ВСЯ ПРАВДА ОБ Elf_Hephaistion !!!!!!!!!!!

МОЙ СОВЕТ,НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ И ЧИТАЙТЕ!МЕГАШОК ОБЕСПЕЧЕН
Это было взято из цитатника одной хорошей девочки,читая это просто ахуеваешь от того какой человек может быть испорченный от инета и от лиру.

Это история о зависимости от сайта liveinternet.ru. К сожалению, таких историй много. Но мне как всегда «повезло» и я столкнулась с таким человеком. Написано все обычным языком, без каких-либо особенных терминов. Так что всем доступно.
Ребят, не бойтесь брать это в цитатник! Это нужно брать! Пусть все знают правду! Не бойтесь анти! Я ихне боюсь, ибо он мне их больше 40 впихнул!:) Если вы их боитесь, то у вас такая же болезнь как и у него! У него зависимость от этого сайта liveinternet.ru
Мне надоело! Он же не таким был! А сейчас ведет себя, как хз кто… Он превратилася в монстра… Я убирала его из игнора… а толку? Все равно поставила обратно. А толку? Он все равно найдет дневник, где бы начать ссориться.
1.Начнем с первого поста…
«Ну не нравица мне когда люди пытаюца выбица в лидеры агрессией, не люблю, когда какие-то соревнования между кем-то, правильно написала одна из моих ПЧ, когда "задницу лижут". Я люблю всё естественное, а за такие вещи могу быть жесток.
Хочу чтобы люди, окружающие меня не прыгали выше головы. Бесит меня это, не могу ничего с этим поделать.
Такое вот я дерьмо. Привык быть идеалистом и всю жизнь ищу идеалы, а если меня не понимают с первого слова становлюсь жестоким.
Простите все, идиотские посты, конечно я не стану никого больше обижать тут и пусть она меня забудет. Я и сам всё могу понять, но согласитесь, дружба настоящая бывает тогда, когда оба человека к ней стремяца, а стремилась только она, нельзя меня заставить дружить. Ну не мой это человек, разве я виноват?
Да, я сделал больно, но по-другому человек не понимал никак, я просил подождать и нет.
Рассудите...наверное я дерьмо...»
В принципе, я вообще это комментировать не буду! Что за бред, до сих пор не пойму! И при этом он утверждает, что я все начала! Ну и где же я начала? Ты же первый начал грязью поливать! Научись ценить поддержку и заботу! То, что я тебя ругала иногда значит очень многое! Я хотела тебе же добра! А то «жополизтво», которым страдает большинство твоих ПЧ, никогда не приводит к добру! Не зря нас родители, учителя, да кто угодно ругал в детстве, они ведь хотят, что бы мы учились на своих ошибках, а не брали все те качества, которые нам только вредят! А ты слушаешь своих «п4елок», ты любишь фанаток»! что ж, твой выбор!
Далее… я виновата во всех грехах… хм… интересно… неужели не понятно, что все что происходит вокруг человека делает он сам? Так вот, все, что происходит сейчас, он сам создал! Он взломал ли.ру! у него зависимость. Зачем, если тебе пофиг на анти, ломать инет и убирать эти самые анти? Зачем взламывать дневник ушедшей девочки и писать с него всякое дерьмо? Зачем ставить в игнор и заставлять знакомого мальчика писать мне в аську? Ты думал, что мы будем ругаться? Не тут-то было, дорогой мой! Мы подружились! Зачем ставить в игнор общих постоянных читателей? Что они тебе сделали? Ты просто эгоист! Зачем заставлять человека делать выбор «либо я, либо она»? ты доигрался! Он ушел! Но я его верну! Плевать, как, но верну!
Как вообще понимать то, что дневник Юли, которая ушла с ли.ру, сейчас часто в онлайне? И почему, раз в онлайне, то молчит? И дневник закрыт для всех! А в друзьях никто иной как xBrokenDreamx! Как же ты опустился! Секрет открыть? Если бы в друзьях у Дэни не было брокендрима, то тогда бы никто не догадался о взломе!
«Seph0rA (19:26:03 17/01/2008)
Руслааан
Seph0rA (19:26:06 17/01/2008)
это серьезно
X (19:26:09 17/01/2008)
бля
X (19:26:10 17/01/2008)
ща
X (19:28:52 17/01/2008)
ну..что там такого?
X (19:28:56 17/01/2008)
пошли его нахуй
Seph0rA (19:29:01 17/01/2008)
тваааааарь
X (19:29:04 17/01/2008)
ща я ему антисимпы накидаю
Seph0rA (19:29:04 17/01/2008)
он Никиту забрал
Seph0rA (19:29:08 17/01/2008)
нет
