Ночь. Луна светит, но не как обычно, нет, она не белая, она за последние несколько дней приобрела красноватый оттенок.
Я вышла на улицу еще днем, обман. Надежда, в конце часто бывает обман. Холодно. Замерзшая дорога, пальцы, тоже не с лучшем состоянии.
Темно. Иногда мимо проезжают машины. А дорогу освещают только звезды и луна, божественная луна.
Пальцы легко покалывает, они больше не могут двигаться. Я иду вперед, ноги сами несут меня к теплу... я мазахист, которому нравится легкая боль, которая нежно тянется. Боль которая появляется когда медленно смакуя растягиваешь мышцы, неждые колики от мороза, аккуратные движения бритвы по коже.
Кажется когда я была у дома можно было встречать замороженные окорочка и крылышки...
Добро пожаловать домой.

Смешно, не? Ведь правда смешно... Люди рождаются, они хотят жить, какая-то частичка хочет жить. Моленькому ребенку не известны понятия надежды и веры. У него другое представление мира. Дети жестоки, они не знают норм. Человек, чем больше живет, тем становится спакойнее..
Откуда у нас есть стремление жить? Зачем мы должны продолжать род? Для кого? Подумаешь, вымрем, не будет больше людей... Никто не будет вспоминать о человеке... Почему мы боимся прыгнуть с балкона? Или просто уйти из жизни? Просто и безболезненно....
Нас что-то держит, кто-то говорит, что это надежда, это такие мелочи, как сделать с утра кофе, выкурить сигарету, взять друга за руку, посидеть в кафэ, читать книгу и перелистывать ее страницу.
Зачем все это? Почему у нас есть инстинкты???
Хочу в другой мир, мне надоело быть инопланетянином, я ненавижу бетонные дома... я ненавижу технологии... но привычка сглаживает эту ненависть...
почему я все еще живу..... почему...
Там ничего нет.... темнота.... в которой так хорошо... так спокойно.....

Я сегодня хорошо поспала. На удивление хорошо, просто отлично выспалась.
Несмотря на то что Новый год... 1-го января я проснулась с чувством того, что начинается новый день и открывается чистая тетрадка.
За несколько дней до Нового Года я не беру мобилку, не отвечаю на сообщения. Надо будет сегодня всех поздравить. Сейчас звонит телефон.. интересно кто. Брать трубку не хочу. Если что, напишут смс. Последнее время я часто вспоминаю Сарочку... И когда я стала ее так называть?? Наверное пару, тройку лет назад.. Безумно красивая девушка...
Перечитывала свой дневник... старый старый, я его вела лет с 12-ти... не часто, всего половина полу-общей тетрадки. Интересно, там все имена нашей тусовочки раенной написаны. Многих я уже даже и не помню.
Многое старалась забыть, но решила, что лучше и не забывать, а дорожить воспоминаниями. Тогда не так сильно болит.
Надо написать письма, сейчас почта занята.... столько посылок, так что буду на днях пользоваться их услугами.
Я как всегда где-то не здесь... но на удивление чистая голова.. без мыслей..
Мне сестренка подарила Манеки нэко. Очень рада.
Думаю, сделаю еще 1 «бумажный» дневник...
Все же интересно, много ли если девушек, похожих на героиню индийского кино, например, как Jyotika Sadanah ???

далее

Хриплая луна тускло мерцает, где-то вдалеке стонет ветер, смущая старые доски, которыми покрыт весь пол старого санатория. Никто из ныне живых не видел его внутренности и не знает кто был его хозяйном. Все стерлось из памяти.
Как-то раз меня пригласила подруга поехать с ней. После нескольких пар в универе, мы отправились на мотоцикле куда-то от центра город. Стоит сказать, что город считался одним из самых больших в стране, несмотря на 2-х или 3-х этажные дома и улицы, усланные брусчаткой или просто вытоптанные сотнями или даже тысячами ног, ежедневно проходящих по ней пешеходов. Машин не много, в основном небольшие "жуки" 8-х готов прошлого века, старая резина, которая не дает забыть свой неповторимы аромат. Словом улицы всегда благоухали. Ехали мы именное по одной из таких дорог, мимо приземистых зданий, оставляя универ далеко позади.
Сердце тихо сжималось от напряжения или бессовестного расслабления, мозг, как обычно отказывался воспринимать реальность. Эта поездка изменила все мое мироощущение. Зачем мы туда ехали?? Я не знаю. Возможно место манило меня своей утонченной затхлостью. Поле и высохшая осенняя трава. Крик тормозов, темно-коричневая земля - мы тут, одни.
Этот старый дом. Поднявшись на веранду я не увидела ничего интересного кроме паутины и не почувствовала ничего кроме чердачного запаха и желания быстрее отсюда уйти.
Но мы сели на скамью, и стали ждать. Чего ждать? Людей. Нет, они не живые, они такие же как это дом, который стал мнимой реальностью, полумертвой, никому ненужной. Мужчины разных возрастов, в рабочей одежде, стояли в очереди, они хотели зайти, но перед дверью, внутри, была навалена куча разлагающейся мебели. Один шаг, и первый уже внутри. Нет, больше 3-х туда не зайдут. Нельзя. Все подчиняется законам. Надо просто сидеть и ждать своей очереди. Старик, с холодными голубыми глазами и редкими, седыми волосами. Ледяное дыхание и мурашки по коже. Хочется выйти, это не место для живых. Но когда город успел умереть? Скоро ли он дойдет до такого же состояния, что и этот дом. Полная луна, медленные и плавные движения... Не издавая ни звука, передвигаться по ветхому дереву, бесцельно смотреть в прошлое, не понимая, что человек придумал время, и оно должно идти, а не стоять на месте. Картина, вечно повторяющаяся вновь и вновь, каждый день, из года в год.
Они хотят крови, они ее просят, они не могут без нее жить, они не знают как. Дать в руки нож, сломать волю - для них единственный выход. Только так можно пройти в мир живых, вербуя убийц. Но те, у кого осталась хоть капля самообладания, не поддается на их уговоры, но это так тяжело. Терпеть безликие взгляды, впивающиеся в душу, пронизывающие до костей.
Ведь они не знают, как жить по другому. Этот мир забыт, и чем больше люди его забывают, тем быстрее его забирает пустота. Он исчезает, сначала медленно превращаясь в мертвое поле, где только на одном клочке чувствуется присутствие человека. Все мертвы, дом мертв и люди тоже, но что мы забыли среди них?

Что уж говорить, у меня большая семья. Мама меня доводила с рождения, выпитывая всю мою жизненную энергию. Из-за того, что я начала понимать, что агрессия\ не самое важное в жизни, то я стала менять свой характер. Не простая штука, скажу я вам. Сейчас я живу отдельно от матери, но порой все же мне приходится ее видеть, я совершенно не хотела ее видень на мое, уже прошедшее день рождения. И думаю, что в след. года я буду спросто уезжать с друзьями куда-нибудь, где меня не будет доставать родня.

На данный момент у нас дома ремонт, матушка обитает там, пока все не так страшно. Но... увы и ах, она сегодня постаралась снова на меня спустить когти... Ну, почему она не крушит стены, не рвет обои, помогла бы строителям, а терапия криком?? Вот так вот вышел на крышу или в лес и заорал.Сколько энергии уходит, и сразу на душе хорошо.

Она не может ничего найти, но в этом же не я виновата... господи, ну почему с ней всем так тяжело. Она никогда не умела дать тепло, она по натуре очень холодный человек, а своих мыслей... хе-х, они редко когда приходят, зато она умеет их здорово сделать своими, как будто она все время знала.. Смешная она. Жалко мне ее. Не знаю, но порой мне кажется, что я ... полная ее противоположность. Она на многое реагирует как ребенок. Ну, почему она не может быть слюдьми, она не любит людей, и животных. Она такая же как моя преподовательница по японскому и истории.

Ну, и что я должна вынести, как мне общаться с такими людьми. Порой от них возникают мурашки по коже, когда осознаешь, что именно их слово решающее.

Печально.

Меня недавно упрекли, ч то когда матушка приезжает, я запираюсь в комнате и практически из нее не выхожу. А что делать? я просто не могу находиться с ней рядом. Мне 5 минут в неделю вполне хватает.

Ну, как человек моржет из любого пустяка сделать столько шума, придумать проблему и ее же решать. Сопровождать все истериками....

Благо, я уже не ребенок, и могувставить свое слово.

И еще не пониммаю, почему люди, хотят что-то получить не давая ничего взамен.

Мне, например приятно, когда ученики усваивают материал, когда люди тебе улыбаются в ответ... когда отношение доброе, и когда умеют любить, на самом деле искренне... но к сожалению, любовь разная.

Никто не хотел бы жить со льдом... поэтому если у вас есть дети, или собираетесь когда-нибудь стать родителями. Учитывайте что интересы у ребенка тоже есть, что он не полная ваша копия, что он растет, и развивается. И что ему нужно тепло, самое простое, родительское тепло. Дети страдают когда его не получают. И под теплом не подразумевается "Куда пошел?" "Марш кушать" и прочие приказы, а нормальный разговор. Всеравнокто кому приходится, в первую очередь - все люди, и младшим просто нужно помогатьвстать на ноги, и найти свой путь, во всем остальном человек будет разбираться сам.

Возможно, эта запись сделана на заметку себе... может и вам о чем-то скажет. Но то, о чем я написала в последних строках, довольно сложно выполнить, но нужно стараться быть другом а не врагом. Вспомните себя в детстве.... и решайте, хотели бы бы жить с такими родителями, которые есть сейчас, что вам не нравится в их поведении, и старайтесь исправлять их ошибки.

В общем, не знаю, мвсли бегают, выскальзывают из рук.. ... слизняки.

