(с) Роговский Андрей Эирихтович

***Скан сеток***

Диспетчер 02: Было уже девять утра. А я нажрался как свинья. Я всегда нажираюсь как свинья, потому что у меня нервная работа. Вот и сегодня я выкушал триста грамм. Всего триста грамм, а как развезло! Нервы ни к черту. Надо будет их полечить...

ХАЦКЕР: Я решил посканить сетку. Я нашел новый сканер и скачал его. А когда я скачиваю сканер, я всегда сканирую сетки. Иначе, зачем его скачивать?

СКАНЕР: Меня опять скачали. Меня всегда скачивают кулхацкеры. Настоящие админы не считают меня серьезным. Потому, что я под Windows...

Андрейка: Я решил пошутить. У меня часто бывает шутливое настроение. И вот я искал, над кем бы пошутить.

Линуксоид: Я сидел и никого не трогал. Я всегда сижу и никого не трогаю. Только бы меня не трогали.

Виндузятник: Надыбал вот новый мобильник, крутой, с наворотами, и решил его потестить. Я всегда, когда достаю новый мобильник, тестю его. А результаты тестов я кидаю на свой сайт.

Диспетчер 02: ...лечить спиртом. Потому, что работа такая вредная. Все время звонят и жалуются. Нет, чтоб кто позвонил, допустим поздравил... Или выпить предложил. А что, я ж не алкоголик ?

ХАЦКЕР: Я не знал, что ввести в сканер. И написал об этом, чтоб мне помогли. Я не люблю думать, так как у меня начинает болеть голова и появляются морщины.

СКАНЕР: Я ждал когда в меня введут адреса для сканирования. Я всегда жду адреса, иначе я не знаю, куда направить мои пакеты.

ПАКЕТЫ: Мы скромно ждали, когда нас пошлет СКАНЕР. Он всегда посылает нас. Грубый он, не культурный.

Андрейка: Я увидел, как кто-то спрашивает, чего ввести в СКАНЕР. Я решил пошутить, и написал диапазон сетки Линуксоида. Вот такие у меня шуточки.

Линуксоид: У меня появилось тревожное предчувствие. У меня всегда возникает тревожное предчувствие когда хотят сканить мою сетку.

Виндузятник: Я настраивал WAP-доступ. Я не люблю лазить по Интернет на своем четвертом пентиуме с 32-х дюймовым монитором. Это очень скучно.

Диспетчер 02: Я уже дошел до кондиции. Когда я допиваю третью бутылку, я всегда дохожу до кондиции.

ХАЦКЕР: Мне подсказали, что вводить в СКАНЕР. Я ввел туда какие-то циферки и нажал "Start".

СКАНЕР: Я получил диапазон для сканирования и послал туда свои ПАКЕТЫ. Когда мне дают задание, я всегда посылаю свои пакеты. У меня тяжелая, но почетная работа.

ПАКЕТЫ: Это СКАНЕРУ-то тяжело? Это нам тяжело! Мы столько TTL истоптали, что ему и не снилось!

Андрейка: Я понял, что сейчас ХАЦКЕР будет плохо, и решил его нарисовать, чтоб рассмешить. У меня иногда получаются довольно смешные рисунки.

Линуксоид: Я увидел как в мою сетку вошли ПАКЕТЫ от СКАНЕРА. Не растерявшись, я переслал их по первому попавшемуся адресу. Я всегда так делаю, пусть с ними виндузятники разбираются.

Виндузятник: Вдруг на мой мобильник полезли ПАКЕТЫ со СКАНЕРА. Сначала я подумал, что это такой наворот. Но потом понял, что это чужие ПАКЕТЫ. Мне чужого не надо, и я отправил ПАКЕТЫ SMS-кой Диспетчеру 02.

Диспетчер 02: Мне пришли странные ПАКЕТЫ с НАРКОТОЙ! Конечно, это были ПАКЕТЫ со СКАНЕРА, но по пьянке я перепутал. Когда я пьян, то все путаю. Испугавшись, я выслал БРИГАДУ спасения по адресу отправителя.

БРИГАДА спасения: Мы приехали к ХАЦКЕР, прописали ему первичный и вторичный DNS и подправили роутинг.

ХАЦКЕР: А еще они мне сказали, если хоть раз начну сканить сетку, то откомпилируют ядро. Я испугался и стал играть в тетрис. Я больше не буду сканить сетки!

(с) Роговский Андрей Эирихтович

Сказка о том как храбрый Юзер дракона по прозвищу Админ победил.

