперь на темном дворе 2008, тебе почти восемнадцать, ты все так же любишь жизнь. Только теперь задаешься вопросом за что? Теперь ты веришь в мечту, но вера в ее исполнения минимальна, потому что пришла усталость. Надоело протягивать руку. Теперь появился страх того, что в один прекрасный день ты не протянешь ее, а там будет счастье, которое никогда не побежит за тобой, и ты пройдешь дальше во тьму своего пустого мира без веры.

никчемное животное прекрасного мира. неужели?
да, в принципе так и есть. но пока здесь стучу по клавишам, думаю, что скоро я буду бежать до трамвая и опять опаздывать, думать, что без плеера хренова и полтора часа потрачу просто так, выслушивая лекцию о людях, которые чего-то там добились, из всей бауманке их человек десять, а ими почему-то решили вселить надежду, дать точку опоры, не знаю - я буду любить эту жизнь. вспомню переделанную колыбельную выходцев, полностью просмотренное кольцо нибелунгов и финальную сцену с аккордами я буду любить эту жизнь и даже пустое существование зловредного животного мира сего.

непосредственно тане: в законах мерфи был закон о том, что любое, пущенное на самотек - движение вниз. нельзя отдавать времени свою жизнь, оно просто может когда-нибудь перестать течь для нас. действую как-нибудь, надо жить...да, надо. мир без тебя не обойдется, ибо определенным субъектам - его частичкам, ты нужна. если жить бесцельно, то тогда хотя бы полностью, в полную ногу.
забвение в семнадцать- восемнадцать - эгоизм. откуда у нас могут быть насущные проблемы? внутриличностный конфликт? что будет тогда потом? держать себя в руках надо было еще в тринадцать научиться. или вообще просто жить надо было учиться, бессмысленно жалеть и не любить себя.

когда-то некто, ксения романова, после окончания школы, написала некую фразу, о том, что ты уже больше никому не нужен, когда надобность общаться пропадает.
ну, по сути правильно. стоит перестать видеть чью-то морду каждый день, грубо говоря, как эта морда тебя забывает. а знаете, собственно, плевать. да и плевать с высокой колокольни. подумайте, насколько вы были близки с человеком и насколько можно было быть близкими. точно могу сказать, что забыть человека, которому, ты допустим, рассказывал все о своей жизни, забыть бывает проще, чем другому скрытному человеку, который скрывает за собой целый мир. но не сошлось, вы остались одни. но зато, с другой стороны, в противном случае, вся моя теория о наличии друзей, точнее их отсутствия, просто горит синим пламенем, так что этот бредовый пост кончится на словах о том, что я счастлива, когда мне плевать.

хочу вина и ора в колонках. вот и все. вот это жизнь)) интернет заменит общение, вино креатив и настроение, а музыка безбашенность и настроение. такие замены мне вполне бы подошли на ближайший год.

«А может быть, каждый из нас видит только собственную тень.
Карл Юнг называл это эффектом тени. Он сказал, что мы не способны рассмотреть окружающих. Вместо этого мы видим аспекты собственной личности, отброшенные на них. Тени. Проекции. Наши ассоциации.»

«Ты обречен быть собой.
Этот факт, оставляет нам свободу рисовать что угодно, ведь изображаем-то мы только себя.
Почерк. Походка. Выбранный тобой фарфоровый сервиз. Все выдает. Все твои дела выдают твою руку.
Всё — автопортрет.»

«Не важно, что ждёт меня в будущем - всё равно оно меня разочарует.»

«Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.
Все, что ты создал, будет забыто.
Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.»

«А я плачу, потому что жизнь моя не имеет смысла и кончится ничем. Даже хуже, чем ничем - полным забвением.»

«Каждый раз, когда ты не кидаешься вниз с лестницы, это твой выбор. Каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину, ты подтверждаешь свое желание жить дальше.»

«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»

«Мысль о том, что я не могу делиться своими проблемами с другими, дает мне право плевать на их проблемы с высокой колокольни.»

«Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.»

