Привет привет. За эти 2, 5 года.
Я закончила инст
Я вышла замуж
Я побывала в Греции
Я научилась класть ламинат
Я таки купила швейную машинку
Я купила гитару
Я сделала свой личный альбом
Я завела бумажный дневник
Я каталась на лошадке
Я училась играть в гольф
Я обзавелась фарфоровой куклой
Я сшила шторки
Я научилась готовить вкусняшки
Я научилась есть ролы палочками
Я научилась кататься на коньках
Я заставила любимого мужчину постричься
Я нашла и потеряла нное количество друзей и подруг
Я была счастлива
А что произошло у Вас за эти 2, 5 года

Сдала зачет, осталось 2 экзамена. Ой боюсь боюсь боюсь!!!

Кошмар, в четверг первый зачет!!! Я в шоке, почему так быстро??? Я совсем не готова. Почти ничего не знаю. Пости нет материала. Но почему то даже не хочется учить=))) Такое бывает только перед халявными экзаменами. Может и в этот раз мне повезет=)))

Моя будующая свекровь, решила клеить пенополиуретановый плинтус к потолку. Долго думала где логика... Покупать плинтус за 3000 руб. Логики не нашла. Один мой старый знакомый еврей, говорил: Что бы иметь БМВ нужно иметь гараж для этого БМВ, квартиру, что бы соответствовала этому БМВ, в конце концов одежду соответствующую БМВ. А выходить из БМВ в джинсах за 300 р. верх кощунства. Почему то для себя я это усекла. Ну по крайней мере одевая костюм за 12 000 я одеваю босоножки маде ин итали и беру такую же сумку. А одевая простенькие джинсы и майку я могу захватить с собой какую нибуть тряпошную сумочку купленную в одном из мегавских магазинчиков. Не то что бы мне жалко. Пусть хоть с позолотой наклеит плинтуса. Но зачем трепать нервы Лёшке, это вопрос. Еще ни разу в жизни не было случая, когда я не хотела идти домой. А ему ох как нехочется. Если бы я могла, я бы забрала его к себе на время, но родители думаю будут неприклонны=(( Папа говорит, что это простая материнская ревность. Ему виднее... Я сомневаюсь в актуальности ремонта, я то смогу жить хоть на вулкане, но какого придется моему любимому. Нда, полуился пост ниочем. Ну может кому то поможет рассказ еврея, как он помог мне. Не мешайте дорогое с дешевым, рескуете выглядеть безвкусно

Более полугода, я не подходила к дневникам. И сегодня почему то очень остро во мне проснулосьь желание что либо написать=) За эти пол года мало что в моей жизни притерпело изменений. Хотя... 8 марта у меня появился новый друг. После того как 1 июня 2007 пропала моя собака, я не видела в себе сил и желания больше заводить животных. Вероятность их потери отпугивала меня. Оказывается мне нужно было всего лишь взять на руки этот маленький рыжий комочек. В общем у меня дома появился щенок, недающий собиратся по утрам, тыкающий холодным носом, что бы разбудить, но несмотря ни на что, безумно любимый. Сменила телефон и обзавелась новыми сережками, и то и другое подарок МЧ. Он делает ремонт в нашем будующем семейном гнездышке, а я разрываюсь между Москвой но с ним, и дачей но без него. Выбор сложный... Осталось сдать 2 экзамена и зачет. Страшно безумно. Хотя готовится желания нет... Значит в очередной раз пронесет. Хочу себе ноут. Очень порадовала перспектива сидеть на дачке и лазить в нете, читать книжки отписывать сюда. Но пока сложновыполнимо. Денег нет, точнее есть, но на самый что ни на есть среднненький, а хочется чего по получше!!! Вспомню ещё что либо из глобального , отпишу!!!

В этом месяце у меня была задержка, не то что бы боьшая  всего пару дней, но заставило это меня понервничать сильно. Я ругалась с Лёшкой, говорила ему, что на нем это не отразится, это мне таскать пузо, потом рожать брать академку, потом затягивать с работой. Дурочка..

