Цитата сообщения Dnevnikov
Для хорошего настроения :)
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, закройте глаза и... молитесь!
Как развлечь программиста (см. ниже).
Как развлечь программиста (см. выше).
- Знаешь, как роботы смеются?
- ???
- Вот так - ]]]]]]
У компьютерщиков даже кошка мурлычет: url-url-url...
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые. Я сразу заподозрил неладное, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет... а они, суки, пароль сменили!
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая в том, что не скажу хорошую.
Хуже голодного людоеда может быть только сытый людоед.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током бьет...
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я вас хотел в кино пригласить.
- Ну что ж, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино пойдем!
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к одной девочке:
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- И что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили.
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать.
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!
Молодая учительница предлагает директору:
- Мне кажется, нужен такой предмет, как половое воспитание.
- Господи, это еще зачем?
- Да они учиться не хотят, надо же их как-то в школу заманить.
Мальчик приходит из школы.
- Папа, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.
Встречаются два студента:
- Ты чего такой усталый?
- Сегодня зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет.
Оценки студентов:
"отл" - обманул товарища лектора;
"хор" - хотел обмануть, разоблачили;
"уд" - удалось договориться;
"неуд" - не удалось договориться.
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
- Пацаны, я научился мысли читать!
...Всё. Понял. Ухожу!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир, глядя на все это:
- Ты, наверно, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как ты догадался?
Парень:
- Уж больно ты страшная.