Меня выворачивает наизнанку. И психологически и морально. Мы снова сближаемся с женой. Но... У меня чувство, что у нас ничего не получится. И это меня убивает. Мне не с кем это обсудить. П нету и не будет до конца октября.

Как выяснилось, пока мы с женой разводились у нее были другие мужчины. Это здорово задело мое самолюбие. Она говорит, что за измену это не считает, что это была чистая физиология. Я тоже за измену это не считаю, мы ведь разводимся и она и я - свободны.

Я ее не хочу и она меня не хочет. Это ужас какой-то. Что с этим делать, уме не приложу.

Что мне жена вчера говорила – плохо помню. Надо вспомнить четыре пункта.



Только что разговаривал с женой. Она задает простой вопрос - а сможем ли мы что-то построить? Бля, я сам чувствую, что не сможем. И что мне делать прикажете? Я нахожусь в ступоре. Вчера, когда сидели с женой и разговаривали, у меня тряслись руки. Было жжение по всему телу. Я нефигово получается нервничал. Извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?! Я не знаю. Вот, решил тупо изложить все, как есть на бумаге. Но мысли путаются. Точнее их нет никаких. Жена по-моему, снова манипулирует мной. И что с этим делать я ума не приложу. При разговоре с ней я начинаю терять чувство уверенности в себе. Она замечательный демативатор. Но, у меня есть направляющая в отношениях - на первом месте ребенок, на втором - бизнес, на третьем только - построение отношений с женой. Но мне не хочется бизнеса. Я надломлен. Просто надломлен. В ушах стоит только одно: ну построите вы с ней что-то, а что изменится? В чем будет новизна отношений? Хотя жена говорит, что ей тоже надо меняться. Да, но насколько глубоко это будет происходить?

Много лет назад я выбрал девушку - мою жену. Я строил с ней принципиально новые для себя отношения. Но мой выбор был неудачен. И за что я сейчас борюсь? Доказать самому себе, что это не так? Мне нужен совет, а его нет. Мне не к кому идти. Просто пусто вокруг.

Вчерашний разговор с женой - меня раздавил очень сильно. Сейчас я сижу и перевариваю то, о чем мы с ней говорили. Итак, те четыре пункта: я не слежу за собой, я стал инертен (и она со мной стала инетртна, мне надо побольше шевелить жену), лишний вес (кажется). Четвертое напрочь забыл. Ах да, еще ее напрягает моя семья и то, во что выльется мои отношения с матерью в семье с женой.

Самое неприятное, что находясь с ней вместе я превращаюсь в неуверенного в себе человека. Это мне вообще не понятно. Я этого просто не понимаю вообще. И как такое может быть. Неужели она меня так запрессовала? И что мне теперь с этим делать?

Да, она еще говорила, что я постоянно заставляю ее находиться в напряжении и просчитывать в отношениях со мной на несколько шагов вперед. И за это напряжение она мне потом мстит, отрываясь на мне.

У меня в голове - ворох мыслей шевелится. И как мне их причесать - не понимаю. Интересно, из-за чего это так получается? Из-за моих комплексов каких-то, или просто юля наступает на больные точки, которые я ей показал как-то. И зачем я это сделал? Еще раз убеждаюсь, что быть закрытым человеком в семье более выгодно. Хотя мне могла просто попасться такая жена идиотка.

В общем, по факту я загруженный какой-то. Договорились с ней в субботу встретиться, мне новые шмотки купить какие-нибудь. Здесь она конечно права. Уже давно пора.

Полная апатия. Работать не хочется совсем. Хочется просто забиться в угол и чтобы не трогали. Только этого угла у меня нет. Как это плохо-то. Но надо собраться. Просто собраться с мыслями. Небольшая передышка и снова надо быть сильным. Сегодня ночью я проснулся (плохо спал, хотя и с женой радом, ночевал у нее) и почувствовал, что боюсь секса. Это довольно странное чувство. Просто боюсь. Жена говорит, что очень хочет секса, но биться, что будет плохо. То есть ей не понравится. Но к моим ночным переживаниям.

Вот так и становятся маньяками и женоненавистниками. Можно как обычно просто не обращать на эти проблемы внимание и просто продолжить жить дальше, реализуя свои цела. Может, это самый верный путь? Интуитивно понимаю, что так она и есть. Просо ситуация меня загрузила очень сильно. Надо аккуратно во всем разобраться будет. Сегодня пойду в спортзал, вот и подумаю про все это. И добавлю себе положительных эмоций.

Одна из основных проблем - что жена меня не слушает. Точнее не глубоко задумывается над моими словами. Поэтому воздействовать на нее я могу очень ограниченно. Она живет своей жизнью и похоже мне там нет места. Похоже там никому нет места. Она строит отношения, как с любовниками, а не семью.

Я с ужасом думаю о том, что П окажется прав. Ведь он просчитал, что жена меня не оставит и будет регулярно всплывать в моей жизни. Так оно и получается. Но тогда он должен быть прав и во всем остальном - либо развод, любо она меня к 40 годам размажет. А сама так и не сможет построить семью и в ее 40 у нее будет кризис. Вот только что мне делает в этой ситуации. Поверить П? Так не хочется. Хочется верить в лучшее, что все будет не так. Кстати, жена звонила мне и встречалась со мной по моему возвращению вовсе не потому, что соскучилась. А просто утилитарно, как она сказала, ей надо было быстро проанализировать ситуацию. И все. Интересно, зачем она тогда меня домой пригласила? Хоть мы сексом и не занимались, но все равно спали вместе.

Написал текст и немного полегчало. Но именно немного. Нет разгрузки такой, как хотелось бы. А еще дома мать наверняка будет долбать. Боже, как я не хочу домой... Я никуда не хочу. Просто хочу спокойно передохнуть. А негде. Совсем негде. Видимо спортзал станет моим вторым домом.

Я сейчас очень нервничаю. Это заметно по пощипывания под моей кожей. Вчерашний разговор просто так не дался мне. Жаль. У меня трясутся руки. И я толком не знаю, как себя успокоить. Хотя, иногда подкатывает волна безразличия и отстраненности. Но почему-то не надолго. Вопрос, надо ли мне находиться под таким прессом? Нужна ли мне такая жена?

Задал днем себе простой вопрос – а чего я боюсь вообще? Откуда эти депрессивные состояния, эти волнения? И получилось просто слоями: отношения с женой – плохо, место где я живу – плохо, работа – все новое, я еще не обвыкся – стресс, моя фигура и мое здоровье – плохо. Получилось просто везде. И что теперь с этими страхами делать? Их же надо снимать как-то. Вот приедет П, задам ему вопрос – как.