-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кэйри

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1563

Сегодня это как никогда актуально...

Дневник

Вторник, 01 Июля 2008 г. 23:30 + в цитатник
Новые тарифы ДАІ - ВЫБЕРИ свой!
 Уменьшено: 85% от [ 600 на 400 ] — нажмите для просмотра полного изображения

ЗАО "ДАІ-Україна" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....


Особый бонус "Подружки"- разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с марта по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Україна" - позволяет проделывать то же самое на государственных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАЇ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАІ (очень дорого).

Выбери свой тариф!!!
Рубрики:  веселый офис
Юмор

Метки:  

Объяснительные

Дневник

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:23 + в цитатник
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Рубрики:  веселый офис
Юмор

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:14 + в цитатник
Рубрики:  веселый офис
Юмор

Физика про Ад

Дневник

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 15:07 + в цитатник
Физика про Ад
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!
Рубрики:  Интересные факты
веселый офис
Юмор
мужчины и женщины
Законы из практики

Метки:  

Веселая реклама.

Дневник

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 22:29 + в цитатник

Давно не встречала столь интересно написанной рекламы с чувством юмора. Как по мне можно брать за образец. Жаль что такое встречается очень редко.

По ком бубнит бубен?


Волшебный бубенОпытная команда потомственных кибер-шаманов с помощью Волшебного Бубна и сил, дарованных предками, пройдёт Верхний, Нижний и Средний миры, но поможет решить проблемы сайта. При неярком свете камелька (монитора) свершится мистическое действо камлания над сайтами. Духи трёх миров (Создания, Продвижения и Сопровождения) повинуются звуку бубна и исполняют любые желания.

Мы делаем!
  • Гадание на технических заданиях (предсказания бюджета).
  • Диагностика судьбы клиента по техническому заданию.
  • Наведение позитива на ТЗ.
  • Снятие информации по ftp, карте сайта, астрология, гороскопы.
  • Снятие отрицательного воздействия: порчи, сглазы, наговоры, проклятья, испуг.
  • Помощь в отмаливании проклятий (индивидуально).
  • Магия техподдержки: привороты, отвороты, восстановление и коррекция нарушенных связей, возвращение любимого сайта.
  • Защита от всех видов воздействия, дорого!
  • Отворот багов. Багам — от ворот-поворот!
  • Кодирование на удачу (Кодер — профессионал).
  • Заклинание глюков и раздача слонов (кому попало).
  • Венец безбрачия (без брака) и венец безглючия (дорого).
  • Старинный языческий обряд защиты данных
  • Возвращение негативной кармы глючному скрипту.
  • Великие целительные ритуалы целостности данных.
  • Кодирование пользователей от глюков.
  • Изготовление талисманов.
  • Наша фотография на рабочий стол, гарантировано избавляет от большинства проблем с сайтом.
  • Снятие родовых проклятий с сайтов.
  • Оживление умерших сайтов (Вуду).
  • Тайный обряд инициации сайта по Вуду.
  • Приворот сайта к хосту, навечно.

  • Ворожба над текстом, гадание по каталогам…
  • Гадание на картах сайта
  • Гадание по пикселям, предсказание судьбы по баннерам.

  • Великие целительные ритуалы аудита сайтов.
  • Снятие порчи и сглаза с любимого сайта.
  • Возвращение блудного PR и ТИЦ.
  • Приворот линков.
  • Вызов апдейтов.
  • Приворот возможен, как на всю жизнь, так и на определенный срок.
  • Сильный пожизненный приворот линков.
  • Авторский приворот линков, позволяет получить быстрый результат (дорого).
  • Чёрный энвольтированный приворот чего угодно, куда угодно (очень дорого).
  • Сексуальный приворот линков. Сексуальный приворот характерен тем, что у привороженного линка на первом месте стоит именно желание физической близости с сайтом приворота, а не другие чувства и желания. Обычно сексуальный приворот выполняется с использованием методов колдовства. Поэтому самостоятельно его проводить не рекомендуется. Лучше доверить это Шаману.
  • Завязка посетителей на ваш сайт, или Эгильот.
  • Заговор на посещаемость.
  • Обряд на привлечение покупателей (для Интернет-магазинов).
  • Ритуал на сексуальную привлекательность сайта.
  • Нейтрализация козней конкурентов.
  • Насылание лярв покупательской способности на посетителей сайта.
  • Удача в делах. Что касается продаж с сайта, бесспорно любое начинание нуждается в удаче, любое движение в океане конкуренции — в магической защите. Существует множество обрядов для привлечения посетителей и покупателей на ваш сайт!