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.
И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...
И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стеригущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."
Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.
На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.
На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.
Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."
Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!
И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.
И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.
-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".
Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.
Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.
И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.
Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.
А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.
И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.
И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.
А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".
И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повесит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.
Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.
Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.
И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.) - "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".
Только это ему все-равно не помогло.
Потому что, он ключи отдал-то Секретарше ? Вот то-то и оно.
Нельзя женщинам тайны доверять, они кого хошь погубить могут.

Хотя у сказок вроде хороший конец должен быть ? Тогда так -
Стали они (ну, бывший Юзер и Секретарша) жить-поживать да добра наживать. Он ей про сети объяснял, она его за бороду таскала и ругала по чем зря. Все как обычно.
P.S. При написании этой сказочки ни один дракон не пострадал.

Наступила-таки я на горло своей лени и вознамерилась поставить Exchange Server. После защиты это у меня пунктик такой: из принципа поставлю и настрою. Угу, аж сразу. Ну когда это у меня что с первого раза по-человечески получалось?
С флешки он ставится не захотел.... Стала писать на диск - полетел дивидюк. Как собака, всё понимает, а сказать не может. То есть, читать - читает (и то не всё, но это он от рождения такой переборчивый), а прожиг отрубает с непонятной ошибкой. Да пусть его, записала на другом компе.... С диска он завёлся. Предложил выбрать конфигурацию, успешно скушал ключ, жужжал-жужжал... и закапризничал. Мол, контроллер домена поставь, службу SMTP снеси и вообще, мне метка DNS не нравится: должна быть траляля.ля, а у тебя, мол, просто траляля, а мне так не пойдёт....
Обломилось, в общем. Теперь сижу думаю. Чтобы поставить на том сервере, по которому я диплом писала, это надо все настройки снести, а ещё лучше - переустановить сам сервак, потому что контроллер поверх DNS-са ставится криво и потом глючит. Не то чтобы мне так уж сильно были важны эти настройки... но ведь жалко, однако! Есть у меня второй 2008 сервер - на виртуалке под вмварей, но туда другой дистрибутив надо, под 32-битную ось, а этот-то под 64... В общем, куда не плюнь - всюду засада. Опять же, дистрибутив качать надо....
Надо всё-таки набраться наглости и сходить в 214-ю мультики по Exchange Server посмотреть с председателем комиссии... А не фиг меня приглашать было, я ж наглая, я ж приду.... Только время выберу, а то с работой - завал, да ещё руководство буйствует и злобствует. А к председателю на ночь глядя не припрёшься, это мы - выносливые, до полдесятого сидели, а он до шести работает.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.

(с) www.xakep.ru

На отлично!

Но с такииииииииииими приключениями, что до сих пор глаза вот такие 0_0 )))))

mechanical animals (08:35:50 26/05/2010)
Вот сижу я и думаю... что MS SQL было бы правильней называть БДСМ. Ну... База Данных Созданная Майкрософтом.

Имхо, данное определение вполне применимо к любому продукту от мелкомягких.
Как же я ненавижу винду!!!!!! Сокурсники, кто по юниксам дипломы пишет, уже давно всё настроили и написал, одна я, как лох, до сих пор трахаюсь с элементарной темой - настройкой почтовых серверов в двух разных подсетях. Казалось бы: чего уж проще? Ага, счаз! Винда такое творит, что матёрые админищи с тридцатилетним стажем за голову хватаются.
На одном ноуте сервак стоит 2008, на гипервизор намазано два 2003-х. Всё в одной подсети. Думаете, пингуется? Ага, разбежалась я. Надо статические маршруты прописывать. В одной подсети. Убиться веником!
На втором ноуте семёрка, и под ней на вмваре намазан 2003-й сервак. У сервака два виртуальных сетевых интерфейса, у ноута один встроенный сетевой адаптре, второй юсб-ический. И хост, и виртуалка видят две подсети, 2008 сервак видит всё, но вот пинги из вмваре до 2008 не идут. Думала-думала, гуглила-гуглила, пошла к преподу в поисках коллективного разума. Статические маршруты не помогли. Гугл говорит - надо мост делать. Делаем. На мост винда ставит ОДИН айпишник, и вторая подсеть благополучно отваливается! В панике мост сносим, теперь есть либо одна подсеть, либо другая. Перезагружаем, - та же фигня. Прописываем статику в хостовой оси - там тоже отваливается одна подсеть. Сносим статические маршруты - отваливается всё, хост перестаёт пинговать сам себя, радостно заявляя, что у него, дескать, ошибка пинга - General Failure, Мы с преподом уже ржём: как двумя командами поломать сеть?))) Перезагружаем - отваливается один сетевой интерфейс, теперь машина видит сеть либо с одного, либо с другого.
Теперь сижу ковыряюсь. Снесла всё в дефолтные настройки, обновила драйвера на сетевухи, заново прописала все свойства сетевых подключений... Пока добилась того, что хост видит сам себя и обе сетевые карты, но вот пинги не ходят даже в одной подсети, не то что в разных... виртуалка хост не видит, он её тоже, ноут с 2008-м сервером тоже не видит их и сам не видим... И в понедельник защита.
Блин, мне диплом уже за страдания дать должны. Чисто за моральный ущерб.

