расскажи, чем я могу тебя зацепить? разозлить я уже умею, заставить ревновать я уже научился - стоит мне сесть на байк, как я тебя теряю, теряю всех на свете, есть только я и он. на это ты, кстати, тоже бесишься, я ведь люблю его больше, чем тебя.
интересно, ты всегда так будешь на него реагировать? оседлать железного коня и рвануть в ночь круче секса с тобой, поверь, я не вру и не преувеличиваю - от него я получаю оргазм не раз, не два и не три за ночь.

наверное, из-за него ты меня и бросишь. наверное, мне стоит больше внимания уделять тебе, тогда я смогу тебя заинтересовать.
но пока ты так забавно бесишься, когда я даже говорю о нем, я не смогу прекратить.
 

иногда меня употребляют наркотики.
 и тогда они вертят моим настроением, как хотят.
 злые наркотики.

Это произошло утром. Каким-то абстрактным утром, не знаю, какого числа, но наверняка это была осень, потому что за окном было мерзко-слякотно и мерзляво.

Так вот утром... тем самым, когда из постели вставать отказываешься, а если встаешь, то только как бабочка, ну в смысле - завернувшись в одеяло, как в кокон. Так вот тем самым утром я выполз, как и положено гусенице (нет-нет, не сгибаясь и разгибаясь, чтобы двигаться, а плотно укутавшись в свое драгоценное одеяльце), и медленно двинулся на кухню.
Пару минут, пока грелся чайник, можно пропустить, потому как они неинтересны и портят всяческую романтику любованием на свое отражение, чисткой зубов и посещением "белого друга".
Очнулся я, если это, конечно, можно так назвать, перед окном. В такие моменты, когда я грел ладошки о горячую чашку чая, а сам любовался холодом за окном и поводил плечами, пытаясь поправить одеяло, меня обычно посещали гениальнейшие мысли "Что б сожрать на завтрак?", "Неплохо бы включить телек" или "О, а не пересмотреть ли мне Симпсонов?". Надо сказать, мысли первостепенной важности в такие вот утра, особенно когда на улице холод, а ты в одних трусах и одеяле. Что же такого мне пришло в голову в тот день?.. Ах да. Затем я и стал все это припоминать, потому как поймал себя на том, что в моей голове нет ни одной подобающей мысли. Я не думаю о еде и телевизоре. В моем мозгу отчетливо всплыло понимание, что я забываю. Я забываю. Забываю. ЗАБЫВАЮ. Мозг стал лихорадочно прокручивать в голове образы всех людей, с которыми я общался больше пары часов - их имена, цвет глаз, примерный рост, место рождения, словом, абсолютно все, что мог вообще из себя выдавить. Оказалось, кстати, весьма увлекательно. Но я понимал, что это не все. Я не помню и половины имен, я с трудом заставляю себя вспомнить свою дату рождения, что уж говорить о цвете глаз друзей.
Меня прошиб холодный пот. Мне стало дурно, я отставил чашку и хлебнул холодной воды из-под крана.
Не отпустило. Мозг все еще штормило, а сознание подсовывало все новые факты. Просто факты.
А потом я снова взял в руки кружку и улыбнулся своему отражению на фоне домов. Потому что придумал, что на завтрак я съем вчерашний салат, а еще припомнил, что примерно в это время по ТВ3 шел какой-то неплохой сериальчик.
Ибо я попросту забыл всех, кто не я. Наверное, я иногда вспоминаю их, когда они мне пишут, звонят или встречаются на пути. Но они попросту исчезли из моего (о)сознания мира. Особенно утреннего мира. Того, которое с холодом на улице, одеялом и чашкой чая - внутри.

лирушечка оживи раз! лирушечка оживи два! лирушечка оживи три! морская фигура замри

непреодолимое желание засрать всем ленту умными словами типа "аминоацилТ-рнксинтетаза" в одном посте и так раз двадцать приводит меня в исступление. с одной стороны, ну нехорошо как-то, а с другой - ну в конце концов, ребят, моя совесть руководствуется девизом "курьенье вред, куренье яд, а я курю и очень рад", вы думаете, я шибко лучше?