X (19:29:10 17/01/2008)
какого Никиту?
Seph0rA (19:29:13 17/01/2008)
он их удалит
Seph0rA (19:29:17 17/01/2008)
не важно какого
X (19:29:39 17/01/2008)
да не может он ничо удалять
X (19:29:43 17/01/2008)
кому ты веришь?
Seph0rA (19:29:51 17/01/2008)
он взломал ли.ру
Seph0rA (19:29:54 17/01/2008)
это 100%
X (19:30:01 17/01/2008)
бля
X (19:30:07 17/01/2008)
чо за чушь несешь?
X (19:30:19 17/01/2008)
у лиру есть зеркало
Seph0rA (19:30:22 17/01/2008)
я серьезно... он уже удалил все 40 анти
X (19:30:27 17/01/2008)
его невозможно через хтмл взломать
Seph0rA (19:30:32 17/01/2008)
у него было дохуя анти
X (19:30:33 17/01/2008)
бля ><
Seph0rA (19:31:29 17/01/2008)
блять
Seph0rA (19:31:37 17/01/2008)
кто-то использовал днев Дэни
Seph0rA (19:31:45 17/01/2008)
и взломал ли.ру
X (19:32:01 17/01/2008)
хм..
и правда удаляет
X (19:32:05 17/01/2008)
ща узнаем через валеза
Seph0rA (19:32:07 17/01/2008)
я те говорила
Seph0rA (19:32:15 17/01/2008)
да он молчииит
Seph0rA (19:32:18 17/01/2008)
я ему писала
X (19:34:21 17/01/2008)
забей ты на этого мудака
X (19:34:25 17/01/2008)
в игнор его кин и всё
X (19:34:29 17/01/2008)
хули париться?
Seph0rA (19:34:39 17/01/2008)
он был в игноре
Seph0rA (19:34:51 17/01/2008)
у него есть доступ к моему дневу через днев Дэни
Seph0rA (19:35:02 17/01/2008)
тот днев-днев админа-взломщика
X (19:35:02 17/01/2008)
ну закрой днев не т друзей
X (19:35:06 17/01/2008)
сылку
Seph0rA (19:35:13 17/01/2008)
сек
Seph0rA (19:36:29 17/01/2008)
http://www.liveinternet.ru/users/danye/profile/
X (19:37:11 17/01/2008)
ща я гляну через хтмл код..как он убирает..
мне аж интересно стало
Seph0rA (19:37:18 17/01/2008)
угу
X (19:43:20 17/01/2008)
хм..
Seph0rA (19:43:26 17/01/2008)
что?
X (19:44:40 17/01/2008)
я нашёл как менять количевство симп и антисимп черех хтмл..Но чтобы они вступили в действие нгужен доступ к администрации сайта..а он находиться у валеза.
ну т.к. валез сам не стает ему ничо менять,то я думаю что это какой-то лаг которым он пользуеться»
вот так вот… и никто у него ничего не забирает назад… не такой уж он и правильный… и при этом сам утвержадет, что он такой крутой, связи и т.д. Нет никаких связей! Просто нашел человека, которым попользуется и кинет, как всех, с кем общался!
Из-за него все, что есть сейчас в моей жизни негативного! он забрал Никиту(x_MaRaKeW_x) у нас с Егором… он много-кого забрал…
Я пишу сейчас не для того, что бы кто-то начал жалеть! А только лишь для того, чтобы люди увидели, что скрывается за ангельским личиком… к сожалению, человек этот больше не соответствует внутри своей внешности!
Раньше, это был милый мальчик, добрый и открытый! Ли.ру сделало из него монстра… мне народ пишет в личку: «мда… почитала… да он же врет сейчас все! как такое может быть?» или вот еще: «0_о да у него мания величия что ли?» Как вам? А я не знаю, что отвечать…
Или вот такое… это конечно не очень хороший момент… но почему-то он мне сам написал и рассказал… знаете, по-моему вот тогда он и начал меняться…
«Гефестион (15:39:42 8/01/2008)
ща самым близким скажу, надо пост написать, а то мне плохо, надо высказаца
Seph0rA (15:39:53 8/01/2008)
не надо ниче писать
Seph0rA (15:40:13 8/01/2008)
самые близкие это 200 с чем-то человек?
Гефестион (15:40:44 8/01/2008)
Нет»
Хм… занимательно… а зачем он меня послушал тогда? Ведь он же утверждает, что я сука, стерва и т.д.
«Гефестион (15:49:56 8/01/2008)
бля
Seph0rA (15:50:01 8/01/2008)
ну и хорошо... щас уберут боль, расслабят мышцы...
Гефестион (15:50:04 8/01/2008)
ну твы понялва
Seph0rA (15:50:07 8/01/2008)
если перелом. то гипс наложат
Seph0rA (15:50:21 8/01/2008)
все будет хорошо..)
Seph0rA (15:50:25 8/01/2008)
да, поняла)
Seph0rA (15:51:07 8/01/2008)
главное-не реви)
Гефестион (15:51:56 8/01/2008)
знаешь тока ты и Фролова»
Опа… только двое… а что ж так? Неужели не ясно, что я это делала не с какой-то целью? Какой смысл? где цель? В чем? Я сама пережила потерю близкого человека…
Или вот такое…
«Гефестион (16:01:04 8/01/2008)
поболтай со мной, я боюсь один оставаца»
