Женщины глазами мужчин :))
Смеялась целый час, ей богу :)))

Читать далее...

Читать далее...

И хорошее настроение не покинет больше вас.... :))))

Читать далее...

 

Читать далее...

Они жили долго назло друг другу.

***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором…

***
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***
Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

***
Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

***
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

***
Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

***
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Увидела у Алины Кусковой alina_kuskova ,

Отправил девушке смс: "Выходи за меня замуж!"
Получил ответ от МТС : "Уважаемый абонент!  На Вашем счете не достаточно средств для данной операции"

 

.

 

Увидела у френдессы в жуже. Она тоже откуда-то притащила, посмеяться.
Ночь, а я ржу как не знаю кто...

В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

Очень советую посмотреть, настроение поднимает :))

http://vvw.ru/foto2007/december/17/2681265.swf

Сегодня в ЖЖ у 1001smile увидела уморительную подборку самых нелепых подарков женщинам. Собрано с реальных форумомв и оттого еще смешнее. Этих подборок в блоге 1001smile несколько, поэтому самые смешные выбрала и стащила к себе. Уж очень понравилось.


1.А мне как-то на Новый Год молодой человек подарил игрушечный мотоцикл и мыло "Хрюша".

2.Было в школе на 8 марта. Девочки вышли, мальчики разложили подарки. Заходим. У каждой девочки на парте дезодорант Рексона, а на доске красуется надпись: "По 1 на рыло".

3 Друг на день рождения подарил деревянного кролика со словами: "Если твой (у меня живёт настоящий) кролик умрёт, то останется этот".

4. Подарил браслет с красными камнями. Сказал - под цвет глаз!

5. История, произошедшая с Бернардом Шоу. Он подарил своему другу свою книгу с дарственной надписью. Какое-то время спустя он увидел эту книгу в букинистическом магазине, купил ее, написал "С обновленным приветом" и отправил обратно тому же другу.

6.На день рождения сокурсники подкараулили меня у входа в университет и всей группой вручили стальную полутораметровую штыковую лопату. Дело в том, что на их вопросы, чего же я желаю, я отвечала – мол, чего-нибудь, чего у меня еще нет. Вот они и извернулись!

7. Мне мой чудесный благоверный на 8 марта принес три веточки мимозы и сказал, что это 7 роз и ниипёт.

8. Как-то в канун Нового года мы с моим молодым человеком встретили одного хорошего знакомого. Увидев нас, он с криком "А вас-то я и не поздравил!" подбежал, нервно постучал по карманам и вручил нам начатую пачку презервативов! Пока мы изумленно хлопали глазами и мямлили "ссспасибо", он у нас эту пачку из рук забрал обратно, оторвал записанный на ней телефон и снова отдал!

9. Молодой человек на день Св. Валентина подарил календарик с собачкой. И сказал: "Это тебе на вечную память".

10. А мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

11. У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела: решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел, я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.

12. Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке, и швабру. Причем ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! «Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку – и шмыг-шмыг быстренько!» Муж и сын стекли с дивана, когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре!

13. А мне один раз папа подарил.... внимание... рамку для поиска воды!!! Даже не знаю, каким местом он думал, когда выбирал. Когда через какое-то время он спросил, пользуюсь ли я ей, я не сдержалась и ответила, что в своей квартире я воду и без рамки найду.


14. Моей знакомой на день рождения подруга подарила книгу по лепке из чугуна!

15. А нам с подругой однажды наши молодые люди заказали на дискотеке песню. Значит, обьявляют: «Нашим любимым девочкам (и по именам называют) с искренними поздравлениями 8 марта». И начинает играть песня «Ну что ж ты страшная такая».

16. Он заявился на мой день рождения в новом пальто и говорит: «Я долго думал, чем тебя порадовать, и понял, что приятнее всего тебе будет смотреть на меня в новом пальто»

17. Моей подруге ее парень на ее 20-летие крест деревянный подарил и сказал, что сам сделал, своими руками. Мы как дуры убирали, готовили вкуснятину, сами прихорашивались, а он с крестом деревянным.