«Рождение человека - ошибка, которую он пытается исправить на протяжении всей жизни»

«То, кем ты являешься в тот или иной момент, — всего лишь фрагмент истории»

всегда одни в пустом мире. все преходящее, абсолютно все, и константы изменить не проблема. настоящее - только одиночество. тешим себя глупыми надеждами и мнимыми иллюзиями, не более того. все равно "мы шесть миллиардов одиноких людей". и это уже не исправить, так будет всегда, так были одни, так и останемся одни.
беги, стой, плачь, что хочешь делай, просто пойми - ты один, ни подходящих, ни похожих, ни других, никаких нет.
ты родился, думая, что ты изменишь этот мир, а ты как и другие сдохнешь. а почему? потому что сами придумали границы и правила, а теперь давимся. почему? потому что уебы и не более того. куда-то бегут, что-то хотят, а на самом деле все больше закутываются в свой кокон.
настоящие - они одни, потому что другие пришли, ушли. они не будут такими же свободными: со своей совестью и со своей гитарой. они будут учиться, и считать что поумнеют и купят свободу. наивно, родился уродом, уродом и сдохнешь со своими чертовыми правилами и какими-то иллюзиями. а если вдруг твое имя засветиться на страницах мировой книги - не переживай, тебя забудут, так же как и других.

чувствую себя маленьким счастливым человеком. хотя счастливым - это не правильно, наверное.
просто смотришь на небо, которое бывает часов в шесть утра летом, чего я раньше не замечала - понимаешь, что твои цветные потоки в жизни правильные. не пастельные, не темные...они такие, как хочу я. и все в этой жизни правильно, как хочу я.

насмотрелась на одну стену в контакте, пришла хандра. начиталась комментариев - что именно появилось надежда или безнадежность - я не поняла.
а вообще, мне плевать. такая безмятежность. мне нравится это настоящее. это светлое настоящее. какая-то наивная детская радость. у меня же все хорошо, у меня же нет ничего плохого. СЧАСТЛИВА. тихо, радостно, плавно... нет слов, просто есть прошлое. и не нуждаюсь я в нем.
забавно, раньше бы я, наверное, расстроилась, а теперь забыла. жизнь прекрасна и удивительна. главное, что теперь вообще есть жизнь, в которой все по-другому. странно, поменяла только форму обучения, а кубик жизни перевернулся на другую грань.
я когда-то что-то подобное говорила, но теперь все немного другое. да, другое.

- Разыщу братьев из моего ордена и вернусь к своим обязанностям.
- То есть умрешь.
- Возможно.
- Не вижу в этом никакого смысла- впрочем, жизнь вообще одна сплошная бессмыслица.
- Но хоть когда-нибудь она имела для тебя смысл?
- Да. Давным-давно, пока я не сделался коршуном.
- Я не понимаю.
- Вот и хорошо.- Воин лег, подложив под голову седло и закрыв глаза.
- Объясни,- попросил Дардалион.
Нездешний повернулся на спину и открыл глаза, глядя на звезды.
- Когда-то я любил жизнь и радовался солнцу. Но радость бывает недолговечной, священник,- и когда она умирает, настолько сильнее любви? Почему зло всегда вознаграждается? Почему сила и проворство значат больше, чем праведность и доброта? Потом человек понимает, что ответов на эти вопросы нет- и что ему, если он хочет сохранить рассудок, надо изменить свои взгляды. Когда-то я был ягненком и играл на зеленом лугу. Потом пришли волки. Теперь я стал коршуном и летаю в иной вселенной.
- И убиваешь ягнят,- прошептал Дардалион.
- Ну нет, священник,- хмыкнул поворачиваясь на бок, Нездешний. -За ягнят мне не платят.
из "Нездешний".