А вообще сегодня был милый день. Я с утра надела "лыжные" ботинки, дабы на шпиляках не бегать, приехала домой к 8-10 утра и дабы не застать мать дома, гуляла около 40 минут быстрым шагом... пришла домой.. а там.... сантехник

я была в ауте. Из-за моего "порядка" в комнате, ятуда даже не зашла. ДА и фиг знает где лежали мои джинсы... решила зайти, купить... магазин закрыт на ремонт.

Потом домой... и в принципе, я очень хочу спать. Звтра в кино пойду.

Наша Куросава решила наехать на все наше население. Я проболела 2 недели, и не была на 5 занятиях японсокго. Сегодня не было человек 5 их группы. Она немного помаялась давать ли нам тест или нет, но все же дала.. еще и прибавила "интересно что с ребятами, где они" ну я честно и сказала, что "время сейчас такое, болеют наверное"

На что она сильно вспылила и сказала, как это так жить в этой стране так долго, и болеть. (с интонацией такой, что это уму не постежимо, что вы болеете осенью и не приходите на мои лекции, ведь это обязательно, да и вообще вы все придурки)

знаете, после таких слов, стало немного обидно. Это было очень нетактично с ее стороны. Конечно, в 40 лет не иметь детей, тяжело.... но все жу, если учесть, что у нас эпидемия гриппа в городе. Люди, где логика??

Дабы не забыть это дело

G — для любых возрастных групп;
PG, PG-13, PG-15 — детям до 12, 13, и 15 — только с разрешения родителей;

R — запрещено читать несовершеннолетним;
NC – 17, NC- 21 — только после 17(21) года, подобный рейтинг указывает на наличие в тексте подробных описаний секса, половых извращений и/или жестокости.

Рейтинг (Rating) — неформальная система определений, принятая авторами фанфиков для того, чтобы дать читателю предварительное представление о том, чего ожидать, а также о том, насколько содержание фанфика или фан-арта пригодно для определенных возрастных групп. Рейтинги берут начало в американской системе кинематографических рейтингов. Система рейтингов и критерии их использования в разных сообществах могут несколько отличаться. Обычно используется следующая шкала (по возрастающей):

• G (General) — фанфики, которые можно читать кому угодно.
• PG (Parental Guidance) — можно читать с родительского разрешения детям до двенадцати лет.
• PG-13 — могут читать с родительского разрешения дети старше тринадцати лет.
• R (Restricted) — фанфики, в которых присутствуют секс и насилие, нецензурная лексика.
• NC-17 (No Children) — нельзя читать детям. Графическое описание секса и/или насилия, различные перверсии. Эквивалентен обозначению Х в кино.

Иногда встречаются обозначения PG-15 или NC-21 — они выпадают из принятого списка, значения по аналогии с PG-13 или NC-17, соответственно.

Альфа (alpha) – автор фанфика.

Бета, Бета-ридер (Beta, Beta-reader) – человек, который читает фанфик перед публикацией и помогает сделать его лучше. Предложения беты могут касаться как простых вещей, вроде орфографии и пунктуации, так и более сложных – характеристик героев, удаления или добавления отдельных сцен, и так далее.

п/а – примечание автора по ходу изложения, показывающее его отношения к действию.

п/б - примечание беты.

 

 На Википедии

 

 

Полет фантазии
На тему Наруто

Появилось на свет, благодаря Nina Tao.
Авторы: систер и я
Время: 30 октября, 4:42
Пэринг: Наруто - Саске (СасуНару)
Рейтинг: ?


КОЛЫБЕЛЬНАЯ


После долгого яоя
Саске спит,
Так устал он от Наруто,
Что храпит,
Раза два он повернется
И опять к нему прильнется
(Задница itai*)

Ай ай ай


И в кроватке поволяться
На тебе,
К голой заднице прижаться,
как во сне
Со слоненком подружиться,
В попе жарит, как жар-птица
Наруто, банзай!
Ай ай ай


И сэмэ** привяжет руки
За кровать,
Укэ***, бедный, он не сможет
Ночью спать,
За ночь он устанет очень,
Саске отплатить захочет,
Задница прощай
Ай ай ай

Мы к утру устали очень,
Милый мой – спокойной ночи,
Сладко засыпай,
Баю - бай.



_________________________________________________
*itai - больно, болит
** сэмэ - seme - "актив" (в паре)
*** укэ - uke - "пассив" (в паре)

Шаг 1

У меня сегодня игривое настроение... Мне сосватали Дантэ, т.к. она сказала, что для нее он слишком старый, и она хотела бы быть его сестрой. Что-же остается мне? Вот и правильно подумали.

Шаг 2

Сидим рядом, с ноутами, за одним столом. Она учится рисовать. Тема - волки, собаки.

- Посмотри, какая собачка!

У меня уже на слово "посмотри" реакция, облакотиться на соседний стул и посмотреть в другой манитор.

Я и посмотрела.. и увидела.... .....увидела там африканца-шоколадку =) В общем, собачка-что надо. За этим последовало великое "ОЙ, не это я хотела тебе показать".... собачка была, но в другом окне.

Шаг 3

Тут, на привет ру, многие видели странного парня... который все ставит свечки в гостевой. Мы сначала образно обазвали "мудакъ"... ну, у меня, как у гота (знаю, вы по моему светлому блогу никогда бы не догадались, что я гот) сразу полезли ассоциации, и знаете какие??? С моргом. Теперь тот, кто всем шлет свечки... человек, работающий в морге... у меня хоть храм на картинке, и то, приятнее, не правда ли?

Шаг 4

Просто впомнилось. Несколько лет назад, по дороге домой, началось строительство дома. Сначала там был фундамент и 4 балки. Нами порозван он был - "Титаник", конечно, за сходство с тем самым, великим. В итоге строительство длится уже очень, очень долго... У нас даже естьвысказываение, автор - моя систер: "Если снять синюю пленку, то Титаник сядет на мель".

Дом внизу, по периметру обтянут синей пленкой, что создает эффект воды, моря.

"Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го."

Мысли вслух

Всегда завидовала белой завистью тем, кто умеет писать. Увы, меня лишили этого дара, и мое, весьма скромное существо, годно дишь для небольших и мало кому пригодных записей. Но, что поделать, такова жизнь. Одно тебе дано, другое нет. Да, я не играю на фортепиано, не занимаюсь танцами. Поступив во ВГИК, и не учась в нем, из-за того что мне не хватает таланта. А все потому, что я так решила... ...возможно будет еще один шанс, поступить на режиссуру игрового кино. Увы и ах, увы и ах! Темно хмуридся день, ему выкололи глаза, и остановили холодную, как лед, текущую в жилах белую кровь. Да, у нас отключили электричество. И я уткнулась в пуховое одеяло. И для чего? Ответ очень прост - тепло. Да, да, я осенью превращаюсь в медведя! День становится короче, поэтому в то время пока не спишь, надо есть, а остальное время соответсвенно - спать. Этого порыва хвает на долго. Тепло, и сон чудестный, в обнимку со вторым одеялом - кайф. (Ну не прекрасно ли это?) Но он заканчивается под утро, потому, что наглый Дядя Вирус издевается над моим горлом, и оно перестает пропускать воздух. Итог один - два пальца в рот, находясь рядом с фарфоровым другом. Пара таблеток и жизнь становится прекраснее - можно снова уйти в нирвану.

Увы и ах! Перевод новеллы немного затормозился. Наверное мои мозги отдыхают. Организм отказывается работать. Возмутительно! Да и вообще, "Свобода Попугаю"!!! Свобода мне, и да пусть живу я на Юге. А то, понимаете ли, занесло меня на Север. Нет, нет, не крайний..... Если посмотреть, то даже не далеко от Экватора. Грустно, но не только из-за места обитания, а от того, что Я не могу заставить себя сделать что-то дельное.

Но, все проходит, всему свое время, свое место. Ведь на сколько странно то, что мы, будучи в своем очередном воплощении, забываем то, что делали раьше, забываем весь наш опыт. Жизнь, которая кажется столь короткой, оказывается безконечно длинной.... ....И почему я позволила себе все забыть?

Помоги сам себе вспомнить все и откройся миру.

И самое главное - быть здоровым!

Ну. вот, уже 25-е число, рядом со мной чашка чая. Я, кажтся, перетянула себе горло, так что его немного щекочет. Досмотрела обе части фильма. Постараюсь написать на них свой отзыв...

Надо ведь как-то пополнять сайт информацией. Народ куда-то делся, в асе нет... ни одной ни второй. Одна статью пишет уже вторую неделю!!! Ну, понимаю, вдохновение. Пополнение библиотеки планируется только на неделе. *вздыхает* Столько дел, а рук так мало, и одной головы тоже.

Еще с игрой стопор. Карта только в процессе. В прошлом году часть отыграли, сейчас решили более серьезно сделать.

Аааа... голова кругом, даже не хочется думать.

Вот такая надпись теперь у меня в профайле.

皆さん、始めまして。すみれです。今ラトビアに住んでいます。三年生で、専門は日本語や歴史や文学です。暇な時にいろいろな本を読むのが大好きで、時々ロシア語に訳せます。今「優しい檻」を訳しています。私は英語とか日本語ごとかラトビア語とかロシア語とかちょっと中国語で話せます。趣味はインターネットですね。よろしくお願いします。

さあ。。。皆さん、お元気で！


沖縄

А их просто не бывает. Люди встречаются, неважно где, если кто-то кого-то находит, это не случайно. Каждая встреча, должна помочь человеку разобраться в себе и найти правильную дорогу, если тот ее еще не нашел. Учителя, клддеги, просто прохожие... Мы знакомимся, встречаемся.. и не только в "реальности", но и во снах...

Мы все учителя... дети, взрослые, пожилое поклоление, деревья, все вокруг... Просто нужно понять почему все именно так.