Сегодня я поняла, что если у меня появится ребенок в животике, я буду любить эту крошку, даже когда она будет меньше миллиметра. Я очень люблю своего Мужчину, а ребенок от этого мужчины будет для меня лучшим подарком. Я так захотела малыша. А Лёшка сказал что купит нам кресло качалку и мы с маленьким будем сидеть там и качатся, он будет спать у меня на ручках, а я буду дремать с ним. Мурр. Я люблю весь мир!! Я очень счастлива)!!!

Странное что то произошло... Я последние пару месяцев была очень грубая, рычала на всех, искала недостатки, тыкала в них носом. Была лидером, а точнее ставила себя лидером. А в пятницу все изменилось. Не знаю, что стало причиной. Возможно то,что я поняла, что могу потерять тех людей которых люблю. Мне приснился сон в котором, я увидила папу, маму, и сестренку на картине нарисованных, но без меня. Они улыбались, а я как то во сне остро осознала, что это именно меня нет с ними, а не их со мной. Стало очень грустно и этот сон заставил задуматся меня. о моих самых дорогих человечка, коих в этом мире всего четверо. Моя мамочка, которая всегда была для меня идеалом и лидером за которым я бы пошла и в огонь и в воду,мы понимаем друг друга с полуслова и готовы поддержать друг друга в любую минуту. Мой папочка, а точнее Юрша, лучший друг апанент во всех спорах, просто класный собеседник, с которым я пью чай ночами и обсуждаю как мне "тяжко" живется. Моя любимая сестренка, подружка, лучик солнца, на которое конешно иногда находят тучки, но стоит рассмешить её, как она светит и греет всех своим теплом. И мой любимый Лёшка, мой конфетик, мой нежный, мой ласковый, находится в его руках это уже счастье. Он может поднять до небес, окрылять. Когда он просто шепчет на ушко всякие приятности, я таю. В общем люблю я их. Люблю всех!

 

Работа институт сплю, институт работа сплю.... В общем все время сплю сплю сплю, когда не работаю и не учусь. Хочу коникулы, отпуск, в конце концов свободную инуточку, хотя бы одну!

Когда мы только начинали встречатся с моим мурзиком, папа был очень против, кричал что не потерпит, что б его дочьбыла вот с таким.. Я очень обижалась, а потом между нами состоялся разговор. Я объяснила папе, что это мой выбор, и пусть он думает , что хочет, но я люблю этого лохматова раздолбая в больших наушниках. А папа просто сказал:"Я просто ревную тебя, когда у тебя будут свои дети поймешь.."

Сейчас мой папа обожает Лёшку, и защищает его когда я ругаюсь.

Зато его маман выписывает такие кренделя, что если он не отправит её в дом с белыми стенами то это сделаю я!!!=) Шучу конешно..

Мало, того что она уже из младшенького выростила эмоционального калеку. Ребенок в 9 лет сидит и плачет и причитает что он никому не нужен, по малейшей обиде, даже если просто не совсем верно ту или иную фразу поставили. Так она ещё и на Лёшку уммудряется орать. Ей богу перегрызла бы глотку. У нас в семье с годами выработался какой то волчий инстинкт, за обиду каждого из стаи, готовы накинутся и убить. Я так могла сделать только для 3их человек, сейчас и Мой тигренок входит в эту группу. Посоветуйте, что сделать, если квартиру пока что снять не можем, и жить приходится поразнь. а каждый раз как он со мной, она находит дела которые нужно сделать в сию секунду.

Если мы и расстанемся с моим самым любимым на свете человечком, так это только из за его маман. А мне бы этого очень не хотелось...

09.10.07г.

встала в 7-20. Неохото было идти на работу. но пришлось, натянула джинсы, кофту(оч старую, но оч. любимую, ей наверное лет пять уже). На остановке меня ждал мой благоверный, опять сказал мне, что я опаздала и ему это надоело=)

