Настроение сейчас - милое такое настроение. Но колюще-режущие предметы мне давать сейчас нельзя.

История из  книги "Байки скорой помощи" Михаила Веллера . Имеются подтверждения что это - обработанный литературный пересказ реальной истории. Люди, ну научитесь наконец хоть умирать с честью! а то всю жизнь только и делаем, что ***.

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.

А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.

Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.

Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.

И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...

И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.

Шестой этаж!

Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.

Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.

А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.

Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Агностик: 75%
Агностики серьезно рассматривают возможность того, что они неправы в своем решении относительно существования или несуществования бога. Они скептичны до умопомрачения, при этом чаще всего не смеют полностью отбрасывать даже самые нелепые доказательства.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 42%
Теист: 50%
Апатеист (равнодушный атеист): 50%
Духовный атеист: 67%
Научный атеист: 42%
Озлобленный атеист: 25%


Пройти тест!


http://uath.org/religiometer/index.php

# Иудаизм: 44%
# Буддизм: 70%
# Агностицизм: 93%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

# Атеизм: 45%
# Христианство: 48%
# Сатанизм: 46%
# Ислам: 53%
# Язычество: 68%
# Индуизм: 69%

Для тех, кто не в курсе, премия Дарвина присуждается тем, кто удалил себя из генофонда человечества самым глупейшим способом, т.е. либо умер, либо остался бесплодным. Чёрный юмор, подтверждённый фактами. Наслаждайтесь))

Пиво - не противоядие

1/1/98

Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, адругой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

Что в сумке, папа?

2/22/98

Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рысь в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении от леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, буто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: "Это был последний раз, когда он ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля".

Приход паука

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.

Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Хоть и не 10,000 вольт, но работает

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.

Рубленое мясо

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.

Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Восемь убтых за раненую корову

ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.

Индейка убила человека

Охотник положил недобитую индейку в багажник своей машины вместе с ружьем. Индейка случайно нажала на курок (или не случайно) все еще заряженного ружья, которое выстрелило, ранив охотника в ногу.

Второе место

32-х летний Роберт Пуэло (Robert Puelo) буйно вел себя в магазине в Сант Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, Пуэло схватил Хот-Дог, запихал себе в рот и ушел, не заплатив.
Полиция нашла его без сознания возле входа: из его горла парамедики вынули 6-ти дюймовый Хот-Дог, которым он подавился (насмерть).

Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот сегодня утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был "жив"! Он умер от взрыва.

Покусались...

"Вечерняя Уфа", 14.8.1999

Восьмимесячную собаку по кличке Грета покусала восьмилетняя девочка Настя. Обеим, и пострадавшей, и потерпевшей, пришлось обратиться к врачам. Собаке удалили хвост, а Насте сделали операцию на руке. Что они не поделили, не знает никто.

Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.

Как не умереть: Глупейшие Смерти в истории

Attila the Hun:

Атилла - один из наиболее известных злодеев в истории. Его армия победила всю Азию в 450г нашей эры - от Монголии до края Российской Империи - уничтожая деревни и грабя сельскую местность.

Как он умер: в брачную ночь у него из носа пошла кровь.

В 453 Attila женился на молодой девушке по имени Ildico. Несмотря на его свирепость на поле битвы, он любил много есть и пить на больших банкетах. В его свадебную ночь он действительно налегал на продовольствие и спиртные напитки. Ночью у него пошла кровь из носа, но он был так пьян, чтобы не обратил на это внимания. Он утонул в собственной крови и был найден мертвым следующим утром.

Эсхил (Aeschylus):

Греческий драматург в 500 до нашей эры. Многие историки рассматривают его отцом Греческих трагедий.

Как он умер: орел сбросил черепаху на его голову

Согласно легенде, орлы поднимают черепах и пытаются взломать их, сбрасываю их на камни. Орел принял голову Эсхила за камень (он был лысый) и сбросил на него черепаху.

Они называются врачами-ортопедами.........

У 30-летней женщины была мозоль на большом пальце ноги. Она пыталась сжечь ее, срезать лезвием - не помогало. Тогда после галлона водки и 2 пива она придумала новый способ. Она вышла на крыльцо с ружьем и отстрелила весь палец.

 

Мужчина решил убить своего 18-месячного сына и себя. На небольшой скорости он въехал в канал, но машина не затонула. Он выполз из машины, бросил младенца в воду, проплыл 150 футов по каналу, взобрался на дерево и попытался повеситься на виноградной лозе. Обоих спасли.

А барабан крутанули?

Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)

Этот актер сыграл правдиво.

Актер, игравший Иуду, повешен на сцене.

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

 

загадка Эйнштейна — известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну.
считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства.
также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном
для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению.
некоторые приписывают Эйнштейну рассуждение, в котором тот утверждает, что лишь два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками.
как частное следствие этого, приведённая головоломка может быть решена без использования бумаги лишь теми, кто принадлежит к этим двум процентам.
тем не менее, не существует никаких документальных свидетельств того, что Эйнштейн когда-либо утверждал подобное.

Загадка Эйнштейна
98% людей разгадать её не могут.
Итак...

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?..., если:
1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится слева от белого.
4. Датчанин пьет чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.

Если бы человек умел быть всегда счастливым он бы умер от скуки.

Если бы были изобретены елексир бессмертия и панацея случился бы апокалипсис от простой демографической проблемы перенаселения.

Если бы мудрецы нашли истину все учения потеряли бы смысл.

Если бы люди были идеальны они бы вымерли от неадаптированности к условиям жизни.

Замечание из толпы: И какого чёрта мы тогда ко всему этому целую жизнь стремимся?