Надо перевести роман..... надо себя заставить и это сделать!!!!!!! Вперед!!!!! Вперед!!!!!!! Переведу первую главу, выложу на сайте =))))) надеюсь это не займет уйму времени =)

Память человека интересная штука, то она есть, то ее нет. Еще как много патологий может быть у людей. Думаю, правильно говорят, что мы живем в аду, но прекрасный ад, вы этого не находите? Человек сам себя гонит в небытие. *усмешка* и сами же твердят о жестокости этого мира. А мир всегда жесток к тем, кто его таким воспринимает.
Надо многое сделать. Да и вообще надо начинать переводить текст. Надеюсь, получится много интересного...

У взрослых столько игр с нелегкими правила, но все они объединяются одной темой - жизнь. Весь роман можно разделить на множество частей. Ты растешь и понимаешь что все настолько запутанно. И зачем мы только придумываем правила? В романе первое место занимает личная жизнь. Как ее устроить и с кем. Это вопрос номер один. В нашем обществе мало кто знает на это ответ. Любовь исчезает, есть, конечно она вообще когда-то существовала. Детская привязанность кажется чем-то далеким, ребенок не думает о партнере, как об объекте с которым он собирается жить. Зачем все куда-то бегут? Почему все постоянно циклически меняется, никто не знает. Мы ходим по кругу, заключенные. Круг жизни, круг времени, мы его придумали сами? Интересно, а можно ли пойти по прямой. Быть лучем солнца, который идет в никуда, озаряя все вокруг. Может, мы можем выбирать свою судьбу??

2. Разговор

Вид из башни сегодня был на изумление тосклив. Летали чайки и пели свои брачные песни еде. Пение чаек никогда не отличалось особой утонченностью, поэтому младшие курсы просто кидали в них все что попадалось под руку. Учиться при таком гомоне было невыносимо, многие бы сочли это просто невозможным. Студенты постарше, уже немного разбирались в магии, и поэтому пуляли в чаек водяные, огненные или земляные шары. Но чаек это не останавливало, и они продолжали надоедливо ворчать. Натаниэль официально имел способность к магии воздуха, но в тайне от остальных, развивал и иные навыки. О них он никому не говорил. Кто бы знал, сколько энергии отнимает домашнее задание, чтение книг и прочие бесполезные школьные дела. Натаниель думал, что учителя, достигнув первой магической ступени не имеют права преподавать. И в чем-то он был прав. За несколько сот лет, школа потеряла часть знаний. Но окружающий мир пострадал еще больше. Со времени исчезновения древних начался упадок в стране. И маги больше не могли использовать две или 3 стихии одновременно,в добавок практически все магические существа скрылись. И это вызывало некие проблемы. Во первых - мир демонов пошатнулся, во вторых – бесенята и существа не прошедшие инициацию стали выдавать себя за древних, и мир даже не подозревал о подмене. В третьих - ингридиенты для зелий и магических ритуалов стали менее доступны. Фамилиары, которые были у учителей ничем не отличались от простых прислуг, и сделать они могли не больше чем, кинуть огненный шар в злодея или защекотать его до полусмерти. В общем делали они самую простую и грязную работу.


Читать далее...

посвящается Сарочке, которую так все любили. В общем не буду много говорить. Это только черновой вариант. В общем, все, как всегда.
___________

Я смотрю на тебя с высоты птичьего полета. Ты спокойна, как море перед бурей. Никакой ряби, ничего нет. Ты еще не знаешь о том, что мы должны быть рядом, и я нуждаюсь в тебе как в воздухе.
Этот мир испортился за последние столетия, магия практически исчезла.
Фамилиаров вызывают лишь для того чтоб они делали всю грязную работу за людей. Они своего рода рабы-чернорабочие. Да, мы не джины но и не свободные боги.
Ты еще не знаешь что я здесь, но могу тебя огорчить, день, когда мы встретимся близок.



Читать далее...

Судоку – это квадрат размером 9x9. Он разделен на 9 небольших квадратиков 3x3. Требуется заполнить пустые клеточки цифрами от 1 до 9 таким образом, чтобы ни одна цифра не дублировалась ни в ряду, ни в колонке, ни в рамке вида 3х3.

Каминари

my Kaminari

Не знаю, что и сказать. Трудно немного что-то говорить. Просто у меня болит горло. Недавно, а точнее вчера ночью общалась с парнем. Он такой классный. У нас во многом общий вкус, одинаково смотрим на мир. Но... есть несколько но, исправимых но. Во всяком случае от этого Нового Года хочется получить что-то особенное. И не только мне. Остается только объединить наши усилия.
Меня пригласили друзья отпраздновать с ними Новый Год. Я не знаю, где я буду... все зависит от моего солнышка. Как он решит, если он будет праздновать НГ со своей семьей, то я буду с друзьями, если он решит его отпраздновать со мной, то, я буду с ним, и пусть простят меня мои друзья, но для меня сейчас он немного важнее.
Ему, кажется еще сложнее чем мне, особенно в плане учебы. него сессии до НГ и после него. Ужас, у нас вся куча только после. Но организм уже воюет и депрессирует. Кто вообще придумал эти экзамены??
Сегодня надо будет с собой взять фотоаппарат. Пофотографировать город.
Мое чудо обещало попрактиковаться с ним в кендо:, но мне еще далеко до него....
Несколько дней назад я его завтавила отвечать более чем на 100 глупых вопросов.... я его достала наверное. Но не знаю, почему, но он на них очень мило отвечал, да и вроде был не против. Ладно, посмотрим что как получится =) Но надеюсь, что мое желание сбудется...

Работа, зверская штука. Это значит ровным счетом ничего не сказать. Все мудреные слова потеряют свой смысл.

Что мы делаем на работе?

1. Едим - еда, это одна из самых важный частей рабочего дня. Т.к. мы работаем в заведении, где люди чаи распивают, то на сам обед и ужин отводится не так много времени. Да и при всем при этом, кушается либо в туалете, либо в каморке у посудомойщика. + я мясо не ем, поэтому первое время приходилось еду просто выкидывать.
2. Спим - сон это одна из неотъемлимых стадий и это фактор хорошего состояния здоровья коллектива. Спать можно на диванах или на столе. На барной стойке спать лучше не пробовать, уж слишком много стекла.
3. Работаем - ну, конечно, что за место работы, если там не работать.. мы работаем.Работой это назвать очень сложно. Я в основном просто треплюсь с людьми о жизни. Правда есть субъекты, которые просто вешаются на уши и не отпускают. Для этого у нас есть спасательный круг, который называется - коллеги.
4. Пьем - ну, раз еды у нас нет, а продаем только алкоголь и торты, то этим и питаемся. Не все время, но порой другого способа просто нет. Т.к. надо просто умудриться остаться на ногах 2-е суток, поспав.. около 3-х часов.
5. Получаем зарплату - ну, что за работа без зарплаты.....это кажется одна из самых приятных вещей =)

вот такой вот мой свет

Я, там, где ты.. Где земля сходится с небом. Я там, где горит последняя звезда, на закате дня, спрошу у Тебя, где я? Где ты? Ответ тих и невыразителен. Ты ведь ветер. Порой бывает достаточно ощущения тебя. Ощущения того, что ты со мною рядом, ты пишешь моей рукой и выводишь каждую букву на бумаге. Отдаешь свое тело моей душе. И все это для чего? Просто что-б не чувствовать себя одним на этой планете. Слушать твое дыхание, вдох и выдох, которые лаконично следуют друг за другом. Мое сердце пронзили тонкие иглы, которые сейчас заполнили часть моего сердца. Оно теперь бьется в унисон с твоим и еще многими сердцами на Земле. У каждого свои занозы в теле, кому проткнули горло, кому руку, но все-же во всем этом есть что-то особенное, что-то дорогое. Закрой глаза и попробуй понять себя. Ведь каждая заноза может стать полезной, больше не останется дерева под кожей, тело наполнится водой, которая вскоре испарится...

Зарисовки.

Номер 1. Трамвай
Улица, ее разделили напополам трамвайные пути. на одной половине движение в одну сторону, на другой в другую. Полосы таким образом получается только две. Дорога узкая. Едет трамвай, остановился, сигналит. Машинистка лет под 40 с рыжеватыми волосами, заплетенными в косичку, очками, съехавшими на нос, стиснув губы сигналит что есть мочи рядом стоящим машинам. Каждая ее клеточка напряглась только для того, что-бы люди ее услышали и мысленно проклинали.

Номер 2. Школа.
Я почти 2 недели гне была не тренировке, не успевала. Сейчас еще заболела. Да, о чем это я.. мне тут предложили купить катану, вернее мне ее купят взамен на услугу. О которой не хочу распространяться. Последовал отказ.

Номер 3. Кино
Кинематограф здоровская вещь. Советую посмотреть вам хорошие японские жизненные фильмы. Что в этом такого спросите вы? И правда, особо, как везде. Но возможно, вы поймете что Япония это не гейша, сакэ, самурай, а такой-же мир, со своими проблемами. Да, к сожалению в большинстве своем кино показывает только хорошую часть чего-то, что-то интересное. Но те, кто останавливают свой взгляд на чем-то обыденном и делают из этого историю, достойны уважения. Уважения человеческого, т.к. только благодаря таким людям мы понимаем, что еще хорошо живем. Кто еще покажет нам мир?
К повседневному сразу привыкаешь, и его совершенно не замечаешь. Наша японка как-то сказала: "Даже несмотря на то, что я родилась в японии, и я японка, я про Японию знаю не больше чем вы, а может даже и меньше".

Номер 4. Васаби.