Ищут бухгалтеры,
Ищут директоры,

Ищет админ,
Он привлек даже ректора.

Ищут давно,
Но не могут найти
Пакет, потерявшийся
Где-то в сети.

Пол-килобайта,
Он быстрый и ловкий,
Послан запрос
На бутыль с газировкой.
Внешний айпи
Адрес был у него,
Больше не знают
О нем ничего.

Где же,
Откуда,
С какого же места
Пакет
Потерялся
В сети? Неизвестно.
Что с ним случилось?
Куда он пропал?

Но потерялся
И умер сигнал.

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Например, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! :)

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...


Админская ненародная песня
По сетке пинги грохотали -
Машины шли в последний бой.
А молодого сисадмина
Несли с пробитой головой.

За комп посажена блондинка -
Прощай, любимый сисадмин!
Труп одинокий у машинки -
А кто-то скажет "плюсодин"....

И ирка флеймом вся объята
Сейчас рванёт нервов комплект
И жить-то хочется, ребята
Но бросить всё - приказа нет.

Нас извлекут из старых дампов
Поднимут с бубнами сервак,
И залпы пингов броадкастом
В последний путь проводят нас.

И полетит электропочта
Родной компьютер известить
Что уж хозяин не вернётся
И не приедет погуглить.

В углу заплачет мать-старушка,
Слезу ногою сбросит проц,
И даже Яндекс не узнает,
Каков админский был запрос.

И будет карточка пылиться
В коробке с прочим барахлом
В бокс-упаковке, с манулом...
В углу забытом под столом...

Опытный админ ищет работу народным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.

2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp

3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.

4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.

5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.

6) Чистка реестра кармы вручную.

7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)

8) Настройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

(http://forum.nightzone.ru/showthread.php?t=284&page=5)

(bash.org.ru)
ххх(админ)- а вчера вон меня воспиталка к Юрке в детсад вызвала
ууу - зачем? компы что ль детишкам установили?
ххх - да не. задали им короче нарисовать мышку и собаку. Ну и догадайся сам че Юрка нарисовал))))

-Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В некотором смысле, он знает меня лучше чем ты!
-Конечно, ведь я простой юзер, а он - сисадмин :)

"Существует 10 типов людей в мире... кто понимает двоичное счисление и кто не понимает"
нет, здесь только 2 типа людей!
придурок

Dante: Грутсная программистская история "Узник замка IF"

Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается. :)

"Короче, Linux — он навроде коммунизма. Главное — в него верить, а пользоваться им совсем не обязательно."

"так и вижу.... среди ночи, принтер ползёт до ближайшего магазина, ломает витрину, находит банки с краской и начинает их всасывать... аццкий принтер...."

"...Забегает местный одмин, видит меня, прячется в свитер..."

-Нет, у нас с компьютером всё в порядке. Нам его с работы
эти.. вирусы приходили, настраивали!


(http://forum.nightzone.ru/showthread.php?t=284&page=2)

Не секрет, что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я головой на keyboarde
Засыпаю, устав от дневных передряг

Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет, что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я юзеров зазываю
То на чат, то на чай, то на конкурс зайти

Не секрет, что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится в кошмарах ночных

Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак.

Не секрет, что сервак это только забота
Все проблемы решать надо в раз,
И вот хакеры ждут у двадцатого порта,
Электричества нет, на нуле UPS!

Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание,
Я тихо впал отчаяние,
Твержу я как дурак
Зачем он сдался маленькой
Малюсенькой такой компании,
И скромной такой компании
Огромный такой сервак?!.

Горькая песня сисадмина

Осыпался хостинг на 100 DNS
В тоске все клиенты лежали
Стучался в каморку младой сисадмин
Ему там порассказали..

"Товарищ, я сервер не в силах поднять",-
Сказал сисадмин сисадмину, -
"Огни моих хабов совсем не горят
В сервачной как дамп старый сгину...

Пойди, расскажи им, что я заболел
И сильно меня заебало,
Что в душной сервачной моё естесво
Без бабы и пива устало..."

