Я тщательно всматриваюсь в лица пожилых женщин и старушек. Я прикидываю сколько им лет: пятьдесят, шестьдесят, семьдесят? На сколько больше они прожили, чем моя мать?

До чего хорошо было нести впереди себя флаг "я не разговариваю со своей матерью 6 лет". Я так была поглощена своей обидой и злостью к ней. Я все думала, что я одерживаю верх в ситуации. Я права. Я победила. А на самом деле я проиграла. И теперь уж точно без права на реванш.
И теперь я понимаю, почему многие обретают веру, когда теряют близких. Когда смерть задевает тебя рукавом, когда больше ты ничего не можешь сделать, остается только молиться. Потому что ничего из мира логичного и осязаемого дать умершему человеку больше нельзя.

Свет монитора падает на его лицо. Он так красив сейчас, что я любуюсь им. Такое сочетание ребенка и мужчины в чертах я не встречала прежде. У меня чешутся руки взять фотоаппарат и сфотографировать его спящим. Но боюсь, что упущу время и он перевернется на другой бок.
Я не могу его раскусить и меня это злит, расстраивает и выводит из себя одновременно.
Он постоянно рядом, хотя мы видимся раз в год. В эти редкие дни мне хочется поглотить его всего, хочу владеть им и наслаждаться. Хочу постоянно греть его теплом своего тела и держать его длинные пальцы в своих руках. Мне нравится запрокидывать голову, чтобы посмотреть на его лицо. Это так необычно - быть маленькой.
Это самые странные взаимотношения в моей жизни. Мы называем это дружбой, а все вокруг говорят, что у нас отношения.
Мне нравится, что он не сконфуживается, когда я говорю о том, что знаю. Мне нравится его фанатизм в работе и тяга к жизни. Меня не бесит как он ест.
Мы одного калибра, и он это чувствует. Но часто забывает, что мы не одного пола. А я с некоторых пор больше не хочу быть просто подругой. Когда-то я бросила его ради другого. Я помню его последние слова: "Что я делал не так?" И я не знаю, сделала ли именно я его морально кастрированным мужчиной. Насколько он не способен доверять и любить?
Я чувствую все больший дискомфорт в этих отношениях и, пожалуй, прекращу их по возращении домой. Будет странно говорить "До встречи" в аэропорту, а думать "прощай".

Снова Питер. Говорят, через пару дней начнется весна. Радости по этому поводу особой не ощущаю.
Только в квартире чувствую себя в безопасности. Стоит выйти на улицу и я постоянно оборачиваюсь и ищу его. От напряжения пульсирует в висках. Я так больше не могу.
Я не знаю, что мне делать со своими чувствами. Я постоянно переворачиваю их в себе: от вины до ненависти и обратно.
Даже не знаю, почему мне так тяжело отпустить его, которого уже в природе-то нет.
Я постоянно боюсь, что сделала недостаточно для того, чтобы спасти наши отношения. Что, возможно, я должна попытаться еще раз. Я в который раз пишу ему сообщение и стираю его через несколько часов.
Я думала, что простила себя, а теперь сомневаюсь.
В этом проклятом городе у меня снова расползается дыра в груди и хочется стянуть ее руками, но становится только больнее.
Я влюблялась дважды с тех пор. И каждый раз я спрашивала себя: а если он вернется, бросишь ли ты эти отношения? И каждый раз отвечала:"ДА".
Я устала. И я не знаю, что делать дальше и зачем. У каждого ведь должен быть какой-то ориентир: семья, любимый человек, деньги, карьера... Что действительно важно для меня я не знаю.
Раньше я была абсолютно уверена в моих отношениях с сестрой. Я гордилась ими, это было моим главным достижением. Но осенью что-то произошло. Я больше не чувствую той близости, она взрослеет и отдаляется от меня. А еще не успела перестроиться. И эти ее слова... Я понимаю, что это было сказано сгоряча и по юности, но они так сильно меня ранили.
За последний месяц у меня было три приступа паники. Сначала я даже не понимала, что это. Чувство страха, беспричинная, страшная паника. Ком в горле и головокружение. От страха и беспомощности хочется забиться в угол и плакать. Это при том, что я пью таблетки. Похоже, мне нужна помощь, я больше не справляюсь сама. Такой слабой я не была никогда.