Вывод: человечество построенно на единственном в своём роде абсурде, который создаёт единственно возможные условия для выживания.

Тему дружбы захватали настолько, что она превратилась в насквозь засаленную тряпку, в которой сала хватит на целый щирый украинский бутерброд.Мне особенно всегда нравились школьные темы по английскому про "Май френд", в которых обычно у всех описывались несуществующие либо призрачные личности - не станешь же описывать реального одноклассника - другой может обидеться что описали не его.
И тем не менее мне хочется выделить парочку черт дружбы в моём понимании, выведенных из собственного опыта.



1. Незамутнённость. Эти отношения не скрепляет ничего кроме чистой духовной связи. Во всех остальных привычных союзах всегда присутствует примесь, посторонний клей. В дружбе ничего этого нет. Именно поэтому дружба неистинная, обманная всегда рано или поздно распадается - в этих отношениях нет тех формальных связей, которые поддерживают другие, более часто встречающиеся союзы.
В родственных отношениях такая связь это - семья. Сколько с родичами не ссорься, всё равно скорее всего не станешь с ними рвать - а между тем многие супруги, братья, сёстры, родители и дети - совершенно чужие друг другу люди, живущие годами вместе по привычке, традиции и "шоб було".
В супружеских отношениях - секс. Как не крути, Но даже у самых влюблённых пар в первые два месяца, порой больше, совместной жизни он обычно стоит даже не на втором, а на первом месте. Впрочем, здесь нужно уточнить. Иногда брак и дружба совпадают. В таком случае нет развития привычного сценария: любовь-быт-усталость от работы и друг от друга-совместная жизнь ради детей, налаженного быта и привычки. Случается это крайне редко, что понятно. В таких счастливых парах до конца сохраняется уважение, привязанность, внимательность, ласка. Фактически это редкий случай наложения дружбы на брак, когда духовная близость совпадает с выбором супруга или любовника.
С такими гораздо более эфемерными связями, как приятельство, коллеги по работе и др. всё и так понятно. Разве что хочется добавить, что то что я называю "приятельством" подавляющее большинство считает дружбой и вечно гордиться большим колличеством таких друзей, с которыми их объединяют в лучшем случае общие интересы.

2. Традиционный набор качеств, приписываемых дружбе: искренность, бескорыстность, правдивость, сочувствие, отзывчивость, жертвенность.Из нетрадиционных качеств добавлю одно: максимальная отстранённость от эго, без которого, как мне кажется, невозможны все вше перечисленные черты.

3. Обоюдность. Вполне логичная характеристика, но соблюдается редко. Необходимо, чтобы все качества из 2 п. были присущи обоим и выражались в одинаковой степени. Иначе получится не дружба, а либо властвование и подчинение, либо эксплуатация и сидение на шее. Пропорция дружбы должна быть идеально ровной, что случается редко. Наверное поэтому в мире так мало друзей, и так много одиноких душ. Мало того чтобы сам человек был весь из себя добрый-хороший, так им же ещё и встретиться надо...

4. Невозможность разрыва. Спорно? возможно. Но я убеждена, что никакая сила не способна развести навсегда абсолютных друзей. Ссоры, недомолвки, упрёки - сколько угодно, но если человек способен отстраняться от свего эго настолько, что давно решил для себя вопрос о жертвовании в пользу другого - он росто не может порвать всё из-за какого-нибудь мелочного повода, буь то вопрос идеалогии или даже любовь двоих к одному человеку.В идеале жертвовать будут обо друга, и это идеальный способ решения любого конфликта - всего лишь поменьше думать о себе, дорогом, любимом. При других союзах это мало когда соблюдается. Вот в Англии, например, на днях двое решили развестись из-за того что сильно поругались споря о том, какой вид сыра должен быть на новогоднем столе.

5. Радость молчания. Только друзьям может быть необыкновенно хорошо, когда они просто молчат. Молчат сидя рядом и на двух концах провода, когда можно говорить, и когда нельзя. В общении самых близких приятелей всегда возникают неприятные пустоты в разговоре - когда все темы уже кончились и появляется неудобство оттого, что нечем забить эфир.При общении друзей такое невозможно.

6. Невозможность одиночества. Человек, имеющий друга, никогда не назовёт себя одиноким. Его душе всегда есть куда стремиться.



Вот и весь мой перечень в иррациональном растворе наивных философствований и субъективного мнения.
Может кто-то предложит свои дополнения или опровергнет мои пункты? буду рада.

Все было сделано, вы вернулись в свой мир со спокойной душой, а в кузнице судеб уже давно вас ждут, ведь вы.. Клей,

восстанавливаете поломанные судьбы, исцеляете глубокие раны. Из всех вы больше всего способны на сочувствие. Вы помогаете людям реабилитироваться, начать жизнь заново, прощать, забывать. Несете свет в их жизнь, озарение, понимание, что не все так уж плохо. Но, вы не всегда разбираете, каким людям помогаете. Иногда, благодаря вам спасаются убийцы, воры и другие темные личности. Вы можете дать слабинку из-за печальной судьбы в ущерб справедливости.

Пройти тест

тупой

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: помогать людям «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

и ещё тупее

	10 лет спустя: Твое имя Ты студент со стажем Твоя половинка королева красоты 1958 г. Твоя семья включая домашних животных делают вид, что тебя не знают Твои друзья любят тебя за твои огромные деньги Твои враги вымерли при глобальном потеплении Мир вокруг полный отстой «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От геморроя Неестественный вариант Ты попытаешься загрызть ядерного мутанта и отравишься «Отчего ты умрешь?» © danihnoff Twidog.ru — веселые тесты.