Товарищ ушел, он Fedor-y схватил
Собравши все знанья и силы...
И если б не в жопу упавший апач -
Ему монитор отразил бы

Лицо её, плечи, открытую грудь...
И пот с них, и письку... и боле...
На пятый домен не успел заглянуть -
Заслышал он речь в телефоне:

"Товарищ, порнуху не надо качать
Начальник тобой не доволен...
Начни уж скорей файрвол выставлять,
Иль будешь за трафик уволен..."

Админ помрачнел, изменился в лице
С дискеты своей загрузился
В консоли устало набрал format c:/
Затем на сервак помочился...

Напрасно клиенты жмут свой порносайт
Над ноу респонзом рыдают...
А шум еле слышный винта usb
Тоску и печаль навивает...

сама песня Rapidshare.ru Файл ID: 88343 (300кб)

Бонус (просто текст песни):

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!
Админы сервер держат
В слабеющих руках.

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет!
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет.

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Их достает зануда -
Директор-дуралей.

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Ходь не дают зарплату,
Постоянно с бодуна.

Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет.

http://www.sharing.ru/dl/8611/gimn_adminov.mp3.html (200кб)

Письмо Хакера Ламеру
В тачке главное - камень, точнее, кирпич. Сегодня ниже пентюха брать не резон. Самое главное, чтобы проц был не пиленый. Hу а рамы должно быть не менее пуда, иначе Виндузы будут глючить. Конечно, хорошо, когда на маму можно еще каши добавить. Борды с воблой не ищи, теперь таких нет. Бандуры от брэндов обычно дорогие. МежДелМаша на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из за бугра. Качество, конечно, дефолт. У наших можно взять довольно дешовую горбуху. Тут, конечно как повезет. А если железо кривое, короче, глючный хардвер, того и жди, начнется: то девица без презента, то вообще аут, а хуже - когда виндец. И сиди тогда, жмакай на пимпы. Да, еще. Выбирая керогаз, на морду особо не смотри, подбери лучше хороший кузов, от него зависит, сколько можно будет драйвов потом вставить. Да и ширинок, кстати, тоже.

Косых флопов сейчас нет, так что все свои лопухи можешь спокойно выкинуть. Сколько надо дырок для драйвов, сам посчитай: один флоппер-алтын, один или два винта, одна тапа, опять же сидюшник. Кстати, сказевники не бери, с этим междумордием одни траблы. Если не джобает, проверь смыкалки, при установке веников не запутайся со шлангами. Полистай букварь и запомни, папа всегда вставляется в маму. Харды бери брэндовые, не экономь, а то возьмешь поюзаные: винт загниет, а то и грохнется, и вместо писюка получишь дрова. К тому же форточки горбатые любят пропеллером дрыгать. Учти, пипл хвалит Биг бублики и Коней. Hе забудь, что под Виндами кроме клавы нужна еще и крыса с подмышкой. Упса тебе без надобности, а вот без му-му - теперь не жизнь. Вместе с сидюком возьми обычный пластырь, но лучше, конечно, Аве Марию. Кое-кто хвалит гуся, но это на любителя. Рекомендую также уши с палкой. Телевизор - отдельная тема, в нем главное - зерно. Правда, если дальше синей таблицы лазить не будешь, то разницы особой нет. А вот вику обязательно подбирай под глаз. Левую брать не советую. Дома без печаталки - труба. Лазарь - это, конечно, круто, но простую вжикалку взять можно. После включения писюка советую сразу сделать бутявку. Ты, кстати, утили не скапливай, пошурши блинами, займись делом и забей баки. В случае чего энурез поможет.

Теперь немного о себе. В свободное время я много думаю. Хорошая, кстати, гама, хотя гаймер я никудышный. Хотел намедни дернуть с бибиэски свежую халяву, да момед чего-то заглючил, хоть и брэнд-Зухель. Hадо будет компот проверить и, если дело не в нем, есть маза брать себе Шпрот, тебе его тоже рекомендую. Заведешь себе емелю, буду тогда тебе мылом разные полезные шаровары присылать.

Представил как Господь, в преддверии конца света садится за свой, божественный чисто, комп, почесывая бороду:
Login: God
Password: God

Format: Earth:\
"Are your sure?"
Y / N
Yes

"Do you want to backup files?"
Build the Ark / Kill All Humanity With No Mercy

...Почесал снова бороду, и так думает:"А мож ну его нафиг, этот линух, замучаюсь же ядро собирать...да еще и душ стока сразу подастся, и ладно бы в ад, фиг с ним, с Люцифером, но рай то тоже не резиновый...Лан, куплю пару хардов, покидаю туда все, а потом уже...Эх блин, надо было сразу бить на несколько разделов, а то блин, сотворил он на свою голову в первый день...а ща ж если разобьешь, такой срач начнется, копировать, опять же эти русские бучу поднимут, как это так, землю напополам без их ведома поделили...Лееееень...Ну его нафиг короче! Пойду в кущах погуляю лучше, чем задницу в кресле просиживать"