Сопли, сопли, сопли...

Сессия прошла на отлично. Питер был на редкость теплым и гостеприимным.
На обратном пути решила заехать в гости к родителям. Они купили настоящий дом и теперь тратят кучу денег и времени на ремонт и строительство. Папа отсраивает гараж такого размера, как-будто собирается разводить там слонов.

Все по-старому. Оля терроризирует меня на предмет мужчин и замужества. Перебирает новые тактики воздействия. В этот раз она попыталась взять меня на понт, мол мне просто слабо подцепить жениха. Еще была неудачная попытка поставить в пример мою сестру, у которой "постоянно стоят цветы в комнате". Меня разозлило. Соня познакомила меня с парнем, который ею интересовался. Он полный теска нашего отца. Не знаю, что на меня нашло, но я заставила парня влюбиться в меня и, похоже, причинила ему боль. На меня это не похоже. Но он был такой легкой добычей...

Сделала стены в комнате сестры. Одна стена розовая, на противоположной нарисован ее портрет 1.5 на 1.5 метра в стиле поп арт. Мне так понравилось это делать! Физический труд в перемешку с творчеством - лучшее стредство от депрессии!

Наконец рассталась с Чары. Главное - не встречаться с ним и не разговаривать. Увижу на улице, буду бежать в проивоположном направлении настолько быстро, насколько смогу. Он манипулятор, альфонс и лжец. И я больше не могу так жить. Я снова одна. В голове много планов и мыслей. Хочу разрисовать стены в фотошколе. Меня поперло:) Люблю жизнь и ,похоже, остервенела в конец по отношению к мужчинам. Любви нет. И это не в коем случае не разочарование. Это счастье понять простую истину и жить легко.

Во время поездки хозяка сообщила, что я осталась без жилья. В этот раз меня просто киданула моя уже не подруга Юля. Просто смылась в день оплаты и забыла отдать деньги за комнату, которые я предусмотрительно оставила в шкафу. Я снова бомж. Переезжаю 8 раз. Москва отстой.

Юльк, прочитала твой последний пост и вспомнила, что у меня тоже есть такой вот Стасик. Было мне лет 14-15. Он играл на гитаре ДДТ и я перлась от одного его вида. Одна прогулка за ручку и он разбил мне сердце. Он был смазливым и харизматичным. На первом фото Стасик внизу слева, над ним - я:)


С год назад моя детская любовь постучался в друзья. И след. два фото про то, что с ним стало. И да, я злорадствую каждый раз, когда его вижу:)


А может нам сделать вот такую подборку?:) Решила выложить еще одного персонажа этой фотографии. Сашурик на первом фото по центру внизу. Красавец, спортсмен, высокий и умный. С годами становится все шире и шире...

Поменяла контакт в телефоне с "Виктория Владимировна" на "мама".
Никогда в жизни у меня в мобильном не было такой строчки. Разревелась. Улыбнулась. Мама, добро пожаловать в мою жизнь!

В пятницу позвонила маме.
Предшествующие этому события явно поспособствовали. Что-то во мне изменилось после новости об Артуре. Может, осознание того, что пора бы, детка, жить дальше? Он то живет. Женится. А я все топчусь на месте, роюсь в старых обидах.
А может, я вдруг поняла - как я могу требовать прощения, если сама не способна на это?
Я вдруг без каких-либо усилий взяла и позвонила маме. Когда я успела перейти от "я никогда не хочу видеть и слышать эту женщину" к "мама, как у тебя дела?" я не знаю.
Это так странно называть кого-то мамой после 6 лет разлуки. И что-то такое послелилось в душе... Так хочется снова набрать ее! У меня теперь тоже есть человек, которому я могу позвонить когда угодно.
Я обязательно ей помогу. Она ни в коем случае не задохнется в той песчаной деревне!
Я люблю ее и прощаю. Без тени сомнения.

