Я тут это, пасаны, вернулась. У меня появилась необходимость в использовании дневника. На самом деле, я хотела такую книжеску красивую себе купить, туда всю тягомотину и писать. Но у меня кризис денежный, а так же в магазинах нет приличных записных книжек. Суть не в этом на самом деле-то. Наступила зима, холодно- поэтому, я все больше и больше провожу времени дома. С последними событиями в этом сумасшедшем городе Москва, а конкретнее в моем "секси" районе Люблино, порой находиться опасно. Так что я коротаю вечера играя в подкидного дурака, смотря сериалы и читая порой книги. Более чем занимательно, но вот общения не хватает. Так что я снова здесь.

Я уже успела почитать тут пару дневников, которые мне всегда нравились. Так сказать наверстать упущенное. Теперь вот немного напишу о том, что было. Я только сдала сессию в школе. Вроде бы везде все получилось прилично)

Вот сидишь и думаешь- "А ты вроде и мозгами раскидываешь, а всеравно все дерьмо!"

днем сообщение от него поразило меня "прости за вчерашнее, если сможешь"

ответное было "смогу, но не сейчас"

а ты, В. ты даже никогда не прочтешь это и никогда не ощутишь ту боль, что живет внутри уже почти три года. наверное это единственное достижение в жизни- что я ее терплю. самое интересное, я помню прекрасно каждое мгновение- приступы боли, счастливые секунды и прочее. это очень интересно вспоминать на самом деле. окунаешься в свою душу, и там сгораешь. как на кругах ада. не правда ли интригует. я могу с легкостью назвать все что ты мне подарил: хладнокровие, муки, беспомощность. я думаю что список дальше не продолжиться. хотя я бы с удовольствием побеседовала сейчас с пустотой. это меня и интересует уже как месяца. а то и больше.

а вспомни первый день нашего знакомства. я тогда еще не воспринимала все это так близко. я тогда еще не могла даже подумать- что все это сможет заставить меня жить так, как сейчас. я не верила что я потом вспомню о тебе. никогда. Это было всего лишь общение. С истинным интересом друг к другу. мне сейчас именно такого и не помешает. так вот. вспомнишь ли ты все это?! а вспомни первые взнляды- еще незнакомые. с тоньчайшим потрясеньем, смотреть друг на друга, как на божества. а вспомни первые слова, эмоции, выражения лиц, улыбки, смех и те самые взгляды. именно те взгляды, которые каждую ночь приходят ко мне во сне. а вспомнишь ли ты, те темы для обсуждения всю следующую неделю моего рая?! лунный свет, шум морских волн и ночи на пролет беседы не о самом главном на тот момент, но о самом главном для меня сейчас. я хорошо все помню. каждую секунду. я помню свои слезы пустоты в последнее утро, осознавая что ты уже далеко. осознавая то, что больше я никогда не увижу тебя.

а еще я помню те телефонные разговоры. точнее тот один. самый значимый. я в другом городе россии на экскурсии. пью с друзьями с отеле бехеревку. а ты там- в столице. дома сидишь, такой уставший и чертовски обаятельный. роуминг и все дела. а я сидела, сидела и просто не придавала значения, что через год- я сойду с ума по тебе оканчательно. я сидела, сидела на ледяном окне в ледяную ночь. сидела и просто говорила. о наболевшем, о искреннем, о умопомрачительно. а ты соглашался, отвечал и рассказывал мне о схожести наших жизней. а я еще не верила. а жаль.

я помню очередные запросы на добавление в друзья контакта. помню вопросы" а мы знакомы вообще?". да, я помню. я помню твой пьяный бред. а я дурочка, от первого слова каждого сообщения теряла рассудок и была доброжилательна, даже в те моменты, когда нужно было быть хладнокровнее.

я помню этот номер айсикью. все то что меня с ним связывает. история переписки для меня теперь сказка на ночь. осознание своей глупости и наивности делаю мою боль еще больше. каждую ночь, меня не покидают мысли а-ля"Зачем, зачем ты всегда делала так, как сердце просило?! думала бы головой- все было бы уже в твоих руках!!!". а сейчас, а что сейчас?! раз в месяц только глупые бессмысленные сообщения. и то, под конец таких переписок- мы начинаем ругаться.