- Что вы будете делать теперь?
- Отыщу Ковчег, потом Аваддона.
- И попытаетесь его убить.
- Да, если на то будет Божья воля.
- Как вы можете упоминать Бога, говоря об убийстве?
- Не читайте мне проповеди, женщина! - вспылил он. - Здесь не Святое Убежище, где ваша магия одурманивает мысли человека цветами и любовью. Это мир. Подлинный мир. Мир насилия и неопределенности. Аваддон - мерзость в глазах Бога и Человека. Убийство? Убить вредную тварь - это не убийство, Руфь. Он поставил себя за грань милосердия.
- Мне отмщение, говорит Господь.
- Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь, - возразил Шэнноу. - Не пытайтесь переубедить меня. Он возжелал навлечь смерть и погибель на женщину которую я любил. Он язвил меня этим. Я не могу остановить его, Руфь, нас разделяет целое войско. Но если Господь со мной, я избавлю от него мир.
- Кто вы такой, чтобы судить, когда у человека следует отнять жизнь?
- А кто такая вы, чтобы судить, когда ее не следует отнимать? Никакого спора не возникает, когда бешенная собака убивает ребенка, вы просто убиваете собаку. Но когда человек творит чернейшие грехи, почему мы должны морализировать и оправдываться? Мне до смерти надоело, Руфь. Я счет потерял го родкам и поселкам, которые взывали ко мне избавить их от разбойников. А когда я выполняю их просьбу, что мне приходиться слышать? "Вам обязательно было их убивать, мистер Шэнноу?" "Неужели была необходимость в подобной беспощадности, мистер Шэнноу?" Это вопрос равновесия, Руфь. Если человек выбросит свои припасы в огонь, кто его пожалеет, когда он будет бегать и вопить: "Я умираю с голоду!" То же и с разбойником. Он живет насилием и смертями, воровством и грабежом. И я не даю им пощады.
из "Волк среди теней".

ставший любимым, сайт не работает, а читанину я остановила на самом интересном. ну на серьезном моменте, и это стало нагонять странные чувства. какое в москве безликое небо, нет тех цветов, чтобы когда ты поднимаешь взор, мог восхититься, вот это вечное просто заставило помолчать и восхититься, примерно в ста километрах от москвы небо такое, а московское совсем другое. рассвет, а игры красок нет вообще. во что превращаем мир?
за последние часов 50 и спала только около 6, приятно, что сновидений не видела, или правильнее сказать, не помню. голова болит, а стук по клавишам кажется таким далеким. вот только не поспишь, а боевой настрой пропадает. у меня еще впереди есть часа три, чтоб поспать. я все равно счастлива, хотя сейчас вернее сказать спокойна. каким бы не было небо над головой, каким бы не был этом мир, чтобы не происходило в кругу, я все равно люблю эту жизнь.

ой, даже и не знаю что же такое происходит. расцелую или порву- не могу никак решить. противные весы, издевательски качаются, пытаясь вывести мою нервную систему из строя,противные. но как всегда с изяществом плюну и выброшу эти весы к черту, нельзя его заставлять мучатся, но он вроде как плохой и сама судьба подкинет мои весы ему. пожалуй в очередной раз пришла к тому, что придется строить самой судьбу, или точнее рисовать путь к судьбе или по судьбе...я еще не поняла этого. наверно версии неких "тридцати" правильные.
жизнь одна, и прожить ее надо достойно...и никто не заставит прожить ее зря.

к моему великому стыду я только узнала, что почти год назад умер великий человек, великий писатель, ставлю его в ряд с любимым лермонтовым, ибо они повлияли на мою жизнь,они для меня свет в моменты перед рывками, они во многом способствовали формированию личности, которую вы видите...дэвид геммел. его книги всегда в моем сердце, его мировоззрения- мои мировоззрения(впервые полностью разделяю), я восхищаюсь этим человеком его книгами, особенно легендой (эта книга кстати и послужила моим ником). человек, который больше ничего не напишет, меня всегда удивляла, сколько он написал,хотя вроде бы всю уже сказано, спето, написано, напечатано....человек, у которого вроде как пишется две буквы л на конца, но при переводе только одна...странно как-то, видать решили, что две м и две л сразу слишком))) не знаю. как бы ни звали того человека, я ему благодарна. для меня он сделал много. даже если в строках где он писал посвящаю эту книгу тому-то тому-то далеко не всегда была правда, мне они почему-то нравились. а еще мне не нравится, что его книгу дописывает его женушка стелла, что фамилии тех кому он посвящал и тех что можно отыскать в интернете не совпадают. короче, чудачеств много, но я закрываю глаза и вместе с друссом-легендой, нездешним, тенакой-ханом и другими не менее достойными персонажами познаю жизнь и всхожу на крепости и брожу по лесам)))
человек, научивший жить по правилам, человек рассказавший жизнь. честное спасибо.

Джеймс только тут вспомнил о том, что кроме его настроения существует еще окружающий мир, в котором есть такая мелочь, как погода.

судьбы решаются не в момент принятия решения, а много раньше.