Cancel

(с)

В Беларуси стартует первый чемпионат по сетевому администрированию Admin Challenge 2010

27 марта 2010 года началась регистрация участников первого открытого чемпионата Беларуси среди системных администраторов Admin Challenge 2010. Организаторами чемпионата выступили Парк высоких технологий и Центр Знаний. Подобное соревнование проводится в Беларуси впервые, но уже сегодня интерес к нему проявили не только сами участники, но и потенциальные работодатели: крупные банки, мобильные операторы, интернет-операторы и международные холдинги.
Александр Мартинкевич, заместитель директора администрации ПВТ:
"Участие в Admin Challenge 2010 - отличная возможность для участников не только показать и проверить свои знания, но и реально повысить свою стоимость на рынке труда. Сегодня работодатели в первую очередь отдают предпочтение высококлассным специалистам и звание призера чемпионата Беларуси среди системных администраторов - это хороший шанс изменить свое будущее".

Артем Коханевич, директор филиала Центра Знаний в Беларуси:
"Ни один белорусский вуз сегодня не дает полных и, что самое важное, актуальных знаний по сетевому администрированию, так необходимых сейчас на рынке труда. Мир информационных технологий развивается стремительно, поэтому, для того чтобы всегда быть востребованным, такому специалисту в первую очередь необходимы навыки самообразования, позволяющие постоянно находиться в курсе всех изменений в этой сфере. Призеры Admin Challenge 2010 будут награждены именными ваучерами на бесплатное обучение в Центре Знаний. Прохождение подобного авторизованного курса даст желающим возможность в дальнейшем сдать экзамен по международной системе сертификации, что сегодня во всем мире является чрезвычайно важным инструментом карьерного и профессионального роста".

Чемпионат Беларуси среди системных администраторов проводится в два этапа в период c 27 марта по 12 мая. На первом этапе зарегистрированным участникам будет предложено пройти удаленное тестирование своих знаний по теории сетевого администрирования. Десять победителей первого тура сразятся в скорости и правильности выполнения поставленных практических задач на реальном оборудовании. Работать участникам придется с использованием решений Cisco, Microsoft и Linux/Unix. Финал чемпионата состоится 12 мая 2010 года в Парке высоких технологий.

Источник: http://www.electroname.com/story/5950
Из комментариев в интернетах:

"<@Hemul> В Беларуси стартует первый чемпионат по сетевому администрированию
<@Hemul> предстваляю себе: "команда админов из Бобруйска технично обходит фаирвол противника, перезагружает свитч!.... ПИИИИИИИНННННННННГГГГГГГГ!!!!!!!!!!!!""

"Больше всего при работе в windows бесит сообщение "Обратитесь к администратору сети". Пик бешенства настигает, когда я вспоминаю, что я и есть администратор сети, и обращаться мне не к кому, а хотелось бы." (с)



Не моё, но так знакомо.....

[20:18:13]: древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
[20:19:20]: они запросы телнетом отправляли что ль?
[20:21:54]: блин....

Я уже писала как-то о проблемах, которые возникли у меня с установкой Windows Server 2008. Официальный дистрибутив - пробная версия на 60 дней, официальный MUI (языковой пакет, включающий поддержку русского и ещё нескольких языков), официальный SP2, скачанные с официального сайта Майкрософта, работать совместно не пожелали. Да, есть разные версии серверной винды. Да, кривизну рук ещё никто не отменял. Но, блин, если вы выкладываете несколько типов операционки, и для каждого конкретного типа операционки конкретный языковой пакет, почему, так вас через разэдак, оный конкретный пакетэта самая конкретная винда категорически не видит, а увидев после долгих танцев с бубном - категорически отказывается переваривать, заявляя, что оный не подходит для моей версии операционной системы? При этом отжирая до 100% оперативы и приводя к тому, что ноут зависает намертво, и приходится принудительно отключать питание, поскольку отвисать он не собирается. Винду, понимаешь ли, переваривает.
И что остаётся бедному русскому будущему админу? Правильно, оный админ топает на первый попавшийся варезный сайт, где качает первую попавшуюся сборку, в которой уже есть всё: и русский язык, и сервис-паки, и даже кряк интегрированный. И которая становится почему-то с первого раза. И не висит ни фига. И работает аж охренеть как шустро и бодро.
И пусть мне кто-то теперь попробует доказать, что лицензионная продукция намного удобнее и надёжнее пиратской.