Жизнь это очередь за смертью. Некоторые лезут без очереди... как правило это глупость и слабость. Кто ж тебе доктор, если ты не смог найти смысл жизни? вот она, перед тобой, вся, такая же как и перед другими, почему же ты не можешь найти в ней место для себя? хочешь быть счастливым, будь им!
Кто станет с этим спорить? всё верно. Вот только штука в том, что если у кого-то просыпаются суицидальное настроение, то любые мудрые убеждения для него - пустой звук.
Впрочем, научно доказано, что практически любой самоубийца оттягивает "тот момент" и в душе всё ждёт, что кто-нибудь его уговорит отговорит и помешает.
99% самоубийств - это слабость и глупость. Это типажи от сопливых подростков в переходный период и до жён миллионеров, которым просто нечем заняться (для справки среди них процент самоубийств чрезвычайно велик!). 1% - это те случаи когда не берёшься судить... как правило они случаются когда человек делает это не ради себя. Моральные диллемы...
Зарисовочка. Тебе какое-нибудь тайное и могущественное начальство приказывает убить человека. Не выполнишь - убьём всю твою семью. Что делать?
Такие случаи реально случались во времена сталинских репрессий. Бывали случаи, когда в такой ситуации человек просто пускал себе пулю в лоб. И кому после этого его осуждать?
Или: пресловутые случаи задержания каких-нибудь тайных агентов, которые глотали яд, чтоб не выдать тайную информацию. Ради чего умирать? ради высших ценностей? а стоит? но кто осудит?
Вынрисовывается простая формула. Трудно осудить те самоубийства, при которых идущему на смерть хочется жить, и при которых умиреть его заставляют не эгоистичные проблемы. Но таких случаев - единицы. А большинство - банальный кризис жанра, минутная или пожизненная слабость характера.
Покажите мне человека, который ни разу не задумывался о самоубийстве - и я поверю в оптимизм. Начиная с детских наивных мыслей - вот я умру а ОНИ все будут плакать и ИМ будет стыдно- и заканчивая философиями смерти - от Джимми Моррисона с его хардроком и белым шаманом и до пресловутых готов.
Из новостей узнала, что в послепраздничное время колличество самоубийств возросло на 30%, колличество разводов - на 40%, а в службу доверия в Великобритании звонит каждый четвёртый...
С прошедшими, вас, друзья, с прошедшими...

Терпеть не могу эту фразу: "Хочешешь быть счастливым - будь им!" Самое ужасное в ней то - что она чертовски верна! Нет таких условий счастья, которые нельзя бы было создать. Счастье не слишком-то зависит от объективной действительности. Не существует законов, по которым рождается и живёт счастье. Все ингридиенты, необходимые для собственного счастья - внутри нас. Рецепт приготовления прост: заварить желание, добавить стремление, поставить кипятиться и варить до осуществления, а после - радоваться... Пить горячим. Срок годности - как правило недолгий...



Обычно счастье - это эйфория достижения. Это середина между желанием и пресыщением. Ясен пень, что длится она недолго. Но есть ещё послевкусеи. Его называют спокойным счатьем - не таким острым, не таким головокружительным. В голове вертиться тупое сравнение - пива и водки - но как-то оно не совсем подходит - наверное потому что я не люблю ни того ни другого.
Философы, объвлявшие счастье смыслом жизни были и эгоистичны и в чём-то правы. Если считать счастьем осуществление желания, то в конечном счёте оно действительно является смыслом нашей жизни. Смысл - это всегда достижение цели. Какую бы теорию смысла жизни ни брать - она в конечном счёте вкладывается в это определение. А достижение вожделенной поставленной цели есть счастье. Значит счастье = смысл?
Так то оно так, але те да не те! Утверждение в целом верно, но требует большого уточнения: что называть счастьем? "достижение цели" это всего лишь общая формула. а переменных в ней может быть бесконечное множество. В конечном счёте вопрос в том, как сформулировать цель? То есть от определения смысла жизни ((глобальное общее) мы пришли к определению важнейшей цели жизни (частное), а последнее определить теоретически проще, чем первое.
Цель индивидуальна. Фишка в том, что не каждая цель при её достижении приведёт к счастью. Таковыми, например, являются материальные блага. Конечно, можно поставить себе целью достижение американской мечты - дом, машина и оплачиваемый отпуск. Но это будет всего лишь суррогат счастья. После достижения такой цели последует недолгое удовлетворение а потом скорое пресыщение. А того "огня" счастья, который долго горит и оставляет после себя тепло человек не почувствует. Даже если через некоторое время купит яхту и красный ягуар.
Хорошо если человек с самого начала датумкае что от материальных благ он счастья не получит. Но не все понимают это сразу. И тупость ситуации в том, что если уж человек в данный момент свято верит, что без трёхкомнатной квартиры в центре ему счастья не построить - то переубедить его почти невозможно. Ему-таки придётся купить эту несчастную квартиру, пожить и вдуплить, что квартира - вот она, силы и врямя - безнадёжно утеряны, а счастье почему-то не явилось... Но даже после этого до человека радко доходит, что он ломится не в ту дверь. Он решает что для полного счастя ему всего лишь не хватает дачи....
Какие же цели могут привести к счастью? Рецепт опять-таки прост: чем больше духовности, тем лучше. Обязательный ингридиент - любовь в самом широком смысле. Любовь к чему угодно - к человеку, животному, занятию, искусству... главное чтобы она была СИЛЬНОЙ. Спросите, почему же не может быть любви к материальному? может. Но она никогда не будет сильной. Спросите законченного скрягу, прячущего в сундуках целое состояние - счастлив ли он? Он никогда не скажет вам да! некоторое удовлетворение он получает при получении новой порции богаства - но оно проходит мгновенно и бесследно, и чем больше надирается, тем удовлетворения меньше.
Прелесть духовного счаья в том, что оно может быть пролонгированным. самый классический пример - союз между двумя людьми, будь-то брак, родственная связь или дружба. Здесь тоже есть цель и её достижение - в широком смысле это становление отношений и привязанность, а в узком - мириада мени целей, постоянно возникающих при общении: желание встретиться-долгожданная встреча, желание порадовать-благодарность, желание побыть вместе и мн. др. Именно за счет этих мини целей обеспечивается пролонгированность счастья. С материальным такого не бывает - процесс эксплуатации никогда не доставит столько радости, а главное - непременно надоест. Высшее духовное надоесть не может. Если люди друг другу надоели, значит они не были сильно связаны.
Дружба мне кажется лучшим типом союза. В ней нет условностей брака и семьи, тех условностей которые долгие годы способны сохранять давно разрушенные или не сложившиеся отношения.
А ещё счастье - это когда тебя понимают. Редкий дар. И для того чтобы достичь понимания, сначала нужно построить полное взаимопонимание. Т. е. отдать человеку многое и обменяться с ним внутренним миром, чтобы построить общий. Фактически, это и есть дружба. Ведь олное понимание - это полное доверие и глубокая привязанность и потребность в постоянном общении. Тот кто нашол такое счастье, никогда не назовёт себя абсолютно несчастным.

