Обзор № 166 - Joanna Rzeznikowska




Далее

Как выжить на Лиру. Краткое пособие для тех, кому за 30

Вчерась почитал пост у Руссукра и сваял небольшое пособие, которое, может быть в чем-то поможет людям старшего поколения освоиться на Лиру и не сбежать от подросткового насилья в первые дни. Текст будет обновляться, пока выкладываю первую версию.

-----------------------------------------------------------------------

Как выжить на Лиру
Краткое пособие для тех, кому за 30
версия 1.0

Этот небольшой "курс молодого бойца" для тех кто впервые попал в рунетовский сектор блогосферы, который местные жители называют Лиру.

Возможно, вы опытный блогер, который решил попробовать завести дневник на этом блогсервисе.

Возможно, вы опытный пользователь сети, который помнит фидо и впервые решил на практике понят что такое блогосфера.

Возможно, вам не просто за 30, а очень далеко за 30 и ваше общение с сетью ограничивается уменьем отправлять/получать почту и в сети вы читаете новостные сайты, которые показали вам ваши дети.

Тут суммирован некоторый годичный опыт активного пребывания на Лиру человека, который принадлежит к вашему поколению. Я надеюсь, что эта памятка позволит вам хоть как-то сориентироваться в том, что здесь можно и что нельзя.

Итак, поехали.

Читать далее...

ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП 2008

Крыса - символическая звезда "Цветок Любви", "Цветок Романтики" в системе "Четырех Столпов Судьбы". Поэтому год Крысы будет щедр на мероприятия, связанные с развлечениями. Можно ожидать и роста количества желающих вступить в брак. Год будет радовать нас обилием невест в белых платьях. Людям, родившимся под знаками Свиньи, Кролика и Козы можно ожидать романтических отношений, бурных романов, новых знакомств в 2008 году.

Виртуальные мужчины




>>>>>

Обзор № 164 - George Kavanagh





Далее

Курица под "снегом"


>>>>>

игра - разбить блоки одного цвета

Gold Strike

Метая кирку, Вам нужно разбивать блоки одного цвета.


играть

[Стихи о кошачьем рае]



Сергей Сатин

МЕЛАНХОЛИЧЕСКОЕ
Когда умрет мой старый кот
(а будет все мы там),
он в рай кошачий попадет,
подобно всем котам.


Чудесен мир кошачьих грез!
Волшебен райский сад!
Там даже Дедушка Мороз
усат и полосат.

От пуза Вискас там едят,
покой там и уют.
И стаи беленьких котят
над головой снуют.

Пищат в траве мышей стада.
Их рай - подальше, но
по старой памяти сюда
их тянет все равно.

А грызтъ начнет тоска - придет
к реке забвенья кот
и валерьянки грамм пятьсот
для тонуса лакнет.

И будет он на небесах
супругом многих жен,
чего внизу - увы и ах !-
злодейски был лишен...

Теченье осеней и зим
и шелестенье лет.
А там когда-нибудь за ним
и я отправлюсь вслед.

Не в курсе местных процедур,
растерян и смущен:
- Привет! - скажу. - Ты прям Амур..
- Амур-р-р, - мурлыкнет он.

- Ну что, - мурлыкнет он, - пойдем?
Хоть этот свет, хоть тот -
а первым пусть в твой новый дом
на счастье кот войдет.

Конь педальный

Исходное сообщение Вольноопределяющийся:

Вольноопределяющийся

Перейти к обсужению

КУПАНИЕ ПЕДАЛЬНОГО КОНЯ, ИЛИ ПОЗНАКОМЬСЯ ПОБЛИЖЕ С СЛОВАМИ, КОТОРЫМИ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ



У слов, как и у людей, есть свои родословные. И точно так же, как у людей, эти родословные — штуки туманные и запутанные: пойди отследи сквозь толщу веков, какая там однокоренная бабушка с каким заморским дедушкой согрешила, прельстившись его длинным суффиксом. Граждане, посвятившие свою жизнь науке этимологии (наука о происхождении слов), ведут в своих тихих кабинетиках бурную жизнь Шерлоков Холмсов. А мы, которые вовсе не этимологи, обычно используем слова, совершенно не задумываясь о том, откуда они взялись и что на самом деле значат.