на сегодня пока что хватит. мне уже больно дышать

А он ушел. Сказал просто "прости, мы не можем дальше дружить!". А я не думала и раньше, и даже не могла так подумать. Что все так страшно больно. Эта боль съедает изнутри. И самое страшное, что с твоим уходом- я еще больше удостоверилась что я плохой человек и что меня мне место в аду. Бог перестал меня слышать. Меня все перестало слышать. И только боль в груди сейчас подвывает в такт музыке. Наверное я действительно этого заслуживаю. Именно.

Я верю в любовь Алины. Наверное это единственный здравый смысл, ради которого я еще не задохнулась от боли. Интересно, как дальше будет?!

а я ведь так верила, что ты рядом и что ты поддержишь.

пс. теперь тут будет достаточное большое количество моих мыслей. даже очень

я уже точно не уверена вменяема ли я, или нет.

я буду счастлива. когда-нибудь.

чертовски дурацкое ощущение внутри сейчас

ну не знаю как объяснить.

Говорят, что когда тепло на улице- то сразу все искренне радуются жизни, веселятся, смеются и т.п. Я этого не замечаю уже какой по счету день. Я имею в виду тот факт, что я не отношусь к этим людям. Каждый Божий день я ощущаю внутреннюю пустоту. Еще я обратила внимание на то, что я действительно одинокая. нет, у меня много друзей. Есть лучшие из них. Но, чертпобери это все видимо не то. Или я просто провалилась в этот океан отчаяния. Зато есть пару плюсов на данный момент- я начала снова общаться с людьми, которые раньше были всем для меня, но по каким-то причинам пропали. Душевные разговоры и мое нытье вечное. Да ладно уж. так вернуся к своей апендиксной жизни. Буквально неделю или чуть больше, я начала как-то поддерживать связь с бывшим молодым человеком. Против этого общения встали все мои друзья, хоть они лично его и не знаю и не видели ни разу. С криками "Даша опомнись, ты и так два года сходишь с ума по нему! А теперь ты еще и решила начать общаться. Еще пять лет мучений хочешь?!". На что я только отрицательно киваю головую. Не могу все эо обсуждать толком. На самом деле, начав общаться, я начала и отвыкать от мыслей, что он мне так нужен. Потом мне пришло приглашение от него, посетить концерт его группы. на что я ответила так же положительно. Приехала, посмотрела, не поздоровалась и уехала. Всю следующую ночь своих истерик я рассказывать боюсь. Дальше уже и пошли на протяжении двух дней глупые и пустые надежды. В общем говоря само собой понятно что все давным давно потеряно и никто никому не нужен. А я все так же дальше умываюсь слезами по ночам и не крашусь по утрам.

Ладно, дальше еще пункт своего эмоционально- словесного поноса, заключается в том что я вновь начала ездить на коцерты. Вчера купила у друга билет. Буду так задавливать свою пустоту. Надеюсь это не кажется бредом сумашедшего?! Хотя мне Жора недавно и сказад, что была бы я его дочерью- то он давно уже отвел бы меня к психотерапевту. Я и не отрицаю тот факт, что мне нужно ко врачу.

Давно я не писала таких текстов больших. Видимо эта пустота внутренняя так сказывается, что мне хочется куда-то все это вылить. Что накопилось.

Чертпобери, умоляю не читайте это. Ведь первые мысли после всего вышенаписанного будут а-ля "да она же ебнутая?!"

я уже много потеряла видимо

все планы на завтра обломались как нечего делать.

завтра зачет по английскому трехчасовой. я относительно уверенна в своих силах, но все же нужно будет читать немереное количество произведений правил и т.п.

Дальше, сегодня сдала норвежский. Сначала тройку влепили. Жутко расстроилась, ибо все хорошо рассказала. правда грамматику завалила. Час назад позвонили- сказали что изменили оценку на 4. Радости особой нет, тк настроение все-равно кал.

Еще я начала самоусовершенствоваться в какой-то степени. Я все меньше и меньше ленюсь. Стараюсь и учусь.

Дай Бог мне силы, выдержать все это дерьмо которое меня внезапно так окружило.

Короче все, это конец. Завтра зачет по норвежскому, я ноль. Вообще ниале. Столько тем. Столько слов. Я вообще нифига.

Причем самое дерьмо, что сдаем устно. Блин просто(

Бонус ко всему этому дерьмому тот, что сегодня все в школе выбесило нахуй просто. Я чертовски зла. На улице прекрасная погода. А я блять дома буду, норвежский учу!!!

А еще самый шик в том что я вторая в списке завтра. Спасибо блять!

