Предисловие
Вначале хочу сказать, что я ни в коем случае, к счастью или к сожалению не собираюсь избавлять мир от своего назойливого присутствия. Я слишком рациональна и рассчётлива чтобы покончить жизнь самоубийством. Я прекрасно могу описать все глупасти, которые совершает суицидальник, все его чувства и мотивации. Я прекрасно представляю себе, что желают умереть, как правило, чтоб кому-то что-то доказать, чтобы кто-то понял как он был неправ, чтобы кто-то мучил себя потом всю жизнь и ради прочих глупостей. Самоубийство - это поступок слабого человека. Это самый лёгкий выход из проблематичной ситуации. Это отказ от борьбы. А я терпеть не могу людей, которые опускают лапки, поджимают хвостик и прячут голову в песок, попутно вырывая себе своей слабохарактерностью песчаную могилку. Но при всём при этом мне стало интересно, что бы я написала в своей предсмертной записке, если бы мне вдруг пришла така фантазия взять и уйти, будь я поглупее и послабее. Мне интересно посмотреть на это со стороны. Сам суицидальник может посмотреть на это со стороны только если его откачают. Непосредственно перед актом ухода об объективной оценке с его стороны не может быть и речи. А мне вот хочется, так сказать, и удовольствие получить и девственность не потерять, то бишь - и на записку посмотреть, и землю ещё пообременять. А заодно углубиться в мой любимый самоанализ, ибо копаться в себе и в других я люблю больше, чем пятилетние дети - в песочнице.
Записка
Я ухожу, потому что мне нет здесь места. Это не переходный возраст, не подростковая обида и не фатальная попытка привлечь внимание. Это объективный вывод. Я достаточно пообщалась с людбми для того, чтоб убедиться насколько это ничтожные существа. Я задыхаюсь от эгоизма и непонимания. Своей смертью я не хочу ничего доказать. Это было бы глупо. Я всего лишь прекращаю нерациональный расход энергии. Я не могу жить нормально, так, как все. Для меня это противоестественно. Наверное, моя душа, психика, характер - это брак, ошибка, ибо я не могу нормально функционировать. Я слишком много понимаю, чтобы не видеть человеческую глупость. Я слишком глубоко чувствую, чтобы залечить нанесённые предательством раны. Я не смогу найти того, кто их залечит, ибо этот человек должен быть таким же, как я, а это просто невозможно, брак не ставят на поток. Я не знаю, что меня ждёт ТАМ. Я не рассчитываю на рай и даже на небытие. Но я знаю, что такой, какая я есть, я ТАМ уже не буду, а значит и не буду так страдать. То, что самоубийство - самый страшный грех придумали люди. Это было необходимо, чтобы избежать резкого снижения поголовья скота - человечества. Слабовольные люди, которых большинство, стали бы убивать себя на каждом шагу, а так их припугнули, и они поверили, во всяком случае часть из них. У меня же эксклюзивный случай. Такие какя не выживают. Моё сущёствование не предусмотрено системой. Из-за меня происходят постоянные сбои, а значит система меня разрушает и устраняет, как бракованную деталь. Не буду писать, что в смерти прошу никого не винить. Во-первых, не люблю штампы, а во-вторых, это с одной стороны и так понятно, а с другой - относительно: в этом не виноват ни один человек конкретно, так как причина во мне, я несовместима, и в то же время виновата вся система вцелом, так как она меня создала.
Пора кончать. Ну что ж, я никогда не умела писать кратко и вечно писала слишком много. Останусь верна себе и в жизни. Пора. Люди, не изнуряйте себя рыданиями - не тратьте лишнюю энергию, мне она уже не поможет. Назовёте меня эгоисткой? Бросаю всех, заставляю близких страдать? Не спорю. Но пусть я совершу хотя бы один полностью эгоистичный поступок в своей жизни, первый и последний - умру, когда захочу, не считаясь ни с кем.
Пора. Абсолют, помни, я всю жизнь хотела услышать тебя и в Конце выпить с тобой чашечку кофе. Я стучала, считала, что мне откроют. не открыли. Кофе кончился. Сказали, может в следующий раз? Согласна. Может, в следующей жизни. Так поспешу же, чтоб успеть до закрытия.
Пора. Мир, прощай, и помни, ты не стоишь ничего. Люди, будьте счастливее меня. Абсолют, не обижайся за мой безрассудный поступок. Друг, которого, я не нашла, прости, уже слишком поздно, буду ждать тебя в следующей жизни. Смерть, здравствуй. Наконец я увижу твоё величие и грязь. Конец, ты уже рядом. Тьма, ты поглащаешь последние клетки моего разума. Вечность, увижу ли я тебя? Небытие, я бы рада была тебя встретить. Жизнь, ты больще не со мной. Душа, тебе пора. Всё. Дальнейшее - молчанье........................................
Послесловие
К сожалению, я не могу максимально точно и объективно воссоздать ту записку, которую я могла бы написать. Нет того чувства, порыва, отчаяния, спешки... Настоящая записка была бы более короткая, менее связная и обдуманныя, она была бы порывестей и отчаяннее. А ещё более вероятно, что её вообще бы не было - будь я в таком фатальном настроении, мне было бы абсолютно пофиг, кто что подумает, а значит у этой записки не было бы потенциального адресата и писать еёё просто не было бы смысла. А если б такой адресат - который смог бы меня понять - был, то я бы и не думала о суициде. Вобщем, неточностей и погрешностей много,эксперимент не чист, но сам по себе интересен. Люблю ставить эксперименты над собой. Впрочем, не исключаю, что если мне вдруг приспичит пойти искать вечность, то, чтоб долго не мучиться и больше времени уделить приготовлением к финальной сцене, я воспользуюсь уже готовым текстом, приведённом здесь, разве что кое-что добавлю. Это возможно потому, что данная записку отражает всё то, что могло бы толкнуть меня на самоубийство. Я говорю почти искренне, описываю именно то, что переживаю в жизни. Но вру я в одном - я не пишу о том, из-за чего я никогда не расстанусь с жизнью. Я не могу кое-кого бросить, и пока я нужна, я не утрачу смысл жизни. Хотя, если тебя не станет, возможно я ещё загляну на эту страничку и включу принтер... Тогда, действительно смысла не будет. К тому же я не люблю, чтоб меня долго ждали! Ну а пока, это всего лишь эксперимент, я желала бы, чтоб он таковым и остался.
