Началось все с того что мои благородные друзья, которых я, будучи человеком великодушным и немного бухим, пустил домой отоспаться, разобрали мой старый саб и потом часа три без перерыва рассуждали о магнитиках, которые они извлекли и об их влиянии на мозг. Ну, сами понимаете, без орущих соседей-жизнь не та, а заставить их истекать слюной и сраться от бессилия себе в ботинки лучше всего может ничто иное как хороший панк-рок при наличии мощного сабвуфера.

Он сразу мне понравился, красивый корпус, неплохая мощность, и валялся на улице, ничейный вроде. В общем, обрадованный находкой, притащил я эту дуру к себе домой, подключил, и тут то и начались странности.


Сначала он просто ночью включался, говорил соседям что-то типа "тук тук, уебки" и мирно засыпал. Это было даже прикольно, нехуй спать пока не разрешили типа, но потом мой бассистый друг начал без спросу ползать по квартире. Я бы простил ему такую мелочь, но когда я застал его пиздящим мое пиво, пришлось его привязать. Бухали мы с ним вроде, он мычал что-то (басом, естественно), я даже подкармливать его начал когда тот отказывался музыку играть..

В общем завязалась у нас настоящая дружба с ним, но отвязывать его я все равно не хотел, все-таки дикий сабвуфер в моей квартире, имеющий полный доступ к холодильнику-это не очень приятно. Тайна сабвуфера остается неразгаданной.

Похмелье-это ужасно, сами знаете.. Проснешься бывало так, после недельного запоя, в квартире мусора кучи, блевотня, соседи злые, ждут пока выйдешь и все прочее. Но блять, поверьте, это не предел.Ведь звон будьльника и календарь напомнили мне, что с нового года прошло уже две недели..

Открыл я глаза, голова болит, готов выпить весь московский водопровод, но уже немного соображаю. Привстаю с кровати и охуеваю. Играет как всегда панк, а на полу вместо саба лежит мужик, в жопе у него два провода, и на барабаны откликивается непонятными звуками, на которые вынуждают его удары тока по толстой кишке.

Судорожно начинаю вспоминать происшедшее и тут мужик поворачивает голову и впирается в меня своим уталым взглядом. Первая моя реплика была вполне обоснована:
-эээээ...
-ага
-Ты нормально?
-Да, полный порядок, пока жопа будет заживать, можно и не срать, фигня вопрос.
-Ахтунг какойто
-Да уж.
-По пиву?
-Давай, закусить возьми побольше

В общем, остался я без сабвуфера опять, но зато есть что вспомнить, хуле!

В колонках играет - гавнапанк, каквсигда

Йобнутых много в мире людей,
Ведь йобнуцо может любой.
Но круче чем Гаго стать посложней,
Его блять асилит только бухой.

Засрали каменты, и нахать позорно,
ЖэЛе в этом сраче блистает.
Но гаго мы любим - хуячит задорно,
Хотя и в эфире бухает.

"Чернилов ведро - это полный пиздец"-
Так скажет падонаг в сортире,
Но сам то попробуй дрочить свой конец
В реальном прямейшем эфире!

Под Гаго , конечно, я сам не стремаюсь
Каменты засрать до отказа,
Читая, фтыкаю, что там проявляюсь-
Такие рождаются фразы.

"Гагнулсо йобо (с)" классикой стало,
Виднеется надпись под высером новым.
Чешет хуятор залупу устало,
Мечтает он стать ебанутым как Гоблин.

Скажите, падонки, кто из вас сможет
Столь громкую славу к персоне собрать?
Ведь зависть всех вас давно уже гложит,
А Гоблену Гаге на вас поебать.

Тока что обнаружил что меня запостил удав! Все мои высеры, хоть и в корзину, НО ЗАПОСТИЛ СУКА..! Па этому поводу челые сутки не буду называть арцега пидорасом и задротом. Поздравлять некому, но похуй, мне достаточно настоящего срача удафком, хоть в корзине его и не много..
http://www.udaff.com/korzina/76127.html остальное-ать на аффтара..
Ебитесь в рот. Ваш удав.

Детство-счастливая пора. Точнее раннее детство. Помните себя в 8 лет? Как круто было улетать с одной затяжки сигареты. Как круто было скидывать всяких уродов с лесенок и ржать потом как ненормальный... В общем-счастье как оно есть.