Лодырничать



Доктор Фердинанд Юстус Христиан Лодер, открывший в начале XIX века в Москве «заведение искусственных минеральных вод», конечно, рассчитывал на успех, но действительность превзошла самые смелые его ожидания. Кучера и лакеи, по три часа ожидавшие своих господ, лежавших под зонтиками в шезлонгах с кружками минералки, создали слово, точно описывающее вышеупомянутое занятие. «С самого полудня лодыря гоняют», – вздыхали они друг другу и удрученно почесывали взмокшие от пота кудлатые бороды.





Трагедия



Слово «трагедия» означает «песнь козлов». В Древней Греции трагедиями называли пьесы божественного содержания, которые сопровождались выступлениями хора, наряженного в маски, изображавшие головы этих божественных же парнокопытных. Кстати, печального в этих пьесах вполне могло и не быть, хотя, конечно, вмешательство богов до добра героев обычно не доводило. Так что в конце концов слово «трагедия» стало означать нечто вроде: «А сейчас прольется море крови, все сперва будут долго страдать, а потом в жутких мучениях скончаются».



Вернемся к нашим баранам



Этой фразе 537 лет. В 1469 году впервые был поставлен ставший знаменитым средневековый фарс «Адвокат Пьер Патлен». Сюжет фарса невероятно запутанный (на то он и фарс), но центральной ее частью является сцена в зале суда. Судят человека, подозреваемого в том, что он украл стадо баранов у своего патрона, однако судебное разбирательство постоянно запутывается из-за того, что все его участники ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга в самых разных грехах. Так что судье приходится раз десять произносить фразу: «Revenons a nos moutons!» – «Так вернемся же к нашим баранам!»



Шаромыжник



Появилось словечко в самом начале XIX века, вскоре после наполеоновской кампании. Остатки французской армии, как тебе известно, отступали по смоленской дороге, лишенные какого бы то ни было снабжения. Снабжались сами – за счет набегов на близлежащие деревеньки. Причем с оружием нападали редко: нелегко обмороженными руками в голодном бреду отмахиваться от вил с косами. Поэтому к местным жителям обращались робко и ласково: «Мон шер ами! Дорогой друг, не найдется ли у тебя чего-нибудь пожевать, ибо все люди – братья и очень кушать хочется!» «Шер амыг» кое-как подкармливали, и те шли себе дальше, заселяя просторы нашей страны новым замечательным выражением.



Дайте две!



Фраза, которую последние пять лет все, кому не лень, гоняют в хвост и гриву, на самом деле конец некогда очень известного анекдота, который полностью звучит так:



– Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?



– Это никакая не кися, а маршал Семен Михайлович Буденный!



– Охренеть! Дайте две!



Катавасия



Коты и Васи тут ни при чем, хотя от тех и других тоже порой бывает много шуму и неприятностей. Это смешное для русского слуха словечко имеет самое высокопарное древнее происхождение: оно из греческого языка, да еще и прямиком из церковной службы. Означает оно «схождение» и описывает тот момент, когда в некоторых торжественных службах два хора (клироса) спускаются со своих мест в центр храма, сливаются в один и совместно исполняют песнопение. Даже после долгих репетиций это схождение не всегда проистекало гладко, так что неудивительно, что «Катавасия» стало означать путаницу, бедлам и неразбериху.



Глуп как пробка



Чем пробка глупее вилки, комода или, скажем, онтогносеологии, сможет объяснить только тот высокоэрудированный гражданин, который знает эту поговорку в полном, неусеченном варианте, звучавшем так: «Глуп как пробка, куда воткнешь – там и торчит». Конец этой очень распространенной фразы постепенно перестали произносить (зачем? И так все знают, что там дальше) и досокращались до того, что теперь почти никто и не помнит, из-за чего пробку так обидели.