Хм… класс? Ну осталась… а толку? Пообщались… а что это дало? Ему от этого легче не стало бы. Да и не стоило нам вообще общаться. Как мы познакомились? В дневнике у Danye. Он начал ее оскорблять. Я заступилась. В итоге все друг друга поняли. Но Юля тогда удалила дневник. И я не пойму, зачем кому-то сейчас нужен этот кусочек сайта? Неужели нельзя не использовать кусочек чьей-то жизни? Зачем использовать часть жизни человека? Дневник – это же маленькая часть нас. Удаляя его, мы не удаляем нашу жизнь. Это все остается в памяти. А зачем так издеваться? Что она тебе плохого сделала? Или же та же Маша МАНГО. Почему-то все тебе поверили. Побежали ставить ей антипатии. Тупо. Я лично не ставила ей ни симп, ни анти. Далее, Mei-Maza. По-моему, ник пишется так. Ну что она тебе сделала? Неужели ты хочешь и дальше так жить? Ты же уничтожаешь частички жизней девушек! Какой смысл уничтожать? Тебе это доставляет удовольствие? Если да, то сходи побейся головой об стенку! А других не трогай! Уничтожь себя, а не других!
Ты говоришь, что я тебе причиняю зло. Где? Где оно проявилось? Ты вылил слишком много грязи на меня, на Егора… И после этого ты спрашиваешь «откуда в вас столько ненависти, агрессии? Что я вам сделал?» Та действительно, что ты нам сделал! Ты кроме как унижать людей, больше ничего не можешь! Для тебя ли.ру стало навязчивой идеей! Ты пишешь каждую минуту! Ты пишешь не свои ощущения, а свои желания, которые твои «лаффные п4елки» тут же бегут выполнять. Таким образом, я получила больше 40 анти, Егор – чуть больше 10, Настя – 3. А за что? Да просто так, потому что «эльфику» так захотелось! А ты не подумал о том, что нам эти анти как-то до одного места? Или ты считаешь, что для нас ли.ру – это место, где нужно набить рейтинг? Увы, это не так! Для нас этот сайт – наши дневники. И нам не нужна эта дешевая слава, какую заработал себе ты! И после этого у тебя поворачивается язык говорить «идите в свой днев и нех на меня пиздеть! Я про вас давно забыл! А вот вы все никак не хотите успокоиЦа!»? это кто еще не может «успокоиЦа»! Ты постоянно лезешь в конфликты! Тебе мало своего дневника? Ты хочешь зас*ать дневники других людей? Не поверишь, но им не нужна та слава, которую создаешь ты!
И вот сейчас ты обвиняешь меня в том, что тои «любимые подружки» Даша и Вика поссорились из-за меня. Не вижу никакой связи! Даша сама выбрала, что ей лучше! Мы с ней не общаемся! А Вика… да ей просто заняться нечем. В 22 года потакать желаниям какого-то мальчика из другой страны! Неужели ты думаешь, что это искренняя дружба? А фот фиг тебе! Она рядом только из-за того, что делает мувики и работает в фотошопе! Если бы этого не было, то она бы была такой же, как и остальные твои ПЧ! А так ты ее просто держишь рядом! Типа Вика – добрая волшебница! Да нужен ты ей, как зайцу пятая лапа! Да, кстати, тебе Даша не сказала, что все анти, которые тебе были поставлены, якобы от моего имени, поставила она? По секрету всем, она мне сама в этом призналась! Хотя, если честно, мне плевать на ее «чистосердечное» признание! Оно такое же честное, как и все то, что тебя окружает! А окружение создал ты сам!
Ты утверждаешь, что Никита(x_MaRaKeW_x) – вирт. Ты так говоришь, потому что он тебе это сам сказал. А ты не подумал, зачем он это сказал? Ради кого\чего? Так вот, заявляю, Никита не вирт! А сказал он так, только чтобы ты от нас с Егором отстал! Но тебе вообще мало по ходу и этого! Ты пошел дальше! Ты опубликовал мою с Дашей переписку по аське! Ага! Думал, уничтожишь? Думай дальше! Мне за правду не стыдно! А вот твои Вика и Даша пусть хоть глотки перегрызут друг другу!
А ты… Если у тебя есть совесть, то ты возьмешь и покажешь это своим постоянным читателям! Пусть они увидят настоящего тебя, а не ту милую мордашку, которая смотрит искренними глазами и при этом нагло врет!
Но… это еще не конец…