ЗЫ. А вообще, на серваке должен стоять Линукс. Ну, или фря. Но никак не форточки. Вот.

Админ — сын вождя катувеллаунов Кунобелина, изгнанный из Британии за свои проримские взгляды. © Википедия

"самый несокрушимый браузер - телнет. Правда есть возможность взлома мозга при рендеринге HTML." (с)

Что за бред творится, а? Почему я качаю с официального сайта Microsoft официальный триал Windows Server 2008. Я ставлю его - и в нём нет установленного пакета для русского языка. Я качаю официальный пакет для конкретно моей версии WinServer, включающий русский язык, - и система не видит образ. То есть, она тупо не видит, как будто у меня пустая папка. Я качаю официальный сервис-пак 2 (с того же самого сайта), устанавливаю его, пользуясь подробнейшей инструкцией всё на том же сайте, но система опять отказывается видеть образ. Я качаю распознавалку образов, выдираю из образа пакет русского языка, который система наконец-то соглашается увидеть, запускаю установку, и винда жизнерадостно заявляет мне, что данный языковой пакет не подходит для моего типа операционной системы. Так какого гхыра, товарищи из мелкософта, вы выкладываете для моего типа ОСи пакет, который, по вашим словам, к ней подходит, но система считает наоборот? Что за кретинизм, а? А потом вы удивляетесь: и почему же русские так любят палёные сборки, склёпанные на коленке полупьяным админом откуда-нибудь из Урюпинска, и пренебрегают таким замечательным лицензионным продуктом, к которому так много замечательных обновлений? Почему я по четыре раза должна качать одно и то же, думая, что перепутала версии и кляня свои кривые руки, чтобы в конце концов убедиться, что кривые они вовсе не у меня?
Бесит.

1989 год, Ярославская область, на чердаке деревенского дома простой советский радиолюбитель в обнимку с Р-250М2 ловит и пишет магнитофоном «Яуза» на кассету передачу от некоего простого советского радиолюбителя из Москвы. Передача — невразумительный набор скрипов и пищания длиной где-то с час. По окончании записи простой советский радиолюбитель отключает «Яузу» от трансивера, подключает её к польской копии ZX Spectrum и после непродолжительной возни с подстройкой садится играть в The Sentinel, не забыв поблагодарить коллегу и отключиться.

Вот так вот за десять лет до Wi-Fi и за двадцать до 3G в Cоветском Cоюзе осуществляли беспроводную передачу данных.

Мысль одного админа:

"Господи, дай мне способность бить людей по лицу через стандартный TCP/IP - протокол!

Update

Мысль второго админа:

А я бы и на UDP согласился - зачем мне подтверждения ударов и предварительное трехстороннее соглашение о начале сессии п...лей?"

(с)

Ubuntu - это один из немногих дистрибутивов, в котором по умолчанию отключен аккаунт root’а. То есть команда sudo работает, но полноценно войти как root нельзя. В случае, если это необходимо, такую возможность можно включить. В процессе установки Ubuntu пользователя, в отличие от других дистрибутивов, не просят установить пароль root’а. Именно по этой причине аккаунт недоступен.
Обычно советуют выполнять:

sudo ‘команда‘

… мол, у пользователя ubuntu, да с паролем ubuntu, есть все административные права… Хорошо, наверное, но все-таки хочется root-а. А пароль как пишет сама Ubuntu в своей документации, «засекречен из соображений безопасности»… Выход есть, и довольно простой – в консоли выполняем команду

sudo passwd root

На приглашение вводим пароль (сами придумываете какой), затем вводим его повторно, и все – у Вас есть свой собственный пароль root-а! После этого, вводим в консоли

su

… и на запрос вводим свой новый пароль.

Для отключения root’ запустите следующую команду:

sudo passwd -l root

Примечание. Не забывайте, что работать под root’ом не рекомендуется! Данный аккаунт предназначен лишь для внесения изменений в систему (установки некоторого софта, настройки ОС и т.п.).

http://dmitrykhn.homedns.org/wp/2009/01/howto-root-password-for-ubuntu-live-cd/
http://tmbu.info/how-to-enable-the-root-account-in-ubuntu/

Недавно официальный сайт Ватикана упал и был недоступен в течении 7 часов. Верующие уже довольно сильно забеспокоились, но сайт снова поднялся, о причинах Ватикан умолчал. Однако просочилась следующая информация. В Ватикане есть должность - изгонятель бесов. В задачу этого 70-летнего дядечки входит периодический обход Ватикана и изгонение из него бесов (их туда заносят не шибко верующие работники Ватикана) с помощью святой воды. И вот, в ходе одного такого обхода зашел он в серверную. А там никого нет, а на мониторе заставка FreeBSD(кто не знает - там изображен красный чертик). Ну этот святой отец напрягся не на шутку и стал беса активно изгонять. А так как там вся электроника на одном стенде, святой водой он щедро окрапил все что там было)) Бес был изгнан с шумом и молниями, в общем священник был очень доволен)) Чего нельзя сказать об админах, которые 7 часов восстанавливали сервер...

