Тогда, много отдать, за один лишь его взгляд, сейчас... сейчас пройти мимо с высоко поднятой головой. Сколько уже времени прошло? День, месяц, год? Два года... и я рада, что он был в мой жизни. Мне не стыдно, за все то что я говорила и делала, я была влюблена и это говорит о многом.
Тебе не нравится когда я его вспоминаю, но так легче. Ведь ты на него похож, очень. Смотря на тебя я вспоминаю его. Когда-то он не мог определится и делал больно как минимум двум людям, сейчас в такой ситуации и ты. Мы с тобой уже пол года, а за это время я не разу не чувствовала что между нами что-то есть, ты не говоришь и я молчу...
Мась, знай что после всех твоих поступков мне очень больно. Я не заставляю тебя сказать мне ответ, но если ты этого не сделаешь, ты меня потеряешь и больше не вернешь... Ведь ты сам сказал, что дважды в одну реку не войдешь!

Проблема стара как мир.
Всегда наши родители хотят нас сделать лучше, умнее, добрее чем мы есть. Они хотят видеть в нас свои не реализованые планы, возможности. Для них кажется не мытая посуда и пыль на полках концом света...

А я привыкла жить, как "бурьян". У меня нет желания ничего делать в квартире, да что там говорить об уборке и стирке, если у меня нет желания даже домой идти. Возвращаюсь, так, чтобы просто переночевать...

Никогда не думала, что от одиночества можно устать! Я так устала...

Почему сейчас, когда я построила свой мир, его нужно рушить и заново перестраивать? Почему каждый пытается меня изменить? Почему вы об этом не думали когда оставили меня жить одну? Господи, да даже какая бы я не была упертая и самостоятельная, я ведь была ребенком, таким же как и все. Я тоже хотела чтобы со мной ходили в на каток, успокаивали меня когда не ладилось с мальчиками, ходили в школу. А вы только и знали что перебивать и учить... Неужели было так сложно догадаться что мне нужно????? А вот теперь я одного не могу понять, зачем меня пытаться переделать? Я такая как есть. Мне тоже многое не нравится в собственном характере, но я не такая ненависная и жестокая как вам кажется...

Мамочка, дорогая, да пойми ты, что воспитание и характер, это разные вещи. Я могу быть без настроения, я могу закрываться в себе, я могу кричать, но это не значит что я вас не люблю, я просто хочу жить своей жизнью, я хочу сама учится и убирать и стирать и готовить кушать. Знаю, что должна я все это уметь делать уже давно, но я не хочу, просто не хочу, а не потому что не умею. У меня детства не было, неужели ты этого не понимаешь?

Я всегда была не такой как все дети моего возраста. Сначала выросла без отца, потом появилось куча комплексов, в добавок ко всему операция, инвалидность, проблемы... Мне сочувствие не нужно было от тебя, только понимание. Мне тогда жить не хотелось, мне казалось что я моральный урод, на меня люди оборачивались на улицах, чуть ли пальцем не тыкали... Я знаю, что тебе тоже тогда было не легко, и что ты переживала больше других, но это меня и изменило.

Ты постоянно ставишь мне всех в пример. Но может я не такая умная, не такая трудолюбивая, не такая педантичная и не такая..., не такая..., не такая... Может я взрывная, ленивая, не адыкватная, но я твоя дочь и пора уже смирится с тем, что я выросла!

Надо все бросать к чертовой матери, все... Вредные привычки, не нужных друзей, вещи которые надоели, а главное выбросить все прошлое! Но она пришло за мной!
Я бы наверное хотела чтобы М. снова был моим, но это не больше чем голос самолюбия. Я без него жила сколько и столько проживу, но сейчас он опять появился в моей жизни, и что-то в груди зашевелилось. Я бы не хотела чтобы вернулись прежние чувства, но и оставит все на самотек, тоже нельзя! Эти выходные все решат, они и поставят все почки над і. С кем я в итоге останусь, с Олегом или вернусь к М., хотя менять шило на мыло это не разумно... Они не похожи, но не с тем не с другим я не чувствую себя полностью нужной, желанной, любимой.
Нет смысла строить замки из песка и отношения только на моей упертости, если ничего не получится, я хочу чтобы они обое оставили меня в покое, мне так будет легче все им простить и забыть!

Ненавижу обсуждать людей, но сегодня на паре ко мне пришла одна интресная мысль - охарактеризовать людей с которыми учусь несколькими словами!
И так, приступим с женской половины:
1. Вера Б. - бывшая подруга, сейчас просто: "никто". Наверное более не практичных и двуличных людей, я в своей жизни не встречала. Благодаря таким людям и закаляется характер. И все же я ей благодарна, она открыла мне глаза еще на нескольких человек, таких же как она. А с такими людьми мне, слава Богу, не по пути. - "Не плюй в колодец, тебе еще из него прейдется напиться"
2. Вероника В. - хороший и добрый человечек. На данный момент времени она единственная из группы, кому я могу что-то доверить. Целеустремленная и лаконичная, правда слегка мягкая и не уверенная в себе. Но я надеюсь это не на долго, и она в будущем поймет, что мир не так безупречен как ей кажется. - "По чаще улыбайся, и тогда всем вокруг тебя будет теплее"
3. Оксана О. - "женщина" нашего курса. Даже не смотря на то что она уже успела выскочить замуж, нее в голове ребячества больше чем у хорошей половины мужского пола нашей группы. Веселая , но слегка психованая, по натуре одиночка. Иногда мне ее жаль, она постоянно одна, очень редко с нами. - "Не забывай, что есть люди, которые могут тебе помочь"
4. Яна Л. - "батарейка энерджайзер". Не мой тип людей, и не мой круг общения. Вызывает очень двоякие чувства, но больше негодование. В какой-то степени можно назвать ее стервой, но по большей степени, она падший человек. "Не суди, да и не судим будешь"
5. Аня С. - "ребенок". Очень чвсто создает о себе впечатление дурочки. Смеется и в тему и без нее. Не очень хорошо сходится с девушками, в большей степени общается в парнями. Заявила о себе не очень хорошо, многих уже успела очень поднапрячь. Наивная, глупая и корыстная. "Учись решать свои проблемы самостоятельно"
6. Марьяна С. - "бедная овечка". Не очень яркая личность, не имеющая ярко выраженных признаков личность. Не имеет собственного мнения, идет куда позовут. Скромная, заискивающая, странная. "Научись хорошо разбираться людях"