Но у всякой прелести есть и говняная сторона. У меня этой стороной были "враги". То есть стадо ебланов которые думали что они пиздатые а все остальные-придурки.Однажды этим дебилам пришло в голову, что качели-не для всех, а только для них. Они даже дошли до крайности выставлять у качелей(а качели выбрали они самые клевые) караул, который составлял два восьмилетних хуесоса. Этот караул гнал с качелей всех кто, по их мнению не имел права качаться. А этими недостойными были все кто пришел на площадку без родителей. Естественно меня это бесило, и я, как личность неординарная, решил пойти "против системы". А проще-нассать на эти качели.

Весь день я ходил, воздерживался от похода "по-маленькму", дрочил, чтобы проще было и ждал момента. Когда "караул" удалился по домам обедать(ну или полдничать, хуй его знает, не помню), я незаметно, пока не подошла смена, подкрался и от всей души начал ссать. Ссал долго и смачно. Мороз был ацкий, пиписька мерзла, но было похуй, дело требовало завершения. И тут пришла смена.

Смена представляла собой двоих других восьмилетних пиздюка очень невовремя - когда я почти доссал и закрыл от наслаждения глаза. И как раз в это сладостное мновение один из них с размаху дал мне пендель под жопу. Было больно-но это не страшно. Я полетел вперед, прямо на качели и поднял руки, чтобы не разбить нос. Зря. Лучже бы нос. Налетел я на железку прямо своим хуем. Помните рассказв про то как зимой, если лизнуть холодную железку, он прилипает. Я до того дня не верил, думал, лохи какие-то придумали, чтоб детей пугать. Но обстоятельства заставили поверить. Мокрая от мочи залупа прижалась к железному стояку, и времени, пока я понял что случилось и начал принимать положение "стоя" хватило чтобы состав схватился. Те пять секунд пока я осознавал происшедшее я думал что все обошлось, но услышав дикий хохот за спиной и почувствовав холодное жжение в области паха, и буквально опизденел.

Я стоял, прислонившись залупой к качелям, не мог пошевелиться (больно блять!) и мой хуй , еще не обросший матней, постепенно замерзал. В голову лезли дурные мысли о том, что род бля прерван и я не то что детей иметь, даже подрочить нормально не смогу. На такой темной ноте пришла ОНА. Нет, не добрая фея и даже не Памелла Андерсон из снов, пришла бабулька-соседка по подъезда, которая очень любила в мороз пить горячий чай на скамейке. Да, единственный раз в день повезло блять. Она прогнала тех двух пидорасов, которые все хихикали в стороне и без колебаний плеснула кипятком из чашки на мои несформировавшиеся половые органы. Это наверно был первый раз в моей жизни когда я безостановочно и во весь голос матерился на бабульку( про последующие случаи рассказывать долго). Я матерился так, что она впала в полный ступор. Ну так я подумал сначала, до того как сообразил что она откинулась нахуй. Пульс я не щупал, просто посмотрел на ее лио. Описывать страшно даже сейчас, поэтому опущу, надеяс на ваше воображение.

Бежал я быстро , быстро даже не как ветер, а как пиздец, который имеет обыкновение подкрадываться незаметно. Этот самы пиздец, наверное и заподозрил меня в плагиате и пришел. Несчастная собачка, породу я не знаю, но одна из тех, маленьких, которых блондинки любят, умерла быстро. Нет, я не снес ее как каток, веса не хватило бы. Она просто меня увидела и сама пизданулась об дерево. Я всего лишь по ней потом еще пробежал. Хозяйка орала истошно, такой крик можно услышать только в шоу "Дом 2" и то редко, когда кто-нибудь кого-нибудь прокатил и насрал ему в кровать. В общем пиздец как орала, кто не понял.

До дома я все-таки добежал. Благо было не очень далеко. Естественно странно было бы если бы я в такой день не наступил в говно в подъезде, но так, чтобы подскользнуться и в него же и ебнуться-это уже непредвиденно. Жил я тогда на девятом этаже, и потому вызвал лифт. Но вызвал чисто так, для наебки судьбы, а сам пошел по лестнице, решил не рисковать. Кому же охота стоять в застрявшем лифте в обосраных штанах, с мозгом собачки на ботинках и обожженной залупой?

А все-таки детство-отличная пора. Хоть и иногда способная дарить уроки. На своих ошибках учиться, хуле!

Какая часть челвоеческого тела представляет собой то неповторимое творение природы, то гармоничное и целостное естество, к достижению которого так упорно стремятся великие умы и художественные гении истории и современности? Да, эта часть тела-несомненно сиськи. Хорошие, большие, красивые женские сиськи. Но о сиськах сказано уже слишком много, да и говорить, в общем то смысла нет(гораздо эффективнее осязать), поэтому можно вспомнить и про орган, коротый в отличии от красивых сисек всегда на виду.