На столе лежит дискета,
У нее запорчен бут.
Через дырочку в конверте
Её вирусы грызут.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед амым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь атыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не удет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученник, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
"Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Глава первая. Сисопы.

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).


2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.


3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора..



Глава вторая. Хаккеры.

1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.


2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.


3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.


4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.


Глава третья. Юзеры.

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.


2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.


3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удовлетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

взято: http://www.cyberforum.ru/humour/thread7926-page5.html

А конкретно: Ubuntu 10.04 «Lucid Lynx» Alpha 2. Накатала на VMWare. Пока нравится. Дальше посмотрим.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.


Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.


Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Значение: Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.


Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
"Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, е#лан", а в ответ слышите "Вася, сам е#лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет и#анет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае#али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Пусть ваши hard'n'soft-ные друзья всегда работают чётко, быстро и без сбоев!
Во имя Нуля, Единицы и великого Reset-a - Админь!

14 февраля в 1946 году был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC.

http://img15.nnm.ru/1/3/8/3/c/29a3c1541b351ba0a17f7d556ee_prev.jpg

Машина Эниак (ENIAC, аббревиатура от Electronic Numerical Integrator and Computer — электронный цифровой интегратор и вычислитель), подобно Марк-1 Говарда Эйкена, также предназначалась для решения задач баллистики. Но в итоге она оказалась способной решать задачи из самых различных областей.


http://img11.nnm.ru/c/a/4/3/3/c4fdfdca4d6bd130f3d83c636ce.jpg


ENIAC

С самого начала войны сотрудники Лаборатории баллистических исследований министерства обороны США, расположенной в районе Абердинского полигона, шт. Мэриленд, трудились над созданием баллистических таблиц, столь необходимых артиллеристам на полях сражений. Значение этих таблиц трудно переоценить. С их помощью артиллеристы могли делать поправки при наводке орудия с учетом расстояния до цели, ее высоты над уровнем моря, а также метеорологических условий — ветра и температуры воздуха. Однако для построения таблиц требовались очень длинные и утомительные вычисления — для расчета лишь одной траектории приходилось выполнять минимум 750 операций умножения, а каждая таблица включала не менее 2000 траекторий. Правда, дифференциальный анализатор позволил несколько ускорить расчеты, но это устройство давало лишь приближенные результаты, для уточнения которых привлекались затем десятки людей, работавших с обычными настольными калькуляторами.

Война разрасталась, военные разработки требовали ускорения, лаборатория не справлялась с работой и в конце концов вынуждена была обратиться за помощью. В расположенном неподалеку Высшем техническом училище Пенсильванского университета был создан вспомогательный вычислительный центр. Училище располагало дифференциальным анализатором, однако двое сотрудников вычислительного центра, Джон У. Мочли и Дж. Преспер Эккерт, вознамерились придумать кое-что получше.

Мочли, физик, увлекавшийся метеорологией, давно мечтал о создании устройства, которое позволило бы применить статистические методы для прогнозирования погоды. Перед войной он смастерил несколько простых цифровых счетных устройств на электронных лампах. Возможно, интерес к электронным вычислительным машинам возник у него под влиянием идей Джона Атанасоффа, работавшего в шт. Айова. В июне 1941 г. Мочли в течение пяти дней гостил у Атанасоффа, наблюдая, как тот вместе со своим помощником Клиффордом Берри трудился над прототипом компьютера, содержащим около З00 электронных ламп.

Существенным или нет оказалось влияние Атанасоффа — позже этот вопрос стал предметом судебной тяжбы, — но вдохновил Мочли на эту работу Прес Эккерт. Моложе Мочли на 12 лет Эккерт был поистине виртуозом в технике. В возрасте восьми лет он построил миниатюрный приемник. Как вспоминал позднее Мочли, Эккерт убедил его, что «мечты О компьютере можно осуществить на практике».

В августе 1942 г. Мочли написал нечто вроде заявки на пяти страничках, где вкратце изложил их совместное с Эккертом предложение о создании быстродействующего компьютера на электронных лампах. Заявка затерялась в инстанциях. Однако через несколько месяцев лейтенант Герман Голдстейн, прикомандированный к училищу военный представитель, случайно услышал об этой идее. В то время армия крайне нуждалась в новых баллистических таблицах. Артиллеристы сообщали из Северной Африки, что из-за очень мягкого грунта орудия далеко откатываются при отдаче и снаряды не достигают цели.

