Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Нуу и наах… вы тааам закрыыылись?
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она е#ёт мозги своему мужчине.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Самый искренний смех - злорадный.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше ёб….ть.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Девушка - не будите во мне кролика!
Она так молчит, что хочется раздеться...
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
