вырвал душу-ну и бери,плевать хотела я. у меня есть запасная,скрытая-не для тебя
ходи скользи по своим тряпкам,гуляй,еби свою шлюху, обманывай и не смотри в глаза. будь счастлив!

я гребаная дура,ищу спасение в семье,фитнесе и друзьях.
больше я не буду убегать,бежать нет смысла.хотела снова сорваться и уехать. нет, стабильность и равновесие себя,вот оно спасение.
спасибо тем,кто рядом.сестричке и друзьям,семье и небу за этот незабываемый опыт!
мне 20,через пару месяцев 21.а в новый год где то там произойдет чудо, и все будет хорошо,наладится все)

кстати юрка вернулс в мою жизнь,хаха) но я к нему как к родному,мне по кайфу с ним,а дальше и так все будет окей)
8 месяцев втсела под потолком,теперь я на земле. я могу ходить и скоро буду летать ;)

Декабрь. Совсем ночь. Глядя в окно вижу лишь смереный вековой клен,опустевший и одиноко стоящий возле балкона. Год почти прошел,наверно хочу подвести итоги в самой себе. Год-простой. Начало года было с любимым человеком,которого правда ценила я..до поры и до времени. Уяснила пару вещей,например-слова полная хуйня,действия-вот оно. Выяснила,что я полна пиздаболка по отношению лишь только к себе(к сожалению). Грустная пора,а ведь обычно бывало иначе. Что то все изменилось под конец. Было крутущее лето,с друзьями,может и бесцельно прожитое очередное лето. Я так ничему и не смогла научиться. Я ошибаюсь..и самое обидно,что в родных людях.Нет,в родных,которые стали ими время спустя. Нет.Скорее-я ошиблась в себе.Переоценила. Вообщем ничто.Теперь постоянные загоны и непонятности.Нет действий.Вот и все. Годовая диета с завтрешнего дня так и окончилась завтрешним днем. Наверно,мне это нихера не нужно. Когда-нибудь,когда мне станет совсем херово,я сделаю это.Сейчас-нет никаких намеков на веру в себя. В учебе полная лажа,все как то походу- все лень.Лень.Лень.Лень. Постоянные придурки вокруг меня заставляют избегать людей. Хочется сидеть дома-спать.И все.И делать руками-собственно,это единственное,что всегда у меня получалось хорошо.Ну и зашибись.Так и останусь со своими рукоподелками надолго.Зато уютно. Приятно,что есть брат и сестра,с которыми наконец то практическая идилия. Мерзнут ножки.Холодно дома. Сестрица развелась со своим тюфяком и выходит замуж за крутого парнишу иностранца и уезжает туда жить. Брат нашел себе умную красивую девушку,правда достойную его.Я очень рада.. он сразу стал сладким и добрым котом.
Мои вечные перебежки с места на место и поиски аставили меня повернуться вспятьи деградировать. Нет,не то чтобы.. но вообщем я не могу найти человека,который бы до конца нравился мне. Кажется,что столько опыта за плечами это полное дерьмо,ибо всегда все знаешь наперед. В реку я невхожу,если там грязь и стекла. Вот и остается-ничего.Плотские утехи,нистово с позором глядящие вслед.
Я избавилась от ненужного груза лжи со своих плечь-и больше яникого не обманываю,совсем.Ну тоесть,я оберегаю родителей от лжи и людей,от ненужной информации обо мне..хотя и тут я честнее червя под дождем. Я дико скучаю по прошлому,лет 5 давности.. Я люблю ночь и все больше люблю тишину.Все чаще хочется тепла и мирского уюта,любезных посиделок и силы рук. Я даже уже не плачу,почти совсем. И.. это настораживает.Привыкла к грустностям? Привыкла к херовым людям? Не знаю.Уверена,не могу бытьв се вокруг козлы и дебилы,может и моя вина. Впрочем,в целом только моя вина. Мне дико хочется . Просто хочется.. всего и сразу. Как же тяжело становиться самостоятельной..и дико не хочется.Это,пожалуй,единственное чего не хочется с той силой,что есть во мне. Устала быть платком,который в итоге оказывается бумажный-и выбрасывается,даже не тряпочный,который постирают и все заново.. Не хочу так.Помойка Помойка и мусор.Всё..
Глупое оущение безосознанности и отсутствия нужного..видимо,мои кнопки запали-заели-перегорели..
И,казалось бы чего загоняться..Встань и делай.Да я рада,что у вас все так зашибись с этим,а мне нет.Нет нет и нет. Просто пустое НЕТ.
Пора взрослеть и верить в себя,действовать и не сидеть. Точно ли это та пора??? Нет. Пока..пока.Пока.
Не знаю я forever это или детский базар. И нет смысла в том,что думаю,нивчем нет смысла,давно уже.
Самое главное,все живы,всё хорошо.