2.Я рада, что сегодня Никита наконец-то появился и все стало ясно. Оль, зачем? Зачем ты сказала всем, что он вирт? Ты ведь сама вирт… Неужели тебе нравиться всех обманывать? Зачем ты представилась Андреем? Зачем придумала Лешу? Зачем? Ты хотела себе сделать рейтинг, притворившись другим человеком? А зачем? Зачем тебе рейтинг? Неужели тебе ли.ру дороже правды? Или ты из-за Никиты взъелась на меня? Тебе не понравилось то, что мы с ним хорошо начли общаться? Почему?
Надеюсь, теперь тем, кто звал «Андрея» гулять, понятно, почему он не пошел?
Да и Леши нет никакого. А тот мальчик, что на фотках, по-русски не говорит! Честно? Я в шоке от того, что человек притягивает к себе столько лжи. И ведь сам врет и не краснеет. Да и возраст свой тоже зачем скрывать? Тебе же 17 лет. Ты думаешь, что сможешь обмануть всех. Ну уж нет, я не позволю! Хватит обманывать кучу народу! Неужели ты думаешь, что если бы ты была открытой и честной, то твой дневник никто бы не читал? Да и к тому же, разве парень станет так поливать грязью человека, который ему ничего не сделал? А ты стала! Тебе просто не понравилось то, что я могу находить общий язык с людьми! Какая же ты еще маленькая и глупенькая! Хотя я такая же, я не отрицаю!
Держите, почитайте! Увы, это ваш «Андрюша»…
«MarLLon (20.12.2007 19:08)
голос у тя и правда женский
ЛЯЛЕЧКА (20.12.2007 19:09)
ау
MarLLon (20.12.2007 19:09)
тут я
ЛЯЛЕЧКА (20.12.2007 19:11)
долго ты?
MarLLon (20.12.2007 19:11)
ща погодь
ЛЯЛЕЧКА (20.12.2007 22:14)
:Сердце:
MarLLon (20.12.2007 22:14)
;)
MarLLon (22.12.2007 00:17)
понимаешь..друзей как таковых у меня нет
MarLLon (22.12.2007 00:17)
есть люди с которыми я общаюсь со школы,даже с детсада,вот они для меня друзья..
MarLLon (22.12.2007 00:18)
я вообще предпочитаю никому кроме них не открываться
MarLLon (22.12.2007 00:18)
человек я такой
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:18)
откуда ты знаешь какая я есть как девушка, ты видел меня как парня потому что я хотела чтоб ты так видел
MarLLon (22.12.2007 00:19)
скажу по секрету что девушек-друзей у меня вообще нет
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:19)
я могла быть первой
MarLLon (22.12.2007 00:20)
нет..
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:21)
тогда просто удали меня ото всюду и забудь всё это
MarLLon (22.12.2007 00:21)
от этого тебе станет легче??
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:22)
мне станет легче если ты встретишься со мной один раз и просто весело пообщаешься
MarLLon (22.12.2007 00:22)
е могу
MarLLon (22.12.2007 00:22)
*не
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:25)
тогда я буду делать так как решила и я заглушу это чувство
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:39)
тебе что херова танет от того что мы встретимся одинт раз?
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:39)
я не знаю
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:41)
наверно в любом случае буду..но не уверена что смогу на 100%
MarLLon (22.12.2007 00:43)
извини но нет
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:43)
извини, но тогда меня не будет
MarLLon (22.12.2007 00:44)
то есть не будет?
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:44)
если уж я настолько для тебя ужасна что ты встретица не можешь нахуй мне вся эта жизнь?
MarLLon (22.12.2007 00:45)
а мне не заканчивается мир!!!!!
MarLLon (22.12.2007 00:45)
*на
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:45)
ты так решил?
MarLLon (22.12.2007 00:45)
таких как я тысячи
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:45)
а я решила иначе
MarLLon (22.12.2007 00:49)
да уж..не представляю
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:49)
не смогу говорить смогу писать, если надо
MarLLon (22.12.2007 00:49)
окей
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:50)
я так заипалась ппц
MarLLon (22.12.2007 00:51)
я понимаю
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 00:52)
я не хочу мне это невсралось кого то шантажировать пугать, я просто устала и НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, так больно ПИЗДОС
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:09)