Маша. Так зовут ее. У нее есть имя, возраст, рост и вес, она родилась в какой-то семье, ходила в школу, институт. А потом встретила тебя. Она реальная. Она есть. Больше никаких «он когда-нибудь женится». Теперь мой страшный сон имеет реальное физическое воплощение.
Я! Я должна быть на ее месте! Я должна встречать тебя с работы и засыпать с тобой! Мне ты должен был сделать предложение ранней весной. Она никогда не должна была даже имени твоего знать. Никогда. Всегда.
Мою рану всколупнули пальцем. Прокрутили его там. Дыра в моей груди снова кровоточит. Я думала, что они зажила, но она лишь затянулась снаружи.
Как я хочу никогда больше не чувствовать этой боли.
Я еду в автобусе и молю, чтобы в него вписался грузовик. И чтобы сразу и насмерть. Я не хочу больше испытывать этого кошмара.
Как тебе там? Ты счастлив? Ты любишь ее? Она любит тебя? Ты хочешь, чтобы твои дети называли ее мамой?
Снова пропал аппетит. Я чувствую как подступает депрессия. Наверное, надо купить Деприм. Хотя, если эта боль приближает меня к ее завершению, я буду терпеть.

- Я оставляю ключи от квартиры.
- Отлично. Я переплавлю их в пулю и застрелюсь.

Завтра мы наконец-то переезжаем в новую квартиру.
Не знаю, что давало мне сил дойти до этого дня. Никто не верил в него. Да я и сама сомневалась чаще, чем дышала.

Вчера после утомительной 5-часовой фотосесии, я пришла домой с приподнятым настроением. За час я сделала уйму полезных вещей. Но стоило ему перешагнуть порог квартиры, и на меня накатила тоска и слабость.
Трое суток, которые его не было дома, я ввела дисциплину, чтобы не сойти с ума. Зарядка, диета, стирка, работа. Все по расписанию, ни минуты безделья. Позже я поняла, что мне нравится такая жизнь. Я уверена в том, что делаю. Он приходит домой и все разрушает. Не дает мне выспаться, утром я ничего не успеваю.
И меня скорее напрягает не он сам, а те тайны, которые он тащит с собой ко мне. Меня выводит из себя ощущение неопределенности. Я не так себе представляла отношения. Он обещает, что скоро все кончится и не будет необходимости в тайнах.

Надо собирать вещи, завтра переезд. А я не могу себя заставить. Так и слышу, как он объявляет: "переехать не получится. ТЫ зря собирала вещи".

Последний месяц был особенным. Много мест, людей, дел, еще больше мыслей. Пришло время все менять. Но в какой бы город я не уехала, в голове оставался он. В груди все также зияла огромная дыра. Сквозь нее проходят мужчины, кто-то даже цепляется. Но в итоге она все такая же пустая и сквозняк саднит ее края.
Сначала казалось, что он никуда не ушел и я так четко ощущала его руку на моей талии. Потом прикосновение исчезло и я металась по квартире, перебирала вещи, вытирала мокрые от слез руки об стены. Потом появилась дыра. Пустота внутри, пустота вокруг, пустотой взгляд на голую стену. Потом, помнится, я затыкала дыру ненужными мужчинами, как затыкают ватой сквозящие рамы осенью.
Потом была злость, обида, вина. Все перемешалось и посыпало мои раны солью.
Потом приходит осознание, что я ранена. И такая я нужна только таким вот мужчинам-затычкам, мужчинам-вате. Они чувствуют запах сукровицы и тянутся ко мне, потому что они такие же неполноценные.
Теперь я одна. Я иногда интересна себе когда смотрю в зеркало. Мне иногда нравятся мои мысли. Я хочу быть лучше.
Сегодня ночью мне приснилось, что он делает предложение своей девушке на моих глазах. Я рыдала от обиды и боли сквозь сон, сестра проснулась от моих всхлипов. Наверное, это последние конвульсии моей любви - осознание того, что он больше никогда не будет моим.