Пока, все!
Но это не окончательное мое мнение, в будущем оно может поменяться.

Вот сейчас сижу, смотрю на него и понимаю, что красивее уже некуда! Это не потому что я без него и дня прожить не могу, а потому что она так и есть! Я миллионы раз в день пытаюсь выбросить его из головы и все равно мысли только вокруг него и крутятся! Может мне стоит в кого-то влюбится? Так, по настоящему, сильно и до слез... Чтобы ночью засыпать в мечтах, а просыпаться в трепете перед наступившим днем!
Мне иногда кажется что это никогда не пройдет. Я очень от этого устала... Это наваждение какое-то, клинический случай. Я каждый раз себя убеждаю что это последний раз а оно все по новому начинается! Я человек творческий, у которого что не день так новый сюжет для книги, перестала писать, вообще. Вчера сидела и "рожала" две страницы в таких муках, что роды в реале наверное как один раз чихнуть. У меня сроки давят, уже пора печататься, а я все на 4 странице сижу! И это называется работа? Да я сама себя уволю, к чертовой матери!
Что делать? что... что... что? Я больше так не могу. Обстановка в коллективе гнетущая, постоянная хандра, не могу его забыть! А может не хочу? Не знаю! Стоит думать о хорошем, ведь он тоже меня вспоминает, пусть иногда, и не совсем так как я бы этого хотела, но вспоминает, я знаю!
А вообще, я хочу собачку! Маленькую такую и милую! Чтобы дома ждала, ластилась и на руки просилась, чтобы было хоть какое-то ощущение, что ты кому-то нужен! А так, живешь как в поле сорняк, идешь туда, куда ветер погонет, а домой приходишь, только чтобы переночевать!
Олег, Олежа, Олежка... прошу тебя, не мучай больше меня, не надо! Я тебя умоляю... я тебя отпускаю... только уйди, прошу, уйди!

В колонках играет - Ода нашей любви
Настроение сейчас - Как всегда

Вот, написала! Правда рассказывать не чего! Универ, дом, дом, универ, все как у всех. Одно только напрягает, с Ним видимся раз в неделю и то... Скучаю по нему! Не люблю это чувство, когда твоим мозгом и сердцем овладевает один человек, и ты как в клетке золотой, бьешься, бьешься, а выбраться не можешь! И клетка вроде золотая, и все есть, а живется тускло.
Жаль, что Ему нравятся слабые женщины! Да и вообще, как сделать так, чтобы и себе не в ущерб и ему хорошо было? вот и я не знаю! Ладно время покажет!

Все сейчас только и говорят, о Евровидиние, и о том кто возьмет 1 место. Смешно, но за последние лет 6 я не пропускала не одного конкурса, а в этом году этот конкурс не смотрела и смотреть не хочу. Вот у меня бзик какой-то, что все рано будет не нак как должно быть! Так всегда, в прошлом году должна была выиграть Верка, а за год до нее Билан... А собственно говоря чего я вообще хочу? Мне все равно кто возьмет это самое место, но только не Билан! Хотя, я себя спокойно могу отнести к слушателю его песен, но в это раз, это вообще не то! Видела я и клип на песню, и сам отборочный тур от России тоже смотрела, и могу сказать, что меня не впечатлило.
Единственное что могу сказать, желаю удачи Ани Лорак! Я не являюсь ее поклонницей, а даже наоборот, но она очень талантливая и давно к этому шла.
ПиСи: и голосовать в этом году тоже не за кого не буду!!!!!!

Я хочу сказать огромное спасибо человечку, который практически заставил меня написать в дневник! Мне приятно, что еще есть такие люди, которым не безразличны чувства, переживания других. Я обещаю, писать буду, может не так часто как хотелось бы, но буду! Спасибо еще раз, ты ведь знаешь, что это о тебе!!!

Настроение сейчас - СУПППППЕР!

Так как я смеялась только что, я уже не смеялась месяца два, наверное! И самое главное, что просто не из -за чего! Улыбнули какие-то смешные фотки и подписи к ним! Смеялась от души... побудила всех соседей! До сих пор колики в легких... По чаще бы так! Смех продливает жизнь, но то что было со мной смехом тяжело назвать - истерика, это ДА! Мне даже на какой-то момент показалось, что в клинике место мне уже держат, и при чем давно!

Хочу, хочу и еще раз хочу... на море! В Грецию или Египет, все равно куда, да хоть к бабушке на речку-вонючку... лишь бы не этот город с его газами и пробками! А лучше всего это в горы и на лыжи... красота! Нда... мечтать не вредно...