сегодня создавала новую страничку вконтакте)) и добавляла всю музыку со старой страницы...и так сразу много воспоминаний! на самом деле там почти каждая песня ассоциируется с определенным моментом в моей жизни и честно говор я даже рада что у меня нет доступа к старой траницы, потому что там много воспоминаний в личных сообщениях! а здесь как будто начинаешь все с чистого листа)) и я создала только 1 альбом и пока пусть все так и будет) новая страничка-новая жизнь без старых воспоминаний)))

просто троеточие(( сказать мне больше нечего(( я просто такая дура(( ну почему я сначало что то делаю а только потом думаю о своих поступках(( ну что за бред(( я не умею жить по другому но надо(( да когда мне задают вопрос зачем я это сделала я отвечаю что просто захотелось но это же просто бред(( обидно да и только(( делаю что о хочется как лучше а потом понимаешь что получилось все как всегда(( я принила решение я должна пропасть из поля зения этого человека ну например до нового года, а там посмотрим(( надо что то изменить во всей это ситуации а то получается замкнутый круг(( посмотрим что будет потом но я обещаю что до нового года я буду избегать с ним встреч любы способами и первой из этих способ перестать тусить в Amaze... со слеующих выходных я меняю привычку там тусить! надо ему показать что бывает если я не появляюсь ему на галаз пусть ищет взглядом, да пусть делает что угодно просто "пока" а там увидим...просто устала я от всей этой ситуации нет больше моральных сил...теперь пусть сам думает если конечно сможет)))

вот и наконец то пришла зима...на улице уже минус думаю скоро выпадет снег))) и у мея в жизни все постепенно возвращается на круги своя))) я давно поняла что осень для меня время смятений и непониманий)) как только наступает зима сразу все решается и можно вздохнуть спокойно)) наверное вы сейчас задетесь вопросом о чем я говорю? говорю я об Аслане)) мы вчера с ним наконец то все прояснили)) во первых он извинился передо мной за тот поступок)) во-вторых мы все выяснили и помирились))) пока мы просто друзья ничего большего)) но я этому искренне рада потому что он просто глупенький мальчик и я просто не могу его оставить одного среди так называемых его друзей))) ему нужна моя поддержка))) поэтому я наконец то решила проблему которая мучила меня в течении долгого времени))) и я этому очеень рада)))

иногда у меня возникает ощущение что я живу не своей жизни...что я должна была родиться в другое время...не моя это жизнь...я устала от улыбающихся лиц которые проходят мимо каждый день...из них из всех искренних людей нет...это все натянутые улыбки, маски и нет души..есто только злоба вот только непонятно за что...любят только себя и ничего больше...как так можно жить?? где искренние чувства... а их нет есть только ложь...хочу спрятаться под одеяло и закрыть глаза.. а потом когда открыть понять что все это изменилось... да передо мной сейчас стоит выбор...месяц назад я думала что он тяжелый но с каждым днем я понимаю что мне все проще и проще выбрать.... либо жить с человеком, которому ты будешь как игрушка и который будет тебя полностью обеспечивать но при этом ты обязана будешь тусить и постоянно хорошо выглядеть, потому что это статус...либо начать отношения с человеком который да не богатый но там искренние и настоящие ччувства и когда ты просыпаешься с утра на тебя любуются и так можно проваляться в пижаме целый день и тебе никто ничего не скажет...месяц назад я думала какой сделать выбор потому что да я привыкла получать все что хочу..привыкла быть в центре внимания и т.д. но сейчас я позврослела и поняла что весь этот цирк мне не нужен...хочется просто чуточку искренности и любви и просто дурачиться с человеком не задумываясь что подумают окружающие...это же так круто и весело надо только сделать шаг и вступить в новую жизнь))) там тоже весело я уверена но самое главное что там нет злых людей в которых нет ни капли сочувствия...я не говорю что никогда с такими людьми не буду видиться...москва тесная...но теперь встречи с ними будут ограничены до минимума и я этому рада)) а завтра я возвращаюсь на учебу и буду наверстывать все что я упустила...теперь только я и моя новая жизнь)))))