Почему васаби приносят так мало? Берешь 2 или 3 порции суши, а получаешь этой зеленой радости ровно с гулькин нос?
Надо мной уже издеваются, говорят, что скоро я его буду как мороженное есть. Но я знаю, что этого никогда не будет, надо поберечь свой желудок.
____________________
*не забыть вставить предложения*
____________________

Столько всего произошло за последнее время, уже ноябрь, позавчера был первый снег, нет, не тот снег, который остается на асфальте и покрывает землю, а тот, что сразу тает и не оставляет после себя никаких следов. Снег падал большими хлопьями. Мы смотрели из окна уютного ресторана. Я в эту субботу пришел на новое место работы, думал, что я свалюсь заживо. Очень милый коллектив. Мне все, кто работал со мной в тот день, понравились.

Однажды четверо монахов затворились в келье горного храма, дав обет промолчать семь дней. К ним имел доступ лишь мальчик-служка, приносивший все необходимое.

Нужно немного обобщить мои бесполезно-судорожные мысли.
1. Не люблю свой день рождения, но люблю подарки
2. Хочу на это день рождения по возможности побыть одна
3. Хочу купить японско-английский словарь тач скрин
4. Хочу тренировочную катану
5. Хочу большую куклу

С наступлением ночи в келье начал меркнуть светильник. Казалось вот-вот он угаснет. Один из монахов тот, что сидел к огню ближе других, не на шутку встревожился и воскликнул:
- Мальчик, поправь же скорее фитиль!


Холодно стало. Очень холодно. Недавно матушка домой пришла злая очень сильно. Потом через день я понял, она просто промокла. Она меня немного достала своим отношением. Если у нее что-то случается, то страдать дожны все. Промокла, значит я дурак, если что-то не получается, то снова я я такой. Грустно. Очень грустно. Я с ней ужиться не могу. Интересно, она когда-нибудь изменится?

Услыхав это, монах, сидевший с ним рядом, сказал:
- Кто же это говорит, когда дал обет молчания?! Сосед второго очень рассердился на обоих за нарушение обета и проговорил:
- И что вы только за люди!

Включил телевизор, идет какой-то детский "мультик-мюзикл". "Как хорошо есть сельдерей на свежем воздухе". Не когда не представлял себе сколько работы следует вложить, что-бы сделать хотя-бы такой мультик. "Спасем фламинго"
Да.. что только люди не придумают!!! Когда вырастаешь, это все кажется таким наивным...

Тогда старший монах, восседавший на главном месте, с важным видом изрек:
- Только мне одному удалось промолчать!


Купил подарок... он получился в синей гамме. "как здорово смотреть на лес с голубых нарисованных небес"
Завтра я пойду в ино. Сегодня не получится пойти на тренировку, много делать домашки. + ходить толком не могу, мизинцы натерты вдребезги. Больше ту обувь не надену в жизни.

____________________________
а еще мне надоела реклама на лиру

Когда на улице + 1, +2 и в квартире не топят, спишь под тремя одеялами. Ты думаешь, как бы не вылезти хотя-бы из одного из них. Каждый раз думаешь, когда же придет тот светлый день... день, когда начнут топить. Ты целыми днями готов сидеть в универе.
И тут, радость.... начали топить.... мне, как мерзлячке, нужно все время находиться в тепле. Посмотрим, что как получится.

Вы знаете, когда погибают звезды? Когда небо плачет горькими слезами? Вы знаете, каково находиться в неположенном месте в неположенный час?
Когда ты делаешь последний вдох и с криком вонзаешь меч в противника, в ту самую секунду ты становишься таким же живым как он, таким же холодным как он. В это самое время умирает звезда. Она теряет способность светить и дальше просто существует в пространстве, ни для кого, просто так, может она просто надеется, что когда-нибудь кто-то заметит ее существование, вспомнит о муже, отдавшим свою душу и погасившим небесное светило. Он стал воином-убийцей. Почувствовав кровь на руках, по всему телу прошла мелкая дрожь. Каждый раз может быть последним. Каждый миг стоит ценить. Капелька света падает на землю и озаряет атмосферу небесным светом. Она дает надежду измученному телу и успокаивает разум. Дождь омывает человека, смывая с него грех содеянного. За что? За то, что он убил? Нет. Каждый умерший достоин смерти, каждый живой живет для того, чтобы стать достойным ее. Тело бренно, но не душа, она всегда будет стремиться к свободе. Но пока не придет время, ничто не случится. Мы все выбираем свою судьбу и ждем того звездопада и того дождя, что очистят нас и покажут новый путь в бесконечность.
Улыбнись и ты станешь каплей света, который может озарить чью-либо душу, будь добр к остальным, они будут добры к тебе. Живи так, как ты хочешь жить и не сетуй на то, что у тебя не получается. Придет время, и мы все поймем…. Кто раньше, а кто позже…

Я во сне, меня здесь нет. А где? Ты? Может быть? Когда? а ведь и правда от свободного времени появляются никчемные мысли.

Да пусть будет чист разум!

Что сегодня за день. тепло, жарко как в бане. Я еду в трамвае на занятие. Трамвай это такое хорошее место для работы серого вещества. Сидишь и думаешь, одна мысль сменяет другую. Порой бывают очень даже толковые идеи приходят. Вчера купила сестре подарок, статуэтку из кости китайской богини луны и коробочку с благовониями. Думаю, что ей понравится. Не хочу универ. А может и хочу, я больше всего на китайский не хочу, и учиться не хочу. Читаю книжки, купила вот трилогию одну, интересно. Только я как всегда пропускаю те части, которые мне не интересны, а это бывает только тогда, когда какой-либо герой мне не симпатичен.
Решила пойти по дневникам из списка ПЧ =)))
Делаю себе завтрак, хотя какой там завтрак, уже обед =)) Пицца... получилось в самом центре сердце из чесночной смеси.. (что-то вроде кетчупа) =) как это мило +)
*ушла головой книжку*

Хари кришна,
Хари кришна,
Кришна, Кришна,
Хари хари.
Сегодня мыслей было много, в основном о Едином. Странно, но я считаю себя ребенком мира, возможно так оно и должно быть. Я могу одевать различные костюмы и чувствовать себя тем, кто ты есть, не притворяться... каждый наряд дает новое ощущение себя, хакама дает уверенность, сари - женственность, кимоно - тактичность и мелодичность, средневековые платья - тоску по старине, отрешенность, одеяния монаха - аскетизм, близость к Единому.
Я научилась делать шаги в танце.. я почуствовала себя женщиной... как ни странно я порой боюсь этого. Практикуя единоборства, я раскрываю давно забытую часть себя. Но и в первом и во втором случа, я изучаю себя, изучаю то, что люди называют душой. Я не знаю кто я, еще до конца не поняла свой путь, сейчас я в своем городе нашла частичку азии и стараюсь ее изучить, самое интересное, что в это время, ты забываешь практически обовсем и смотришь на все с улыбкой. Порой у меня чувство, что меня просто ведут по тропинке, завязав глаза, и кто-то за мной идет сзади и направляет, помогает сделать следующий шаг. Я благодарна этому. Хари Кришна.
Спасибо вам все, за что вы есть, спасибо вам всем, за то, что заходите на эту страничку, спасибо за то, что читаете, и надеюсь, что из этих записей можно чему-то научиться, что-то узнать. Спасибо вам всем.

Что нового...не знаю... холодно.. лето.. но мне этого мало. со след. недели пойду на 2-ю работу, посмотрю, на сколько мне там понравится.

______________________________________

 "Проезжая мимо усыпальниц и храмов или же по сельской улице, следует время от времени останавливать лошадь и высказывать свое восхищение красивыми местами и, наоборот, сокрушаться по поводу тех мест, которые пришли в упадок. Если делать так, то радость людей от того, что с ними поговорил господин, будет безграничной, и они наверняка быстро отремонтируют то, что нуждается в ремонте, и станут проявлять еще большую заботу о местах красивых."

Небо покрылось багровым светом, солнце не видно за алыми тучами, кажется, оно просто слилось с ними. Что это? Иллюзия? Если это она, то стоит закрыть глаза  если нет, но наслаждаться забвением. Как быстро идут тучи, подобные коням неоседланные облака наливаются небесным нектаром. И слезы потекут по всему небосводу. Почему? Только потому, что мне грустно. Не нужно больше ни одной причины. Человек который ждет чего-то - глупец. Идти по сельской дороге феодальной Японии.. интересно, но чем же она отличается от таких-же дорог в европе? Ничем, в городах все так-же пахнет, все те-же нравы и обычаи, только выраженные таким образом, как будто два зеркала поставлены супротив.

Я смотрю наверх - ничего, вниз - ничего, влево- ничено, справа тоже пусто. Почему?

Просто нам порой нужно отходить ото всех своих мыслей и смотреть в пустоту. Зачем? Просто так сказали. Кто? Наверное я... а может до меня это кто-то сказал мне... наверное в прошлых жизнях... когда можно было видеть деревянные города, три саи с мечами... и щебечущих птиц, воспевающих славу героям.

я жаловаться..... просто не могу... а все из-за добрых побуждений, еще и на меня бочки катят. У нас теперь спор 2 на 2. Мну злой до слез.

В общем, история такова. Веселые будеи Мичиру с ее семьей.......

Тетя и дядя едут отдыхать, перед отъездом меня попросили поменять майку в магазине на больший размер. Я согласилась, мне показали пакет в котором лежит майка и чек. Пакетик этот оставили у стола. Я решила, что заберу его в понедельник, что-б в доме не потерять и не забыть где он лежит.
_______________________________________
Тетя и дядя уехали. Сюда приехали бабушка и дедушка. (мои бабушка и дедушка, тетины мама и папа). Так вот эта бабушка вчера взяла и убрала маечку в шкафчик (не знаю, видела ли она что на ней еще ценник висит!). И выкинула пакетик вместе с чеком.
_______________________________________
В понедельник Мичиру пошла за пакетиком, а ни его ни маечки нигде нет. В итоге перерыли весь гардероб и нашли маечку, а пакетика с чеком нет!!!!!!!!
при том эта маечка стоила 160 зелененьких!!!!
Если бы 10, это одно дело, можно не менять...

