Цитата сообщения Dnevnikov Для хорошего настроения :)

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, закройте глаза и... молитесь!

Как развлечь программиста (см. ниже).
Как развлечь программиста (см. выше).

- Знаешь, как роботы смеются?
- ???
- Вот так - ]]]]]]

У компьютерщиков даже кошка мурлычет: url-url-url...

- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые. Я сразу заподозрил неладное, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет... а они, суки, пароль сменили!

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая в том, что не скажу хорошую.

Хуже голодного людоеда может быть только сытый людоед.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током бьет...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я вас хотел в кино пригласить.
- Ну что ж, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино пойдем!
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к одной девочке:
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- И что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили.

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать.

В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!

Молодая учительница предлагает директору:
- Мне кажется, нужен такой предмет, как половое воспитание.
- Господи, это еще зачем?
- Да они учиться не хотят, надо же их как-то в школу заманить.

Мальчик приходит из школы.
- Папа, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой усталый?
- Сегодня зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет.

Оценки студентов:
"отл" - обманул товарища лектора;
"хор" - хотел обмануть, разоблачили;
"уд" - удалось договориться;
"неуд" - не удалось договориться.

Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.

- Пацаны, я научился мысли читать!
...Всё. Понял. Ухожу!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир, глядя на все это:
- Ты, наверно, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как ты догадался?
Парень:
- Уж больно ты страшная.