кто-то считает, что это глупо. а я устала учиться, я узнала все, что мне было нужно для себя, а насчет получения профессии психолога я уже не уверена. тем более на дневном учиться и работать очень трудно, особенно в нашем универе, на уступки никто не идет, под расписание подстроиться сложно. а делать все с помощью одногруппников я не хочу, воспитание не позволяет. тем более я все воспринимаю близко к сердцу, переживаю, здоровье сильно подорвала этой учебой, я не готова умереть ради диплома. тем более проведение психологических исследований - это не мое, я не могу себя заставить, а без этого диплом не получить. Так что я опять вернулась в "рабочий класс". если еще пойду учиться, то точно не на дневной, а скорее и не в вуз, а на курсы разные, а если вуз, то заочка. также думаю надо реализовываться в творческой сфере

Для меня очень важно научиться не сравнивать себя с другими, тогда не будешь думать, лучше ты живешь или хуже, лучше ты сам или хуже, а сможешь просто жить и быть самим собой. Конечно надо меняться, стремиться к какому-то идеалу, но сравнивать себя не с кем-то, а с самим собой в прошлом. Ведь никто не знает как правильно жить, мы можем только предполагать или верить авторитетам. Еще для меня очень важно научиться спонтанности, не контролировать какие-то вещи в жизни, которые контролировать привыкла.

Вот решила снова писать в дневник. Со времени, когда последний раз писала сюда я сильно изменилась. Я стала больше любить жизнь, но тяжело осознавать что я все сильнее отличаюсь от людей своего возраста, хотя мне стало легче общаться с людьми, я стала более открытой, но пересечений, общих тем для общения стало меньше.

Мне всю жизнь тыкали тем, что я отличаюсь от других, особенно дома. Я привыкла скрывать свою душу от других. сейчас я учусь не скрывать. я раньше хотела быть как все, боялась, что иначе люди от меня отвернутся. У Генри Миллера есть такая мысль, что гении стремяться стать такими как все и то, что они делают, это попытка найти свое место среди людей и приблизиться к ним. Это можно обобщить на многих людей, которые в чем-то сильно отличаются от большинства. Правда я сейчас поняла, что, скорее всего не стоит пытаться быть похожей на других. Тем более сейчас иметь некоторую степень "особенности", "странности" даже модно. Но, конечно, в определенных границах. Тут возможны две крайности: если слишком сильно открываться, то можно остаться в одиночестве, а если слишком сильно закрываться, можно потерять себя. Люди терпимы не ко всем отличиям. Но не обязательно нравиться всем людям. Не потерять себя гораздо важнее. Тем более, сейчас принудительно в психушку не сажают (по крайней мере в большинстве случаев). Мне даже, например, понравилось, что появилась передача "битва экстрасенсов", она, конечно, сомнительная в некоторых вещах, особенно в плане этики, но это уже знак, что отличий, к которым люди относятся терпимо, стало больше. Телевидение все-таки "страшная" сила по степени воздействия на людей.

регистрация "в контакте" мне очень помогла в жизни: я даже стала легче относиться к своим недостаткам. я поняла, что могу писать про себя не анонимно

