я не могу найти в себе силы. я не могу найти в себе силы, чтобы сделать домашнее задание по норвежскому английскому и т.п.я не могу найти в себе силы нормально собраться на улицу, да мне ваще плевать.я не могу найти в себе силы, чтобы отдохнуть весь день дома и выздороветь уже наконец-то. я не могу найти в себе силы, чтобы начать без агрессии общаться со своими одноклассниками. я не могу найти в себе силы, чтобы окончательно зачеркнуть его имя, я не могу найти в себе силы, чтобы перестать сводить с ума его, да вообще чертпобери я не могу найти в себе силы, чтобы нормально жить.

надежда и вера, нет- это не имена девочек, а то что мне до боли нужно. хотя нет, это уже я имею, я только этим и пытаюсь жить. надеюсь, верю, что ты там счастлив, чертвозьми, что ты не будешь одинок никогда. я перестала интересоваться твоей жизнью, жизнью не такой, как у меня. перестала и все, закрыла лавочку. а ты, ты наверное перед своим монитором прочитав мои слова, просто покачал отрицательно головой и закрыл переписку. я же знаю тебя. а знаешь еще что, вчера в старых вещах, я нашла билет на самолет, тот самый, наш. счастливый. который открыл мне дорогу к тебе. я его положила в кошелек, на память, вечную.

интересно, кто-нибудь когда-нибудь задумывался по поводу человеческой паранойи и ее устранения?! я например да, каждый час об этом думаю. наверное уже сама так становлюсь.

а вы счастливы?

если поразмышлить- все мои фотографии \- кусоки. собирите пазл.

а на самом деле, я вот такую штуковину обратила во внимание, мне до боли тебя не хватает. в тоже время мы видимся раз в пполгода. весело, не правда ли?! и по нашей закономеренности мы должны увидиться в феврале. но на данную секунду я прекрасно осознаю- это не произойдет.

я тут не особо часто пишу- но в твиттер гораздо больше. если будет интересно и если вы там есть- добаавляйтесь почитывайте.

http://twitter.com/howtosafealife

я вот что хочу рассказать. все такие деловые сейчас пошли, не замечали?!ну это как-то уже перебарщивает все разумные рамки. у всех там встречи и дела. причем эти дела заключаются в 1. посидеть на лавке. 2. сходить за чужой счет в ресторан и пить крутой алкоголь. и все. а еще у нас модно все- ребята теперь такие супер- стильные, все такие крутые. мне по школе тошно ходить аж, чувствую себя каким-то не доросшим существом :) ладно, со временем пройдет.

а в общем, все хорошо. я составила план на свое будущее- там тебя уже нет.

такую рубашку нужно нарисовать мне уже, все руки не доходят(

ну я давно хотела тебе рассказать, что каждую ночь я лицезрею сериалы. такие трогательные. ревность и все такое. там только ты,я и еще парочка второстепенных героев. моя жизнь перешла из активной- в пассивную, я жду и жду момента, когда со спокойной душой лягу спать. и пойму каждым миллиметром своего тела- что я счастлива. представляешь?! а сегодня мне сказали что у меня сердце вымерло или что хуже- его вообще не было.  что сказать на это- мило. наверное сейчас начинается мой самый любимый период в моей жизни- равновесие и полнейшее равнодушие. мне плевать что там завтра в школу. плевать что я ни черта не подготовила. пле-вать.

я наверное жду только одно- когда ты будешь рядом. теперь лишь во сне.

душевное потрясение- так ведь это называется?!

мне настолько одиноко, чир я решила лучше побольше здесь выговаривоваться чем держать все в себе.

не знаю и не могу сказать- хорошо ли это или плохо

Не сижу тут. Не виду дневник.

Спасибо всем за внимание. Еще вернусь.

http://vkontakte.ru/id42066535

Для спарвки: Безумно счастлива.

Всем привет.

Сегодняшний день был для меня очень интригующим и запоминающимся. Я легла вчера спать в 02:00 ночи. проснувшись в 02:30 я стала быстро собираться в не такой уж и долгий путь. В три часа за нами приехало такси и мы отправились в домодедово, вроде бы- точно уже и не помню. Там в четыре утра мы прошли регистрацию и все такое. И в шесть тридцать утра мы улетели из этой холодной москвы.

и вот сейчас я сижу со своим любимым нет-буком около ресепшена, пью коктейль и только что искупавшись в бассейне радуюсь жизни.