я вообще супер-мего задрот уроков отныне!

только толко что-то нет.

по 4-6 часов на дню готовлюсь к экзаменам, но вот чтото русский и алгебру уже завалила.

а на след. неделе еще норвежский устный(!!!) сдавать и английский, оноу просто.

кстати, добляйте в контакте кто меня тут читает ваще id42066535

+ пофотографируйте меня ктонибудь пожалуста- ужас какойто((

за это большое время у меня произошло чертовское количество нового. отдохнула/ училась в норвегии. безумно понравилось. а теперь гостеприимно показываю изо дня в день москву двум норвежским девочкам. вот в пятницы уелают они обратно в осло- не могу представить уже как буду скучать. в норвегии встретила чудесного парня-идеала из германии. сейчас вот прекрасно общаемся а летом отправляюсь к нему. не могу полностью охарастеризовать нашу с ним связь- да это и не важно. в то самое время с молодым человеком фром москва происходит что-то странное. полное затишье, самое идиотское что всему виной я. ладно, толи еще будет.

каникулы проходят странным образом- все время говорю на английском, хожу в театры галереи кинотеатры. взросление не проходит мимо.

главное чтобы ты, меня дождался. остальное не имеет значения теперь, леннард.

ах да- я справа

Да, я уже давно не кушаю. И не сплю нормально. Целыми ночами делаю проект, уроки. за три дня поспала всего лишь 6 часов. зато вчера пришла раньше домой, в 11 уже уснула и выспалась. Кстати на 2-ые сутки почти без сна, становиться очень даже легко. Уже надобность в отдыхе пропадает. Теперь о еде, стараюсь пить минералку всегда, но от колы видимо я все-равно никогда не откажусь. Ем фрукты, овощи, каши без каллорий, похожие на сено с водой. И вот вся моя еда. И то не часто, иногда только водой обхожусь.

Сегодня этот чертов праздник, ну что сказать. Да, в моем сердце может еще живет вера на что-то, но она незначительна. Так что сегодня я буду без окружения молодых людей мужского пола. Хотя были они, да и всплыли ахах. Ладно, мне как-то все-равно на эту чушь.

Мама настаивает на том, чтобы я нашла модельное агентство. Я конечно найду, но это бессмысленно, да и моя внешность не потянет на обложки журналов. Хотя об этом я мечтала почти всю жизнь.

Еще нужно срочно нйти хорошую школу- экстерн или хороший коледж. Ничего не можете подсказать, ребят?!

8 из 100 процентов внутренности моей души пропало без следно. хладнокровность- кхм, это давольно и интересно, и умиритворенно. я наверное уже не смогу передать все те ощущения словами, которые настигают меня с каждым вхдхом все больше и больше. не правдали это все заменчиво звучит?!

а еще я чертовски смущаюсь, когда на меня обращают сумашедшее внимание. ну это как-то, не по себе становиться сразу. еще настиг большой вопрос- о переходе в новое учебное заведение. нужно искать думать решать. причем чем быстрее- тем будет лучше. ох уж эта школа. чертбыеепобрал.

интересно все-таки, куда пропала такая Даша, ну которой я родилась и жила долгое время, по крайней мере до недавнего?! я сама себя не узнаю. и появилась вероятность того, что все мое окржение пошлет меня скоро к чертовой бабушке, ведь они редко вписываются в мое времяпрепровождение. учеба-книга-музыка-урок-книга-маловероятный разговор-музыка-урок- немного посмеяться- книга- вечерняя часовая прогулка с олей(кстати только она меня всегда слушает теперь хорошо)- немного интернет-книга-музыка-сон= и так все по-новой.

странно, с каждый вздохом/выдохом все тяжелее смириться со всем. е еще мама сказала, что оттенок моего лица ей не нравится, черезчур уж я бледна. что такое?! наверное ответ я уже нашла на это, но он где-то глубоко внутри меня. наверное этот ответ- единсственное что во мне осталось. но добраться до него все-таки сложно.

а еще я уже какой чертов день подряд режу пальцы бумагой. ужасное и мерзко-отвертное ощущение. и е этому я опять же уже привыкла.

одиночество поглощает все больше и больше- мне это так же по нраву. собственно вывод сего: словесный передоз настал, я отчаянно-нечаянно начали играть в молчанку со своим внутренним "я" и плюс к этому с окржающем миром.

удачи вам всем ;)