До свадьбы заживет



Что именно должно зажить до свадьбы – уже никто не помнит. А зря. Потому что до свадьбы не заживает – это медицински установленный факт. Но сей анатомический момент был неизвестен необразованным деревенским барышням, которым развратные хлопцы шептали эти слова на ушко, пытаясь завлечь селянок на сеновал. Кстати, «ничего, все срастется» – из той же оперы, а вовсе не про сломанные руки и ноги.



Пролететь как фанера



над Парижем



В начале эры воздухоплавания во Франции состоялась акция – пролет дирижабля «Фланер» над Парижем. В те времена любые события такого плана обязательно сопровождались многочисленными газетными комментариями, так что несколько дней весь мир с интересом следил за судьбой «Фланера» и обсуждал его полет за вечерними чаепитиями. Аппарат благополучно налетался и забылся, а вот выражение осталось. Правда, так как уже никто не помнил ни про какой «Фланер», то вначале он обрусел, превратившись во «Фланеру», а потом где-то потерял букву «л». В результате и получился будоражащий воображение своей загадочностью образ – «фанера над Парижем».



Ксива



Этому жаргонному словечку, самое меньшее, три тысячи лет. Именно ксивы спрашивали иерусалимские стражники у Христа и его апостолов, потому что на арамейском это слово означает «бумаги», «документы». А в русский жаргон оно пришло с помощью образованных еврейских бандитов и мошенников, которые в начале XX века составляли немалую часть криминального мира Одессы и Киева. Еврейское происхождение (из идиша и иврита) вообще имеет около 10 процентов слов блатного словаря – например, «пацан», «шмон», «шмот», «шухер», «малина», «блат», «параша».



Голод не тетка



И опять мы имеем пример того, как, отрезав хвост, все о нем благополучно забывают. Почему «не тетка», а хотя бы не «не дядька»? А потому, что в целом виде фраза имела вполне удобопонимаемый смысл: «Голод не тетка, пирожка не подсунет». То есть, в отличие от мягкосердечной женщины-родственницы, которая хоть украдкой, да подкормит, голод не знает никакого снисхождения.



Остаться с носом



Почему остаться с носом плохо? А без носа лучше, что ли? Нет, создатели этого фразеологизма вовсе не были фанатиками без-носости. Просто 300 лет назад, когда он возник, слово «нос» имело еще одно значение, по важности почти не уступавшее основному. Означало оно «взятка», «подношение», то есть то, без чего в тогдашней России (да и не только в тогдашней) шагу ступить было нельзя. Если человек, понесший взятку, не сумел довориться с чиновником, он, соответственно, оставался со своим носом и чувствовал себя по этому поводу неважнецки.



По гамбургскому счету



В конце XIX – начале XХ века мир охватила лихорадка французской борьбы. Во всех цирках второе отделение отводилось усатым силачам в полосатых трико, которые к восторгу публики смачно возили друг друга мордой по опилкам, выполняя все эти восхитительные приемы: суплес, рулада, тур-де-бра, нельсон, партер. Чемпионы были популярнее певцов, актеров и князей; имена Поддубного, Буля и Ван Риля знал каждый уважающий себя ребенок старше трех лет. А вот о том, что вся эта борьба была сплошной фикцией наподобие современного рестлинга, знали очень немногие. Сценарии боев расписывались заранее, и зрелищность была куда важнее спорта. Импресарио борцов продавали турнирные результаты своих подопечных, на псевдототализаторах делались состояния. И лишь раз в году лучшие борцы съезжались в Гамбург, где арендовали себе арену и тайно, почти под покровом ночи, в честных поединках выясняли, кто из них на самом деле лучший, а кто – просто раскрашенная в полоску усатая кукла.



Конь педальный



А это мифическое существо, незаконнорожденный кузен кентавра и тянитолкая, возникло из стремления советской промышленности дать все лучшее детям. Самые блестящие умы нашей оборонки были брошены на то, чтобы создать идеальный гибрид лошадки на колесиках с велосипедом. Мутант получил официальное наименование «конь педальный» и в конце 1950-х годов был запущен в массовое производство. Дети и родители были в экстазе. Ездить на конике, привычно отталкиваясь ногами, детишки не могли: мешали торчащие педали. А крутить тугие и корявые педали тоже не получалось – редкий мускулистый ребенок мог осилить дистанцию в несколько метров, после чего обычно благополучно падал, так как излишней устойчивостью конструкция тоже не страдала. Спустя несколько лет конестроители вынуждены были признать свое фиаско, и конь педальный исчез с прилавков, но навсегда остался в памяти народной.