«Отправить». Все. Пути назад нет. Пора поставить точку в этих отношениях или, если повезет, дописать нашу книгу со счастливым концом. Спасибо Ленке. Даже на за то, что она обнадежила меня, а за то, что я наконец это сделала.
Так просто жить в надеждах и иллюзиях. Я все эти два года была уверена, что судьба все равно нас сведет, как тогда, на бейшлотском мосту.
Руки начали трястись за пару часов до выхода. В шкафу висело синее платье. Рядом лежал пакет с красным нижним бельем и чулками. Для меня эти сборы были старым переживанием, когда я собиралась на наши с ним свидания. Задрав ногу в умывальник общаговского туалета, я брила кожу. Гладила одежду на полу. Красилась дешевыми тенями.
В этот день на мне было белье в 10 раз дороже того, которое я могла себе позволить на первом курсе. Красное, как советовала сама Коко Шанель. Черт побери, никогда не любила красный.
В вагоне метро, по пути на судьбоносную встречу, я искала знаки. Выискивала лысых и в очках. И находила. Это грело меня, и колени тише стучали друг об друга.
На Малой Садовой я шла под мерзким холодным дождем. Ветер пытался стянуть с меня единственную защиту – мой синий палантин. Его раздувало как парус. Могу поклясться, что видела его возле банкомата. В очках, черной шапке и с сумкой через плечо из светлой ткани, похожей на мешковину. Я проскочила мимо, не желая менять сценарий событий.
В кафе я оказалась через две минуты и за 30 минут до назначенного времени. Я заказала чайник чая и две чашечки. Зеленый чай с кактусом и мятой. «Колется и пахнет», - подумала я про себя.
Вот сейчас он придет. Наверное, снимал деньги в банкомате для кафе. Прошло 15 минут. Он, видимо, решил купить мне цветы и не может найти подходящий букет. Стоит где-нибудь в магазине и не знает, какой будет наиболее подходящим для такой важной встречи…
20:28. Я налила чай во вторую чашечку, но не решилась положить туда кусочек сахара. Я не знаю, какой чай он сейчас любит. Вдруг вспомнила, как он швырнул часы, подаренные мною, в мой чай два года назад.
20:35. Это небольшое опоздание. Он мог застрять в пробках. Может, он сбил кошку и везет ее в ветлечебницу.
20.45. Его чай остывает. Я читаю Стивена Фрая, прижав к животу плотную подушку, похожую на колбасу. Ничего не откладывается в голове, но чтение помогает отвлечься.
21.00. Он не придет и я это знала с самого начала. Дура. Звоню Ксюше, чтобы она приехала и поддержала меня. Она не хочет ночевать у Лены, потому что там срач. Если бы я сейчас жила в апартаментах, моя боль была бы куда привлекательнее.
21.15. Допиваю чай. Уже не оглядываюсь на дверь при каждом ее открытии. Хочется 50 грамм водки и рок-н-ролла. Странно, но совсем не хочется плакать.
21.17. Ужасная погода. Холодный мокрый ветер так и лупит по щекам, как-будто мокрым веником. Может, он прочитал письмо слишком поздно и сейчас мчится по Невскому. И у меня еще есть шанс его увидеть и обнять.
21.20. Я вхожу в метро. Он мог догадаться, что я использую именно эту станцию и ждать меня здесь.
21.21. Я наступаю на ступени эскалатора, и меня охватывает паника. Это конец. Он больше никогда не придет.

А теперь на полную громкость Земфира: "До свидааааания, мой любимый гооооооород!"