я все-таки приехала в эту сраную Турцию =D

хоршей вам неделе. буду писать здесь- каждый день ;)

я могу сейчас отдать все, чтоу  меня есть, лишь бы видеть тебя каждыть. лишь бы понимать что ты рядом. я мечтаю, я молю.

мне это действительно нужно.

Мне нужно общение. Поговорите со мной. Ну пожааалуйста.

А у меня все ровно. Ты наверное уже догадался кого потерял? А?

Я бы перечитала все гороскопы на неделю, да то что уж там- на месяц.

Лишь бы знать что будет в ситуации где есть ты.

Пью чай и курю сигареты- вот мой распорядок дня.

Правда сегодня я боролась с сковородкой и мясом на ужин в компании веселой подруги.

Я блять понимаю, он круче. Я блять понимаю, я не такая. Я блять все понимаю, только какого хера ты на меня так смотришь, когда на твоих коленях сидит она? Пошел вон из моей жизни, ты же сам понимаешь что вссе закончилось в мае. Уйди уйди уйди!

А я все отчаянно жду августа, когда мистер икс приедет.

Я блин это, так подумала. Что мне не помешала бы терпеливость. Ведь я же сильная?! Да?! Ну скажи мне, что да. Ведь ты же мне говорил всегда- я верю в тебя, ты сильная. Помнишь?! Я же дождусь тебя и скажу все, что так давно хотела. Да?! У меня же получится. Или, или я просто буду с тобой. Гулять. Молчать. Так ведь?! При виде тебя, у меня же пропадет дар речи. Наверное. Никогда такого не испытывала. Нет, три года назад. С тобой. И еще два года назад, с тобой. Ты всегда преследуешь меня. Да. А я, я всегда жду тебя. Жду.

Я жду тебя. Вернись скорее.

А знаешь, я мечтаю сейчас только об одном. Чтобы ты скорее вернулся. Быстрее. Хотя ты уехал только вчера. Хочу чтобы ты приехал, и я была в Москве. Хочу чтобы ты позвонил мне в 5 утра. А я не спала. Сидела и любовалась рассветом. Чтобы ты позвал меня гулять. Хоть мы и живем на разных концах мегополиса. Чтобы мы поехали гулять по старым улочкам в 6 утра. Чтобы ты и я. Чтобы держать горячее утреннее кофе. Чтобы зайти позавтракать в какую-нибудь кафешку. Чтобы только ты и я. Чтобы сонные, чтобы счастливые.

Чтобы вместе.

А еще знаешь, вчера я начала икать. И вспомнила эту старую фишку, говоря имя и фразу "хватит меня вспоминать". я назвала твое имя, и действительно перестала мнгоновенно икать. Зря я это сделала, лучше бы ты меня вспоминал и дальше.

Лето- лето. Сделай меня счастливой.

У меня начинается своеобразный психоз. Преследования моего бывшего парня меня сводят с ума. Каждый шаг прослежаивается другим, чужим человеком. А он просто псих. Заражает меня своей негативной энергией и радуется. Мне страшно. Еще я вчера посмотрела фильм "Знамения". Не такой уж и страшный. Но на мою психику слишком сильно повлиял. Мне кажется что где бы я ни была- может чтото произойти. Мне становится еще страшнее. Я еще раз забоялась смерти. Старости. Смерти близких. Мне вдвойне, даже втройне страшнее становится. Я боюсь. Наверное эти все слова вам будут казаться бредом сумашедшего. Да, я по-тихоньку начинаю сходить с ума. Помогает расслабиться только мальборо лайтс. И все. Больше никто мне не поможет побороть свои страхи.

А ты, ты безнадежен. Ты читаешь все это. Я знаю. Я чувствую. Так знай, что мне сейчас ужасно плохо. А ты, ты веселишься и ночами пытаешь дозвониться мне. А я, просто не возьму трубку. Никогда. Тебе ведь дошло то сообщение? Что бы ты  забыл, перечеркнул, да и просто выкинул меня, мой номер и все все все что было из памяти и из записной книжки телефона. Ты же делаешь больнее. ты преркасно понимаешь. Ты прекрасно знаешь, что передо мной стоит сейчас грандиозный выбор. Решающий всю мою дальнейшую судьбу. Пытаешься посодействовать в выборе. Но ты знаешь, что мне нужно. И это только твой голос и улыбка во сне. Уйди, прошу.Прочитай это раз за разом и пойми- я не хочу убивать себя изнутри.