Гай Серегин,



«Вечерний Луганск» от 10 октября 2007 года № 40 (353)

Вообще-то, "нос" - это дощечка, на которой работник во время жатвы всё время с собой носил и делал на ней зарубки, означающие кол-во дней, которые он работал на хозяина. Иногда хозяин не платил денег, и тогда работник оставлся со своим ненужным носом...

LI 5.09.15

Последний фильм года (трейлер с YouTube).

Он таки снял продолжение!
"Ирония судьбы - 2" (трейлер) (5,5 МБайт)



Интересно, второй раз прокатит? ;)

Немного информации
Ирония Судьбы: Продолжение
Жанр: лирическая комедия
Режиссер: Тимур Бекмамбетов
Сценарий: Алексей Слаповский
В ролях: Константин Хабенский, Сергей Безруков, Елизавета Боярская, Андрей Мягков, Барбара Брыльска, Юрий Яковлев, Валентина Талызина, Александр Белявский, Александр Ширвиндт
Компании: Мосфильм, Первый канал, Дирекция Кино, Bazelevs, 20th Century Fox
Сайт: http://www.ironiasudbi.ru

UpDate
Если вдруг захотите процитировать, снимите галочку в графе

"Автоматически переводить URL в ссылку"

Жареная рыба под маринадом.


* 0,5 кг любой рыбы
* мука (чтобы обвалять рыбу)
* масло подсолнечное для жарки
* соль
* перец

маринад:

* 1 крупная морковка
* 1 головка лука
* 100 г томатной пасты
* уксуса 3% по вкусу
* 30 мл рыбного бульона или воды
* масло подсолнечное для жарки
* 0,5 ч.л. сахара
* соль
* перец горошком
* лавровый лист
* гвоздика

Читать далее...

Набор новогодних кистей для Photoshop

ЛЯГУШКА ПУТЕШЕСТВЕННИЦА!

 

 

 

КТО ПРОШЕЛ ВСЕ УРОВНИ?

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Фридрих Вильгельм Ницше (Цитаты и афоризмы)


Немецкий философ, поэт. Фридрих Ницше родился 15 октября 1844, в местечке Рёккен, около Лютцена (Саксония), в семье протестантского пастора. Учился в Боннском и Лейпцигском университетах. В 1869-1879 - профессор классической филологии Базельского университета. Во время франко-прусской войны был санитаром, после чего у Ницше начали проявляться первые признаки душевного расстройства. Оставив в 1879 профессуру, Фридрих Ницше жил в Италии и Швейцарии. С 1880 жил в лечебнице в Иене, потом у своей матери близ Наумбурга. Умер 25 августа 1900 в Веймаре, страдая последние 20 лет жизни от психического расстройства.

Фридрих Ницше являлся представителем иррационализма и волюнтаризма. Его идеал - "сверхчеловек" (Uebermensch), мощная, волевая личность, для которой все позволено, независимо от понятий добра и зла. Дурно все, что вытекает из слабости, хорошо то, что возвышает чувство мощи в человеке.Читать далее...

салат "Подсолнух" 1

салат "Подсолнух" 1

Рецепт номер: 9164

Дата добавления: 2007-11-19

Приблизительное время приготовления: 30 минут


Ингредиенты, используемые в рецепте:
грудка куриная отварная - 500 г,
жаренные шампиньоны - 500 г,
яйца вареные - 4 шт,
сыр - 300 г,
желток - 34шт,
маслины без косточек 1 банка
чипсы "Принглс"







Инструкции по приготовлению:

Салат укладываем слоями,между ними тонкий слой майонеза
1) измельченная куриная грудка
2) жаренные шампиньоны
3) тертые яйца
4) сыр тертый 5) желтки тёртые (не поливать майонезом)


Режем маслины на 4 части , сверху укладываем на салат. салат убрать в холодильник


перед подачей на стол по краям салата разложить чипсы в форме подсолнуха ,а в серединку посыпать тертый желток.