 

 

 

 

хуй

Когда я была маленькой, все казалось новым. Обидным казались самые глупые вещи. Хотелось вырасти, ведь тогда я была уверена, что все будет именно так, как я планировала. Вот оно-это время, время, когда, казалось бы, все должно быть так, как я хотела, а не иначе! Собственно, и жаловаться то мне не на что.. Раньше, я мечтала уехать от родителей далеко,создать свой мир. У меня есть все, о чем я когда-то мечтала. Следовало лишь подождать недолгое время,время, счет которому скоро пойдет в секундах. Но чувствую, что это не то, чего бы я хотела будучи старше. Впрочем, старше я лишь только по годам. Я росла-росла и остановилась. Росла духовно,развивалась. Сейчас я вернулась в 5 класс, когда ничео не могла сама, бедокурила и плакала. Мне очень нехватает мамы с папой. Серьезно. Больше всего в жизни я ценю их. Они самые замечательные. Но ведь и они стареют и я хочу больше времени быть с ними. Мечтаю,что бы они купили себе тут квартиру и жили рядом. Скоро я брошу курить и скрывать мне будет нечего.Совершенно нечего. Я очень их люблю, на самом деле, мои родители их категории тех, кто для своих детей делает ВСЁ! И это нельзя не оценить. У меня через пару месяцев будет своя машина, до этого я покатаюсь на старой машине брата. Тобишь она тоже станет моей,на первое время. Грущу. Настроения нет третьи сутки. Сейчас сидели и разговаливали смоим братом.СПАСИБО ТЕБЕ! Его я тоже очень сильно люблю. Он моя кровь,мой родной,настоящий. Он тоже всё делает для меня. И это я тоже не могу не оценить. Я умею быть благодарной,пусть мои благоарности ничто, по-сравнению с тем, что делают для меня близкие..но это пока. Много тяжелых мыслей в голове, но я знаю, знаю на 100%, что с помощью родных людей я смогу все. Нужно найти в москве близкого человека,что бы было не так тяжело. Я пересдам экзамены в сентябре-я смогу. Буду ездить на машине и займусь собой.Я всё смогу. Пора отбросить тени сомнений в себе.Лень и интернет. думаю удалиться из контакта и большинства других соц.сетей. Читать больше,меньше сидеть за пк. Впрочем, и не сидела бы я, если бы не отсутствие настоящих друзей в Москве. Всё будет. ОТБРОСИТЬ ЛЕНЬ,ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ,Я СМОГУ! Пора возвращаться из прошлого.ВСЁ БУДЕТ! А косяки бывают у всех,главное вовремя настроиться на нужную волну и собраться с силой. Аминь

Через пару часов приедут мои девочки и через сутки я улечу туда,где нет никого. Отдохну морально, расслаблюсь и наслажусь. Я безумно рада,через пару часов буду еще больше рада, ибо девочки подбавят мне оптимизма. Впрочем, яростное- ! и опять же,спасибо родителям моим сладким. Всех люблю!