Нос-это орган обоняния, но это не важно, так же как не важно то, что сиськи сделаны чтобы плеваться молоком. Этот отросток на человеческом лице может просто привлекать внимание, может вызывать как симпатию, так и ненавитсть, может указать на национальность (сам я евреев люблю, не поймите превратно). Этот отросток порой ломают, случается даже ногами, но взаимоотношения ЭМО с окружающим миром-это другая , очень емкая тема.

Достоинства и свойства носа можно перечислять довольно долго, но я остановлюсь на тех его свойствах, до существования которых нормальный человек едва-ли додумается, но которые тем не менее имеют место быть. Посещая стоматолога вы видите ни его инструменты, ни глаза, ни лицо, вы видите только непрерывно мельтешащий перед глазами нос. Примечательно, что если не сводить с этого объекта глаз, то его обладатель начнет нервничать, его пульс будет учащаться, и он просто может послать вас на хуй,либо, если нос особо чувствителен, просто ударить вас по лицу (крайний опять нос). Свойство носа чутко воспринимать нацеленые на него взгляды можно использовать очень разносторонне. Начиная от элементарной цели поднять человеку нервы до претензии на половой контакт с лицом противоположного пола.

Роль носа во взаимоотношении полов требует отдельного рассмотрения. Какие милые носики бывают у красивых девушек, замечали? И я тоже замечал. А как приятно ощущать его прикосновение к... Ну к уху например. Не углубляясь в эротику, можно все-же отметить что нос является важным органом , несущим довольно сильную нагрузку в момент любовных ласк. Нет, это не значит, что бля надо сувать свой нос во все непотребные и непригодные для этого дыры с целью получить кайф, но опять же получает удовольствие или раздражение в основном от визуального контакта.

Подводя итоги, надо сказать-что нос у каждого свой, сувать его не в свое дело не надо, старайтесь его беречь, и иногда не откажите себе в удовольствии, сидя в метро уставиться на нос какого-нибудь еврея и смотреть на него хотя бы пять минут. Может быть он поймет и улыбнется, а может, у него мама-боксер. В ответе нос.

АРЦЕКУ И УДАВУ КРЕО НИПАНРАВЕЛСО, ПАЭТАМУ Я ИВО СТЕР НАХУЙ.

Ходит в армани умный блондин,
Глазами по сиськам стреляет,
Кто-нибудь скажет, он просто кретин,
А мы ведь с такими бухаем.

Пиво сближает, это понятно,
Но как объяснить это массам?
Пьяненький мальчик бормочет невнятно
Что скоро пизда пидорасам.

Пьяненький мальчик тот очень веселый,
Хоть иногда забывает
Как перепутал он шкафчик херовый
С тем, где толчок обитает.

Нашему другу мы оду напишем,
Правда он врядли достоин.
Но мы же друзья а не жалкие мыши,
Будь он хоть Гимли, хоть Глоин.

В колонках играет - Все что может играть, то и играет в меру возможности

Республика Куба-прекрасная страна. Люди-сказка просто, девушки-ваще молчу. Океан, песок, солнце-в общем, все что надо для сладкой жизни. Только , естественно в каждой семье не без урода, а там в роли урода выступают скульпторы.

Тупо лежать на пляже в стране, полной других прелестей может только дебил, паралитик или американец, и поэтому туристические фирмы , за что им огромный респект, пытаются развлечь господ отдыхающих и организуют экскурсии. Одна из них включает посещение острова в атлантическом океане. Все очень красиво, просто заебись как красиво. Остров совсем небольшой, из людей там только бармен и прочий немногочисленный персонал и , естественно, туристы. Девочки всякие разные, частично просто страшные, но в массе своей загорелые и симпатичные.

И прямо на пляже стоит статУя. Она представляет собой арку высотой метра два, на вершине которой стоит глобус, на котором, в свою очередь, сидит задумавшийся мужик. В чем ее глубокий философский смысл-хуй ее знает, но статУя прикольная. Я, как человек русский и потому несколько ебанутый, решил на эту статую залесть, всез удивить. Залез, хуле, тока ребра немного ободрал.. Там, рядом с упомянутым мужиком, оказалость вполне удобно, а где удобно, там можно и книжку почитать. Слез (точнее спрыгнул и подвернул ногу), взял книжку и покорил произведение искусства повторно. Сижу, хорошо так, под головой что-то вроде подголовника, читаю, загораю, а внизу все ходят, смотрят на меня и улыбаются. Я думаю, вот как все заебись, я самый пиздатый как всегда, девочки на меня смотрят так выразительно, говорят чето друг другу, аж прямо душа порадовалась какой я русский умный.