скажи чего ты боишься, назови
MarLLon (22.12.2007 01:09)
вот видишь,ты улыбнулась,уже прогресс
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:09)
это изза того что ты сказал что боишься
MarLLon (22.12.2007 01:09)
да я понял
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:19)
бля не бойся кароч, давай клёва погуляем и всё будет ок и я не буду больше плакать и всё будет ваще клёва
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:19)
и ничего не бойся
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:19)
я не опасна
MarLLon (22.12.2007 01:20)
я ж не знаю
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:21)
вот увидиш, мы подружимся и у меня пиздатая фигурка
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:21)
это так если что))
MarLLon (22.12.2007 01:21)
да я и не сомневаюсь насчет твоей фигурки
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:21)
откуда ты знаеш
MarLLon (22.12.2007 01:22)
есть верные источники
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:22)
я вроде голая не фоткадлась нигде
MarLLon (22.12.2007 01:22)
уверена?)
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:23)
да
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:28)
я в твоём вкусе как парень?
MarLLon (22.12.2007 01:29)
не знаю!я уже запутался в себе
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:29)
я готов быть твоим БФ)))
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:29)
никто даже не подумает что я герла))
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:39)
это что ты такой как на фотках приедешь на встречу со мной, с какой я в жизни и охуееш от того как девочуа в домашнем прикиде бывает похожа на мальчика
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:39)
и ваще охуееш
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:40)
от того какая я клёвая)
MarLLon (22.12.2007 01:40)
я в этом не сомневаюсь даже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MarLLon (22.12.2007 01:40)
о это всё не для меня
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:41)
да ну тя, потом поздно буит, я кста на 10 этаже живу, жаль такую терять
ЛЯЛЕЧКА (22.12.2007 01:48)
а если я скажу тебе что влюблена в тебя, нет что люблю тебя и больше никого не захочу и если ты мне откажешь то я умру, то что?»
Лялечка… кто-то не помнит? Надо напоминать, у кого был такой ник? Так вот… мои догадки по поводу этого ника. Ольга… есть такая форма у этого имени занимательная… Лелечка или же Лялечка… Еще есть вопросы? Почему-то у меня их не осталось. Хотя…
Какой смысл сейчас писать посты про Никиту и утверждать, что он вирт? Да и те фотки, которые он тебе кидал… хм… разве не видно сходство? Ну тогда, товарищи, у вас со зрением не все в порядке! Просто научитесь смотреть не на возраст, а на душу человека! Она в глазах!
Зачем было использовать Егора? Мы бы и так рано или поздно перестали общаться. Ты просто решила сделать больнее! Не получиться! Ты слишком многого хочешь и при этом всем врешь! Научись открываться искренним людям, а не поливать их грязью!
P.S.: возможно, мне придется удалить дневник. Но я этого не боюсь. У меня нет такой зависимости, как у тебя. Хотя, кто знает. Мне вот еще что интересно. Была ли Danye? Или это была ты тоже? В любом случае, хватит копать! Ничего вы не сможете найти! Нету у меня того, что бы тебе, Оля, хотелось видеть! Нету во мне того, о чем ты постоянно говоришь! Не надо меня упрекать, ты все равно врешь! И это уже многие поняли! Тебе мало того, что люди перестают с тобой общаться, как только узнают, что ты все время им врала? Да и Вика твоя такая же как и ты! Я читала тот пост в сообществе Виртуалы! Как только ты узнала, что я все знаю, ты сразу же доложила Вике. А та в свою очередь полетела в сообщество и назвала Никиту твоим именем! И фотографии тоже показала! Но где же там хоть на одной фотографии Оля? Прикинь, нету! А почему? Да потому что Оля – это ты и не надо бежать от себя самой! Этим ты делаешь хуже только себе!