                                                       

Ж всеравно мои

 

мне ахуенно

я все-таки люблю себя,считаю себя красивой и спасибо родителям.жаль только я не умею пользоваться своими данными.как бы мне схуднуть то! я же тогда вообще буду конфетой.вот если похудею когданибудь обязательно пойду в фотомодельный попробуюсь) и на тв и вообще :) первая тройка это так стремно и стыдно,Благо родители в 1 голос сказали забей ниче страшного! мурмур

все хорошо,почти)

хорошо что у меня есть саша,он всегда меня поддержит.да и женится тоже хахах. ну ладно,я буду счастлива и без тебя! буду!!!!!!!!!!!!!!!!!! а женя женится.вот это даа,а у меня такие планы были хаха

ну ладно.буду отдыхать и наслаждаться

кто бы знал как мне плохо. как я чувствую себя глупо.одиноко и пусто. зачем делать больно ожиданием,как будто ногтем по стеклу.ножом по коже,медленно и издеваясь. почему нельзя просто перерезать горло? так легче. к чему эти трудности. сижу и слезы текут. мне больно.мне воистину больно. расстояние,это всё оно. как глупо расставаться на расстоянии.я этого не хочу.не хочу снова боли. если я расстанусь сейчас с ним,долго не смогу полюбить кого то еще так,как его. не хочу быть нискем,кроме него. мне отвратительно плохо сейчас. самое плохое,что самоелучшее совсем близко,но он хочет сдаться.отсутупиться.уйти. да,наверное,будь я на его месте,когда ебут мозги и появляется новая перспектива которая не вмешена в быт-улыбается и радуется как я когда то-выбрала бы перспективу,но на своем месте я выбирала и выбираю его.

мне хочется порваться на кусочки, уйти в космос,стать невесомой. не знать себя. хочется стать беззаботной невидимкой. я его никогда незабуду,он моё-всё,я дышала им,плакала им,улыбалась изза него.он мое счастье.которое,возможно,я потеряла.упустила из своих дырявых рук. хочется забиться в угол и плакать,плакать,плакать.но ведь так тоже нельзя. так,как любил меня он не полюбит никто,целиком и полностью.и хочется стукнуть себя по голове,почему я так себя вела? нельзя баловать теплом,иначе хочется холода. нужно размерено подпитывать,не давать волю.я.какая же глупая. мне хочется слиться с морем и стать морской пеной. несмотря на все слова грубые,сказанные друг другу.все наши ссоры я не могу вспомнить без улыбки со слезами на глазах,ввсе наши чувства,всё в те моменты. и они были сильные. не теряйте любимых,будьте с ними! идите на уступки и будьте умнее. храните то,что было в начале до покон времен. помню его губы,улыбку,любящие глаза. нежные руки вечно холодные ноги. его укрывания по утрам и мои крики.какая же глупая.

не бывает любви без ссор,импульсивность чувств всегда такова. на то они и чувства.что сегодня хорошо,через пять минут ссора с криками,а потом снова все хорошо. посему это расстояние нас убило.и я.и он.мы все убили нашу любовь.храните любовь

 

ты всегда в моем сердце,я люблю тебя

игра,и мы потеряли друг друга.но крылья,сброшены на землю.мы больше никогда,не полетим на свет..

да люблю я егооо
на тяготы моей любви видимо слишком для него
?
нееет :(

только почему? наверно потому что появилась так называемая *подружка*с которой очень интересно и тд и тп.три дня и не стал его любви ко мне

ему нечего ответить

тд тп

мне вю ночь снилось что он меня бросил потому что мой папа застал нас голыми в ванной и начал кричать. я кричала что я люблю его и буду с ним,а он просто слился

я люблю его на самом деле,но мне видимо придется пережить это как то,раз на все мои вопросы теперь он гооворит одну фразу-не знаю

еще три дня назад говорил что любит

видимо это все подружка

ночь

 нет любви

я все утро реву

хорошо,что есть макси,который меня поддерживает и в момент моей сильнейшей истерики он просто обнял меня и сказал,что он со мной.

 

ижевск покажет, но устала

как меня всё откровенно заебало. ужасно себя чувствую.

