6 часов химии на институском уровне - это нереально!!!голова разрывается!!!! но я кажется, что-то поняла.могу гордиться собой)))) а еще горжусь своей мамой. за нами увязался какой-то таджик - гавнюк, она его так отшила) летел со свистом.есть внутри какая-то детская гордость... и хочется всем рассказать - чем я и занимаюсь)

поняла, что я самолюбива и горда.сильно больше, чем надо... после ринга и курсовой, я подумала, что крутая...нет, конечно я старалась...но все же...я попробовала понять и как-то избавиться от такого чувства самолюбия.
Я подумала о том, сколько я вообще за жизнь сделала, если считать в процентах. Все дела, которые я хочу сделать за эту жизнь - 100%, а то что я сделала где-то 10%. То есть 93% где-то далеко. Я поняла... и решила навалить на себя кучу работы... потом, когда сделаю, подумаю о самолюбии... извините, за кучу бесмысленных слов!!!небольшое словесное несдержание...

какой томный день... ходила на рисование...мы с моей учительницей слушали церковную музыку...я всегда ее с трудом слушала...но этот диск удивил меня...странно, но я даже переписала его себе в плеер и буду слушать...никогда не подозревала, что такая музыка может менять настроение, даже мировоззрение (простите за столь громкое слово - не нашла нужного синонима), хоть и на некоторое время....это открытие сегодняшнего дня!

я прошла ринг!ура!!!!!!!рада безумно...меня "убили" только за мою сферу - библиотеку.а так более менее все круто)))это радует...но мне сказали об одной моей серьезной проблеме...я понимаю, что надо как-то решить ее...

ааааааа!!!как я ненавижу своего "друга"!!!!!!!!!идиот несчастный...он мне типа предложил встречаться!!! я с ним общалпась по аське... я не верила не одному его слову...я перестала доверять тому, что люди пишут по аське и по смс!!!! и вдруг он заявляет ты так изменилась...мне тяжело с тобой общаться и прочее бла-бла-бла...я поняла, к чему все клонится...сразу заявила - давай, говори, что не хочешь иметь никак отношений со мной...мне в принципе насрать...он мусолил полтора часа, довел меня до истерики...и сказал то, что мог сказать давно....
вновь напоролась на мысль, почему парни так поступают со мной?сначала "какая ты хорошая, милая, чуткая", а потом "яч понял - мы оразные люди"!так достало!почему так, почему????????

Я сдала курсовую!!!!!!!!!!!!Нам нужно было писать рефлексию((( сидела писала в 4 утра...думала фигня полная... Юра одобрил...сижу, читаю, вдруг слышу смех АИ... думаю, черт, наверное какую-то хрень понаписала.... дочитала, АИ говорит типа молодец, хорошо...ей понравилась моя сцена!ура!!!первое мучение закончилось... теперь ринг(((

был спектакль режиссеров-операторов...я там реквизитом и костюмами занималась!устала ужасно(((бегала как угорелая.особенно обидно видеть было людей,которые приехали к спектаклю ,посмотрели и уехали...а мы им помогали,хоть в нашу курсовую это не войдет)

Фотографии Т_И_Г_Р_А : Севастополь

зима - гавно...все сыпится, рушится... я боюсь потерять, все что у меня есть и было... помогите... я хочу какой-то полноценности...которой нет...чего-то потеряного из-за невнимательности...а оно где-то очень близко..но я слепа и вы наверное слепы...и мы не видим друг друга...а я всю жизнь старалась быть чуткой!как глупо и бессмысленно!

ура!!!я тут...в общем я отдохнула отлично... сказать нечего... очень устала... мысли как из попы....

уезжаюез 8 часов в Севастополь... на неделю...устала... хочу спать...с наступающим вас всех)

какая-то задница... вроде все нормально... ничего такого не произошло... но как-то пусто внутри... у меня отрезали что-то важное и не отдали... по-моему это было доверие к людям и к молодым людям в особенности... черт!!!! верните((( мне не хватает той наивности... розовых очков...того, что было важно... и где оно теперь?пылится на полках... там, где я не скоро найду... и успею много раз пожалеть и поплакать о доверии, которое спит...

Каждому, кто оставит в теме комментарий, я:

1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами



Глашка мне ответила... теперь и я помучаюсь...

ооо...я сойду с ума...лучший друг предложил встречаться...я боялась этого... что мне делать??? нет, он хороший, но что-то держит меня... я боюсь сделать больно ему, когда пойму чувств нет... не хочу, чтобы он чувствовал ту же боль, что и я... но видимо поздно. он сочел мое неутвердительное бормотание за согласие... ну что ж... придется ждать... но мне и так тяжело... дайте мне сил решить все вопросы своей жизни... я ничего не понимаю... в голове один вопрос что делатиь?? можно пойти напиться, обкуриться...но это не выход... и я это знаю... наверное я псих и мне нужна смирительная рубашка...