Поисковые запросы. Слабонервным не читать! :)

Ахтунг! Люди начинают разговаривать с поисковиками. :)

подскажите таблетки отбивающие аппетит
подскажите хорошего гинеколога в марьино
подскажите хороший крем для лица
подскажите церковь в которую можно принести старые вещи
привет вы не подскажите который час после
скажите пожалуйста бывают ли у вас в продаже розы сорта black baccara
скажите пожалуйста нужна ли регистрация в москве гражданам рф.
я сашенька мне 14 подскажите что делать
21y-5 2y-7 19 решить уравнение подскажите
говорят что разлука лечит подскажите автора
девочки подскажите какой крем от целлюлита наиболее эффективный
девушки подскажите магазины недорогой женской одежды в москве
здраствуйте скажите пожалуйста какой должен быть член в 13 лет
как поставить значек алли подскажите
как похудеть подскажите
крем для век подскажите
кто делал отворот на любовь подскажите стоит ли
москва подскажите
наращивание волос подскажите где
подскажите где купить барашка живого
подскажите где купить недорогую качественную коляску
подскажите где скачать бесплатно порно
подскажите как закачать мелодию мп3 мобильный пользоваться
подскажите как обмануть игровой автомат
подскажите как открыть системную папку vista
подскажите как отстирать детское белье
подскажите как создать свою страничку
подскажите как создать слайд-шоу с музыкой с помощью фотографии
подскажите как ухаживать за огурцами
подскажите какой автомиль выбрать ваз-2110 или ваз-2111
подскажите какой нибудь бар с диско
подскажите какую цифровую фотокамеру лучше купить
подскажите ключ для microsoft office word 2007
подскажите ключ к книге самоучитель по соблазнению и знакомству c девушками
подскажите колдунья
подскажите магазин с большим выбором детских кроватей
подскажите массажиста
подскажите мне прикольный ник для аськи
подскажите можно ли в интернете скачать программу по изучению английского языка
подскажите можно ли играть в nba 2007 по локальной сети
подскажите можно оформить агентский договор на оказание услуг
подскажите название для фирмы
подскажите недорогое жилье в одессе
подскажите немецкие сайты по машинам
подскажите ник
подскажите номер блока комплекта сочинения по литературе 2007
подскажите онлайн игру
подскажите пожалуйста где в москве можно отдохнуть и покупаться и как туда добраться
подскажите пожалуйста где заработать wmz
подскажите пожалуйста где можно поподробней прочитать о продуктах разрешенных и запрещенных сидящим на этой диете
подскажите почему на клавиатуре не набирается заглавная буква а
подскажите правдивую гадалку в москве
подскажите при каком зрении не берут в армию
подскажите сайт знакомств с греками
подскажите сайт по продаже авто из германии
подскажите чем развлечь детей
подскажите что делать если участник не принимает участие в общем собрании
подскажите что за песня стрит рейсинг в районе вечер мы выезжаем с квартала
потребительский кредит подскажите
прадо с эмирата подскажите сайт