да уж народ от меня в шоке но мне так легче живется))) да и вообще если сидеть дома и ничего не делать то можно сойти с ума)) веселее когда все спонтанно и весело))) вчера был насыщенный день) сначало мы поехали в заброшенную больницу, там полазили,посмотрели, побегали от милиции)) и тогда я реально почувствовала себя подростком который прячется от милиционеров но это так весело и так прикольно))) потом мы приехали домой переоделись, сходили в кино)) и часов в 11 вечера мы поняли что в москве делать нечего и поехали в смоленск, хотели до минска доехать но я кричала что мне в 9 надо быть в институте и решили что ладно ограничимся мы смоленском)) приехали туда, погуляли, пофоткались, покушали и вернулись в москву))) это было уже часов в 8 утра и я решила что по фигу на институт надо ехать спать)) поспали мы всего часа 4 потому что мне какие-то непонятные сны снились и я постоянно просыпалась, потом я весь сон боролось с никиткой за одеяло а то он любитель стягивать одеяло))в итоге часов в 12 я проснулась пошла приготовила завтрак мы позавтракали, немножко погуляли и поехали по домам))) но было весело)) я так рада что мы с никиткой опять общаемся без его супер идей прсто скучно жить)) а так постоянно что то новое))) правда сегодня мы собирались в питер но я была не в состоянии куда то ехать)) поэтому мы отсыпаемся а что будет завтра я даже боюсь представить)) главное не уехать куда нибудь в европу а то он уже предлагал поехать в италию позавтракать)))))

и я тебе это говорила а ты не верил! ты думал что тебе ничего не будет за то что ты тогда сделал со мной! да наверное от меня и моих окружающих тебе ничего и не было но вот от человека которого я даже не знаю все и случилось! честно говоря мне было приятно наблюдать вчерашнюю картину как тебя били! притом что я там была одна единственная свидетельница и ты это видел))) и не было рядом ни единого твоего друга а сам один на один ты ничего не можешь сделать! ты звал на помощь диму но я даже не пошла ему это передать потому что ты должен был прочувствовать свое унижение передо мной! и теперь я спокойна! да с другой стороны мне тебя жалко потому что маленький ты еще и глупенький! не знаешь во что ввязываешься и на что идешь! отдавал бы ты себе отчет в этом было бы с тобой проще но тебе пофигу а потом происходят такие ситуации как вчера! я думаю ты задаешься вопросом почему же я не позвала твоих друзей на помощь а потому что ты должен был оказаться в такой же ситуации как и я! вот только тебе было хуже потому что я единственный человек свидетель всему вчерашнему! но моральное удовольствие я получила вчера! а что теперь будет дальше ты по любому задаешься этим вопросом! на самом деле ничего, я не собираюсь ходить и всем все рассказывать это касалось только нас двоих так и получилось! поэтому можешь жить спокойно никто ничего не узнает! а теперь я думаю нам надо помириться потому что войны я не хочу а по заслугам ты уже получил))) да я сделаю первый шаг и пойду к тебе на встречу))))

обидно но это на самом деле так...да я напишу все..но ты никогда этого не прочитаешь((( но так наверное лучше...всеравно ты должен все осознать сам и никак по другому быть не может...ты потерял свою индивидуальность...то каким ты был передо мной и то во что ты превратился...обернись посмотри на всех друзей которые тебя окружали куда они делись??? задумайся почему рядом с тобой сейчас люди которым нужен не ты а только твои деньги! ты был таким добрым и открытым! искренним и тебе было не важно мнение не дорогих тебе людей...а во что ты превратился ты стал шоуменом который веселит толпу ненужных тебе людей! что за бред??? как так можно! а просто выслушать меня ты не можешь потому что правду всегда тяжело слушать! я тебя простила за все что ты сделал тогда...только ты осознай наконец что чем дальше тем хуже....ты увязаешь в жизнях этих людей и забываешь про себя! ты одел маску которая тебе совсем не идет! как так можно??? куда делся тот искренний мальчик с горящими глазками и милой улыбкой....ты превратился в злого и непонимающего человека...хотя сказать человек даже сложно... ты просто стал зверем... а так жить я не готова и не буду....да ты можешь обвинить во всем меня...но это не так и ты знаешь..ты сам виноват во всем...ты слушал всех вокруг кроме меня и вот что получилось... и я здесь не при чем...и помогать я больше не буду...я жалею что родители не отправили учиться тебя за границу как всех твоих друзей...потому что там ты бы наверное не попал во всю эту компанию и остался бы милым и добрым...когда я вспоминаю все наши разговоры до утра у меня улыбка на лице появляется! а сейчас я даже смотреть не могу на тебя не то что разговаривать! меня ты уже потерял так одумайся и попробуй вернуть дорогих ТЕБЕ людей! прекрати играть! вернись к нам!