18. Ребенок на новый год преподнес сюрприз. Я сама его обнаружила рано утром в виде огромнейшей лужи в гостиной, прямо под елкой. В луже плавали пушистые тапки-зайцы, папины газеты и многое другое… Оказалось, что это мой родной Витек решил подарить мне снеговика. Увидев лужу поутру, малыш искренне расстроился. Он и не подумал, что его чудный снеговик «мог ночью так испортиться». Меня только до сих пор удивляет, как Витек умудрился накануне незаметно затащить снеговика в дом. Судя по луже, снежный друг был воистину огромен.

19. «Я дарю тебе самое ценное, что есть у меня», - такими словами Он сопровождал свой подарок. Я трясущимися руками разворачиваю этот заветный сверток, и… вижу оранжевую обложку. Это книга – вот так вот просто. Да не просто книга – «Капитал» Карла Маркса! А внутри книги надпись: «Самой умной девчонке от самого умного мужчины».

20. В прошлом году мы справляли с друзьями Новый Год. Было человек 15. Я потратила кучу денег на подарки. Не подумайте, я не жадная. Подарки делать приятно. И что я получила в ответ: керамическую кружку с членом вместо ручки :(((((


Кто хочет почитать все подборки целиком вот сюда идите

http://1001smile.livejournal.com/44812.html и дальше там по стрелочкам.

У Ани Фоминой анекдоты про писателей увидела.
Теми, которые больше всего понравились, решила вас побаловать, а то все негатив, да негатив.
Надо же и улыбаться все-таки.

Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу
строк.
*****************************************

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
****************************************

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!
**********************************************
остальные анекдоты здесь :
http://anna-fomina.livejournal.com/22312.html?view=101672#t101672

В комментах еще несколько .

Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки", наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

Вот такое произведение мне прислали в качестве поздравления к Дню Рождения.

Алексей Кашин
МОНОЛОГ МУЖА ПИСАТЕЛЬНИЦЫ


— Были ли вы когда-нибудь женаты на писательнице?
Нет? Не знаю, поздравить вас или пожалеть...
Лично я женат. Давно и прочно. С самого начала я начал подозревать, что моя жена гениальна, потому, что так рассеянны бывают только гении. Сначала её рассеянность изумляла меня, потом озадачивала, а теперь я воспринимаю её, как нерешённый кроссворд, типа того, что же я обнаружу на дне кастрюли с борщом.
Если ручку, то это не страшно. Хотя в блюде с салатом вполне можно найти её солнечные очки (какое счастье, что в холодильник не влезает компьютер!)
А ещё у нас в доме часто бывают гости, вернее сказать, в её рабочем кабинете. Гости, надо сказать, неожиданные. Вчера, например, заглянул Наполеон.
Я даже спросил, не хочет ли император чаю.
Но супруга пресекла моё гостеприимство в корне, рявкнув что-то наподобие того, что Наполеона давно нет на свете. Может, его, конечно, и нет, писателям виднее, но я отчётливо слышал, как моя супруга называла его Бонапартом и советовала заткнуться. Император, кажется, не внял её предостережениям. Вот это он напрасно! Бонапарт поступил явно неосмотрительно.
Я не прислушивался точно, о чём шёл спор... Но дело закончилось плохо, для императора, естественно. В него полетели тапочки, оба сразу.
Тапочки я подобрал, надел их на ноги своей разгневанной гениальности и приготовил для неё чай с мятой.
Остатки вечера прошли у нас в спокойной душевной обстановке.
И мы вполне мирно отошли ко сну.
Днём я работаю и поэтому не знаю, чем занимается моя гениальная супруга, хотя догадываюсь по её виду, переступая порог квартиры. Если она улыбается, то, значит, наваяла что-то бессмертное и, скорее всего я буду её первым читателем и критиком. По крайней мере, именно так и происходит. За время нашего брака, как мне кажется, никто не удостоился чести первым прочитать её шедевры. Это право принадлежит мне безраздельно.
А если она время от времени хмурится, как непредсказуемый октябрьский день, то, скорее всего, герои вели себя отвратительно, и она выключила компьютер, написав полстраницы.
Что ж, придётся подождать более благоприятной погоды.
А ещё моя супруга время от времени выпадает из реальной жизни. Вот, представьте себе, идёте вы по улице с любимой женой и мило воркуете, и вдруг, бабах! На месте супруги только оболочка. Отсутствующий взгляд, механический шаг. Если её окликнуть, она не отзовётся. А если и отзовётся, то посмотрит таким пустым взглядом, что лучше бы и не отзывалась. Я уже знаю, что она улетела в недоступные мне миры. Ну, что ж, подожду, пока вернётся.
Главное в жизни мужа писательницы — спокойствие и терпение.
Тем более, что в те минуты, когда моя жена не творит, она прекрасная, обаятельная женщина. От её жизнерадостности, как от солнца, становится светло и тепло, в душе распускаются цветочки и поют птички.
Хотя я могу заблуждаться, и моя жена на самом деле творит каждую минуту, просто это не так сильно бросается в глаза...
Или я уже привык к соседству с гениальностью. К хорошему, как известно, привыкают быстро.
Итак, вы никогда не были женаты на писательнице?
Может быть, стоит попробовать? Я склонен думать, что вам это понравится.
________________________________________________________
________________________________________________________