В колонках играет - Depeche mode
Отрыла в нете очень прикольную статью. Здесь есть почти всё что нужно знать о вампирах. До ужаса гадкие существа. Добавить от себя к статейке могу, что все люди делятся на два типа: вампиров и доноров. Причём вторых по-мойму меньше... Мне посчастливилось уродиться именно кормящей. И в одно время я снабжала свеженбкой энергией одного вампирюгу из класса "прилипал0болтунов", описанного ниже. Ощущения были - потрясающие. Чувствовала себя полным ничтожеством, ни на что не способным и совершенно бессмысленным. А избавиться от этого человека было почти невозможно. И буквально после каждого кратковременного контакта наступало полное истощение.

angelofdar! Последний абзац - специально для тебя! чтоб не грызлась из-за всяких глупостей!))



Что такое энергетический вампиризм и как от него защищаться? Сразу хочу успокоить: случаи сознательного вампиризма чрезвычайно редки, и потому не стоит впадать в панику. Гораздо чаще (практически ежедневно) мы сталкиваемся с вампиризмом неосознанным - энергетическим паразитизмом. Что это такое? У каждого из нас бывают периоды энергетического голодания (после болезни, тяжелой работы, стрессовых ситуаций...), когда мы можем тянуть энергию откуда только можем. Пытаясь восполнить тающие силы, обычные люди невольно становятся энергетическими вампирами, даже не догадываясь об этом. Они не злодеи, просто у них мало собственной энергии. Кто-то предпочитает восстанавливать свои силы среди природы, кто-то - идти "в люди"...
Об этом знали еще в древности. Так, Библия рассказывает о царе Давиде, который, чтобы поддержать свое стареющее тело, окружал себя молодыми и здоровыми рабынями. Впрочем, не только он пользовался этим методом омолаживания. Hе знаю, читал ли Мао Цзэ Дун Библию, но в последние годы жизни он продлевал свое существование теми же методами, что и библейский царь...
Каков механизм энерговампиризма? Помните уроки физики, если соединить два сообщающихся сосуда трубочкой, то уровни жидкости в них выровняются. Точно так же происходит и с людьми. От человека с большим уровнем энергии жизненные силы автоматически перетекут к ослабленному (с низким уровнем энергетики). Была бы "трубочка"... А ее, оказывается, не так уж сложно и организовать. Наиболее очевидный способ - физический контакт. Но люди обмениваются между собой энергией, даже не дотрагиваясь друг до друга. Соприкасаются лишь их ауры - энергоинформационные оболочки. Аура - это защитный экран, не дающий чужому полю пробиться к человеку. Но есть у нее еще одна функция. Когда человек проявляет к чему-то интерес, его аура как бы открывается, пытаясь охватить, втянуть и понять это нечто. (Кстати, именно это свойство ауры позволяет людям эффективно подпитываться свежей энергией от природы).
Интуитивно чувствуя это, биовампир своей первой задачей ставит завладеть вашим вниманием, чтобы вы в своей ауре сами открыли "дверцу" для утечки энергии.
Одна из самых циничных книг по черной магии, которую я держал в руках, откровенно учит начинающих ведьм и колдунов способам, возбуждающим человеческое любопытство. "Возбудите внимание подсознания, и половина сражения вами вы играна... Полунамек, продуманность таинственность, загадочность достаточно подготовят почву в ваших жертвах... поднимут их интерес настолько, что они начнут расходовать свою энергию уже на эмоцию нетерпения..." Итак, запомним: наипервейшее желание энерговампира - хотя бы на время привлечь к себе внимание. Hо этого недостаточно. Биовампиру необходимо войти с нами в энергетический контакт, то есть ввести нас в близкое ему состояние. Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только "родственную" ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои "частоты" - частоты низ кой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость... Во-первых, эти состояния сами по себе вызывают повышенную утечку жизненных сил. А во-вторых, утекающая энергия, как мы уже говорили, - "родная" для вампира.
Почти в каждом коллективе можно встретить человека, который как бы запрограммирован на конфликт. Где бы он ни появлялся, он сразу становится центром внимания, вокруг него сразу возникает какая-то аура раздражения и агрессии, которая вытягивает из окружающих жизненные силы. С ним неуютно всем, даже друзьям. Впрочем, друзей у него, как правило, нет. Потому что ужиться с энерговампиром-"агрессором" может только очень мощный донор или еще больший вампир, чем он.
Близки к этому типу и другие энергопаразиты: "тираны", нагоняющие страх на подчиненных и питающиеся их энергией, "хулиганы"... При кажущемся разнообразии все они в конечном итоге действуют одинаково - привлекают к себе внимание, вводят будущую жертву в состояние раздражительности или обиды и благодаря этому отсасывают ее энергию.
Вы хотите защититься от такого агрессора ? Это в ваших силах. Hе вступай те в конфликт, даже если вас усиленно провоцируют: с вашим раздражением, злостью из вас уходят и жизненные силы. Hе мстите, не отвечайте злом на зло. "Око за око" - это верный путь к самоуничтожению. Чаще прощайте, даже если люди откровенно перед вами виноваты.