В общем, просидел я там час а то и полтора. Потом, естественно у меня затекла жопа (я ж не пидорас какойнить у которого пятая точка никогда не устает) и я решил сменить положение. Взялся рукой то что исполняло роль подголовника и (довольно ловко, надо заметить) развернулся. Смотрел я все в ту же сторону, потому что там находилась группа из нескольких довольно симпотичных лиц женского пола и мило улыбалась. Когда мне наконец стало необходимо повернуть бошку, я испытал довольно редко приходящее чувство опизденения.

Я стоял на одной ноге, вторая болталась в двух метрах от земли, в левой руке у меня была книжка, а правой я держался за огромные, почти слоновьего размера яйца каменного мужика. Они хоть были и не волосатые, но их размер пробудил во мне такой панический ужас, что я со всего размаху, с книжкой в руке и под нарастающий хохот упомянутых девушек ебанулся оттуда вниз. Снизу конечно был не асфальт а песок, что не радовать не может, но тем не менее было довольно больно. Смех окружающих к тому времени перешел уже в нечеловеческие постанывания, а я лежал и смотрел на новую фигуру, открывшуюся моему взору. За двумя огромными шарами притаился "он". Радуюсь только одному - что напротив не поставили каменную голую бабу, потому что в этом случае от вида того где была довольно продолжительное время моя голова, я бы просто умир нахуй. Но даже учитывая то, что этот самый "он", являющий собой продолжение яиц, не был в "лучшей" форме, меня всеравно потом до вечера трясло. Ну по крайней мере я понял от чего так мило улыбались все кто проходил рядом.

Снилось мне, кстати последующей ночью совсем не то что могло бы. Мне снилось что я Команданте Фидель, он же мировой судья республики, а сужу я группу кубинских скульпторов , страдающих ярко выраженным комплексом неполноценности. И мне было похуй на смягчающие обстоятельства , говорящие что их папа был китайцем а мама кореянкой, мне похуй на то что по тому чем они владели пости невозможно с первого раза попасть топором, приговор я зачитал именно такой, который они заслужили. На крайняк, не справится палач топориком, отдам еврейским хирургам-практикантам.

Да, я вытирал затылком гигантские каменные яйца, а все-таки сколько мне улыбнулось симпатичных девочек.. И кто после такого скажет что женщин можно понять? .

йобнецо?

В колонках играет - боря маисеиф нах
Настроение сейчас - драчу

Падать всегда больно, особенно больно, когда падаешь на что-то твердое. В тот день этим твердым оказался пенек, очень неудачно торчавший под елкой на которую я полез за дровами.
Да, мы ебнутые туристы, я всегда это знал и мне часто об этом говорили, но в полной мере осознать нашу ебанутость я смог только очнувшись на том же самом пеньке с двумя сломаными ребрами. Мои долбоебы-опытные советские спортсмены уже давно валялись бухие по палаткам, а меня приспичило сварить себе кофе. Нахуя нормальному человеку в пять часов утра и после дикой попойки пить кофе? А нормальные люди его и не пьют. Я ж сука турист, как и все спящие на тот момент и пердящие евнухи на полянке полянке рядом со мной. Но я сука настойчивый, а дров не было нихуя. Меня слабо ебало что есть более простые способы набрать их чем залесть в моем состоянии на двадцатиметровую сосну , по дороге ломая ветки как некая помесь моего кастрированного ебнутого кота и обыкновенного пьяного медведя. О том что я оттуда наебнулся, оставил нещастное дерево без коры в попытках остановиться и случайно приебал непонятно откуда взявшегося на ветке дрозда я узнал только утром.
Итак, очнулся я, боль дикая почти по всему телу, рядом в куче веток валяется труп дрозда с разбитой нахуй головой уже облепленный муравьями, а под жопой у меня пенек.
Встать было не то что сложно, а сравнимо с тем, как сложно моему уже упомянутому ебнутому коту написать криатиф. Тот котовский крео удаф так и не запостил, а вот я сука всетки встал. Я не просто встал, я разжег этот ебаный костер и поставил на него закопченную как жопа пьера нарциса (помните такого, он там про зайцаф распинался еще) кастрюлюго..
От того что я обнаружил дальше, я издал такой вопль, какие редко удавались самым ебанутым индейцам в схватке с опоссумами. Боря, пьяная сволочь, вчера на спор с еще одним придурком сожрал две большие банки растворимого нескафе, запивал правда водкой, но это мало что меняет. Сука, если бы он после того подвига не выглядел настолько жалко, я бы скормил его горюющей семье того мертвого дрозда.
До ближайшей деревни пиздюхать минимум час, из транспорта был только красный трехколесный велосипед, который откуда-то взялся после очередной попойки.
Как я уже говорил, я сука настойчивый. Но после всей этой хуйни заблудиться в лесу было уже крайней точкой. Проблуждав еще два часа по ебаным дебрям, подравшись с армией мстительных дроздов (не знали дрозды что получат пизды) и вляпавшись в медвежье гавно, я всетаки вернулся в наш ебаный лагерь, хоть и без кофе.
Увиденный мною таз, целый таз, наполненный напитком , в поиска которого я чуть не остался инвалидом, произвел на меня шокирующее впечатление.Я не задумался ни на секунду,я приложился к нему и глотнул раза три прежде чем почувствовать явственный привкус спирта и желудочного сока.
Суки туристы, онанисты мать вашу в жопу, об экологии заботитесь? Птиц и муравьев бережете? Уроды. Никогда, никогда не блюйте в тазик на природе, для этого есть кусты , вашу мать.