Голдстейн, до войны преподававший математику в Мичиганском университете, сразу же оценил значение предлагаемого проекта компьютера и начал хлопотать от имени военного командования, чтобы проект приняли к разработке. Наконец, 9 апреля 1943 г. — в день, когда Эккерту исполнилось 24 года, — армия заключила с училищем контракт на 400 тыс. долл., предусматривающий создание компьютера Эниак.

Группа специалистов, работавшая над этим проектом, в конечном счете выросла до 50 человек. Мочли был главным консультантом проекта, Эккерт — главным конструктором. Разные по своему характеру и привычкам эти два человека прекрасно дополняли друг друга. Быстрый и общительный Мочли генерировал идеи, а сдержанный, хладнокровный и осторожный Эккерт подвергал эти идеи строгому анализу, желая убедиться, что они действенны. «Он обладал потрясающей способностью переводить все на практический уровень, пользуясь простыми техническими средствами, — так охарактеризовал Эккерта один из членов группы, — Преспер был не тем человеком, который мог бы потеряться в тысяче уравнений».

Конструкция машины выглядела фантастически сложной — предполагалось, что она будет содержать 17468 ламп. Такое обилие ламп отчасти объяснялось тем, что Эниак должен был работать с десятичными числами. Мочли предпочитал десятичную систему счисления, ибо хотел, чтобы «машина была понятна человеку». Однако столь большое количество ламп, которые, перегреваясь, выходили из строя, приводили к частым поломкам. При 17 тыс. ламп, одновременно работающих с частотой 100 тыс. импульсов в секунду, ежесекундно возникало 1,7 млрд. ситуаций, в которых хотя бы одна из ламп могла не сработать. Экерт разрешил эту проблему, позаимствовав прием, который широко использовался при эксплуатации больших электроорганов в концертных залах: на лампы стали подавать несколько меньшее напряжение, и количество аварий снизилось до одной-двух в неделю.

Экерт разработал также программу строгого контроля исправности аппаратуры. Каждый из более чем 100 тыс. электронных компонентов 30-тонной машины подвергался тщательной проверке, затем все они аккуратно расставлялись по местам и запаивались, а иногда и перепаивались не раз. Эта работа потребовала большого напряжения сил всех членов группы, включая Мочли, ее «мозговой центр».

http://img15.nnm.ru/b/0/b/6/8/800d6782ffe5e5268987f4af3c9_prev.gif

В конце 1945 г., когда ENIAC был наконец собран и готов к проведению первого официального испытания, война, нуждам которой он был призван служить, окончилась. Однако сама задача, выбранная для проверки машины, — расчеты, которые должны были ответить на вопрос о принципиальной возможности создания водородной бомбы, — указывала на то, что роль компьютера в послевоенные годы и годы «холодной войны» не снижалась, а скорее возрастала.

Эниак успешно выдержал испытания, обработав около миллиона перфокарт фирмы IBM. Спустя два месяца машину продемонстрировали представителям прессы. По своим размерам (около 6 м в высоту и 26 м в длину) этот компьютер более чем вдвое превосходил Марк-1 Говарда Эйкена.

Однако двойное увеличение в размерах сопровождалось тысячекратным увеличением в быстродействии. По словам одного восхищенного репортера, Эниак работал «быстрее мысли».

http://img11.nnm.ru/6/a/4/2/a/9311fa0377b830a810002ef8fab.jpg

Не успел Эниак вступить в эксплуатацию, как Мочли и Эккерт уже работали по заказу военных над новым компьютером. Главным недостатком компьютера Эниак были трудности, возникавшие при изменении вводимых в него инструкций, т. е. программы. Объема внутренней памяти машины едва хватало для хранения числовых данных, используемых в расчетах. Это означало, что программы приходилось буквально «впаивать» в сложные электронные схемы машины. Если требовалось перейти от вычислений баллистических таблиц к расчету параметров аэродинамической трубы, то приходилось бегать по комнате, подсоединяя и отсоединяя сотни контактов, как на ручном телефонном коммутаторе. В зависимости от сложности программы такая работа занимала от нескольких часов до двух дней. Это было достаточно веским аргументом, чтобы отказаться от попыток использовать Эниак в качестве универсального компьютера.


Стырено отсюда: [url]http://nnm.ru/blogs/judasprist/14_fevralya_v_1946_godu_byl_zapushen_pervyy_realno_rabotayushiy_elektronnyy_kompyuter_eniac/[/url]