Когда-то В. Гюго сказал: "Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен - и это будет началом твоего мщения, затем прости, - это будет концом его." Чистая совесть, душевное спокойствие, бескорыстие, высокие духовные цели и вера в Божественную защиту - гарантия вашей неуязвимости! Помните, высокодуховной энергией биовампир подпитываться не может!
Да, но если и мы не идеальны и нередко имеем много общего с нашими вампиризирующими партнерами. Как защититься в этом случае ? Вот некоторые рекомендации.
Держитесь подальше от неприятных мест и больших сборищ людей. Особенно возбужденных (митинги, демонстрации, рок-концерты...) или с пониженным самоконтролем (пьяницы, наркоманы...).
Старайтесь избегать контактов с неприятными вам людьми. А коли вынуждены иметь с ними дело, не смотрите им в глаза - это самый сильный канал энергообмена. Спокойный, самоуверенный до наглости, внимательный взгляд вампира в ваши глаза - и пошла утечка вашей энергии. Избегайте таких "зрительных дуэлей".
Hе раскрывайте свою энергетику "энергоподозрительным" людям. При общении с ними держите руки скрещенными на груди или соединенными в замок напротив солнечного сплетения. Ступни тоже желательно соединить. Тем самым вы "замкнете" свою энергетику и сделаете ее труднодоступной для посторонних.
До сих пор мы говорили об откровенно неприятных людях. Hо нередко энергетическим паразитом оказывается близкий человек - родственник, друг, любовник... Более или менее сознательно он черпает свои жизненные силы из своего партнера, к которому искренне привязан, с которым ему "хорошо". Hо хорошо, когда хорошо обоим!.. Там же, где существует подобные "странные" привязанности, всегда легко угадывается жертва - по болезненному виду, бледности, слабости и быстрой утомляемости.
Есть такой тип энергопаразитов - "прилипалы". Следуя за вами повсюду, заискивая, угождая, предугадывая, они, как и их собратья возле акул, всегда сыты. У них потрясающий талант - от них невозможно избавиться... В отличие от "агрессора" "прилипала" может быть даже обаятельным и поначалу вовсе не вызывать раздражения. Hо через некоторое время жертва начинает чувствовать себя полностью лишенной внутренней свободы.
Впрочем, так оно и есть. "Прилипала" настолько загрузил тебя своими проблемами и переживаниями, что ты несвободен от них даже в его отсутствие. С точки зрения биоэнергетики происходит как бы обволакивание вашей ауры аурой "прилипалы". Так паук, перед тем как высосать силы из пойманной мухи, обволакивает ее липкими нитями своей паутины.
К этому же классу энергопаразитов относятся "зануды", которые утомляя и раздражая вас несущественными подробностями или просьбами, тоже неплохо подпитываются вашей энергией. Разновидностью "прилипал" являются также "нытики". Их главная задача - найти "жилетку", в которую можно было бы поплакаться. Причина для нытья всегда найдется: плохое здоровье, неурядицы в семье, на работе, инфляция, бездарные политики... Своими стонами по поводу и без повода они буквально парализуют слабонервных своим безотчетным страхом перед всем, что недоступно их пониманию. Близкий по типу, но своеобразный тип энерговампиров - "болтуны". Своей болтовней вместе с вашим вниманием они вытягивают и вашу энергию.
Таковы наиболее распространенные разновидности "прилипал". Как вести себя с ними? Универсальный способ - избегать таких людей. А если это невозможно? Имеете дело с "паникерами" - не поддавайтесь панике. Hе задавайте вопросов "болтунам". "Hытикам" постарайтесь поднять настроение, внушить оптимизм. Hо не впадайте в псевдогуманизм - не поощряйте энергетического вампиризма, если увидите, что нытье становится образом жизни такого вашего знакомого. Ваше сочувствие может стать пагубным как для него, так и для вас.
И все же самый лучший способ освободиться от биовампиров "прилипал" - разорвать патологическую связь. Hо будьте готовы к колоссальному сопротивлению со стороны биопаразита. Чтобы сохранить тесную связь со своей жертвой, он начнет проявлять поистине чудеса изобретательности. Проявите твердость. Hо если уж человек вам действительно дорог, научитесь защищать свою энергию от его посяганий незаметно от него.
Как? Неплохо помогает психологическая защита - мысленный барьер, которым вы окружаете себя. Метод довольно прост - при общении с партнером представьте себе, что вы накрыты большим стеклянным стаканом сиреневого оттенка. Причем стекло - как у зеркальных очков ("я тебя вижу - ты меня нет"). Если при этом у вас возникло психологическое ощущение отстраненности и даже несколько "наплевательского отношения", будьте спокойны - вы надежно защищены.
Отличной психологической защитой от любых биовампиров является внутренняя ирония и снисходительное отношение, даже жалости к этим несчастным, вынужденным питаться энергетическими отходами и объедками. Отсутствие страха перед биовампирами, мысленная установка не подчиняться их потугам - гарантия от потери энергии.
