Я пока еще не полностью вегетарианка: из "запрещенных" продуктов ем иногда рыбу и сыр, но собираюсь дойти до веганства. Может, это тоже самоистязание. Я в своей жизни не могу определить грань перехода аскетизма в самоистязание. Я решила не есть мясо из-за тяжелой болезни. У меня был геморрагический васкулит (иначе капиляротоксикоз). Сейчас я знаю, что это аутоимунное заболевание, вроде аллергии. Скорее всего у меня было отравление какими-то химикатами: я работала в типографии. Это было что-то страшное. Сначала у маня стали болеть ноги, особенно во время месячных, тогда вообще приходилось пить обезболивающие. Потом на ногах стали появляться красные точки от нагрузок, стояния, даже от плотных колготок. Иногда просто пятна, воспалительные. Ноги опухали. Потом пятен стало больше и они стали сливаться между собой, были кровоизлияния в суставы. Ходить было очень трудно. Тогда я поняла, какая это ценность - иметь возможность ходить. Если отлежаться пару дней - все постепенно проходило: пятна желтели, как синяки, и исчезали. При этом заболевании становятся хрупкими стенки сосудов. Врачи ничего не смогли сказать. Меня положили в больницу, продержали 2 недели, взяли деньги за обследования, которые были не нужны.Еще врач, которая была явно некомпетентна, гоорила на мои слова, что пятна исчезают если нет нагрузок: "вы думаете, что пятна от нагрузок?", а в истории болезни писала "на фоне проводимого лечения симптомы уменьшились", хотя лечения никеакого не проводилось, я лежала для обследования. Я не говорила ей, что 2 года училась в меде, а также на вопросы про другие болезни не говорила правду (например, про проблемы с сердцем). Зачем, если она не слушает, что я говорю про данную болезнь, с которой меня положили. Когда я первый раз увидела свои симптомы, я смеялась. Скорее от шока. После больницы у меня была жуткая депрессия. Пребывание в больнице для меня было шоком. Больше не из-за безразличия врачей, а из-за того, что там было много старых больных людей. Я до этого последний раз лежала в больнице в младенчестве и там меня чуть не угробили и мама боялась меня еще класть в больницу: я обычно лечилась дома (хотя сестру как-то после клали в больницу, и это сильно повлияло на ее отношение к жизни, но по другой причине). Я была в больнице только когда училась в меде, и то это была больница не городская, а медсанчасть для работников связи (еще в других больницах, но тоже специальных, но там с больными не работали), больные там соответственно работающие, а даже пожилые работающие сильно отличаются от пожилых пенсионеров. В нашей местной больнице, где я лежала, основной контингент был старики за 60, я лежала в терапии, но т.к. в больнице не хватало места, там лежало много сердечников. Сначала со мной в палате лежали 2 работающие женщины, обе уходили на ночь домой. Потом ко мне положили старушку- сердечницу, у которой была вода в легких. Когда она дышала, вода хлюпала. И вообще она была в очень тяжелом состоянии. Я сначала долго не могла с ней находиться: вышла из палаты, сидела в коридоре и плакала. Не из жалости к старушке: мне стало страшно. По настоящему страшно, я не хотела стать такой же, как эти старушки: они похожи на живые разлагающиеся трупы - я так пишу не из нелюбви к старикам - просто на их месте может оказаться каждый, если запустит себя так. А это страшно. Я раньше думала о смерти, но о старости старалась не думать. Одно время я хотела умереть молодой. Сейчас, правда, передумала. Я решила, что не стану такой, как они. Хотя у меня и в мои годы здоровье очень плохое, хронических заболеваний много, поэтому мне особенно страшно. Так что в больнице мне не помогли и вышла я с тяжелой депрессией. Родственники меня не поддерживали, наоборот, упрекали, что я много лежу. Особенно бабушка. Я перепробывала почти все лекарства укрепляющие стенки сосудов, очищающие, венотоники, кремчики для сосудов ног. Я стала читать книги по народной медицине и подобные, которые раньше не читала. Вот к вегетарианству пришла через них. А так же к идее, что можно не стареть и не умирать. И к "позитивному мышлению", правда до конца его усвоить не могу - слишком много вижу в жизни плохих сторон, но если считать страдания источником знаний и опыта, то его тоже можно принять. Главное не сами события, а то, как к ним относишься. Я сейчас осознала, что в жизни много того, ради чего можно жить, даже если очень больно. Я когда-то говорила, что хочу умереть в 25 лет. Возможно, то, что со мной случилось, из-за этого, ведь мысль материальна. Вообще у меня здоровье ухудьшилось. Сейчасм мне 25 и я хочу жить долго и полной жизнью. Я думаю, этот год для меня будет сложным. Но можно считать, что я пережила символическую смерть - стала другим человеком. Хотя я до этого несколько раз переживала разрушение и прерстройку личности, но это была самая сильная и самая долгая - несколько лет.