поспорила сама с собой. и выиграла. мое чутье меня не обманывает. я могу какие вещи предполагать и предвидеть.
к его достоинствам довалилось вранье. и просто малодушие, трусость. он не может сказать правда. в его то возрасте. мне 24 и я могу разъяснять людям что и как. мне 24 и я не могу говорить правду людям которые мне хотя б капельку не безразличны. я не хвалюсь. но почему то в голову даж вчера когда я его просила... об одолжении, я поняла что меня отправят. проверку на вшивость очередной раз не прошел. и у меня в голове промелькнула мысль- лена, стоп! ты не самый худший человек на свете и не заслуживаешь такого к себе отношения. уважай себя, пожалуйста. не ты его недостойна, а он тебя.
мне часто приходят последнее время очень четкие и сформулированные мысли. очень ясные. я верю в то, что это па мне помогает. не сочтите меня за дуру. но раньше такого не было. а тут как скажет чтото внутри так и отрежет. и становитца пронзительно понятно.
и я верю , я знаю, что все со мной будет хорошо. я не из тех кто падает и не поднимаетца. и не для того чтобы показать кому то, кому и дела нет жива я в принципе или нет, а просто для себя. я знаю. что я всегда смогу поднятца. всегда смогу начать все сначала!
и я не хочу сыпать проклятиями, и судить людей, ибо не судите да не судимы будите. но есть правило какое в жизни, закон сохранения энергии. все возвращаетца в конце концов! и слава тебе боже, что ты меня разводишь с этим человеком. ибо я получаю от него слезы и подтверждение своих не очень хороших мнений.
да он может и ниче, но жестокий и просто потребитель. в конце концов я ничего плохого не сделала, чтобы со мной так обращались.
я лучше. теперь я знаю, что достойна большего.