Но самое интересное началось на работе. Поехали за зарплатой в 9-30 утра на мтсовской машине. Уезжали с Дербеневки в 10-08. Позвонили и сказали, что нужно ехать на галутвинский, смекнув что часа хватит согласились(в 11-00 надо было ехать в институт). На галутвинском, наткнулись на совещание. Через пол часа тупого сидения в коридоре, нам отдали очень важные документы, но без подписи на 4 листах из 8. Вернулись обратно через 2 минуты, оказалось что совещание ещё не кончилось, и нам опять надо ждать, досидели до 11-45, за это время отправили по сендеру сканы док-тов бухгалтеру, нам позвонили и сказали что машину у нас забрали и нам с полянки нужно ехать на марксискую, потом оттуда на дербеневскую. ну так как подписать док-ты  сразу не удалось, мы полетели в институт, прилетели мы туда к концу первой пары, переписали за вторую, всё содержимое первой. И пришли к выводу, что зарплаты у нас мизерные, для такой работы=)))

В 16-30 я дома и пишу весь этот бред, счастливая, потому что получила зарплату, покушала и в теплом одеяле=)))

Запуталась в себе и в нем. Сегодня мурлыкала и улыбалась, но поняла, что нравится мне это все меньше и меньше.  Он позволяет себе делать в общественных местах не позволительные вещи, как мне кажется:

- Он , за спиной, трогает меня зонтом, и говорит что это не он, а вон тот мужик из очереди. При этом повторяет это не один раз и преимущественно в области моей пятой точки, что привлекает внимание всех теток из очереди и недовольные взгляды;

-Он может в шутку пошлепать меня по щекам, ну точнее не пошлепать, а как бы потолкать мою голову из стороны в сторону, что тоже ни меня ни окружающих не впечатляет (Так и хочется заорать, «Очнись!!!! Я девушка, красивая взрослая девушка. А не твой братец».

-Он иногда делает вид что дерется со мной, и направляет свои лже-удары в живот, Даже при том что они лже, я будущая мать, и подсознательно защищаю живот , как место обитания на протяжении 9 месяцев моего будущего малыша.

Вот и скажите, после этого, я придирчива, или он действительно не умеет общаться с девушками???

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку?

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай !

 

Любовь это во время близости не понимаешь где кто, вы становитесь единым организмом, излучающим свет... (Хочу секса=)))

Любовь, это когда просыпаясь с ним утром, обнимаешь его сильно сильно!

Любовь это когда улыбаешься во сне, зная что он рядом.

Любовь, это когда даже самые противные привычки нравятся.

Любовь это когда идешь за руку и улыбаешься непонятно чему.

Любовь это...

Любовь

А что такое любовь???

На душе что то странное творится... Даже и не знаю что делать, быть с ним и терпеть всю ту боль которую он мне приносит. Или быть без него, но лишится очень нежного и любящего мужчину???

Ещё ни один человек на свете не заставлял меня плакать столько сколько он. Я обещала ему полтора года назад, если я заплачу из-за тебя, ты меня больше не увидишь. А сейчас я сижу и плачу , и мне так обидно и слезы текут по щекам, но я знаю что завтра мы помиримся и я забуду обо всем. Почему я такая сильная, сижу и плачу как маленький ребенок уткнувшись в свои коленки, а он смотрит там дома какое то кино, зная что всё будет нормально. Почему я люблю человека, который делает мне больно. Наверное если собрать все слезы которые я пролила по вине этого человека наберется целое ведро, я за всю жизнь столько не плакала, сколько за послледние полтора года, точнее год и 9 месяцев.

Привет

Привет, я соскучилась... Вы сделалаи английский??

Да давно уже...

А сейчас что делаете?

Ничего, щас пойду покушаю, потом в душ.

А потом придешь ко мне??? =)

Нет , наверное котенок

=((

Ну чиво ты молчишь??

Ничего. Приятного аппетита...

Сейчас мы опять поссоримся???

Нет не поссоримся, приятного аппетита. иди ешь! Пока

Я позвоню как выйду из душа

Я буду ждать

-----------------------------------------------------------------------------

(разговор с сестрой)

Валя давай будем спать у папы с мамой в комнате, посмотрим Фабрику звезд?

Давай

А ты чиво такая грустная??? Не грусти...

Лёшка не придет...

Ну у тебя же есть я=)

ну да=) =(((

-----------------------------------------------------------------------------

(звонок через час)

Привет

Я ждала, ты уже был в душе??

Нет, тут сначало мама потом Дима. Не успел.

=( Значит пойдешь???

А можно к тебе, тут мои телевизоры в обеих комнатах смотрят, мне деться некуда.

