На меня повлияло в жизни многое: специфическое воспитание, большой опыт преодоления и терпения боли, вообще я считаю боль одним из главных двигателей человека в жизни, не даром при древних инициациях неофиту причиняли боль; религиозность, точнее суеверность, т.к. настоящая религиозность должна сопровождаться знанием религиозных текстов и обрядов и их исполнением. А я строила свои знания о христианской вере по расказам родственников, ещё нам в детстве читали детскую библию, мы с сестрой ходили в воскресную школу (где-то год, классе в шестом или типа того), всяких байках про порчу, оборотней и т.п., которые не имеют отношения к официальному христианству, а относятся к народным поверьям. Если добавить к этому то, что мои родственники считают, что у меня в детстве были необычные способности (а именно ясновидение), хотя у меня в памяти ничего такго не сохранилось, кроме того, что я иногда знала, что означают некоторые слова, которые до этого нигде не могла усышать(такие случаи были, когда я только училась говорить и я их знаю по рассказам, а из тех, что помню, могу привести случай, что я очень гордилась(в возрасте лет 5)что сама догадалась, что США обозначает соединённые штаты Америки, причём что такое штат я не знала), а также случай в 13 лет, когда я очень разозлилась и рядом со мной разбился стакан без причины. Больше явно такого не проявлялось, только у меня достаточно развиты интуиция и эмпатия и я излишне эмоциональная. Наверно, в этом кроется основная причина того, что я часто избегаю общения с людьми. Я учусь контролировать свои эмоции и добилась в этом некоторого успеха, но его явно недостаточно и эмоции меня подводят.Далее о христианстве. Ну мне навнушали, что я не такая, как все.Уже с этим жить трудно. А в христианстве есть идеи избранничества, месианства. И я себе в детстве придумала, что я избранная и у меня есть какая-то миссия на земле, какое-то задание от бога. Этому также могли способствовать проблемы в семье(развод родителей, отца я после этого не видели и нам говорили, что он нас бросил, жестокий характер бабушки, постоянные ссоры в семье, пьянство деда, его смерть, ухудшение материального положения практически до нищеты, сложности в общении со сверстниками, проблемы со здоровьем). А всех избранных должны искушать демоны. И я этим объясняла все свои страхи, злые мысли по отношению к бабушке, которые я гнала прочь, нам много чего запрещали, следовательно мысли о нарушении запретов я тоже считала чужими. Ещё о необычных способностях: иногда я слышала голоса, это тоже закончилось лет в 13-14. Они звучали в моей голове и говорили как бы между собой или один голос просто что-то говорил. Что-то незначимое для меня, как посторонние люди на улице... Ещё у нас были(и есть)знакомые "экстрасенсы" и нам с детства рассказывали, что можно читать чужие мысли. И я боялась думать, контролировала свои мысли, а про запретные мысли говорила мысленно, что они не мои, сопротивлялась им. Потом, в старших классах, училась думать в автобусе, где много народу и нельзя выделить чьи-то конкретные мысли. А потом, позже, просто училась думать, вести внутренний диалог. "Ну о чём бы нам сейчас подумать... давай подумаем о..." Может, от этого я не могу полностью почувствовать реальность мира, всегда мне кажется, что я наблюдаю со стороны, что я нереальная... Все эти "демоны", наряду с рассказами о наведении порчи и т.п. совсем меня замучили. У меня был ныстоящий психоз. Я боялась спать, боялась думать, наказывала себя за "грехи" с помощью самоистязания (но ничего себе не резала, боялась крови), отказа от еды, молчанием, самобичеванием словами и т.п. Так было достаточно долго. Меня спасло то, что я узнала о психологии, в частности психоаналитические теории. С тех пор я очень уважаю Фрейда и не люблю, когда его критикуют. Ладно, продолжу потом. О себе писать очень трудно.