я думаю , что ничего страшного не случится, если вы сделаете свой любимый салат, а украсите именно так



Примечание:
N.B. чипсы берём только "Принглз" иначе у вас получится не подсолнух, а пожухший цветок!!!


Источник (автор): Добавлен пользователем

Добавил(а) рецепт: парасолька


Посмотреть рецепт полностью

Рецепт взят с сайта "Кулинарного клуба" http://cookingclub.ru
Все права принадлежат автору рецепта.

Вредные советы по выбору подарка.


...


Американская журналистка Мэри Данливи (M.P. Dunleavey), публикующаяся в ведущих газетах и журналах США, опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить – какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, – человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей – человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье – диабетикам и сало – верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь.
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки – набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие.
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих.
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах.
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки.
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки.
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия – это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства.
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки.
Чем книга толще – тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека.
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора – купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного.
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности.
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника.
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки.
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: «Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?».

15 Отсутствие подарка.
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

Конверты из курицы с апельсином.


Прогулявшись по сетям в поисках вдохновения, нашёл рецепт, привлёкший меня симпатичным дизайном и соусом, который я переделал в своём духе, сделал таким, чтоб слезу вышибал – холодает, ведь. И панировку добавил, чтобы драгоценная влага не вылетела. В итоге получилась вот такая красота, проглоченная под бутылку «Хортици» с маринованными грибами и капустой, объединёнными в одном салатнике с рыночным подсолнечным маслом и зелёным луком. И всё это прошло расчудесно под радио Belle France. Однако к делу.

читаем дальше

ИХ СУДЬБА В ВАШИХ РУКАХ!)

ПОМОГИТЕ УТЯТАМ ПЕРЕПЛЫТЬ К МАМЕ НА ОСТРОВ.СПАСИТЕ ИХ ОТ КРОКОДИЛОВ!!!

 

 

 

 

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

РАСЧЕТ, - ВЕЛИКОЕ ДЕЛО!

РАССЧИТАЙ УГОЛ ПРЫЖКА И ВПЕРЕД!!!

 

 

 

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Наливка из вишни

Вишни хорошо вымыть, косточки не удалять, наколоть зубочисткой. Засыпать в бутылку с широким горлышком или банку (чтобы потом вишни можно было легко достать), пересыпая небольшим количеством сахара. Вишни закладывать по плечики или почти по самое горло бутылки. Количество сахара зависит от желаемого вкуса. На 1 литровую бутылку я беру примерно 4-5 столовых ложки сахара - получается умерено сладко. Если сладкая наливка не нравится, то сахара можно взять поменьше. Экспериментировать с этим рецептом вполне уместно, так как наливку из вишни испортить трудно, как бы ни старался - все равно получится вкусно!

Залить вишни водкой до верху. Водка должна быть обязательно хорошей - это залог вкусной наливки. Поставить в затемненное место при комнатной температуре.

Через каждые 2 - 3 дня встряхивать бутылки, чтобы сахар разошелся. Поскольку сахар в спирте растворяется плохо, полное его растворение может наступить только недели через две. За это время вишни начнут отдавать сок, и цвет и консистенция наливки изменится, он станет более насыщенным и темным.

Через 2 месяца необходимо вишни удалить (для этого и брали бутылку с широким горлом), из них затем можно приготовить пирог "Пьяная вишня) чтобы синильная кислота из вишневых косточек не придавала горечь наливке.

Наливку разлить по бутылкам. Далее обычно пишут: "... и хранить ...". В этом случае, конечно, можно и хранить, но столько, насколько хватит терпенья, поскольку вишневая наливка - очень вкусная!

Перед подачей на стол наливку из вишни желательно охладить в морозилке или хотя бы в холодильнике.

Для тех, кто не любит очень крепкие напитки, можно разбавить вишневую наливку любым соком, лучше тоже вишневым.

Приятного аппетита!

JOHN KUHN

John Kuhn was born in 1948 and grew up in the town of Hutchinson, Kansas.


дальше