Значит когда я тебя звала ты хотел побыть со своими, а теперь тебе дется некуда и ты ко мне???Классная альтернатива.

Я не говорил тебе что хочу побыть со своими

Ты весь день мне об этом говорил. Как ты соскучился.

Они сели телевизор смотреть и я сказал, раз они тут тв смотрят, что б они меня к тебе отпустили...

А меня кто то спросил, не надо ко мне! Я не хочу! Когда я хотела тебе надо было побыть со своми...

Всё... пока.

Пока=(

пип пип пип

 

Почему нужно было так засрать все выходные, ненавижу его за это. Почему я всегда стараяюсь быть с ним, а он стремится быть со мной только лишь когда ему некуда деться. Как надоели мне эти отношения. А на душе осень...

Классно провела выходные. Съездила в  тц город. Поняла что в моем случае просто безнадежно искать одежду в приличных магажзинах, максимальный рост 175, а я аж 182. Пришла к выводу, что скоро не выдержу, куплю швейную машинку и буду дома сама шить себе шмотки. Девочки и мальчики, высокие и красивые, где вы одеваетесь??? Расстроилась жутко, хоть плакай, ну почему все могут найти себе висчи, а я нет...

Эт не главное, в субботу в 6 утра вернулась моя любимая сестреночка из шуи где она была на турнире по воллейболу. Я была несказанно рада, встретила как положенно хлебом солью. то есть пицей и колой, а ещё её любимыми ананасами и персиками.

Посмотрели с котом шматрицу, а ещё как ни странно смотрели "Москва слезам не верит" Ну вот прижгло нам что то... Купалась все выходные в нежности и ласке, как хорошо быть чьей то. Хотя нет я же кошка и гуляю сама по себе.

К концу выходных было несколько выводов:

1) Со след зарплаты, покупаю швейную машинку, а ещё нитки иголки, а щё спицы и вязальные нитки, Буду творить...

2) Обожаю двух своих зайцев, сестренку лапочку, и Лёшку...

3) старые фильмы рулят.

Я счастлива!!! Как ни странно, я очень счастлива. Все выходные промурлыкала. и даже не очень расстроилась что в очередной раз не купила себе шмотки. Я засыпала у него на груди абсолютно счастливой. Не смотря на больну шею, я была безгранично счастлива. Я была снова с ним. Я наркоманка, он нужен мне рядом, без него так плохо... И как ни странно сейчас я готова мирится со всеми его недостатками. Он именно тот кто мне нужен. Мы дурачимся с ним как маленькие дети. Мы дарим друг другу океаны нежности. Мы в ущерб себе делаем друг другу лучше. Мы любим друг друга. Я вдруг подумала, что если через год и 9 месяцев, мы можем целоватся как в первый раз, значит нам все нипочем!!! Я романтична, я люблю, я счастлива... А романтика которую я искала есть в наших отношениях!!! Просто, когда что то плохо, перечеркивается, всё хорошее!!! А когда всё хорошо, оно вспоминается. =)

Навевает на меня что-то очень груссное, но очень прекрасное.

Хочется идти по этим листьям, дышать влажным воздухом, кутатся в плашь и вспоминать с легкой грустью, что было, и емного жалеть о том чего так и не было...

Сладких снов!!!  Вы все очень важны для меня!

Зачем я любила? Если человеку параллельно будем мы вместе или нет. Зачем я страдала? Если человек не боится моих слез. Зачем были эти полтора года любви , нежности, ласки, романтики? Если все ломается в один миг. Зачем я грущу сейчас? Если знаю что ничего не изменить. Я стоя одна на пути к новой жизни, но страшно делать шаги. Я импульсивна стала. Я разорвала отношения которым было полтора года в один миг, потому что надоела его нерешительность, послушание маме, проблемы, недостаток времени для меня. Надоело хотя бы то, что он не дорожит мной и не сделал ровным счетом ничего, что бы меня остановить. Единственное, что он написал моей сестре:"Она могла и сама бы позвонить!" Я всё могу сама, потому что я сильная, а вот что ты сможешь без меня - это вопрос. Во мне сейчас миллион чувств, а вокруг холодная темная ночь...