Все выходные на кухне... Вчера полдня тесто месила. ночью пирог пекла, с утра до обеда вареники+пельмени лепила, потом печенье, ватрушки....
Как Золушка

И главное, где, зараза, цапнул - в центре города! Всего-то - прошлась по парочке центральных улиц и по площади, в магазин зашла... Домой прихожу - вот он, красавец, под коленкой умостился, вгрызается... Благо, толком присосаться ещё не успел, отцепился легко. Но до крови прокусил, сволочь. Если учесть, сколько клещей у нас заражено клещевым энцефалитом, а сколько - болезнью Лайма, то собственное будущее мне рисуется в весьма мрачных красках... Сижу, грущу, всего боюсь(((
Последний раз меня кусали лет 15 назад, если не больше.

Наступила-таки я на горло своей лени и вознамерилась поставить Exchange Server. После защиты это у меня пунктик такой: из принципа поставлю и настрою. Угу, аж сразу. Ну когда это у меня что с первого раза по-человечески получалось?
С флешки он ставится не захотел.... Стала писать на диск - полетел дивидюк. Как собака, всё понимает, а сказать не может. То есть, читать - читает (и то не всё, но это он от рождения такой переборчивый), а прожиг отрубает с непонятной ошибкой. Да пусть его, записала на другом компе.... С диска он завёлся. Предложил выбрать конфигурацию, успешно скушал ключ, жужжал-жужжал... и закапризничал. Мол, контроллер домена поставь, службу SMTP снеси и вообще, мне метка DNS не нравится: должна быть траляля.ля, а у тебя, мол, просто траляля, а мне так не пойдёт....
Обломилось, в общем. Теперь сижу думаю. Чтобы поставить на том сервере, по которому я диплом писала, это надо все настройки снести, а ещё лучше - переустановить сам сервак, потому что контроллер поверх DNS-са ставится криво и потом глючит. Не то чтобы мне так уж сильно были важны эти настройки... но ведь жалко, однако! Есть у меня второй 2008 сервер - на виртуалке под вмварей, но туда другой дистрибутив надо, под 32-битную ось, а этот-то под 64... В общем, куда не плюнь - всюду засада. Опять же, дистрибутив качать надо....
Надо всё-таки набраться наглости и сходить в 214-ю мультики по Exchange Server посмотреть с председателем комиссии... А не фиг меня приглашать было, я ж наглая, я ж приду.... Только время выберу, а то с работой - завал, да ещё руководство буйствует и злобствует. А к председателю на ночь глядя не припрёшься, это мы - выносливые, до полдесятого сидели, а он до шести работает.

mechanical animals (08:35:50 26/05/2010)
Вот сижу я и думаю... что MS SQL было бы правильней называть БДСМ. Ну... База Данных Созданная Майкрософтом.

Имхо, данное определение вполне применимо к любому продукту от мелкомягких.
Как же я ненавижу винду!!!!!! Сокурсники, кто по юниксам дипломы пишет, уже давно всё настроили и написал, одна я, как лох, до сих пор трахаюсь с элементарной темой - настройкой почтовых серверов в двух разных подсетях. Казалось бы: чего уж проще? Ага, счаз! Винда такое творит, что матёрые админищи с тридцатилетним стажем за голову хватаются.
На одном ноуте сервак стоит 2008, на гипервизор намазано два 2003-х. Всё в одной подсети. Думаете, пингуется? Ага, разбежалась я. Надо статические маршруты прописывать. В одной подсети. Убиться веником!
На втором ноуте семёрка, и под ней на вмваре намазан 2003-й сервак. У сервака два виртуальных сетевых интерфейса, у ноута один встроенный сетевой адаптре, второй юсб-ический. И хост, и виртуалка видят две подсети, 2008 сервак видит всё, но вот пинги из вмваре до 2008 не идут. Думала-думала, гуглила-гуглила, пошла к преподу в поисках коллективного разума. Статические маршруты не помогли. Гугл говорит - надо мост делать. Делаем. На мост винда ставит ОДИН айпишник, и вторая подсеть благополучно отваливается! В панике мост сносим, теперь есть либо одна подсеть, либо другая. Перезагружаем, - та же фигня. Прописываем статику в хостовой оси - там тоже отваливается одна подсеть. Сносим статические маршруты - отваливается всё, хост перестаёт пинговать сам себя, радостно заявляя, что у него, дескать, ошибка пинга - General Failure, Мы с преподом уже ржём: как двумя командами поломать сеть?))) Перезагружаем - отваливается один сетевой интерфейс, теперь машина видит сеть либо с одного, либо с другого.
Теперь сижу ковыряюсь. Снесла всё в дефолтные настройки, обновила драйвера на сетевухи, заново прописала все свойства сетевых подключений... Пока добилась того, что хост видит сам себя и обе сетевые карты, но вот пинги не ходят даже в одной подсети, не то что в разных... виртуалка хост не видит, он её тоже, ноут с 2008-м сервером тоже не видит их и сам не видим... И в понедельник защита.
Блин, мне диплом уже за страдания дать должны. Чисто за моральный ущерб.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Началось все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.

И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!… В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, соответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х*$ нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл@дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?

"Больше всего при работе в windows бесит сообщение "Обратитесь к администратору сети". Пик бешенства настигает, когда я вспоминаю, что я и есть администратор сети, и обращаться мне не к кому, а хотелось бы." (с)



Не моё, но так знакомо.....