Я пока еще не полностью вегетарианка: из "запрещенных" продуктов ем иногда рыбу и сыр, но собираюсь дойти до веганства. Может, это тоже самоистязание. Я в своей жизни не могу определить грань перехода аскетизма в самоистязание. Я решила не есть мясо из-за тяжелой болезни. У меня был геморрагический васкулит (иначе капиляротоксикоз). Сейчас я знаю, что это аутоимунное заболевание, вроде аллергии. Скорее всего у меня было отравление какими-то химикатами: я работала в типографии. Это было что-то страшное. Сначала у маня стали болеть ноги, особенно во время месячных, тогда вообще приходилось пить обезболивающие. Потом на ногах стали появляться красные точки от нагрузок, стояния, даже от плотных колготок. Иногда просто пятна, воспалительные. Ноги опухали. Потом пятен стало больше и они стали сливаться между собой, были кровоизлияния в суставы. Ходить было очень трудно. Тогда я поняла, какая это ценность - иметь возможность ходить. Если отлежаться пару дней - все постепенно проходило: пятна желтели, как синяки, и исчезали. При этом заболевании становятся хрупкими стенки сосудов. Врачи ничего не смогли сказать. Меня положили в больницу, продержали 2 недели, взяли деньги за обследования, которые были не нужны.Еще врач, которая была явно некомпетентна, гоорила на мои слова, что пятна исчезают если нет нагрузок: "вы думаете, что пятна от нагрузок?", а в истории болезни писала "на фоне проводимого лечения симптомы уменьшились", хотя лечения никеакого не проводилось, я лежала для обследования. Я не говорила ей, что 2 года училась в меде, а также на вопросы про другие болезни не говорила правду (например, про проблемы с сердцем). Зачем, если она не слушает, что я говорю про данную болезнь, с которой меня положили. Когда я первый раз увидела свои симптомы, я смеялась. Скорее от шока. После больницы у меня была жуткая депрессия. Пребывание в больнице для меня было шоком. Больше не из-за безразличия врачей, а из-за того, что там было много старых больных людей. Я до этого последний раз лежала в больнице в младенчестве и там меня чуть не угробили и мама боялась меня еще класть в больницу: я обычно лечилась дома (хотя сестру как-то после клали в больницу, и это сильно повлияло на ее отношение к жизни, но по другой причине). Я была в больнице только когда училась в меде, и то это была больница не городская, а медсанчасть для работников связи (еще в других больницах, но тоже специальных, но там с больными не работали), больные там соответственно работающие, а даже пожилые работающие сильно отличаются от пожилых пенсионеров. В нашей местной больнице, где я лежала, основной контингент был старики за 60, я лежала в терапии, но т.к. в больнице не хватало места, там лежало много сердечников. Сначала со мной в палате лежали 2 работающие женщины, обе уходили на ночь домой. Потом ко мне положили старушку- сердечницу, у которой была вода в легких. Когда она дышала, вода хлюпала. И вообще она была в очень тяжелом состоянии. Я сначала долго не могла с ней находиться: вышла из палаты, сидела в коридоре и плакала. Не из жалости к старушке: мне стало страшно. По настоящему страшно, я не хотела стать такой же, как эти старушки: они похожи на живые разлагающиеся трупы - я так пишу не из нелюбви к старикам - просто на их месте может оказаться каждый, если запустит себя так. А это страшно. Я раньше думала о смерти, но о старости старалась не думать. Одно время я хотела умереть молодой. Сейчас, правда, передумала. Я решила, что не стану такой, как они. Хотя у меня и в мои годы здоровье очень плохое, хронических заболеваний много, поэтому мне особенно страшно. Так что в больнице мне не помогли и вышла я с тяжелой депрессией. Родственники меня не поддерживали, наоборот, упрекали, что я много лежу. Особенно бабушка. Я перепробывала почти все лекарства укрепляющие стенки сосудов, очищающие, венотоники, кремчики для сосудов ног. Я стала читать книги по народной медицине и подобные, которые раньше не читала. Вот к вегетарианству пришла через них. А так же к идее, что можно не стареть и не умирать. И к "позитивному мышлению", правда до конца его усвоить не могу - слишком много вижу в жизни плохих сторон, но если считать страдания источником знаний и опыта, то его тоже можно принять. Главное не сами события, а то, как к ним относишься. Я сейчас осознала, что в жизни много того, ради чего можно жить, даже если очень больно. Я когда-то говорила, что хочу умереть в 25 лет. Возможно, то, что со мной случилось, из-за этого, ведь мысль материальна. Вообще у меня здоровье ухудьшилось. Сейчасм мне 25 и я хочу жить долго и полной жизнью. Я думаю, этот год для меня будет сложным. Но можно считать, что я пережила символическую смерть - стала другим человеком. Хотя я до этого несколько раз переживала разрушение и прерстройку личности, но это была самая сильная и самая долгая - несколько лет.

