***
"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

***
-Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.


***
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.
– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей,
когда мы придём на него посмотреть.

***
Отец звонит соседу: — Вы сделали за своего сына домашнее задание по математике?
— Сделал! — Дайте списать...


***
Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает:
— Ну как тебе семейная жизнь? — Да как... Курить нельзя, пить нельзя...
— Да! Жалеешь, небось, о том, что женился? — Жалеть тоже нельзя...

***
— Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Что ты к ребенку пристал?! Ему еще года нет...

***
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

***
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

***
В саванне беседуют два льва. — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, стреляют, матерятся. — Да-а-а! А потом мобильники в животе трезвонят.

***
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

***
2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат. Кто-то называет ЭТО телефоном?

***
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

***
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

***
Шахиду собраться - только подпоясаться

***
- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

***
Молодая жена нового русского беседует с подругой:
- Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...

***
Папа смотрит с маленьким сыном программу о зебрах.
— А ты знаешь, почему зебры полосатые? — спрашивает папа.
— Да! Для маскировки! Когда она прислоняется к березе, волк ее не видит.

***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

***
«Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!»

***
Врач-пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел.

***
- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

***
- Папа, а марсиане есть?
- Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

***
- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

***
- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

***
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

***
Подходит девочка к папе и говорит: — Там мама поет.
Папа спрашивает: — Разве это ненормально? Дочка:
— Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

***
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

***
Мужчина приходит к дантисту: — Доктор, у меня желтые зубы.
Что вы мне посоветуете? — Коричневый галстук.

***
Девушке снится, что за ней гонится маньяк.
Догоняет, она кричит: — Что вам от меня надо?
— Девушка, откуда я знаю? Это же ваш сон!

***
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите,
пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу.
Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

***
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

***
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

***
— Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал?!
— Торопился, думал, без меня пить начнете.

***
Кулинарный совет: "Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с истекшим
сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные"

***
«А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать».

***
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать около 100 лет...
Так наше правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

***
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему
пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит
неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

***
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.

***
В церкви священник — жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем...»
надо отвечать «Согласен!», а не «Была не была!».

***
Увести чужую жену несложно — сложно вернуть ее обратно.

***
Женское наблюдение.
<<Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства... А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»

***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

***
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить,
но тут он замечает фотографию мужчины. — Милая, кто он?
— Давай не будем об этом. — Я же тебя очень люблю!
Доверься мне, я все пойму. — Ну, хорошо. Это я в прошлом.

***
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить…
- А я своего отучила.
- Как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из кухни кричу: “Миша. Это ты?”
- А он? - А он - Сережа.

***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Каждое фото должно выдержаться...
Если вам не нравится, как вы получились на фотографии, посмотрите на нее лет через десять.

***
К адвокату приходит «новый русский» и начинает долго и нудно говорить о своем деле.
Потерявший терпение адвокат прерывает его: — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь.
А уж дело я запутаю сам.

***
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын лет семи:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

***
Жизнь — забавная штука: одно слово, произнесенное перед алтарем, — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне, — и ты разведен.

***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...