я в последнее время стала себя ловить на мысли что мне хорошо ОДНОЙ))) я свободна никто меня не напрягает, никто не еб*т мозги и т.д. и к тому же есть еще куча мест где я хочу побывать и позажигать есть еще куча людей которых я не знаю...и меня это радует...жизнь наполнилась красками и мне по большому счету никто пока не нужен...мне нужен человек тряпка рядом со мной который ни к чему не стремится и ничего не хочет...мне нужен рядом человек который будет сильнее меня морально но такого человека пока нет...значит я буду жить и радоваться жизни...а с Абдулом мы очень хорошие друзья и я искренне этому рада да не нужны нам никакие отноешения...для нас самый отимальный вариант быть хорошими друзьями что мы сейчас и делаем и это очень круто))) воообщем все супер)) люблю я этот мир)))

все очень непонятно на данный момент(( живу как ежик в тумане ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу...надо научиться отвлекаться(( вот начала ходить на йогу... теперь предлагают на неделю в начале ноября улететь в йогу тур...вот я подумываю над этим...а так на самом деле устала я решать чужие проблемы...Андрюшка мне уже высказал все что он думает на эту тему...он сказал что чужие проблемы ты решаешь а тогда кто решит твои? я задумалась ведь так и есть на самом деле я решаю проблемы окружающих но никто не решает мои проблемы...так что пора мне завязывать с этим...в психологи я не нанималась поэтому буду жить своей а не чужой жизнью))) на самом деле все чаще стала задумываться о своем прошлом об упущенных возможностях, о любви которая осталась где то там далеко и глубоко во мне... всеравно я поняла что время лечит и плохие моменты мы забываем и сотается только то хорошее что заставляет меня улыбаться когда я об этом вспоминаю хотя прошло уже 2 года но было все хорошо и мило...он любил и наверное никто так сильно меня не будет любить как ЛЮБИЛ а может и ЛЮБИТ до сих пор!все что ни делается все к лучшему и должно было пройти это время и я должна была все осознать и все решить для себя))) мир улыбается тебе если и ты ему улыбнешься))))

честно говоря столько всего произошло за это время, что я в шоке! прошло лето завтра опять на учебу а в голове куча мыслей потому что я не представляю как дальше жить! что делать? куда идти? и т.д. да за лето было все, были истерики, слезы, улыбки, смех))) и я наконец-то осознала что Абдул это не то что мне надо, а вот он по ходу осознал другое))) но я теперь свободна но это ненадолго, потому что рядом есть человечек который хочет быть вместе со мной но пока я как то не решаюсь, есть маленький страх но я думаю в скором я его переборю и все будет у нас хорошо))))

а вот на самом деле сейчас задумалась, насколько же все таки жизнь непредсказуемая штука! вот неужеи найдется человек который знает все заранее и ничему не удивляется! ведь в каждой жизни есть свои потрясения, которые сваливаются на голову в самый ножиданный момент! и в любом случае это все к лучшему! я на самом деле вообще перестала успевать за кучей событий которые происходятв нашей жизни! кто то объявлятся кто то пропадает, у кого-то проблемы, и опять все новые люди! я понимаю что на данный момент у меня половины записной книжки это люди которых я знаю меньше 2х недель и с ними я общаюсь а вот на старых друзей просто не хватает катастрофически времени! просто ужас какой-то....и на самом деле я стала реально безразличной к некоторым ситуациям! жизнь меня изменила и именно недавняя жизнь! я ловлю себя на мысли что я изменилась и наверное не в лучшую сторону но мне это нравится! мне нравится моя новая роль! правда временами становится страшно за будущее потому что с такой частой сменой событий сложно сказать что будет через час...но на данном этапе меня все устраивает))) я так расслабляюсь мне так проще не думать ни о чем.... в конце концов я первый раз в жизни живу в свое удовольствие и ради себя)))))