P.S. Иван Ермаков, что скажешь? Много правды или все наговоры?

________________________________________________________
.

Шикарная книжечка, просто пособие по природоведению для юных чешских следопытов.


Книжечка о мытарствах бедного кротика в поисках того злодея, который вероломно накакал ему прямо на голову, тут:

http://gorod.tomsk.ru/index-1137569568.php

Просто замечательная детская сказка.

Рассказала сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: "Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел." Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо быть дамою за рулем авто,
Можно и в автобусе, но уже не то .
Хорошо ЗП иметь тысяч этак 100,
Можно и 4 но уже не то!
Так давай подруга милая выпьем мы за то,
Чтобы в нашей жизни было только То!

Кому скучно, предлагаю велелую игру, с которой прикольно скоротать вечерок.

Игра "РАССЛАБОН" ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

Расскажете потом, как поигралось?

Увидела эти шедевры дизайнерской мысли у Сарматки в дневнике, не смогла пройти мимо, некоторых, особо "Прекрасных" забрала себе. Смеялась местами до слез,

После такого "видения" у входа в больницу, детям уже никакой другой доктор не страшен!



А на того, кто это спроектировал, было бы интересно взглянуть.



Остальные шедевры в комментариях. Советую посмотреть, смеяться полезно.

Ну, вот и подошел к концу уходящий год. Для кого-то он был удачливым, для кого-то менее успешным. Кто-то в уходящем году приобрел, а кто-то потерял. Но все мы с надеждой смотрим в наступающий год - в новый год.

Наступающий 2008 год - год серой мыши (крысы).



Мышка - милое создание
В ход пускает обаянье,
Чтобы хитростью своей
Закрома набить скорей.

Мышь в любви сентиментальна,
Но упорна чрезвычайно:
Ставки делает на всё,
Чтоб добиться своего.
Мышка, милая Вы наша!
Нет дороже Вас и краше.
Мы желаем, чтоб всегда
Были полны закрома,

Чтоб удача к Вам пришла
И в любовные дела!

.

Картинки, которые у нас на форуме разместили. Некоторые просто супер. Три здесь, остальные в комментариях.

.

Скопировала у Balron .
_________________________________________
и еще для улыбки

Lola:
Слушай, где спрятаться от поклонников?
Sky:
Знаю одно надежное место... под слоем целлюлита!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
......................

А знаете, как начинается книжка про Карлсона?
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ
.....................
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
.....................
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
.....................

Стянула у Alisha


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий,
другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы
здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь
себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что
мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще
смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе:
невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и
так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому.
Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто
заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после
родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и
живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что
ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг
затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я
твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "ДольчеГабана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и

РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
"Сказочница"

Две блондинки переписываются в аське
- Прикинь, сегодня случайно нажала на кнопочку, и удалился ярлычок с рабочего стола.
- Да не расстраивайся, напиши какой, я тебе по почте новый пришлю.