раньше для меня любовь была очень важна, можно считать, главное в жизни. Теперь же я ловлю себя на мысли, что это давно уже не так. я уже переосмыслила как я понимаю любовь, это понимание стало менее "мифологичное", не максималистское, более простое... И я часто ловлю себя на мысли, что в моих мечтах о будущем практически не остается место для постоянного спутника жизни. И если раньше я думала, что ради любви можно пожертвовать многим, то сейчас в моей жизни много того, ради чего я могу пожертвовать даже самой сильной любовью...

http://www.prof-typing.com уроки машинописи
http://transurfing.newmail.ru/ трансерфинг реальности

Наверно самое сильное публичное унижение я испытала на выпускном, при вручении аттестатов. Я не ожидала такого, но кто-то из учителей вдруг решил, что девочек до сцены должны провожать мальчики. А у меня с мальчиками были сложные отношения, я с ними мало общалась, т.к. не умел и некоторый негатив к ним был (из-за того что я росла без отца). Меня вызвали и я встала, но никто не встал меня провожать, я так некоторое время стояла, пока рядом со мной сидящего мальчика не толкнул мальчик, сидевший сзади. Я потом жалела, что не пошла сама, это было бы эффектно, ведь я красиво выглядела. Но у меня был ступор. Тем более на меня смотрели мои мама и бабушка, и бабушка потом дома над этим издевалась. Но с некоторыми мальчиками я мало, но нормально общалась и я чувствовала эту ситуацию как предательство с их стороны, особенно одного мальчика я любила и считала своим другом... Я вообще в школе мало общалась, была трудным подростком и аутсайдером. Ко мне даже подсылали школьного психолога, но единственное, чему меня тогда научили психологи (ещё была друг нашей семьи - тоже психолог)- что надо улыбаться... Я потом много раз плакала при воспоминании об этой части выпускного...

Я иногда читаю бульварную литературу. Тут прочитала одну маленькую книжку (серия - популярное изложение об известных личностях в нью-эйджевской культуре). Там было о Кастанеде и его книгах Я поняла, что оказывается есть люди, которые понимают Кастанеду не так, как я, которые привязываются к тому, что это якобы индейское учение и т. п., к использованию галлюциногенов и всяким ритуалам и биографическим данным. И для кого важно, правда ли то, что там описано, или нет. Это же свё для маскировки более "эзотерического", глубинного смысла. Как я понимаю, напишу потом...

В воспитании всегда присутствует насилие, вопрос в его доле. Если кто не согласен, представьте, что у вас сильная диаррея с болью и вы стоите в пробке в маршрутке, а туалетов по-близости нет совсем... Когда я поступала в мед, нам на первой лекции рассказывали случай со студенткой данного универа. Она с ребятами поехала праздновать своё поступление на катере или теплоходе. Они пили много пива, а туалета там не было. Ребятам легче, тем более они плавали в воде. А девочка плавать не умела... А сказать ребятам, что она хочет в туалет, естественно, стыдно . Сказала только, когда совсем плохо было. Но её не довезли, девочка умерла от разрыва мочевого пузыря. Страшно... Вот такое влияние культуры.

Религия - нынче бизнес, и даже прибыльный. Секты обвиняют в том, что они деньги зарабатывают на людях. А христианство? Вон сколько всякой атрибутики продают, плюс крещение, отпевание и т.п. платное. Мне как-то сказали, что в нашей местной церкви крещение стоит несколько тысяч. Вот в газетах много писали о сельском священнике, который сжёг себя и свою семью, потому что залез в долги. Там прихожан мало (на пожертвованиях, атрибутике и платных ритуалах много не заработаешь), а зарплаты священника не хватало, чтоб прокормить большую семью. А в Москве священники на иномарках катаются (я не говорю о всех, если кого мои слова обижают). Я не знаю, так ли было на самом деле, но очень правдоподобно.