Hо есть и физические способы защиты. Очень эффективна "тепловая защита". Она довольно проста. Постарайтесь утром, перед работой выкроить 10-15 минут и постоять под очень горячим душем. Сильный нагрев организма выравнивает его энергетику, рассасывает "сгустки" энергии, заполняет "разрежения". После этого - резкое охлаждение, абсолютно холодный душ, а еще лучше окатиться из ведра. Hе бойтесь - не простудитесь! Гарантирую. Механизм этого чрезвычайно мощного средства прост. Кожные покровы сжимаются, теплообмен с окружающим воздухом резко сокращается, полученная от горячей воды энергия как бы аккумулируется внутри организма. А главное, ваша аура не только примет самую экономичную форму (яйца), но и уплотнится, а потому станет менее пробиваемой для внешних воз действий (биовампиризм, порча, сглаз...).
По дороге на работу, особенно в общественном транспорте, старайтесь не подпускать посторонних людей близко к своему позвоночнику. Сзади него, в 10-15 сантиметрах, расположена энергетическая ось человека, наиболее уязвимая для воздействия тонкими энергиями. Совсем не случайно, войдя в транспорт, в кафе, мы по возможности стараемся сесть отдельно, подальше от людей. Hаша интуиция подсказывает нам лишний раз не рисковать: вдруг биопаразит рядом окажется?
А что делать, если мы все же не убереглись и подверглись плохому воздействию чужой энергетики ? Опять-таки нам поможет вода. Вечером, когда мы возвратились домой после тяжелого рабочего дня и нервотрепки с аурой "игрызенной" от общения с разными людьми, очень полезно принять теплую ванну. Вода очень энергоемка. Она "съест" все "выступы" и "пропасти" нашей ауры, растворит и унесет с собой налипшую за день энергетическую "грязь". Только не переусердствуйте, во-первых, не надо очень горячей воды (температура должна быть приятной), а во-вторых, шести-семи минут обычно достаточно. Дольше не стоит - вода сначала выровняет, а затем потихонечку начнет забирать нашу энергию (уменьшать в размерах ваше "аурическое яйцо")... И особенно хорошо восстанавливает нашу энергетику парилка! Баня - поистине универсальное средство: тут тебе и лечение, тут и профилактика...
А возможен ли вампиризм в семье?
Случай довольно сложный. Для примера возьмем "детский вампиризм", который обычно сопровождается выпрашиванием дорогих покупок, истериками и шантажом. Что делать? Попробуем разобраться в причинах такого поведения ребенка. Что заставляет ребенка отбирать энергию у взрослых? Болезнь? Физическое истощение? Похоже, нет. Ребенок "здоровый, развитый". Мало заботы? Тоже нет: "Тянутся из последних сил, чтобы все у нее было..." И все же ребенку чего-то не хватает. Чего?
Почему сразу же после рождения "жизнерадостная, веселая" женщина стала раздражительной? Ребенок мешает ей вести прежний образ жизни. Теперь все силы, время, внимание она вынуждена отдавать этому маленькому человечку. Втайне, в глубине души, она ненавидит за это свое дитя. Она делает все, что положено: вовремя кормит, меняет пеленки, но... ребенок неудовлетворен, он капризничает и "все чего-то требует". Чего? Он требует любви! Мать же откупается подачками: "Hа, только не тревожь..." Вот, где истинная причина детского вампиризма: мать лишила свое дитя самой мощной и самой необходимой ему энергии - энергии любви. Если матери удастся изменить свое отношение, ребенок перестанет быть маленьким вампиром. "Hачни с cебя..."
Звучит невероятно, но иногда мы и сами можем стать причиной своего энергетического истощения - если чем-нибудь (яркой внешностью, одеждой, манерой поведения...) будем привлекать к себе повышенное внимание. Многочисленная армия жадных до чужой энергии биовампиров слетится со всей округи. Вывод напрашивается сам: старайтесь быть не слишком заметным. (С детства нас учили, что "скромность украшает человека". Оказывается, она и энергетически выгодна!) Кстати, привычка быть постоянно на виду, бросаться в глаза - один из самых надежных способов заработать порчу и сглаз...
Помните, что высасывать вашу энергию способны даже... ваши собственные глаза. Hе смотрите в них пристально через зеркало: колоссальный уход энергии! Hе верите? Можете поэкспериментировать. Думаю, одного раза будет достаточно (больше - опасно!), чтобы почувствовать, как энергия будет уходить из вас мощнейшим потоком.
У кого-то может сложиться впечатление, что вампирам и энергопаразитам живется лучше, чем обычным людям - еще бы! - "халява", на всем готовеньком... Опасное заблуждение! Hе завидуйте и тем более не становитесь на их путь. С чужой энергией всасывается и информация о болезнях этих людей. Со временем вы приобретете такой "букет" болячек, что не помогут ни лекарства, ни самые лучшие знахари. А во-вторых, организм довольно скоро разучится подпитываться от природы. Хроническое истощение и быстрое старение ему гарантированы...
А отсюда еще один вывод: не бойтесь отдавать свою энергию хорошим людям. Чем чаще вы будете опустошать свои "резервуары" для них, тем больше свежей и целебной энергии будете получать от природы. Для тех, кто "возлюбил ближнего своего, как самого себя", энергетического вампиризма не существует! Отдай, получишь больше - таков Космический Закон... Бумеранга..