**********************

Вопрос в форуме задает блондинка:
- Я скачала из интернета фильм, посмотрела,напишите, как теперь вернуть его обратно?
Отвечает какой-то шутник
- Во-о-т! Из-за таких чайников ,как вы, скоро в интернете вообще смотреть нечего будет!

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются
при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
Читать далее...

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

:думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

Читать далее...

5. Учёные - слишком увлечены работой
Интимная жизнь ученых, в отличие от их научных исканий, тиха и безмятежна. Плотские удовольствия для них - лишняя трата времени и сил. А во время любовной прелюдии, по данным учёных, каждый второй из них думает о работе. Более того, медики доказали, что профессии математика и физика способствуют заострению шизоидных черт характера. Какой тут секс...

4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс
Программисты - не лучше. Их интимные трудности опять же связаны с математическим складом ума. Компьютерщик проще общаться с программой, где все задачи ставятся и решаются легче, чем с живым человеком. И, как показывают опросы, у людей этой профессии секс часто случается в Интернете, а не в реальной жизни.

3. Финансисты - чересчур прагматичны.
Финансисты. Эти люди ценят стабильность партнерских отношений, но к сексу относятся как к заурядной физиологической потребности. То есть - поесть - досыта, попить - в удовольствие, и дальше : сами понимаете: - на здоровье. Романтики - никакой, сплошной рационализм. Хотя, может кому и нравится:

2. Психологи - весьма занудны и подозрительны.
На втором месте - психологи, загадочные и занудные. В любви, как и в жизни, они очень осторожны и подозрительны. Тщательно заботятся о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий. Любовь для них - диагноз, партнёр - пациент, а секс - психологический тест на выявление психических отклонений. Вот и попробуй, расслабься:

1. Рабочие - не имеют для секса ни сил, ни желания.
По утверждению медиков, больше всего не повезло в сексуальном плане людям, которые занимаются физическим трудом. Профессии, связанные с тяжёлым или вредным производством, приводят к истощению нервной системы, снижению потенции и атрофии всяких интимных желаний. Когда сил после работы хватает только на то, чтобы добраться до кровати и захрапеть, - тут уж не до секса:

Впрочем, у представителей перечисленных профессий наверняка другое мнение на этот счет.

1. Не очень-то у вас большие тиражи... Значит, не такой уж вы хороший писатель.
2. У вас огромные тиражи! Ясное дело, вы не писатель вовсе. Хорошие книги в 100 000 экземплярах сейчас не печатают!
3. Я прочел все ваши книги. Ни одна из них мне не понравилась. Кстати, когда выйдет ваша следующая книга?
4. Я ни одной вашей книги не читал и никогда читать не буду, но уверен, что вы - не писатель.
5. Ну и где в этой книге глубина Достоевского, стиль Набокова, влияние Марселя Пруста и Льва Толстого? Перед нами обыкновенный детектив под названием "Садовник-убийца". Даже не интересно. Тем более что убийцей оказался не садовник, а дворник.
6. Я уже читал такую книгу, только автор был не то Джонсон, не то Дюпон. Ваша книга куда хуже заграничной. И весь сюжет вы оттуда взяли. Вам не стыдно? (разъяснение, что автор такую книгу в глаза не видел, ни к чему хорошему не приведет).
7. Книжка ниче, почти как мой сосед Кукушкин пишет. Правда, его никто не печатает, а почему эту книжку напечатали, мне неясно.
8. Да что вы тут: книжка, книжка! Вот то, что накатал мой дружбан Вася Пупкин, это да, весчь! Я щас вам приведу отрывок в 500 кб, так вы обрыдаетесь.
9. Простите за вопрос, а сколько вам платят? Я вот тоже подумываю чего-нибудь такое написать, не знаю, стоит ли? (разъяснение, что литературным трудом могут жить только единицы, приводит к косым взглядам и уверенности, что ты стремишься на корню извести возможного конкурента).
10. Хотите сказать, что за ЭТО еще и деньги платят? Ну, тогда... Ну, тогда... Тогда я и сам стану писателем! ВОТ!

Животик подвело.