(с) Kir_pich

Для хорошего настроения :)

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, закройте глаза и... молитесь!

Как развлечь программиста (см. ниже).
Как развлечь программиста (см. выше).

- Знаешь, как роботы смеются?
- ???
- Вот так - ]]]]]]

У компьютерщиков даже кошка мурлычет: url-url-url...

- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые. Я сразу заподозрил неладное, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет... а они, суки, пароль сменили!

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая в том, что не скажу хорошую.

Читать далее...

АХАХХАХАХАХ :DDDD

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

ахахахха...опять наеб :D
из рубрики * для цитатника* :D

Новогодние фоны

1.

Ваш текст

Читать далее...

Всё для оформления и ведения дневников

По лиру ходит очень много подобных постов. Здесь всё необходимое объединено в одном сабже, чтобы не скакать, если возникнет нужда.

очень много информации

7 фраз , которые можно вставлять куда угодно

Да ты реально гонишь - ответ на любую фразу!

Да Ты Кон (гудацкий) - сам не знаю что за "Кон" , но так назвать можно кого угодно.

Золотая чаша, Золотая - Затыкая рот или просто забивая тему,говори эти слова.

Ну и забъём на NZ - пока будут думать что такое NZ (ТЯ), свободно можно поменять тему.

Завтра в 6 на ярославке , я на хаммере подъеду - в ответ на фразу , давай я подъеду,жить тя научу и тд.

ЕБИСЬ ХУЙНЁЙ - вместо иди наХУЙ

DocWindow's (,fucking niggaz) - до свидания (, ёбаные нигеры.)

.............................................................
вот этим набором фраз можно разговаривать хоть целый день с любым человеком,не придумывая ничего своего и используя только их.

Законы Фостерс))

 

• Ну и ещё немного, уже без картинок:

 

ВНИМАНИЕ!!!

ВСЕ, КТО НЕНАВИДИТ ГЛАМУР ЗАПХАЙТЕ ЭТО К СЕБЕ В ЦИТАТНЕГ, ПЛИЗ!!
                  

взяла эту прикольную вещицу у Dj_CACTUS_2007

Прикольная игра!

Словарь

ХD - ну прям так смешно , что аж ваще !

Омг - неясно как образовано , но типа тоже очень смешно.

ХЫХ - то же что и XD

( - плохо или что-то не нравится

) - хуёвая ЛЫБА , которую так же как и "" можно втыкнуть куда угодно.

52 - типа на сердечко похоже(этож каким пьяным над быть чтоб так покащалось?)

S2 - то же что и 52

40 ? - " чтоооо ?"

ШАНАХ - пошел/ла ты НАх*й

Шине Бозе Да-Да мутха - что-то очень неприличное

ЛОЛ - LOL - так далбаёбы пишут "СМЕШНООО!!!!"

Ков - неизвестное слово, значение пока не найено

Я ЩА БЛЯ! - прости пожалуйста , я не на долго отлучусь.

СПС - спасибо

Б Б - спокойной ночи

Пздарова - вы поздаровались и обозвались одновременно

ПЖЛСТ - то же что и Пожалуйста , тока без гласных букв.

ИМХО - еще одна ёбаная фраза со значением "XD"

Днев - дневник на ЛиРу(скорее всего)

ghbdtn - тот кто отправил вам это , хотел скорее всего написать "ПРИВЕТ"

Z NEN - я тут , та же хуета с раскладкой

ротан - "привет", только чуть-чуть правее п-Р,р-О,и-Т,в-А,е-Н, и т .

^.^ - довольное лицо, видать ты её/ево порадовал очень.

КС - контра - компьютерная игра Counter Strike

La2 - линейка - LINEAGE 2

варек - WarCraft

вот собсно и всё...

Заброшенная Ховринская больница: Мифы и факты

Это место долгое время не давало нам покоя и будоражило воображение: столько истории и мифов связано с ним. В итоге, решено было, организовать туда небольшую "экспедицию". И вот что из этого получилось.


Парк Грачевский (усадьба Ховрино)

Усадьба Ховрино (теперь - Грачевский парк и Московская областная больница восстановительного лечения) была заложена в 1840 - 1850 годах.
В Грачевском парке захоронены солдаты и офицеры Панфиловской стрелковой дивизии.
Известную с первой половины XVIII века усадьбу Головиных Ховрино в конце XIX века приобрел и переименовал купец М.С.Грачев. В 1898 - 1900 архитектором Г.А.Кайзером по проекту Л.Н.Кекушева построен новый комплекс, состоящий из главного дома, хозяйственного флигеля, конюшни, каретного сарая. По желанию владельца прототипом было избрано казино в Монте-Карло, что отразилось как в общей композиции главного дома, так и во внешних формах построек. Обилие открытых лоджий, террас, разнообразие силуэта с башнями, барочными куполами, пышная лепнина и скульптура как на фасадах, так и в интерьерах создают оригинальный, уникальный для Москвы образ ансамбля. Усадебный парк (регулярный липовый и пейзажный с прудами на реке Лихоборке) сформировался в XVIII - начале XIX веках. Пятикупольная Знаменская церковь выстроена в 1868 - 1870 архитектором М.Д. Быковским для тогдашнего владельца графа Е.В. Молчанова (сохранилась только центральная глава; ведётся реставрация). Вероятно, к этому же времени относятся деревянный флигель и оранжерея.