Сейчас модная тема про секты. Типа секты - зло. И некоторые психотерапевтические треннинги отнесли к "Психокультам". Особенно досталось Лайфспрингу. Я не проходила лайфспринг (но хочу), но представляю что это. Это конечно жесть, но явно не секта. У них (В основном это Дворкин и Ко)основной аргумент - это несоответствие христианскому учению. А разве это определение секты? И почему мы все должны быть христианами. Я уже не христианка, я на себе знаю негативные черты христианской веры(позитивные тоже есть, но мне их не нужно). А в психологии много того, что противоречит религиозным догмам. Религия - это культурный институт (на мой взгляд - вырождающийся), необходимый в том числе для контроля над людьми. И ещё это бизнес. Христианская церковь хочет отстоять свою монополию на духовность. Я считаю, что духовность не обязательно связана с религией. Я хочу жить по-своему. Я считаю, что секты надо оставить в покое, пусть будет религиозный плюрализм. А негативные черты и деструктивное влияние может бытьи в традиционном христианстве, и вообще в обычной жизни (особенно в семье, школе и т.п.). А ещё у них аргумент против лайфспринга и ему подобным (а также против сект), что человек после этого "потерян для родных": с ним не о чем разговаривать, у него новый круг общения, который важнее, он становится другим человеком. Так ведь это проблемы его родных, а не его. Я вот тоже как больше узнаю о мире (учеба, книги, новые знакомства, новые увлечения)без всяких сект и т.п. мне уже становится не о чем говорить с родственниками, особенно с мамой и бабушкой, которые только деградируют на моих глазах и не пытаются бороться с этим. Что, мне надо им уподобляться, Чтоб было о чём с ними общаться? Виноваты не сами секты, а всё дело в том, зачем человек туда идёт? Если за развитием, то он его получит. Если за тем, чтоб кто-то решал всё за него, то это другое. Если чтоб избавиться от какой-то зависимости - то он получит новую зависимость. Если не знает зачем, то лучше не ходить. Но я против того, чтоб из секты нельзя было выйти, это посягательство на свободу человека, которой и так мало...

Те, кто причинил нам боль и те, кому мы причинили боль ощущаются нами не как чужие нам люди

Хочется любви. Хочется тепла, душевности. Я никогда не чувствовала себя любимой. Всегда прячешься, оглядываешься, ищешь подвох в каждом добром слове, взгляде или жесте. Мне часто, во многих ситуациях было страшно, что меня будут бить или унижать, даже если я знала, что это невозможно, абсурдно. Так сказалось на мне воспитание. Знаю, они не хотели этого и не знали о таких моих чувствах. И не знают до сих пор. Возможно, я более чувствительная, чем мои сёстры. Они еще верят в нормальность нашей семьи, хотя иногда сомневаются. Таких семей много, очень много. А я хочу верить, что дети заслуживают лучшего. Ведь как можно верить в любовь, если не видел её даже в своей семье, как можно доверять людям, если в своей семье всегда ожидаешь удар в спину или по больному месту. Нельзя научиться любить по книжкам, когда вокруг тебя лицемерие, прикрытое высокими словами. Способность любить не даётся от рождения, ей надо учиться и учить. Нельзя любить по обязанности. Нельзя называть любовью то, что фактически является насилием. Недаром в нашей культуре любовь и насилие так тесно связаны.

Почему газета "Мир криминала" считается развлекательной? Особенно дико звучит реклама в электричке прессы "Для тех, кто не привык скучать в дороге" - "любителям криминальной хроники (либо криминала)..."

Женская одежда, на мой взгляд сильно влияет на формирование личности. Например туфли на каблуках развивают выносливость. Вообще женскую одежду носить намного труднее, чем мужскую, а еще косметика, прическа и т. д.
.