Я уже писала как-то о проблемах, которые возникли у меня с установкой Windows Server 2008. Официальный дистрибутив - пробная версия на 60 дней, официальный MUI (языковой пакет, включающий поддержку русского и ещё нескольких языков), официальный SP2, скачанные с официального сайта Майкрософта, работать совместно не пожелали. Да, есть разные версии серверной винды. Да, кривизну рук ещё никто не отменял. Но, блин, если вы выкладываете несколько типов операционки, и для каждого конкретного типа операционки конкретный языковой пакет, почему, так вас через разэдак, оный конкретный пакетэта самая конкретная винда категорически не видит, а увидев после долгих танцев с бубном - категорически отказывается переваривать, заявляя, что оный не подходит для моей версии операционной системы? При этом отжирая до 100% оперативы и приводя к тому, что ноут зависает намертво, и приходится принудительно отключать питание, поскольку отвисать он не собирается. Винду, понимаешь ли, переваривает.
И что остаётся бедному русскому будущему админу? Правильно, оный админ топает на первый попавшийся варезный сайт, где качает первую попавшуюся сборку, в которой уже есть всё: и русский язык, и сервис-паки, и даже кряк интегрированный. И которая становится почему-то с первого раза. И не висит ни фига. И работает аж охренеть как шустро и бодро.
И пусть мне кто-то теперь попробует доказать, что лицензионная продукция намного удобнее и надёжнее пиратской.

ЗЫ. А вообще, на серваке должен стоять Линукс. Ну, или фря. Но никак не форточки. Вот.

Что за бред творится, а? Почему я качаю с официального сайта Microsoft официальный триал Windows Server 2008. Я ставлю его - и в нём нет установленного пакета для русского языка. Я качаю официальный пакет для конкретно моей версии WinServer, включающий русский язык, - и система не видит образ. То есть, она тупо не видит, как будто у меня пустая папка. Я качаю официальный сервис-пак 2 (с того же самого сайта), устанавливаю его, пользуясь подробнейшей инструкцией всё на том же сайте, но система опять отказывается видеть образ. Я качаю распознавалку образов, выдираю из образа пакет русского языка, который система наконец-то соглашается увидеть, запускаю установку, и винда жизнерадостно заявляет мне, что данный языковой пакет не подходит для моего типа операционной системы. Так какого гхыра, товарищи из мелкософта, вы выкладываете для моего типа ОСи пакет, который, по вашим словам, к ней подходит, но система считает наоборот? Что за кретинизм, а? А потом вы удивляетесь: и почему же русские так любят палёные сборки, склёпанные на коленке полупьяным админом откуда-нибудь из Урюпинска, и пренебрегают таким замечательным лицензионным продуктом, к которому так много замечательных обновлений? Почему я по четыре раза должна качать одно и то же, думая, что перепутала версии и кляня свои кривые руки, чтобы в конце концов убедиться, что кривые они вовсе не у меня?
Бесит.

При попытке перйти по ссылке из профиля вылезает ошибка 504 "Gateway Timeout The upstream server does not response. Try again later.". При попытке перейти из почты на страницу личных сообщений сначала вылезала загадочная ошибка с предложением сменить протокол 0 на протокол +1, потом тоже стала вылезать 504. Не знаю, что делать, поскольку от меня здесь ничего не зависит. Все, кто отправил мне ЛС, прошу прощения, что не могу ответить. Обязательно прочитаю и отвечу, как только сервис станет доступен.

Update. Всё заработало. Знать не знаю, что это был за глюк...

Недавно официальный сайт Ватикана упал и был недоступен в течении 7 часов. Верующие уже довольно сильно забеспокоились, но сайт снова поднялся, о причинах Ватикан умолчал. Однако просочилась следующая информация. В Ватикане есть должность - изгонятель бесов. В задачу этого 70-летнего дядечки входит периодический обход Ватикана и изгонение из него бесов (их туда заносят не шибко верующие работники Ватикана) с помощью святой воды. И вот, в ходе одного такого обхода зашел он в серверную. А там никого нет, а на мониторе заставка FreeBSD(кто не знает - там изображен красный чертик). Ну этот святой отец напрягся не на шутку и стал беса активно изгонять. А так как там вся электроника на одном стенде, святой водой он щедро окрапил все что там было)) Бес был изгнан с шумом и молниями, в общем священник был очень доволен)) Чего нельзя сказать об админах, которые 7 часов восстанавливали сервер...

Не нужно например под пользователем root выполнять команду:

1.
rm -rf /


поэтому не выполняйте данные ниже команды.

1.
chmod -x chmod


сменить права потом невозможно ни у о одного файла.

1.
cat /dev/zero >/dev/hda


забивает нулями все разделы первого IDE-винчестера.

1.
cat /boot/kernel > /dev/dsp


из колонок начнут доноситься жуткие звуки, ибо загрузочный образ ядра напрямую будет передан на звуковое устройство.

1.
cat /dev/mouse > /dev/dsp


еще 1 вариант.

Теперь шутка без разрушительных последствий. Для тех, у кого Дебиан и есть старый пакет sl: если пользователь набирает sl в консоли, в консоль выезжает анимированный псевдографический паровоз, проносится через консоль и возвращает ей управление. В Kubuntu паровозик тоже работает, только предварительно пакет sl установить надо.