сижу курю кальяню4 день на диетеюпочти ничего не ем.совсем ваще.а сегодня ни сдержалась и поела морской капусты... блин ну я бы исдохлась вся тогда наверно..сбавляю тоны еды.надо держаться и больше спорта больше фитнеса!ае завтра фитнес :)

завтра досижу 5й день наверно

или нет

вообщем не могу больше

слабость характера,меня аж тонит

 

знаешь,это единственное место где никто не доберется до моих чувств.он не прочитает и не узнает как мне больно. такое чувство что я всегда все это заслуживаю..через пару дней месяц как я его не увижу. после таких ссор прпадает желание надеяться налучшее.я пессимистичная.. а он ругается и угрожает что бросит если я буду себя накручивать.нормально вообще?когда человек так делает.я всегда была терпимой.терпеливой.я никогда не лезу на конфликт.ну стараюсь.. но я не могу у меня с ним толи от переизбытка чувств,толи еще от переизбытка чего хочется выяснить отношения.как же мне нехватает слов ласкающих ухо,а не глаз..
как в детском саду так и будем общаться через интернет.пипец просто.
надо скорее собраться,доучиться кое где,получить кое что :D и в такую погоду мне так приятно на фитнес ходить.а еще вчера меня три раза назвали принцессой изза того что стразу на лоб нацепила :D
как бы все грустно небыло-и весело тут же.
надо убраться
овладеть искусством порядка а то я такая свиньяяя
надо надо заняться собой,отвлечь и занять. вот бы побольше денежек и я бы дом обустроила ну хоть чуточку.. чеееерти
чето то все не так пора что то делать.и не говорить!а делать.маааша ну все же хорошо будет.все будет нормально.если любит то не бросит,а простит и поймет.поддержит.а не любит,так грош цена его действиям.но в последнее я всей душой не верю

Я люблю Его!
кажусь себе самой счастливой.

ревную,правда,сильно.опять расставание...опять он уехал.пол года дома не был-поедет в Волгоград. у меня в голове столько мыслией и все-о нем!!!!!!я люблю такие чувства.он самый нежный,самый грубый где нужно ;) самый заботливый,мааааамочкииииииии

а еще сегодня перед отъездом сидели у меня дома.он играл мне на рояле и я кончала только от того,как мастерски он играет и какую музыку.и слезы наворачивались. мне  теперь нечего делать вечерами,без него. хочется расплакаться,меня бесит быть далеко от него((((

теперь я играю на фортепиано и надо бы сделать по истори обещанные преподу-вопросы. меня уже не греет мысль, о том что я скоро его увижу. пипецпипецпипец(

ну понимаю почему я такая слабовольная,щас приеду в москву начну усиленно заниматься учебой и фитнесом.

а сейчас сижу и грустно мне... кто меня может отвлечь(

а еще,у нас не получается так,чтобы он вышел хорошо и я-вместе!то я кривая то он

да наплевать.наплеваааать я так еще никогда не чувствовала.

дрожжат руки.столько всего случилось.год начат. с ним мне хорошо.я даже не думаю о времени.2 недели живя с ним это сказка,несмотря на трудности небольшие. сомния в голове ессть?пожалуй,однако это касается лишь страхов,посещающих меня.мне так трудно верить в искренность.впрочем,глупая я. пора кинуться в омут с головой.я уже и разучилась так.

мысли о нем=биение сердца и головкружение.сладкий привкус его губ и нежный аромат его духов.

 

сессия подходит к концу.не знаю,сдам я или не сдам.последний экзамен.

история-5
математика-4
философия-..

по ниспадающей идет.боюсь.не хочу должок себе нахапать папа будет ругаться.но я не скажу.к черту.

цели: выучиться на права,получить машину.закончить первый год,заняться счастьем в полную меру.

i'm in love! he is a fairytale! i love him,i live him
 

плохо без него 1 в пустой кровати

скорее бы снова его ощутить

да ну

просто без всяких сексов

 

1 из самых лучших нг

пуст в далеке от самых близких

но с милый и родным

тупицы,я не обьявляла войну!