В итоге чек не нашли.. и бабушка сама будет пытаться поменять майку.
В общем мну успокаивается... и поменяте она ее или нет, не знаем..
а во всем по их мнению виновата я, что покетик не забрала! Мило, правда?

в принципе мораль этой истории такова:
1. Не суйте нос в чужие вещи.
2. Пожилых людей подпускать с к твоим вещам нельзя, а то они все начинают просматривать, вдруг там будет то, что вы не хотели им говорить!
3. всегда сохраняйте чеки на большие покупки


_______________________
чек в итоге они нашли

Мне подали идею! Вот.. это примерно то, как я вижу свое состояние дома..
Устройство дома.
Роли:
Мичиру - Бакуфу + народ
Матушка Мичиру – Экс император

Давным-давно жил себе поживал император, правил свободной квартирой. Потом в этом царстве-государстве появился народ. Народ все время угнетали и ставили неподъемные налоги, одни из которых был налог, оплачиваемый [со стороны народа Ес-но] непосильным трудом отдраивания кухни, туалета ванной и конечно территории, на которой и жил народ.
Ямато сменила Нара, Нара сменил Хэиан. Народ устал искать лазейки для неуплаты налогов, поэтому военные аристократы решили захватить власть в свои руки.
Пришла эпоха Мичико. Первый сегунат на территории маленькой страны, но он продлился не долго, т.к. император, потерявший свою власть [т.е. экс император], был в другой столице [довольно отдаленной], и не мог влиять на события происходящие дома.

Положение сейчас:
В данный момент экс император пытается вернуть власть по средством призыва в союзников в свои ряды.
Сегунат с этим полностью не согласен, и поэтому занял ¾ территории страны.
Сейчас ведутся активные боевые действия. Место под название кухня превратилась в поле боя за выживание. В связи с чем, противной стороной используются яйца на сковородке, курение в неположенном месте, засорение мест публичного пользования.
Хотя периодически он пытается показать свою лояльность народу и стране, население перестало верить такому вот правительству и искренне надеется что придет другая власть извне, и поставит другой политический строй, и народ перестанет страдать, т.к. он вообще там не будет больше жить.

Мичика скоро с ума сойдет =)) Ужас какой-то, пришла с тренировки, уставшая, как собака. Спину ломит, левая рука отваливается, благо ноги только на тренировках казусы выкручивают. Мало того, что я сегодня пропрыгала давая мэн одной рукой.... еще один такой день я не выживу... не, конечно выживу... но с трудом.. еще у нас пополнение в семье, мальчик =)) прикольный, в 12-й класс переходит =)

В общем, что я пишу, я немного обескураженна, тем что моя мамушка практически ни во что меня не ставит... может и ставит, но по крайней мере последние 2 года мое мнение вообще не в счет.. может так оно даже и всегда было... где мой прынц на белом коне????

"Aвиалинии «Буддизм»

Когда вы попадете на территорию авиакомпании и спрашиваете: «Это аэропорт?», служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает."

 

Завтра экзамен... по истории Китая, хоть бы я что толком знала...У нас на истории сплошной Дзэн... ничего, почитаем краткое содержание, и вперед =))

Порой так хочется чего-то лиричного, и ничего не выходит... почему? время или вдохновение??

Пришла с тренировки, пятку натерла (но не на ней), ноги ломит, спина болит... в лопатках тоже что-то отдает, ну если еще не считать проходящие мозоли на ладони левой руки, то все просто супер....
Еще терминологию доучить..
еще мне нравится реакция мужского населения когда я еду в трамвае.... или иду по улице =) это что-то с чем-то.. а женщины вообще не понимают и половины =))))
Ня... я кайфую... вот что дает мне забыть об экзамене, только сегодня я в начале тренировки была сама не своя.... зато ката потренировали, я хотя-бы немного поднатаскалась в этом деле =))

"Авиалинии "Христианство"
Авиалиния с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А что-бы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Один из наиболее распространенных методов такой борьбы - время от времени, объявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолетов реально работает и перевозит пассажиров, объявляется, что на самом деле этот самолет не взлетает в небо, а опускается под землю, причем на столько глубоко, что оттуда уже не выбраться."

Что-же хочется сказать, ума не приложу, столько всего происходит вокруг. Вот, сегодня был дождь, я промокла практически до нитки. 50 на 50 получилось, спина сухая, а перед весь мокрый.

Матушка пришла домой, сейчас в кино едет.. как знать, может фильм понравится. Я была на консультации по английскому. Он у нас последний год, зато в след. будет древн. китайский. Я его лучше на японский променяю. Честно, немного не понимаю, зачем он мне нужен. Вот японский, да... видимо, раз они считают, что мы востоковеды, значит знать должны, еще я хочу в след. году на керамику пойти. Конечно, если разрешат делать то, что мне нужно. А это хорошенькие японские чашечки.

Немного грустно. Все с кем я ни знакомлюсь, спрашиваю, парень есть? ну, и что им даст ответ на этот вопрос???  Иногда хочется что-б люди тебя понимали с полуслова. Что-б не стоило объяснять о чем ты думаешь.... это ведь так сложно...

Немного грустно, как всегда хочется туда, куда тебя не пускают. Пора отпустить прошлое и смотреть в будущее, надеюсь, мои новые увлечения мне в этом помогут.
Как говорится, только поймешь прелесть жизни в одном месте, тебя за уши перетащат в другое. Всетаки надо жить сейчас и сегодня...
Я знаю, как можно найти себя... сидя в маленьком тонком коконе, я поняла, что я теряю... и что приобретаю, переоценка ценностей..
Обидно и грустно когда что-то не выходит.
Выкидываю осколки мечты, прощай, я тебя больше никогда не увижу, только если из окна, проездом. Прощай навсегда, останься с детством, останься с ним, прошу, тебя там будет лучше. Никогда не увижу отца, никогда больше не смогу с ним просто поговорить, повисеть, болтая ногами в воздухе. Не буду смеяться, глядя на высокого дядю, большими глазами и просить копейки на мороженное, не буду просить объяснить мне математику и экономику.
Наверное у каждого человека есть момент, когда надо расстаться с чем-то, что ему дорого.
А ведь не было ничего, ничего не было.... 3 года в ЛУ, я думаю, что вытерплю, а потом уже не важно. Постоянные проверочные, постоянные стрессы, как меня это все достало. Здоровье важнее. Такое ощущение, что экзамены созданы специально, что-б поселить в людях хаос и смуту.

Прощай, прощай, прощай...... さようなら、私のうつくしい夢。
さようなら、
さようなら、
さようなら。。。。

終です。

Вот, сдала экзамен по китайскому, на 8 =)) японский сдала лучше, тут у меня вообще пипец был.
Не помнила почти 10 иероглифов... -____- я удивилась, когда она сказала 8. Могло бы быть и 9, если бы я вытащила другой билет, а то попались те, что меньше всего учила -___- как всегда.. попадается то, что знаешь меньше всего, одно дело - если можешь списать, другое, когда рядом никого нет. хотя если подумать о начале года и о конце, сделан прогресс и не маленький.
Завтра английский, что она нам даст, не знаю.. в прошлый раз она нам на лекциях давала практиковаться в нормальных предложениях, а на экзамен все тексты были про политику и прочую фигню. в итоге мало у кого было выше 4-х или хотя-бы 6-ти.
Экзамены... еще устный английский, письменный и устный китайский, 3 истории
Сдала японский и антропологию, + чтение (китайский)

Производственная травма,чуть ноготок на ноге задела, так нет, меня отстранили от занятий,в итоге, я стояла минут 5 и смотрела... или, точнее сказать, зевала в потолок! Я могу, могу, могу... а меня так вот просто... в итоге, почти каждый приложил усилие к заклеиванию пластырем моего пальца!!! Приятно до чертиков, но немного не ловко, когда вокруг тебя крутится столько народа.
Только пришла домой =)
Услышала множество историй из медицинской практики, интересно.
Все еще не знаю, кем буду после окончания универа -_____-
Хочу увидеть мое солнышко =)

Почему именно такой заголовок.. "мне нравится", вообще я хотела бы поговорить не про одну вещь, последнее время я стала ставить более четкие рамки. И в отношениях в том числе. Если мне какое-то время нравились парни, с женственными чертами лица, стройной фигурой, пирстингом и хорошим чувством стиля, правда и сейчас мне они безумно нравятся, всетаки картинки картинками. Это скорее тоже самое что и с моделями на глянцевых журналах. Для мужской половины иметь такую дома, это значит иметь игрушку, для меня тоже самое, быть рядом с таким парнем. Я наслаждаюсь им только визуально, порой, когда такой вот индивидуум рот откроет, хоть стой, хоть падай, что делать не знаешь.
Теперь на каждой тренировке, я единственная девушка среди мужчин. Какой это кайф, вы себе не представляете, правда, там есть парни.. 2-е младше меня, но это парни... но от остальных я действительно нахожусь в состоянии эйфории.
Каждый выкрик, провокация, взрослые игры с опасным оружием. Я правда, еще не представляю того, что я сейчас могу выйти замуж за парня лет 30-ти... у нас тогда будет 10 лет разницы.... для меня это много.. но может дело в любви? говорят, когда она приходит, возраст без разницы.
Но я кажется это чувство позабыла.. встречаешься с кем-то.. потом через пару дней, этот человек стирается из памяти. Все не то...
Я не из старшего поколения, но я все же чувствую грусть, когда смотрю на то, как приходит другая культура. Мои папа с мамой брали с собой на пикники в горы с друзьями, они слушали музыку, именно они показали мне новый вид музыки, который никогда не выйдет из моды, мызыки, котороя стала классикой, такие песни как "Hotel California", "stearway to heaven", "Woman in love", "Emmanuel", "Wind of Change" итд.
Почему-то мне кажется что настоящим мужчинам (хотя это понятие очень субъективно) должны нравиться эти песни. В них есть то, мужское, что я люблю.
Странная тема для дневника... "за что же я люблю сильный пол мира сего".
Влияние наших непревзойденных! (ну, вы догадались кого)
С детства я играла только с мальчишками, потом, лет в 14.. начался какой-то сбой программы, наверное переходный возраст у обоих сторон, и так лет до 18-ти. К сожалению, я учусь в коллективах, где преобладает женская половина, что не делает мне пользы, у нас на курсе в нашей группе только 1 парень, и то, порой кажется что он ассимилируется с женской половиной.
Что не предает ему мужественности, да, о чем же я, он просто до этого не дорос...
Как мне нравится запах настоящего мужчины..... (учтите не мужика) =))
*тихо смеется*
я в восторге, в большом восторге =))
а еще я без ума от кендоистов =)