весело живем)) на самом деле реально как мы говорим " у некоторых людей такое происходит 1 раз в жизни а у нас каждый день"....постоянно меняются люди, события, места....остаемся только мы))) зато нам не скучно...правда с таким ритмом жизни можно и с ума сойти но пока меня все устраивает))) вот например сегодня вернулиь из города Сурпухова и около ома нас ловят менты и отправляют в отделение, но мы туда конечно же не поехали а вот ребятам пришлось ехать и разбираться))) вообщем я довольна...мне весело и давно я себя не чувствовала такой счастливой))) кстати скоро прилетает мой любимый)) я очень его жду...наконец-то это солнышко будет рядышком)) а покая отрываюсь по полной но в меру дозволенного)) ничего лишнего я не делаю))))

стала другой....не знаю к лучшему это или к худшему...не понимаю...я запуталась в себе...в своих интересах...в других....не знаю что делать? не знаю как разобраться в себе, в других! скоро прилетает любимый...и надо разобраться во всем! надо уладиться свою жизнь! нао успокоиться и перестать искать себе приключений....это ни к чему хорошему не приведет.... я хожу "по лезвию ножа" в прямом смысле этого слова...рискую всем...но в любм случае кто не рискует тот не пьет шампанского)))

мое солнышко выписали из больницы!))) я так рада) это значит что больше никаких капельниц и уколов))) теперь просто куча таблеток)) но он уже идет на поправку)) теперь он дома с родными, ему хоть повеселее будет а то сидеть в 4х стенах-это нереально)))) люблю его))) когда слышу его голос сразу хочется его обнять и поцеловать)) в принципе ему еще несколько недель надо будет находиться там под присмотром а потом ко мне прилетит мое солнышко)))) очень скучаю....

я запуталась в своей собственной жизни....у меня сейчас период когда я просто не понимааю ничего...не понимаю зачем я это делаю? не отдаю себе отчет в последствиях хотя я знаю что я могу потерять всех...но я всеравно продолжаю.... как мне разобраться в себе и в своей жизни...у меня ощущение что все судьбы переплелись а я оказалась в эпицентре событий...но я не умею так жить я привыкла к спокойной и размеренной жизни((( хотя я не отрицаю что мне весело но блин последствия могут быть плачевными....(( не знаю...надо просто сесть и разобраться во всем вот только хочу я сейчас этого???)))

я себя такой беспомощной чувствую...я не могу никак ему помочь только разговаривать с ним и всячески его подбадривать...сегодня разговаривала с его амой ей еще хуже чем мне(( она там просто не знаеть что делать...надо срочно к нему вылетать а она не может((( вообщем просто кошмар...ну он у меня умничка....он не жалуется а держится очень мужественно....правда иногда его голос выдает отому что такую боль просто нереально терпеть а обезболивающе пить постоянно тоже нельзя....я понимаю что если бы я была бы рядом я бы ему хоть как то ему помогала а так он там то с Мурадом то один((( люблю я его и очень сильно переживаю((( мой масик)))

ну он реально как маленький ребенок! его от всего надо оберегать и просто не знаю что делать, щит что ли над ним сделать)))) на самом деле сегодня час была в истерике потому что ничего не могла узнать и ничего не понимала....вообщем мой любимый лежит в больнице....((( я чувствую себя настолько беспомощной потому что не могу никак ему помочь...я не могу пока туда улететь и могу только разговаривать по телефону и его подбадривать)) я всячески его сегодня веселила а он меня успокаивал потому что я просто была в истерике((( к нему я думаю родители через неделю прилетят а у меня сейчас задача быстро сделать визу и лететь к нему...я не знаю получится или нет очень боюсь загадывать...но я должна там быть....ему нужна именно моя поддержка и именно мое присутствие...его вообще блин нельзя одного оставить обязательно что нибудь произойдет..я опять почувствовала что с ним что-то произошло я чувствую его просто на растоянии в несколько тысяч километров...просто нереальное что-то...это не поддается объяснению((( ну вообщем я сейчас буду стараться изо всех сил что бы улететь туда к нему и быть с ним....что бы он поскорее поправился... очень его люблю и готова сделать все что в моих силах что бы ему стало полегче!!!