ему 20. и я его обажаю) купила абонемент на фитнес на целый год,кайфую)

с каждым днем что то происходит и меняется во мне. я больше не та 15летняя девочка прыгающая от одного вида любимого человека(друга,подруги)я чувствую,как я становлюсь холодной. с каждым днем я все сдержаннее в открытии своих собственных чувств и эмоций к человеку. под маской улыбающейся девочки-женщина,одинокая и холодная. но ведь в каждом из нас живет тепло.
я просто перестала радоваться мелочам и не умею больше улыбаться так,как улыбалась раньше.
я чувствую себя ужасно. плюс ко всему дурацкое одиночество заставляыет задуматься над прошлым. показывает настоящее и временами показывает будущее,в которое я так настырно и упрямо пытаюсь не смотреть. мне больно,по-настоящему больно быть забытой,хотя это наверно не так.
да нет же. я улыбаюсь по-прежнему,но огней во мне больше нет. я знаю,что только с любимыми я смогу чувствовать себя как раньше-безукоризненно и открыто,свободно и по-детски настояще..
но сердце колет.или желудок? сердце. мне не нравится то,что происходит и мне на самом деле тяжело,1 месяц,второй.. я так скучаю по вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ругаюсь с мамой чтобы приехать на неделю и пропустить пару заняти,чтобы только подольше побыть с вами. но временами мне кажется,что это нужно только мне одной. правда,только временами. но в эти периоды так жудко грустно и так хочется плакать как маленькой девочке,которую только что обидел плохой мальчик..
я вас люблю,правда,я не знаю что сказать и как это показать.
я НЕНАВИЖУ интернет

 

ты в обьятьях страсти,укрощая львицу,знай,что она хочет покориться тебе.проиграть в игре.рвется в клетку чувства и желаний.надоело мерзнуть в ожидании одной. will be my destiny.но я ж сама дверь закрыла,я собою довольна,отчего же так плохо,отчего же так больно.
одиночество-сука!

30 дней,только для себя

я снова толстая чересчур

с понедельника на диету 500%%%%%%%%%%%%%% на неделю

он каждый день говорит что любит меня.

а сегодня,я первый раз сказала ему это,сама того не заметив,а в ответ я услышала целую кошечку мою.

ничего не понимаю

don't know how we got this far so attached now and this gets me like a thief .you stole my heart and I fallen in love so unfairly.boy,I hate that my world revolves around you and I hate my heart cause it hurts without you..

когда всё в один миг рушится и бросается под поезд,молниеносным мигом, пролетая перед глазами, заканчивается и грезы,погрузившие не так давно мою голову,рушатся. один человек,одно слово,один жест,один момент,один ненужный взгляд. я ненавижу когда рушат мои планы и мои мечты,рушат мою оболочку,залезая в цитоплазму моего личного пространства,моих личных секретов,мнений,позиций,вещей,осмыслений,чувств.. наносят ущерб сосбтвенной атмосфере моей Личной жизни. я ненавижу грубости и стараюсь их не допускать.
проходит время,реальность рушит грезы,я просыпаюсь одна под крики,которые я не выношу. веет холодом.осень злополучно складывает мои настроения в дурацкую спираль,раскручивая и играясь с ними как с рулеткой.. греет мысль прошедшего лета,согревающими солнечными лучами,бьющимися иногда по утрам в мое окно, мне становится еще грустнее,что ничто неповторимо и неизменно.по-настоящему холодает. время идет и уходит. оно не играет со мной,и не играет с тобой. оно на самом деле идет и никогда,не идиная миля секунды не повторится. так и сейчас всё проходит и можно сидетьи ждать вечно. где-то в моем сердце все продолжается,но в какой то части моего детского,изощренного разными пошлостями дурацкой жизни,мозга я четко осознаю: нужно жить,помнить,верить,ждать,думать..но все только для будущего.
у меня все нарушено и разрушено. нужно встать и справиться.но..я забываю слова которые говорила сеебе не так давно.. вставай,ты можешь.. и смешно,от того что дурацкие слезы накатываютс на глаза от того что я пишу это сейчас,и ты не слышишь. каждый звонок для меня дороже золота,но почему?почему нкито не верит в искренность моментов и того,что в жизни бывает по-настоящему искреннее чувство. мы все так жестоки,и..не говорите,чтоя не права. каждому из нас становится совестно,только когда кого-то стукнет боль и мы сочувствуем,или надсмехаемся,нам все равно. и ведь даже маленький принц говорил.. да к черту что он говорил,вы все равно-не поверите.

Ты и я на расстоянии звонка
Ты далеко, но в тоже время так близко
Не знаю я почему получилось так
Ты и я ..на расстоянии звонка.