Лето, я его столько ждала. Дождалась, этот месяц прошел для меня настолько круто что я даже почувствоала себя счастливой. Я забыла обо всем почти. Радовалась каждой секунде. Каждому мигу и моменту жизни. Но всему приходит логическое завершение. Вот оно и пришло. Теперь только воспоминания и слезы в подушку, говорящие сами о том- что мне нужно туда будет еще еще еще вернуться. Без всего этого уже никуда.

К сведению:

Гашиш употребляют перорально либо курят: в измельченном виде в смеси с табаком или в виде небольших кусочков («кропалей», «ляпок» или «плюшек»), которые начинают дымиться при нагреве. По действию гашиш значительно отличается от марихуаны: для него более свойственны ощущение физического комфорта, анальгезия, моторная заторможенность и визуальные эффекты. При курении гашиш действует менее длительно, чем марихуана, в связи с чем чаще возникает потребность в дополнительной дозе.

Как более концентрированный препарат, гашиш обладает большим потенциалом к формированию зависимости и гашишных психозов, чем обычная марихуана

Спасибо родной викепедии. Вывод, милый мой, делай сам.

С каждым Божим днем, я вгоняю себя все больше и больше в это странное депрессивное состояние. Я прихожу раньше домой. Сижу все вечера у телевизора,смотря веселые сереальчики, сижу в интернете, пролистывая новости и друзей он-лайн этого ублюдонского контакта. Пью литрами зеленые чаи. Перчитываю книги. И все. Больше нет ничего. Меня не тянет на улицу, не тянет к друзьям. Ну блин, мне плохо одним словом. Помощь со стороны мне уже не помогает- я это уже давно поняла. Душевная боль- по-моему это самый жестокой способ, который ты смог придумать. Спасибо тебе, милый. Резвись с той шлюшкой. Она ведь теперь твоя "любимая".

Ребят, я хочу проучиться на полную катушку эти сраные 3 дня. И забыть об этой чертовой школе раз и навсегда.

Я уеду в лагерь, с хорошей, даже очень хорошей компанией друзей. Там меня ждет самые лучшие 21 день моей жизни.

Я забуду о всем том, что накопилось здесь- в этом чертовом Мегополисе. Я забуду все то, от чего каждую секунду хочется расплкаться.

Я забуду все то говно что сейчас просиходит в моей душе.

Я буду ощущать счастье. Я буду радоваться каждой секунжой этого, этого моего лето!

*** 

"прости что раньше я глупым очень был и глупые вещи совершал.."

Мне было до боли приятно. Мне нужны такие трогательные моменты.

Жаль, что все это, ты слишком поздно понял.

***

Я доказала себе, все то что хотела.

Я добилась всего, того что я хотела.

Я горжусь собой.

Понимаешь. Это все до глупости непривычно.

Тонуть в прошлом.

В этих банальных воспоминаниях. Забываться.

А возвращаясь в реальность- боль.

Да, тебе наверное все-таки смешно. Подумаешь.

Температурный столбик моего сердца уже давно на пределе.

А все- воздух, солнце, вода- ничто без тебя.

Пообещай мне, прочитать книгу моих несбывшихся надежд. Пообещай.

***

<Игра проходит успешно.>

2:0 в мою пользу.

Сдавай позиции дальше, маленький мой.

Я выйграю ;)

<Продолжение нашей с тобой игры следует>

***

***

Быть разумным - значит всегда носить галстук , да притом - подходящий по тону к носкам.Это значит - завтра иметь те же воззрения,что и сегодня.А как тогда быть с извечной переменчивостью мира? И если ты никого не осуждаешь ,меняй время от времени свои взгляды , вступай в противоречие с самим собой и не стыдись этого. У тебя есть на это право.Не заботься о том , что подумаю окружающие. Пусть думают , что хотят.

(с)Пауло Коэльо "Мактуб"

А я меняю все вокруг. Меняю и  вас. С каждым своим словом, вы меняетесь.

А я, я постепенно меняю взгляды на вас. Вы ничтожны. Стадные друзья- нет, не друзья.Вы потеряли такую вещь, как "Личный вгляд на мир".

Да, может у меня с вами действительно чтото схоже.Но точно это всего лишь капля из всего остального.

А у меня все тем не менее карамельно.