    Вы можете записаться на личный прием к Шаману.
    Бубните нам по тел.  (343) 254-21-72

    Мы не делаем!
    Мщение, наказание обидчика (порча).
  • Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Новый пункт в резюме...

    Дневник

    Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 18:49 + в цитатник
    Работоспособность человека зависит от цвета глаз

    Долгое время ученые никак не могли найти зацепку для исследования на тему того, как цвет глаз влияет на характер и способности человека.
    Но американским исследователям все же удалось упорядочить всю имеющуюся информацию и выдать сенсационное открытие.Голубоглазые люди способнее тех, кто рожден с более темным цветом глаз. Обладатели таких глаз добиваются больших успехов в академическом обучении, нежели все остальные.

    У них гораздо более развито стратегическое мышление и даже в такие виды спорта как гольф они играют лучше. Впрочем, даже сами ученые, получившие такие результаты исследований, затрудняются объяснить свои выводы с научной точки зрения. "Мы не можем объяснить данное явление, но точно уверены в его достоверности", - заявила профессор Джоана Роб из университета Лоувил, проводившая данные исследования.

    Впрочем, психологи уже давно взяли на вооружение теорию о взаимосвязи цвета глаз человека и его характера. Так, по их мнению, обладатели глаз холодных оттенков - серых, голубых, синих - не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба, увы, не всегда к ним благосклонна. Личности с такими глазами склонны к авантюрам, но со временем их энергия, увы, начинает утомлять.

    Обладатели серо-каре-зеленых глаз, которые еще носят название среднерусских - люди непоследовательные и непостоянные, но в то же время обладающие чутким и отзывчивым характером. А вот людям с изумрудными глазами главное согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не простят.

    Кареглазые люди обычно привлекательны, умеют обаять собеседника и выждать нужный момент. Недаром среди величайших интриганов современности подавляющее большинство было обладателей темных глаз. Они имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны в отношениях с партнером, но часто бывают капризны, передает "ЗаКиев".

    Традиционно считается, что цвет глаз передается человеку генетически от его родителей. А вот результаты исследований группы ученых из Квинсленда, Австралия, свидетельствуют о том, что родня имеет малое отношение к формированию этой части нашей внешности.

    Результаты исследования показали, что не существует никакого специального "гена", отвечающего за цвет глаз и передающегося по наследству. Появлением же разноцветных радужек человеческий организм обязан вариантам такого процесса, как мононуклеотидный полиморфизм, который происходит в определенном гене под воздействием вырабатываемого белка.
    Рубрики:  Интересные факты
    веселый офис

    Метки:  

    Без заголовка

    Дневник

    Четверг, 24 Января 2008 г. 22:45 + в цитатник

    "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Подход

    Дневник

    Понедельник, 21 Января 2008 г. 20:25 + в цитатник

    ...Всё-таки люди приспосабливаются ко всему.
    Сегодня убил коллега по работе. Прохожу мимо него, а он что-то по YOUTUBEу смотрит (звук у нас на работе включать нельзя). Я уж у него хотел спросить - какой интерес, смотреть без звука, а потом присмотрелся - он Чарли Чаплина смотрит...
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Принцип Питера

    Дневник

    Суббота, 19 Января 2008 г. 20:44 + в цитатник
             ПРИНЦИП ПИТЕРА

    В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.

    СЛЕДСТВИЯ

    1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.

    2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
    Рубрики:  веселый офис
    Законы из практики

    Метки:  

    Без заголовка

    Дневник

    Среда, 16 Января 2008 г. 22:14 + в цитатник

    Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор
    Притчи

    Метки:  

    Без заголовка

    Дневник

    Среда, 16 Января 2008 г. 22:12 + в цитатник
    Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят - внизу стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим...
    - Люди, где мы?
    - На воздушном шаре...
    ...
    - Холмс, что это?
    там был программист потому что предоставил точную, всем очевидную и никому не нужную информацию.

    После того, как шар улетел, у программиста спрашивают:с кем ты говорил?
    Он отвечает: С менеджерами.
    -Но как ты узнал?
     - Они понятия не имели, где находятся, куда двигаются, более того, виноват во всем оказался я.
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Зебра

    Дневник

    Суббота, 12 Января 2008 г. 03:33 + в цитатник

    Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.

    — Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! – закричал Биолог.

    — Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.

    — На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, – сказал Математик.

    — Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! – сказал программист.

     
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Без заголовка

    Дневник

    Четверг, 10 Января 2008 г. 18:17 + в цитатник
    Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
    Dawa> да, солидно так...
    Sergey> "Базис, идите сюда"
    Sergey> "да... большой Базис"
    Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
    Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
    Dawa> ну-ка нормализуйся!
    Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
    Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
    Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
    Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
    Dawa> и переносить ))
    Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
    Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
    Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
    Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
    Sergey> так и назовём.
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

    Зарплатомер

    Дневник

    Вторник, 27 Ноября 2007 г. 19:21 + в цитатник

    Зарплатомер

    Вы выбрали должность:
    Стратегическое развитие / Консалтинг => Консультант

    Вы можете претендовать на зарплату от 1980 до 2420 долларов США.
    Пожалуйста, имейте в виду, что реальный уровень зарплаты зависит от многих субъективных факторов (регион проживания, возраст, пол, образование и т.д. и т.п.).

    Чтобы попробовать еще раз, жмите сюда!

    Хотите узнать, а надо ли вам менять работу? Пройдите наши тесты здесь!

    Что говорят звезды? Узнать свой гороскоп на сегодня можно здесь!

    http://www.superjob.ua/zarplatomer/

    Не знаю, как у кого, но цифры для Киева близки к реальным, а вот для Москвы, явно занижено.
    Интересно насколько точно у вас?
    Рубрики:  Заметки на салфетках
    веселый офис

    Метки:  

    Обороты

    Дневник

    Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 16:47 + в цитатник
    Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
    копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
    Лиса обменяла, все нормально
    Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
    рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
    Думают, когда же Косой разорится.
    А он все меняет и меняет. Дошла
    наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
    - Косой, меняешь?
    - Меняю!
    - Рубль на рубль двадцать?
    - Да!
    Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
    - Косой, а в чем бизнес то?
    - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
    - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
    - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
    Рубрики:  веселый офис
    Притчи

    Персонал

    Дневник

    Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 16:42 + в цитатник
    У нас нет текучки персонала, у нас - высоколиквидные кадры!
    Рубрики:  веселый офис

    Пора менять работу если:

    Дневник

    Четверг, 22 Ноября 2007 г. 00:06 + в цитатник
    Пора менять работу если:

    1. В работе исчезла новизна

    Вы работаете в компании достаточно долго, хорошо изучили свои обязанности и не находите в них ничего нового. Ежедневно изо дня в день выполняете один и тот же набор действий, дела идут по накатанной колее, и со временем вы все больше и больше погрязаете в рутине. Пора задуматься о карьерном росте, переходе на следующую ступень, где можно будет применить свои знания и отточенные до автоматизма навыки по-новому. Новизна в работе - новизна в жизни. Новизна и интерес - хорошая профилактика выгорания и депрессий.

    Читать далее...
    Рубрики:  Заметки на салфетках
    веселый офис

    Метки:  

    Без заголовка

    Дневник

    Среда, 14 Ноября 2007 г. 13:33 + в цитатник
    Шнырк:
    УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
    Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...

    Serenade:
    а ты мне передачи будешь приносить?


    Это сколько людей можно пересажать. Вот оригинал статьи:
    Статья 274. Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети

    1. Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети лицом, имеющим доступ к ЭВМ, системе ЭВМ или их сети, повлекшее уничтожение, блокирование или модификацию охраняемой законом информации ЭВМ, если это деяние причинило существенный вред, -

    наказывается лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо ограничением свободы на срок до двух лет.

    2. То же деяние, повлекшее по неосторжности тяжкие последствия, -

    наказывается лишением свободы на срок до четырех лет.

    Интересно, а если вред произошел в результате сбоя винды, то кто тогда будет нести ответственность?
    Рубрики:  Размышления
    Интересные факты
    веселый офис
    Юмор

    Без заголовка

    Дневник

    Среда, 14 Ноября 2007 г. 13:18 + в цитатник
    Она: как мне изменить фигуру?
    Она: немного закруглить, искривить...
    Он: иди на шейпинг. и с питанием продумай
    Она: СКОТИНА
    Он: искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...
    Она: :-
    Он: так ты про корел спрашивала?...


    http://bash.org.ru/
    Рубрики:  веселый офис
    Юмор

    Метки:  

     Страницы: [4] 3 2 1