Ларик Ермис во втором ряду  сверху, слева , в середине. Ларик доктор , бегал марафонские дистанции. ..Метаргем72 -крайний внизу справа ...И Метаргем72 просит всех , кто ещё живёт на этом свете , напомнить о себе.

                                                       ******

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить
нужно всё равно со своей тарой.

На цветном широком экране лежит Софи Лорен.
Рядом красный, смущенный, лихорядочно
пытающийся попасть ногой в штанину,мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Гнусавый голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

А наше смутное настоящее-это было светлое будущее наших родителей.

Ждут своего времени только те,для кого оно никогда не наступит.

На приеме у диетолога:
- Сладкое едите?
- Нет.
- Мучное, жареное?
- Нет.
- Жирное?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь любите?
- Баклажаны.
- Так вот... вам их нельзя!

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши
дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Основная причина роста  жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и
говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже
более того: вел ты праведную жизнь, правильно
воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За
усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе
мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит -
зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут
делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери
и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по
райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в
рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу
назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за
дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник,
правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит
Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский
священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия,
а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг
навстречу вылетает новенький блестящий красный
"Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок
в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки"
и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком,
но какому такому праведнику у нас в раю полагается
"Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, -
говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи
- да им в раю делать нечего, а, тем более, такие
призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...



Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Она пошла По Рукам, не разбирая дороги.

-Желаю тебе здоровья,счастья,удачи,любви,друзей,денег,ну а все остальное у тебя уже есть.