Днев с моим именем и фамилией.. у меня, как я посчитала... дедушка прабабушки был французом, по моим же догадкам он знавал Наполеона, т.к. примерно в это время, благодаря русским солдатам попал в Крым. Женился и остался жить там. Возвращаться не захотел..
Таковы вот истории, как его звали не знаю, знаю только фамилию..-____- которую я же и унаследовала =))

Нового? Ничего особенного. Разве что воду отключили. Да, еще и экзамен по японскому на максимум сдала. Допустила только 1 ошибку, но правильно сделанная домашка помогла. Могу за себя только порадоваться. На китайском вчера не была. А все ради того что-б поучить японский. Вот так то!
Сейчас переписываюсь с одним хорошим человечком по привату. Ну почему я не родилась писателем? С моей любовью к языкам и книгам.. видно, не суждено, или слишком рано. Да, да, поступив во ВГИК я решила что мне еще рано заниматься большим творчеством по не имению мудрости и жизненного опыта.
Что отличает журналиста от простого человека? Он умеет складывать слова в одно целое. Что отличает хорошего журналиста - это то, что он умеет играть с речью, выстраивать метафоричные предложения.
Таланты видно за версту, а чем больше я узнаю, тем больше мне кажется что я совсем тупая.
И с какой поры я стала смотреть на журналистов??? Может потому, что вне своих рубрик это очень интересные люди, не загнанные в рамки статей.
Когда человек не ставит рамок, он свободен, да, это истинная свобода - свобода души.
自由。。。 です。。。！

У Мичиру завтра экзамен по японскому, она сидит и готовится.. бумаги в принтере нет, поэтому приходится печать на простых листах в клеточку. Пишу для завтра сочинение, что-б можно было нормально "свериться".
Китайский ес-но на завтра не учила...я на него и не пойду.. японский как никак последний раз -за этот год, надо полностью оправдать [свои] надежды и получить аттестат. А для него нужно сдать больше 70%..... млин..
Ладно, удачки мне =))

Ситуация 1
Мичиру на тренировке, стоит в позе "готовсь" и затем аккуратно бъет.
Парень справа: Ты его сильней бей, он ведь старый.
(сегодня мне это припомнили, не так как вы думаете. Просто об этом зашла речь. Парень один бил очень сильно, ему сказали слабее бить, так он мне потом говорит, мол говорили же сильнее бить =) )

Ситуация 2

Сцена 1
Мичиру в начале тренировки сидит на коленях.
- Ты же девушка, колени вместе.

Сцена 2
Тренера нет, на соревнованиях, вместо него замена.
Мичиру в начале тренировки сидит на коленях.
- Между коленями должно быть 2 кулака.
- Но мне говорили...
- всеравно должно быть 2 кулака.
Мичи села так как сказали

Сцена 3
Мичиру в начале тренировки сидит на коленях.
Тренер смотрит как я сижу:
- Ты как сидишь? Ноги вместе
- Но мне сказали...
- Должно быть извращенец сказал, девушки сидят и держат колени вместе, у парней должно быть 2 кулака.
Мичиру села так как в первый раз.

Ситуация 3
больше всего мне нравится..
- Если бы ты была мальчиком!!!
*Мичи поднимает руки выше, затем через какое-то время снова опускает (в позе "готовсь")*
- Если бы ты была мальчиком!!!
Так повторилось больше 6-ти раз.. теперь Мичиру понимает, что бы было если бы она была мальчиком, но увы... ей этого не понять до конца =))

Схватила одежду
И вышла, тоскуя из дома.
С нерадостной думой
Бреду по тропинке знакомой.
Грусть. А ведь это любовь. Любовь порождает детей. Но что это такое? Каково отношение родителей к своим отпрыскам. Порой не находится другого слова. Но ведь это же люди, маленькие люди, у которых есть свой ум, своя жизнь, своя судьба.
Рождается ребенок. В семье радость. Вот, появилась новая жизнь, новая живая кукла. Не многие осознают, что этот человек не ты, и он не идет такой же судьбой. Ты взрослый, а он еще ребенок. Вот и вся разница. Что видел тот ребенок, который только что пришел на свет, что забыл он к тому времени как начал говорить?
Чего не хватает нам, выражающимся словами? Слов, знаков, символов., жестов??
Частенько можно лицезреть молодых мамочек с ребенком на руках, принимающих детей как за живых кукол. Матерей, которые не обращают на чад внимание, матерей, которые орут и постоянно упрекают, заставляют детей делать то, что им не нужно.
И зачем?
Что-б осуществить свои невыполненные потребности. Говорят - дети это жизнь, а жизнь для чего? Для биологического продолжения рода? Эта жизнь создана для исправления ошибок. Нужно дать всем возможность исправиться.
Все же что такое чувство любви?? Это что-то непонятное. Мы все такие разные, по своему хрупкие и ранимые, по своему сильные и богатые. Ты готов прожить с человеком жизнь, для чего? Мы же все одиночки, какой важный урок должны мы пройти что-б испытать это чувство, для чего?
Как всегда, вопросов больше чем ответов, страх перед неизвестностью. Откуда он? Ведь дети ничего не боятся. Не так ли должно быть?

Мысли, они появились у меня в голове.. на сей раз не столь безразличные и бестолковые.. Стояла на остановке, ждала промокший трамвай.
Дождливая Рига. Трамваи ругаются на каждом перекрестке из-за пустяков. Город наполняют звенящие звуки. Мусорники питаются зонтиками, так что практически из каждого маленького хранилища вещей торчат железные спицы. Чехословацкая шестерка и мой одиннадцатый скоро разойдутся, и через пол часа встанут на одни рельсы. Она едет на Юглу, а ОН в Межапарк. Такова их судьбы, судьба разведенных законом.
Как ни странно, я думаю о еде, японская кухня наполняет мой мозг ароматами, непривычными для европейского человека. Суши, онигири, такояки, саке и еще раз саке, рамен, мисо, кари... Вот, проехали мимо стеклянной двери, отражающей мокрую улицу. №64.
Мало кто замечает яркость красок после дождя, все сверкает, машины, вывески, предметы приобретают свой цвет без примеси пыли.
Что значит город для тех, кто в нем живет, что значит Рига для меня и для жителей этого горда?
Практически все время пьяное небо, готовое извергнуть из себя всю выпитую за считанные солнечные дни воду, такие-же люди, замкнутые в себе, но оживающие при встрече знакомых.

В нем не было ничего особенного, но все же она посмотрела на него. Долгий, пронзительный взгляд ни о чем не говорил, он просто делал дыры в душах людей. Он не исключение, через пару часов и он уйдет с остановки с огромной дырой, которую ничто уже не сможет излечить. У нее нет жалости и сострадания, она такой родилась, бесчувственной и мнимой.
Ветер поворачивает время вспять, но ей нечего сказать, она не умрет. Она всего лишь продолжит смотреть времени в глаза. Нет, оно не будет колебаться. Ему это ничего не даст.
Тем временем парень стоит и смотрит на звезды. А ведь звезды это воплощение любви. Только вот любви к чему? К себе, или к той девочке, стоящей напротив? А ведь они ярко светят. Каждый миг, мерцание каждое мгновение вспышек, ты чувствуешь что все не просто так. Те же самые дыры в теле и в душе. Они ведь такие же маленькие светящиеся комочки, которые могут ныть при сильных душевных переживаниях.
Посмотри на небо, а на небе звезды...

То, чего нет, то чего быть не может...
Я нашла то, чем мне нравится заниматься =) Можете меня поздравить.
Меня пробило на учебу, пишу конспекты по историям. Пока они не полные, но, надеюсь, вскоре все встанет на свои места, днем немного позанималась. Руки болят, ноги тоже, немного. Я кружку нормально держать не могу в руках, да, ладно, это просто мелочи жизни, тетя сказала, что я БОЛЬШОЙ оптимист. Да, так оно и есть.
Еще у нас шиншил умер, его наша собака загрызла, у нас дома 2 охотничье собаки, одна опрокинула клетку, другой загрыз, в общем, погиб смертью храбрых.
В принципе, давно ему пора, только с моей стороны, это очень цинично =))
У моего мальчика сейчас нет времени совершенно, семинары, соревнования, универ.. прям жуть какая-то, хотя, у меня самой времени не меньше, на конкурс по китайскому языку не пойду, просто времени нет его учить, на японский бы пошла, да, тоже нет времени, ааа... *офигела* мне еще 3 большие страницы по японскому делать, а я практически и не начинала.. + еще кучу упражнений. Ничего, справимся =))
Я чувствую какую-то легкость, может, это из-за тренировок. Это редкая вещь, когда спорт тебе позволяет забыть совершенно обо всем. Правда, я еще не так много всего знаю.. В общем, посмотрим =) как что выйдет. Что летом делать буду, не знаю, в Гонг Конг скорее всего не поеду.. не хочется пропускать тренировки. Господи, пошли мне знак, а то я просто не знаю что выбрать, может, занятия мне уже дали этот самый знак. Отлично, тогда остался еще один знак =))) Летом, надеюсь, что все получится =))
А легкость практически такая же как в этой песенке =))) nya ^_^
Давно у меня после задумчивых постов не было чего-то непонятно оптимистичного)
Надо хоть как то все это разбавить =)
Хорошего всем дня!