я оканчательно запуталась в своей жизни!!! наверное люди которые меня ненавидят могу радоваться и веселиться! но люди которые меня любят и уважают не могут видеть меня такой! я не улыбаюсь не потому что не грустно я потому что я постоянно думаю и пытаюсь разобрться в том что мне надо! ну почему ты отпустил меня 3 года назад???? если бы не это то я бы сейчас не мучилась! да я люблю Абдула но почему то когда ты рядом у меня мурашки по телу пробегают! и я чувствуб что ты -это что-то очень родное! ты знаешь что никто не займет твое место в моей жизни! ты-такой единственный и неповторимый! может быть потому что история ещё не закончилась??? или есть какая-то другая причина! в любом случае я была рада тебя видеть спасибо за полтора часа откровенности! за 5 лет у нас с тобой никогда не было такого откровенного разговора! я думала что этот разговор все расставит на свои места но все запуталось ещё сильнее....в любом случае сейчас кардинально меня всю свою изнь я не буду да и тебе не советую пусть все будет так как должно быть)))

а ведь девушка все чувствует даже если она находитя на расстоянии((( честно говоря единственное мое желание сейчас...это собрать чеодан...взять билет на самолет и улететь к нему....я очень сильно соскучилась еще какие-то непонятные мысли лезут в голову в последнее время.... четно говоря я боюсь...я понмю что ты сказал что все будет хорошо и я искренне на это надеюсь...я надеюсь что когда ты прилетишь я увижу улыбку на твоем лице а не что то другое....потому что наверное если ее не увижу...то и ты больше можешь не увидеть меня....не бойся даже если я уйду я всеравно не перестану ебя чувствовать и ты будешь знать что есть у тебя...просто именно так мне будет проще пережить очередной этар своей жзни и начать строить жизнь заново....к сожалению у меня до сих пор не выходят из головы слова одного человека.... блин....вот если бы ты был рядом мне было бы достаточно посмотреть тебе в глаза и я бы все сразу поняла((( а так я не знаю что делать....бросить все...и уйти не вспоминая всего...или все таки попытаться сделать все возможное что не сожалеть потом....что??? что я должна сделать??? кто-нибудь это знает????

на самом деле писать особо не о чем)) все спокойно и размеренно...вчера я сделала то чего мне казалось я никогда не сделаю)) просто немножко дополнила свой образ))) а так все идет так как и должно идти)) я скучаю, он тоже))) рядом люди которые поддерживают и веселят а также поклонники которые без мужского плеча не оставят))) сегодня ночью у меня был выключчен телефон, так Феликс уже панику поднял, где яЮ что со мной и т.д. приятна эта забота но просто как забота друга я с ним не буду вместе и он это знает))) я люблю и люблю очень сильно))

кто бы не был рядом, кто бы мне ни строил глазки и т.д. всеравно мысли только о тебе! мой любимый и родной я почти каждый день вспоминаю ту неделю которую мы были рядом, каждое мгновение, каждый твой взгляд и каждое слово! и прям мурашки по телу пробегают! я очень жду и скучаю! ты мне очень нужен рядом, сейчас мне стало чуть чуть полегче жить, но всеравно хочется каждый день приходить и видеть тебя, чтобы просто обнять и поцеловать тебя! хочется открывать глаза и опять видеть тебя! у меня в голове не укладывется что через 3 года этого может не быть, что меня не будет с тобой рядом в каждый твой прилет в Москву и что я не смогу в любой момент приехать к тебе! при мысли об этом сжимается сердечко потому я никогда не поверю в это и не смогу с этим смириться! ты сказал что будущее ещё можно изменить...и я надеюсь мы его изменим..ты знаешь я готова многим пожертвовать лишь бы изменить будущее в нашу пользу! ты для меня мой мирок, который я никому не дам разрушить чего бы мне это не стоило! люблю тебя!