В колонках играет - Нихуя не играет
Настроение сейчас - А в каком настроениии можно это написать?

Начать стоит с того что у меня на окнах стоят решетки. Просто обычные железные решетки. По началу я дико матерился, потому что вылезать курить в окно, просовывая свои уже совершенно не миниатюрные конечности между прутьев-дело я вам доложусь не самое благодарное...
С сегодняшнего дня я буду с этих решеток стряхивать все гавно которое приносят на них мухи в жаркий летний день. Муха-интереснейшее и умнейшее сушество, она сука когда жарко, сразу летит туда где еще жарче, и потом либо дохнет от солнечного удара, либо от переохлаждения, либо от банального домашнего тапка..
В общем я отвлекся. Вот с вас когданибудь согдашались очищать мушиное гавно за даром? Нет? И не надо пожалуйста отмазываться что на вас мухи не срут, это так же неестественно и лживо звучит как утверждение того что вы никогда не ссали в раковину. Итак, гавно с вас не счищают, а я вот со своих решеток теперь буду счищать.. Зубной щеткой.
Нахуя? А они мне жизнь спасли.
Было все так.
вылез я вчера покурить на свое любимое и единственное блять окошко, всунул ноги, руки, даже зажигалку не забыл, в общем все было ахуенно.. Затянулся, закрыл глаза и стал привычно слушать мат, доносящийся от соседей снизу.. Я хз, наверное бы тоже матерился так яро если бы мои верхние соседи по 12 часов в день слушали всякую тяжелую херню и тушили бычки об собственную харчу на моем подоконнике, я хз, но такие прекрасные конструкции из ненормативной лексики мне удается услышать крайне редко.
Полностью погрузившись в созедание и приятно мурлыкая от легкого массажа ног соседской щваброй я вдруг в прямом смысле этого слова пизднулсяотнеожиданности.
вот вы когда нибудь видели йобнутую ворону? Я тоже до того момента не видел.
Эта тварь размером с ниибацо откормленного пингвина орала невнятное карканье (прям как один мой знакомый с хорошей попойки), и с разлету врезалась в деревья..
Массаж шваброй сразу преклатился и снизу донесся истерический хохот, в котором слышалась какая-то злобная нотка..
Я сам нихуя не понял и начал припадочно ржать. А когда я открыл глаза, то увидел прямо перед собой этого йобнутого пинвинообразного имбицила с клювом размером с хороший кирпич..
Эта сука влетела бы в дерево перед моим окном, но моя сука соседка, бывшая , как потом прояснилось, чемпионка по метанию копья в головы бледнолицых гандонов, кинула свою ебучую швабру прямо в яйца крылатому сука мутанту..
Вам когданибудь кидали швабру в яйца? Мне тоже нет и, надеюсь не кинут, а вот пернатой гниде не повезло..
Закаркав от боли как гоблин_гага в порывах написания своих криативов, она метнулась в сторону и со всего размаху пизданулась об мою драгоценную решетку.
Хуй знает как бы это закончилось, но теперь труп пингвина-имбицина лежит все на том же подоконнике моей соседки и я, довольный как удав, кидаю в него окурки в надежде его поджечь..
Соседка у меня бабка хорошая и меткая, а вот силы столкнуть стокилограмовую тушу йобнутой вороны в ее 107 лет уже не хватает.
Жду начала процесса гниения, вот я сука буду ржать когда пожарники приедут забирать труп умершей от вони бабульки и увидят это творение природы на подоконнике.
Кстати ту сигарету я всетаки докурил, у меня хватило мужества держжать ее в руке даже перед лицом (ебалом с клювом) смертельной опасности.

Йа какашко, хуле

йа какашко