Хотелось что-то написать... Я решила не делать маленькие пустые записи, а объединять их в одну...
__________________________________

Мысль 1-я: Почта

Не люблю я почту, плохо работает, хотя, я до сих пор пишу одно письмо, никак не могу закончить. Плохо с моей стороны. А времени нет =( Да и вдохновения.
Мой е-майл тормозит мне почта на него приходит только через 2 дня или день. Рекорда пока не знаю.

Мысль 2-я: Мнение

Я знаю что со мной происходит и мои посты это всего лишь отражение одного мира. У человека всегда миров много, они могут насчитываться сотнями. Поэтому суждение о моем душевном состоянии излишне. Другое дело, если я буду действительно нуждаться в совете итд итп.

Мысль 3-я:Весна

Красиво за окном. Экзамены ближе, с ролевкой пока еще неопределенности, кажется, нужно будет многое поменять. Ок, хорошо. Экзамены сдадим раньше, надеюсь на это. Китайский экзамен сложнее чем был... но постараемся что-нибудь придумать.
Голубое небо, холодный ветер, стало немного теплее, уже хорошо) Скоро лето.. я хочу пойти на тренировки, но для этого мне надо менять весь мой распорядок. Ну, скажем практически весь...
Надо будет собраться с народом, по-фотографироваться, все времени нет, но мы все сможем, все успеем, думала что в универе немного больше свободного времени будет, нифига, все забили... Хотя, время остается, но все-равно тяжеловато с ним, По вечерам у меня японский, 2 дня в неделю занимаюсь английским по 1,5 часа, да и ехать не близко. У меня из свободных дней только среда, вечер и пятница утро. Сколько дел, буду делать список. И вычеркивать из него то, что сделала.

Песнь одного асфальта

Дорога, двор, ты идешь по старому двору. Почему у меня все они вызывают грустные воспоминания? Даже если от них становится плохо, ты продолжаешь на них смотреть и впитывать грусть истории.
Двор. Простой двор, зеленый, деревья, кирпичные здания. Машины, которые не должны стоять во дворе, где играют дети. Все сделано для того, чтобы только затронуть чувства людей. Сделано теми же самыми людьми, которые там же и живут.

Я поворачиваюсь, смотрю вокруг, все продрогла от невысказанной боли. Асфальт, по которому дети чиркают мелом. Ему не приятно быть потоптанным, изрисованным, полуразрушенным, бедным и жалким. Дорога, дорога это душа того асфальта, лежащего на голой и холодной сырой земле. Она такими же слезными глазами смотрит на всех со своего верху и наблюдает за разрушающимся зданием.
Крыльцо давно уже не смотрит на асфальт, так же как дорога давно уже не смотрит на крыльцо. Она перестала смотреть и на людей, проходящих мимо и на весело трещащие деревья и кусты.

Ты не смотришь вниз, для тебя нет различия между небом и землей. Как долго ты покрывал несчастный клочок земли, только для того чтоб сделать более или менее проходимой местность? Сколько ты выслушивал оскорблений в свой счет, когда кто-то надал, или наступал в лужу? Почему они могут так спокойно на тебя смотреть и ронять свои камни. Они умирают, дом умирает, кирпичи начали разлагаться, медленно, но верно. Ты знаешь, что умрешь раньше.

Скажи, зачем тебе нужна была такая жизнь?

Давно хотела написать, но слова не клеились, возможно, это тот самый день когда я могу поделиться своими мыслями, наблюдениями. Я каждое утро начинаю с того, что просыпаюсь, периодически на неделе я езжу в центр, в универ. Еду туда на трамвае, поэтому я и начинаю разглядывать людей вокруг. Все такие разные, я не перестаю удивляться. Кто-то похож на кого-то, да, попадаются и типажи, но таковых не так уж и много. Недавно видела девочку с маленькими ушами, лет 15-ти, 16-ти, парня с кроличьими зубами, сам он маленький, но видимо, недавно у него выросли передние коренные зубы, а тело вырасти не успело, но оно спешит стать в пору зубам. Была еще девушка с щеками, парень карандаш, тетенька в возрасте без особого описания, но запомнилась она тем, что она выражала собой целый класс людей с низким денежным доходом, вернее даже почти не работающим классом, на гране разрухи семейной жизни и полнейшего пофигизма. Как ни странно она мне улыбнулась, такой лукаватой доброй улыбкой. Нет, точно, она не плохая, просто бедная женщина. А девушка в вязанной шапочке?? В красной шапочке... и большим лбом. Кто эти люди? Как они себя обычно ведут? Я не представляю как можно ходить 42-м размере... да, это не я.. но все же мне становится страшно, когда я вижу пожилых людей, они меняются, я часто пытаюсь представить то, какими они были в молодости, с кем могли гулять, с кем общаться, что ждать от жизни, у кого что вышло, кто как работал и у кого сколько детей и внуков. Каждый человек, отдельная и по своему интересная многотомная книженция. Что в них написано? Это просто, судьбы людей, и кто их пишет? Мы сами, мы сами пишем свою судьбу, мы незаметно для себя водим пером по старинной бумаге, складываем исписанные страницы в комод памяти и потом удивляемся, почему мы большую часть забываем. Потом ведь всплывают только отрывки воспоминаний. Куски... Которые может быть, когда нибудь можно будет склеить воедино и создать один большой узор переплетения жизней.

Мне безумно нравится парень, с которым я виделась только раз, говорила не более 15-ти минут, который живет в другой стране, и который мне снился перед тем, как мы встретились. Что это такое????? Детские мечты сбываются??? Или как это назвать =) Да, он еще меня старше как минимум лет на 6 ..... *вздохнула* а по нему не скажешь... по мне ему все 19 =) не больше. Ладно, ему 22 годика =))
Вот пол часа пялилась на фотку... сделали черно-белую... ммм..... прям как мне нра =)))) *мечтательно*
Вот... навязчивая идея... а ведь... мне в голову запали всего 2 слова...

PS. Вот, называется нашла о чем писать... о парне... странно все как-то.. Никогда не думала, что я о таком здесь напишу...

Мне снятся странные сны, мне снятся места где я не была.. мне сятся родные места, где я жила. Я безумно хочу в Алма-Аты, хоть побыть там пару месяцев. Очень хочу. Я даже не знаю что я смогу делать после окончания универа. Я все еще думаю, что это будет связанно с творчеством. Сейчас готовится огромный проэкт. Покрайней мере для меня он не маленький. Во сколько это все выйдет, не знаю, но надеюсь в пределах разумного. О Боги! Помощи у вас просить может быть и стоит.. наш мир полностью на них завязан.
Сколько встреч у меня на этой неделе? сколько дел, кажется я просто разрываюсь на кучу частей... вот бы еще и домашки не было. Была бы только за! А то у нас каждую лекцию проверочная, не все успевают все выучить... но что поделать, надо со всем справляться.
Что-ж удачи!

Поворот. Тускло, мерзко. Небо устало. Оно устало смотреть на нас свысока. Женщина водит трамвай, продает билеты. Предмет вдохновения? Нет, только не Ты! Грубо, пошло, нудно, громко. Ты орешь на весь трамвай "Кто не заплатил за билет!" Жестко, терпко, вязко. Ты тормозишь не обращая внимание на тех, кого везешь. Сухо, скользко, склизко набираешь скорость, не даешь народу сесть на кресло. Больно

кактус зацвел =)


Читать далее...

Можно ли сказать, что все вокруг светится как солнце, можно ли сказать, что все вокруг накрывает кромешная тьма.
Разве можно увидеть то, что не видно нашему глазу?

Как белые лепестки сакуры кружатся в воздухе, с надеждой упасть к кому-то в чай, так и я? На что-то надеюсь, во что-то верю. Когда человек влюбляется то что он делает? Мечтает, летает в облаках. Мое состояние нельзя назвать вечной влюбленностью... Может быть оно такое же шаткое и хрупкое.. может быть оно тоже требует витания в облаках... Почему так много вопросов? Вечная нирвана мазохиста... вот это что. До чего приятно было резать кожу.. даже не резать, а тихо царапать.. сверху вниз... потому что это чувство выло не только моим... как странно, как давно... а сейчас я никого не могу принять... нахожусь в прострации... между небом и землей.. может мне просто никто не нужен??? Но такого не может быть... тот, кто мне нужен, он со мной, как всегда был... Следит за всеми, кто ему дорог)
Я не говорю прощай, я говорю до свидания, так как мы с тобой скоро увидимся.

Я бесчувственный? Нет, скорее всего, я хочу такой быть..вечер доказывает обратно... в прошлом году в это врем была прекрасная грустная луна. Она со мной говорила, играла бликами с моим белым мехом. Каждый раз текли слезы, в течении 3-х месяцев, может даже больше... с начала января.. грустно. А та ли это грусть? Я бесчувственна ко многому. Эгоизм? Ревность? Что это? Снова тоже слово... натыкаюсь... на него...

На улицах зажглись слепые фонари,
Вороны кинулись на "демона" одни
И пали тысячи под натиском врагов
Крылатые создания невиданных творцов.

Их крик и вопли были неуместны
Тому, как рай, святому месту.

Сколько времени еще должно пройти??? А я знаю, что я хочу... просто не упасть, и продолжать идти.... тихо и мирно... идти... туда, где есть конец... и начало... о котором никто больше не знает.