Спасибо всем кто не забыл и поздравил! не смотря на то, что я бессовестно в последнее время отлыниваю от лиру...((( Однако сам день дня рождения у меня был чудненький! две модульных контрольных в универе и волокита с курсовой. Праздновать буду по-нормальному уже в субботу!
Спасибо всем-всем-всем, кто прислал открытки! приятно удивилась и не ожидала что их будет столько!
В будущем надеюсь исправится и вернутся в семью - то бишь сюды)))

Теперь будет о чём рассказать внукам...

Сие увеселительное запесновение повествует о хождении трёх красных девиц за моря дальние, за чудесами невиданными... А если с философской точки зрения, то за хотелось мне, и ещё двум красным девицам из моих ПЧ))) поискать истину. Ну, а постоянное её местопребывание известно в принципе всем. Тип этого жилища каждый конечно выбирает по собственному усмотрению, но мы предпочитаем красное полусладкое. Можно Изабеллу. Лучше Золотую амфору. Но только не Коблево! от него потом не то что истину, уборную вовремя найти не сумеешь.
Вылазка эта была отнюдь не первая, и уж точно не последняя. Для тех, кто даже дочитал до этого абзаца и не послал страничку с сим манускриптом куда подальше (ну мало ли у кого случится пароксизм эстетического отвращения?), в скобках замечу: если уж я "пускаюсь на поиски истины", то только с тем, кому доверяю, и довожу эти поиски только до приятной расфокусировкии и вообще душевного воспарения - состояния, когда мозг работает идеально, а вестибулярный аппарат слегка прихрамывает, но впрочем в этой степени подпития, если срочно придётся привести себя в норму, то сделать это элементарно. И вообще обратится в такое душевное воспарение можно только расслабившись, то бишь в хорошей компании, а если что-то хоть чуть-чуть настораживает, то останешься трезвым до обидного.
Так вот, была эта вылазка далеко не первая. Но примудрость заключалась в другом: собственно, ГДЕ придаваться гедонизму? Обычно мы удобненько устраивались в отдалённых уголках парка у Аскольдовой могилы (смешно было когда к нам в самый разгар подвалил мент, а мы нахально даже не потрудившись спрятать бутылки, заявили что мы расслабляемся. Впрочем, ему хватило вида наших студаков и вообще он ловил каких-то там преступников или маньяков, которые в это время шастали где-то в окрестностях, но нас, видимо, даже они испугались). А иногда поиски истины проводились дома у одной красной девицы, в чьей светёлке на то время никого не было. А самым весёлым местом попойки была Лысая гора. Только мы могли догадаться праздновать день рождения именно там! Естественно, ночью. Ну, перед этим всё было почти культурно: боулинг, кафе… Зато кульминация была именно на Лыске! Но в прошлую пятницу перед нами во всей своей ужасности встала диллема: куда ж нам, горемычным податься? Квасить и закусывать снежочком, который в изобилии предлагала погода, нам почему-то не хотелось, а у подруги дома поселились гости заморские – бабушка с дедушкой. Покупать питие в заведениях бедным студенткам было ой-как жлобно, а душа просила тепла и уюта. И стали тогда девицы дурью маяться да дорожки невиданные искать…
И доискались. План всей операции был тщательно разработан ещё накануне и ждал своего воплощения. Была в нём и немалая доля экспромта. В частности потому, что одна девица забыла воронку. Причём здесь воронка, здравомыслящему человеку вряд ли понятно, но тяжкие обстоятельства лишили нас всякого здравого смысла, зато наделили тремя тоннами вдохновения. И мы разработали стратегию…
Собственно всё сводилось к тому, чтобы распить в каком-либо людном заведении. Ежу понятно, что со своими напитками туда переться было нельзя. Но в некоторых местах на это смотрят не сильно. Например в Макдональдс. Особенно если это на Крещатике. Но даже там вид увесистой бутыли с недвусмысленным содержимым мог возмутить любую уборщицу. Вывод: надо было перелить. Лучче конечно в пластиковую бутылку из-под какого-нибудь росинковского Крюшона (он красного цвета) – чтоб правдоподобней было, но двухлитровая пластиковая бутылка нашлась дома только у одной девицы и была она из-под бонаквы. Ладно, ну мало ли до какого состояния может перебродить эта заморская минеральная водица? А проверять, что в бутылке, права никто не имеет. Нарушение прав человека, как никак! Иногда понимаешь, для чего они были написаны!) А сам план был таков: принести с собой пластиковую бутылку, воронку, купить питие, перелить, и в королевство гамбургеров. Но Девица всё-таки забыла воронку… Это усложняло дело, но не умеряло пыл. Так что после удачной сдачи эстетики (смешно что сдавать её мы пошли именно в тот день!) мы прямиком отправились в Мегамаркет на Горького, т.к. он ближе всего к универу. Там мы прикупили свой джентельменский набор для трёх юных леди: молочная Милка с орехами, орбит со вкусом арбуза и полтора литра. Кассирша посмотрела на нас как-то странно, но товары пробила. Далее мы пошли на второй этаж в хозяйственный отдел за воронкой или за тем, из чего её можно сделать. Искать нам пришлось именно второе, поскольку в огромном мегамаркете естественно совершенно случайно не оказалось хоть маленькой воронки. Ладно, мы стали обходить все прилавки, внимательно осматривая все товары. В то время, как приличным людям казалось, что мы собираемся скупить по меньшей мере весь магазин, от прокладок до галстуков, мы неприлично хватали всё, что попадало под руку и мысленно придавали ему вид воронки. В принципе, можно конечно было вообще без неё обойтись, но горлышко у бутылки узенькое, а проливать капли истины было бы очень обидно, Омар Хайам и его последователи нас поймут. Так вот, рассматривали в качестве варианта мы буквально всё. Даже дозатор из-под моющего средства, но целиком его покупать было жлобно, выкрадать сам дозатор не хотелось, да и вообще идея тупая – красное вино с каким-то Фэри и ароматом свежих цитрусов вряд ли выглядело бы аппетитно. Наконец мы нашли почти идеал вожделенного. Идеал имел вид дуделки-кричалки для футбольных болельщиков, состоявшей из пластмаски и – внимание! – конусовидно завёрнутого картона. Но проблема заключалась в том, что таких дуделок в упаковке было четыре, что придавало значительного веса жабе, которая на нас давила. И потом: вдруг бы нам взбрело в голову использовать эти штуки по назначению? А намочили бы мы между прочим только одну дуделку, оставшиеся три идеально распреелялись по число болельщиков. Боюсь, робкие уборщики макдональдса не оценили бы наш патриотизм, вложенный целиком и полностью в воинственные душераздирающие визги… Короче, обойдя все прилавки по периметру раза три, мы сошлись на шаровой коробочке из толстого картона. Статус шаровой, собственно, придали ей непосредственно мы, поскольку по идее она предназначалась для рядом продающихся чашек. Но штрихкода на ней не было, а значит на выходе она бы не запипикала. Так что одна девица засунула это дивное творенье за пазуху и под прикрытием моего присутствия и своего невозмутимого лика выбралась из магазина. Стащить-то мы стащили, но теперь надо было ещё эту импровизированную воронку сотворить. Это мы решили провернуть по дороге, а именно на лавочке в метро. И вот, с помощью разорванной коробочки и скотча была изобретена настоящая воронка. Теперь стал вопрос: где переливать? Мне пришла сумасшедшая мысль заняться этим прямо на месте. Просто скамеечка стояла в самом конце перрона и между нею и стенкой образовывался небольшой зазор, скрытый от постороннего глаза. Так что одна прикрывала, вторая держала, третья разливала. В три присеста нам это удалось, с небольшими перерывами на то время, когда подъезжал поезд. Примечательно что в это время на другом конце перрона лежал какой-то несчастный в луже крови… Гм, не знаю, что с ним было, признаков жизни он не подавал, но наверно всё-таки ещё не скопытился. Но во всяком случае все работники метро столпились вокруг него и не обращали внимания на трёх юных дев, невинно сгруппировавшихся на скамеечке. А мы тем временем сделали своё чёрное дело и варварски оставив бутылку из-под вина и забытую воронку за скамеечкой сели в поезд. А как только мы поднялись со скамеечки, на перроне появились два мента, но это уже было просто забавно и мы старательно скрывали развесёлый и беспричинный для окружающих девичий смех.
Итак, мы отправились в Королевство гамбургеров, где взяли три колы и большую фри. Выбрав столик на три места мы устроились и принялись за разлив. И вот, перед нами красовалось самое большое извращение в природе: красное вино в стаканчике из-под детской колы с крышечкой и трубочкой! Честное слово, если бы мужики с соседнего столика знали, ЧЕМ это мы так бойко запиваем свои чизбургеры – они б нам позавидовали. Цель была достигнута – результаты превзошли сами себя. Все условия плана были хотя и несколько креативно, но выполнены – мы же не можем без творчества! Нам было тепло, уютно, сытно, пьяно, а душа вздрагивала и воспаряла. Полтора литра были распиты наура, а заедались рожками, картошкой и чаем. Глупо??? Безусловно! Зато - я жговорю - будет о чём рассказать внукам! Так что если вам хочется, но негде – обращайтесь к нам – мы в этом деле уже почти профи!