расскажи мне, чего ты хочешь, о чем мечтаешь? я не вижу ни твоих глаз, ни твоего тела, я вообще не вижу - у меня закрыты глаза, очки разбиты, я почти ослепла.
я хочу о тебе все знать, все-все, даже самые страшные тайны - у тебя их попросту нет, ты ведь тот, кого я выбрала, чтобы видеть, не смотря.
я не буду тебя винить, говорить тебе что-то с укором - я не смогу.
ты мне нужен, как воздух, без тебя - ничего не вижу, говорить не могу, не могу услышать.
я все время думаю о тебе. и ты это знаешь, а может не веришь, но поверь. я правда тебя люблю.

а, все встало на свои места. это я наебнулась с высооокой башни. ну знаете, такое вот "ааах, полёт", а потом шмяк. ну окей, сейчас соберу обратно кости и пойду дальше. не первое и не последнее падение, что уж там.

мне вдруг ужасно захотелось летать. к чему бы это?

вот набираешь 'хрень', а T9 робко переспрашивает 'чудо?'

и на душе как-то легче, и смеяться охота.

черт подери, никогда не думала, что буду бояться засыпать одна в квартире. 

это страшно до безумия,
до нервной дрожи в коленях,
до бешеного стука крови в висках.

бутылка Шантарель Шардоне - и думать становится чуть легче.
наследственность?

буквально пара фраз, два-три предложения - и все нормализуется. и снова ты - это ты, снова твоя жизнь - это жизнь, а не бешеное месиво из мыслей, чувств, действий и бесконечных пауз на 'подумать и покурить'. и вот уже почти написал, почти собрался с силами сказать, ну хотя бы по телефону... и в самый последний момент в очередной раз понимаешь, что жизнь у тебя не одна, и что очередная поломанная - не проблема. будет еще не один случай, чтобы прожить другую. чтобы выбрать параллельную реальность, другие приоритеты, других людей. не калечиться и не калечить, не кидаться в омут с головой, зная, что не выплывешь... поэтому сейчас, вот сию секунду, брось телефон, сотри все смски и сообщения в окошке компьютера и отдайся этой волне. отдайся тому, что так влечет, отдайся и поломай себе, наконец, хребет, а потом лежи и мучайся, сука. захлебнись своей приторно-сладкой кровью, осознай свою ничтожность - и снова в путь. удачи на дорогах очередной жизни. и не дай Б-г тебе поиметь попутчиков.

ненавижу заживо сгорать

и безответность.

заигралась.

а чтобы найти очередную черту, надо сначала воздвигнуть себе новые рамки в этой пустоте.
и не дай им б-г оказаться ниже прошлых.

Огонь!
Кто верит в Истину - выстоит.
(с)

Вдохни этот запах. В последний, может быть, раз.
Ты никогда не видел истинного Пламени, человек. Да тебе просто не дано.

Ты чувствуешь? Ночной прохладный ветер, запах тумана, мокрой травы и крови. Конечно же, той, что течет в твоих жилах, недоумок. Это твой последний вдох.

Мелисса. У тебя, кажется, кружится голова?
Мята. Ноги подкашиваются, в глазах все плывет.
Зверобой. И уже кров болит в венах.

Что, подождать? Нет, терпи уж, человек, ты видел Тайну огня, теперь терпи всё.

Ты считал огонь святым, сжигая на нем ведьм. Ты считал огонь спасением от зверей в лесу.
А теперь посмотри ему в глаза, попробуй все это ему сказать!
Ведьме не страшно угрожать костром, судом и Божьими карами, а вот костру ты что скажешь? 'Я тебя залью святой водой, неугодный'?

Ты бессилен. Посмотри на звезды, успокойся. Вдохни запах лесных трав, приляг на холодную землю. Я расскажу тебе о том, как обращаться с огнем. Как его приручить, как с ним подружиться. Или ты все еще его не понял?

Тогда представь большое поле. На нем ни цветов, ни злаков, ничего. Только маленький слой пожухлой травы, печально смотрящей куда-то в небо, на одну ей известную звезду. И ляг посреди поля, тоже взгляни на небо. Почувствуй прохладу и запах жасмина. Потом - шалфей и жар. Вокруг горячо, как в печи. Как на сковородке. А ты лежишь и не можешь пошевелиться. Вот один язычок пламени возник у тебя перед глазами, за ним второй, третий... Вот он, Огонь. Ты им дышишь, ты им живешь, теперь он течет в твоих жилах.

А теперь посмотри на меня и вставай, войди в костер.

Ты из него не выйдешь, но ты станешь им.

Тебе решать, кто ты. Огонь или смертный недоумок. Другого не дано.