Читать далее

Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар

Навела на ссылку Helena_Way.
Уроки:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

Твоя девочка выросла,мама....


Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

не могла пройти мимо..

*смерть ведет свои подсчеты*

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Может боян, но ... про законы

Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Разрешено "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).

Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).

Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)

Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!"

Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)

Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная+).

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!"
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)

Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)

Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).

Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).

Канада
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)

Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)

Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)

Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)

Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)

Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)

Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)

Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)

Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)

Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)

Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)

Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)

Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)

Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)

Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)

Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).

Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)

Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)

Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)

Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)

Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)

Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)

ЮАР
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)

Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)

Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Еще разные фоны для постов

Вот еще такие фоны для постов можно сделать


Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)



1. Серый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989255_chbshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



2. Голубой в горох





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989484_golshar13.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



3. Бежевые полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989538_razpolos10.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />




4. Разноцветные полоски:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989610_razpolos37.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />







5. Розовая клетка:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989762_rozklet33.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



6. Розовый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989914_rozshar22.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



7. Еще розовый:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10989/10989970_rozshar24.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



8. Розово-желтый вязаный:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10990/10990072_trapochka367.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



9. Зеленый в горох:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10990/10990167_zelshar12.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



10. Темно-серый вязаный:





Как его сделать:

<div style="background-color:#000; background-image:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10990/10990249_zelvazanier38.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div><br />



Sincerely yours, Сумасшествие

Для нас,девушег!=)ить

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь. 2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой. 3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком. 4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать! 5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое. 6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста. 7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя. 8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми. 9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть. 10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой. 11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли. 12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть! 13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает. 14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься. 15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой? 16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться. 17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают. 18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог. 19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов. 20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки! 21. Не повышай голос. Держи себя в руках. 22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда. 23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу. 24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение. 25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе. 26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным. 27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда! 28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке. 29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива. 30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают. 31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот. 32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны! 34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит. 35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне! 36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно. 37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора. 38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно! 39. Будь проще. Не делай из мухи слона. 40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями. 41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума! 42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся. 43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй. 44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди. 45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть. 46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь. 47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят. 49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее. 50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее. 51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым. 52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится. 53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность. 54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций. 55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны. 56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр. 57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно. 58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой. 59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права. 60. Стань лидером в компании! Это не так сложно. 61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают. 62. Будь искренней Искренне! 63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея! 64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему. 65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности. 66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу. 67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении. 68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций. 69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита. 70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны. 71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво. 72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно. 73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен. 74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали. 75. Избегай картинных жестов. Будь естественней. 76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж». 77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные. 79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне. 80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее. 81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90. 82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать. 83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали! 84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу. 85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят! 86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут. 87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового. 88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды. 89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны. 90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться. 91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит. 92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс. 93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день. 94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку. 95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием. 96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан. 97. Верь людям. И они приятно тебя удивят. 98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее. 99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей. 100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться. 101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой

Гыг=)

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]


1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Вы уже давно...

... употребляете спид интранзально, если:


Получив сдачу в магазине при покупке сигарет, автоматически сворачиваете купюры в трубочку

Предпочитаете всем кредитным картам "Визу-электрон", так как на ней нет выгравированных цифр

Выражение "Нам любые дороги дороги" вызывает у вас истерический смех

Услышав "Уступи дорогу", со злостью отвечаете: "Ты че, охуел?"

Чтобы посмотреть на себя в зеркало, кладете его горизонтально

Перед тем, как насыпать сахар в чай, высыпаете его на стол, и делите порцию лезвием на равные горки

Вам все время кажется, что кто-то заглядывает к вам со спины

Перед тем как сделать что-нибудь, тщательно прочищаете нос

При сворачивании бумажного журавлика получаете конвертик

Вы всегда проводите инересные выходные, но вам нечего сказать родственникам о том, как они прошли

Случайно рассыпанная соль повергает вас в ужас

Знакомясь с человеком, внимательно вглядываетесь в его зрачки

Слово "сон" считаете анахронизмом

Слово "еда" для вас означает корм для кошки

Последняя прочитанная вами книга - "Низший пилотаж"

Вместо того, чтобы работать, торчите здесь и читаете эти строки...

(с) http://www.behigh.org