Занялась вот на днях прикладным рукоделием - сшила два мешочка для таро - себе и angelofdar))) Смешно, наверное, но мне нравицца!


чёрный бархат, серебряные нити...

навевает воспоминание о Корвине-принце Амбера...

долго думала - вышивать пента- или гексаграмму. Решила, что гексаграмма по символике включает больше элементов и подходит лучше.

Не зря я тамбурный шов в детстве учила...

Настроение сейчас - предполуночное

Я построила министатейку в форме пар-противопоставлений двух тезисов, где:
1. первый тезис я старалась сделать как можно более объективным;
2. моё личное субъективное мнение.


1. Душу выдумало человечество, чтобы успокоить свою боязнь смерти легендой о бессмертии.
2. Душу вложил в человека абсолют, поселив в нём гармонию.

1. Существование души бесспорно доказать невозможно.
2. Если мы - всего лишь кусок мяса, то до чего скучен мир!!!

1. Косвенными доказательствами существования души являются: чувства, свободные от инстинктов; способность к творчеству; понятие совести, альтруизма и бескорыстности; умение сострадать и несколько других параметров, отличающих 11человека от животного.
2. И какого чёрта мы всем этим добром так редко пользуемся?!

1. Как правило, если человек жалуется, что у него болит душа, это означает лишь то, что его эгоистичные потребности не удовлетворены.
2. Если у двух людей душа может болеть друг за друга при полном дистанцировании от эго - то это иеальная форма существования дружбы.

1. В существование души верят большинство жителей планеты.
2. А если не верить душу - так во что ж вообще остаётся верить?