Ехала в трамвае, смотрела на людей, несколько их них остались в моей памяти, они мне напомнили о попутчиках, о тех, кто когда-то пересекался со мной. те люди смотрели на меня, а я смотрела на них. Мы смущались, улыбались, вздрагивали, как старые друзья, которые после долгой разлуки боятся друг к другу подойти.
Ощущения, которые я испытывала глядя на них незабываемы. Такое ощущение, что тихо прощались, пока... пока...
Давно ли я столь спокойна к людям? Не знаю... ничего не хочу... боюсь? как много раз я задавала себе этот вопрос, вполне возможно, какая-то часть меня боится.
Как ни странно, я привыкла решать свои проблемы сама. А знаете из-за чего? Я боялась кому-либо сказать. Во всяком случае, мне всегда поможет моя любимая тетя, хотя, она мне больше как мама. Что такое страх? это иллюзия... но вот иллюзия чего?
Отлично, причина и следствие, они есть. Осталось только найти то, что мне нужно. А мне нужно то, что будет только у меня одной.... *улыбнулась*
Читать далее...

"Небо и земля - долговечны. Небо и земля долговечны потому, что они существуют не для себя. Вот почему они могут быть долговечными.
Поэтому совершенно мудрый ставит себя позади других, благодаря чему он оказывается впереди. Он пренебрегает своей жизнью, и тем самым его жизнь сохраняется. Не происходит ли это от того, что он пренебрегает своими личными [интересами]? Напротив, [он действует] согласно своим личным [интересам]."

Подумать только, что люди не отдают ради того, чтоб стать великими. Сколько крови пролито, и все впустую? Не думаю. У всего есть начало и конец, причина и следствие. Кому-то дано быть знаменитым, кому-то нет. Да и в чем это заключается? Знаменитость, это всего лишь иллюзия, которую мы же сами и создаем. Если подумать то все иллюзия, только чья, и есть ли вообще сейчас? А что мы делаем с иллюзией? Мы или ее разрушаем, или живем в ней. Для нас выход один - второй. Т.к. разрушая одно, мы приобретаем другое. Нигде никогда не останется пустоты, выдранного клочка, ведь само это пятно есть замена тому, что больше уже не нужно. Из одной иллюзии мы переходим в другую, более реалистичную на наш взгляд.
Почему мы ищем то, что никогда не найдем. Почему человеку дан столь пытливый ум? Зачем ему что-то узнавать и исследовать? Зачем писать книги и делиться мыслями? зачем воплощать свои идеи? Зачем вообще нужно быть здесь и сейчас?
Комунибудь было до вас дело? Серьезно, не из-за своего эгоизма? Нет, никогда. Кто наделил нас такими чертами? Зачем? Смотреть как мы загибаемся? Тихо, медленно искореняем себе подобных.
Эгоизм.. ха... нет большего слова, которое может дать тебе блаженство... Эгоизм.. все ведь начинается именно с него. Эгоизм... это ответ на многие вопросы. Спросите себя, почему я сделал так а не иначе, ответ простой - эгоизм. Нет ничего большего... получать удовольствие в любом виде это эгоизм. Даже "небесные создания" придуманные людьми - эгоистичны....
Зачем это нам?

Вы когда-нибудь пытались понять все человечество? Я нет, даже попыток не было. Слишком большой вопрос. Когда человек начинает задавать себе большие вопросы, он взрослеет. В жизни каждому нужно найти свой путь. Пускай у кого-то этот путь - узкая тропинка, у другого широкая асфальтированная дорога. Дао, до, мичи 道...
"Вы спросите, почему я нашел себе дом
Среди этих зеленых холмов?
Усмехнусь я в ответ. Поймете ли вы,
Что ради спокойствия души?
Здесь, на холмах, цветет персик.
И течет река,
И царит тишина,
И здесь счастлив я."

"В небе светили зимние звезды, совершенно не меняющиеся, кто бы и когда на них ни смотрел. Меняюсь только я."

Девушка стояла на краю обрыва и смотрела на бескрайнее море, как когда-то в мечтах. Она подняла голову и взляд ее упал на маленькую прозрачную тучку, рисуещее почти забытое всеми имя.
- А ведь звезды всегда на небе? Даже днем?

"Я всего лишь женщина.
Гнущаяся трава.
А моя душа -
Птица в бухте морской.
Пусть еще пока
Я птица ничья,
Время пройдет, и я
Птицей стану твоей."

В общем, поделюсь своими мыслями. А то уже надоело в себе держать. Еще и муха, жужжа, тычется в окно… *пошла выгонять на лютый холод муху*
Тишина. Как хорошо. Началась история с того, что я перепечатывала сочинение сестры. Нашла там стилистические ошибки и одну грамматическую. Видно, что на листе почерк не ребенка, а кого-то из взрослых. Я подошла к Криське, сказала, что у нее в сочинении есть ошибки, попросила подойти, чтобы вместе исправить. Тут ко мне привязалась бабушка и попросила указать, где они. В общем, с каждым торжественным произнесением ошибки ее лицо становилось все более натянутым, оно всем своим существом пыталось сказать, что я же лучше знаю, я старше, а ты дура, что вообще слово произнесла.
Я по правде говоря, очень уважала этого человека, за прожитую жизнь, за мудрость. Я пыталась терпеть ее нытье по поводу, что старость это не хорошо, и я вообще на нее не жалуюсь, и жить долго не хочу. Ну что мне сделать?? Ничего, мало того, что меня отчитали по поводу того, как я питаюсь (я мясное вообще не употребляю, вегетарианец), так еще и сегодня начали орать из-за того, что я задала один простой вопрос: Зачем открыли 2 коробки печенья, они же быстро засыхают. На что я выслушала еще пару предложений по поводу того что я слишком крутая хозяйка.
Я, конечно, понимаю, что человек устал. *господи прости* но я первый раз уже неделю думаю.. о том, как бы она побыстрее свалила назад в Тверь. Потому, что я даже до плиты с трудом добираюсь, благо, она уходит, когда я готовлю.
Все-таки не думаю, что у меня такой скупой русский язык. Меня больше всего задело то, что она сказала, что у меня плохой русский язык. Да, я не говорю причастными и деепричастными оборотами в повседневной жизни, употребляю их по случаю. Дома в этом смысла просто не вижу.
По крайней мере я знаю, что я могу, она не учится со мной, она не знает что я люблю делать, чем занимаюсь, она обо мне практически ничего не знает. Обидно то, что люди не могут откинуть свои эмоции и посмотреть на ситуацию со стороны.
Потому, что я хочу исправлять свои ошибки, если они есть, и не допускать их в будущем, и я не хочу быть такой же старой женщиной, которая думает, что она единственная кто прав, и не признает того, что другие тоже говорят правду. Я не хочу быть ноющей о старости бабушкой.
_____________________________
Я это я, и никто больше. Я есть мир, а мир есть я, и так каждый. Мы все частицы чего-то целого, неразделимого, просто порой этого не осознаем.
Постарайтесь поступать правильно и избегать кучи отрицательных эмоций.

Пожалуй, на этом я закончу свой рассказ, во всяком случае, я для себя вынесла хоть какой-то, да урок.

- Скажи мне, когда ты думаешь о смерти?
- Все время.
- И что?
- Ты так и будешь меня доставать этим вопросом каждую ночь? Из окна уж точно не выпрыгну. И давай на этом поставим точку.
- Зачем?
- А Тебе этого мало?
- Честно? Да, мало.
- Что же ты хочешь?
- Умереть
- Но Ты ведь и так мертв.
- Да. Но это не причина
- А что же является причиной?
- Ты
- Почему?
- Вопрос «Почему?» задают маленькие дети, а ты не ребенок.
- Нет, не ребенок.
- Давай спать. А то завтра утром не встанем.
- Давай. А мы проснемся?
- Кто знает.
- Никто.
- Ты так думаешь?
- Да
- Спокойной ночи.
- Приятных снов.

Как ни нам знать, что такое одиночество. Как ни нам знать, что чувствует забытое всеми Я. Порой приходится осознавать, что ты и сам периодически стираешь его из своей памяти. И что же это такое, Я, с большой буквы. Это нечто непонятное, неосознанное моим мозгом. То, что порой пробивается наружу и громко дает о себе знать. Зачем такая показуха? Она не приносит ничего полезного. Порой возникает вопрос, я ли это, или я это то мнимое пятно, которое является всего лишь отражением в зеркале, кривым и размытым, обычно и показываемым публике. А публика – это дешевая проститутка! Что ни скажешь, все сцапают, даже добавки попросят, в качестве которой сойдут и потроха. Все публичное низкокачественно. Даже лейбл забыли нацепить на фабрике. Представляете? А что еще делать? Сколько раз ни задавай себе этот вопрос, ответа нет, он исчез, утонул, если будет проще понять. И что с того? Обычная череда простейших гениальных вопросов, а ответов как не было, так и нет, и вероятно, не будет никогда. Смысл есть во всем, точнее всего, смысл придумывают сами люди и наделяют что-либо ореолом таинственности. Впрочем, проку никакого. Как говорил многоуважаемый Шекспир, «Что значит имя? Ведь роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет». Странно, что люди не знают способов общаться без слов. Ведь каждое слово несет за собой смысловую нагрузку, при том, иногда разнохарактерную. Вы, наверное, замечали, что все люди перерабатывают через фильтр эмоций. Разве это верно. Хотя, кто сказал, что «верно» существует? А ведь мир одинок, именно потому, что он не умеет общаться и передавать точную информацию. Спрашивается, зачем ее вообще нужно передавать? Зачем человеческий разум пытается оставить далеко позади все, что может осознать и пытаться догнать и перегнать непостижимое, когда то самое неизведанное станет хоть немного понятным для человеческого мозга.