снова идиотский дизайн... я не могу добиться того, чего хочу...и в жизни кажется тоже...

день пролетел в одно мгновенье...но сейчас я вспоминаю, сколько всего произошло...не мало...приехали дети.как я ожидала моя реакция была сильной... признаюсь, я думала, что увижу уродов...но все оказалось не так... они отличные, доброжелательные... и еще грустные, я увидела мир их глазами... и изменила свое мнение о том, что вокруг происходит...блин,я все-таки увидела как все кошмарно и бесчеловечно...наконец-то до меня это дошло...я видела мир через счастье близких и друзей, а теперь вижу через глаза детей, у которых и близких нет... я думала, что розовые очки еще два месяца назад сняла... а оказалось только сегодня... еще я пытаюсь доказать себе, что я не мелкая дура... только у меня это не очень получается...

еще я подумываю удалить дневник...мне вроде дороги эти записи, но все же хочется их удалить и никогда больше не увидеть... и не знаю что делать...

зачеты...это не так сложно(пока что), но нервов у меня съелось УЖЕ не слабо... еще приезжают дети из детдома...я безумно хочу с ним встретиться... не знаю, откуда у меня такое стремление. жду окончания неедели, пятницы... по-моему это единственное обстоятельство, согревающие душу...хочу, чтобы хотя бы детям было хорошо... потом буду думать что со мной твориться...

Настроение сейчас - выжатый лимон

и еще мне очень грустно...не могу понять из-за чего...какая-то страная тоска...

я загружена... по страшному...но зачем-то сижу в аське...зачем?кто меня там держит...пишу в дневнике.тоже непонятно зачем...кому охота читать весь этот бред...в общем трачу время на всякую хрень, хотя могла бы сделать много полезного...обидно... очень...

ко мне вернулись чувства, все вернулось)наконец-то я вроде полноценный человек. нет ощущения, что от меня отрезали важную часть. вчера я впервые за очень долгое время расплакалась. причина была идиотская, но я знаю, что я плакала из-за многого. из-за человека, неправильно отнесшегося ко мне и (прошу меня извинить) обосравшего меня, из-за отношений с родителями, из-за собственного внутреннего мира.
хотя я обещала не плакать. думала, что слезы не спасут.но они действительно спасли. и очень сильно!

так странно...чаще всего в моей жизни происходит так: есть люди, которые меня ценят,доверяют секреты, советуются и т.д. а главное всячески показывают, что я им ценна. а потом делают мне больно... иногда рана долго болит, иногда я забываю. но почему-то я всегда иду мириться.мне действительно дороги эти люди, но они даже не думают подойти и сказать простое слово "Прости"...
люди, которые не знают о такой моей особенности уметь многое прощать, а главное самой идти и извиняться, при достаточно долгом общении тоже, в большинстве своем так делают. неужели я так себя подаю? что кажется будто мне легко сделать больно, и ничего не будет7 неужели есть столько жестоких людей?

отличные выходные...быстро и незаметно пролетели... я успела в кино и в винзавод. а еще на рисование.но не сказать, что я получила от этого удовольствие. у меня вообще стало меньше эмоций и чувств. это странно...впервые в жизни со мной такое.что я не воспринимаю происходящее со мной через эмоции, чувства... просто понимаю, что в жизни что-то происходит, что-то меняется... меня пугают такие ощущения, точнее их отсутствия...

как мило...я разбиралась в кладовке... у меня там страшный завал...игрушки, одежда, какие-то ремонтные штуки...вот, и сама удивилась...такая ностальгия накатилась...все эти игрушки...я помню почти все о каждой : где купила, как играла, что про нее придумала... черт...детство не уходит...а я куда-то деваю все эти игрушки...пытаюсь забыть детство...но зачем? я не хочу быть взрослой...правда! мне это не надо? или надо... я запуталась ...
еще не покидает ощущение, что я не нужна друзьям...хотя, сама понимаю,что это не так... но не могу растаться с мыслью...

эх...чудесные, почти халявные дни московской экспедици... потихоньку готовлюсь к предстоящим зачетам... они приближаются, спасите!!! и еще курсовая нависла и давит на меня... эх, дел по горло, а я сижу и в свобождное время делаю подарки друзьям... вобщем занимаюсь любимым делом, но не самым важным...а зря...

какие отличные выходные...даже моя ненависть к зиме почти пропала...сегодня так хорошо на улице. правда... у меня получилось встретиться с людьми, которые мне очень дороги.я безумно рада этому...и надеюсь они тоже)ведь это первый раз когда выходной в воскресенье...наконец-то чувствую себя по-настоящему счастливым человеком...

все так быстро проходит...мне казалось недавно было солнце и тепло,а теперь настала мерзкая,ненавистная зима с вечными снегами и морозами... зачем мне снег если я даже не успеваю побесится,поиграть в конце концов в снежки... а так все стоит тупо белое...и ничего не происходит...настроение не самое лучшее, погода угнетает... сделайте меня счастливой,подарите лето...