Вот и подходит к концу пятый день марафона - я дома. Позади пять ночей без сна, пять суток без еды и пять раз по 24 часа с такими переплётами физического и морального состояния моего организма, что все их даже не опишешь так вот сразу...
День последний, сегодняшний, был самым жёстким. Прежде чем ехать домой, я достала из-под сломаного дивана запачканую тетрадь (каждый раз удивляюсь, когда смотрю на неё - что я делала с ней? как довела до такого состояния?) и, едва гнущимися пальцами, врисовала туда примерно следующее:

4 ноября 2008 год
16:29 дня или около того
"Давно я не веду свой дневник - пока и живого общения хватает. Но сейчас я просто обязана констатировать факт:
во-первых, я - шизофреник и параноик; во-вторых, мой "нарциссизм" уже превратился в настоящую Манию Величия; и, в-третьих, теперь у меня уже не "звёздная", а "космическая", если не "галактическая болезнь"..."

Написала, перечитала и засунула обратно под диван... А причина, по которой я сделала такую запись в свой стрёмный, тетрадный дневник, была в моих руках секундой раньше. Дело в том, что я сегодня открыла одну из своих рабочих папок и нашла там, моим почерком написанное вот что:

Я - САМАЯ ОФИГЕННАЯ,
ВЕДЬ Я СТОЛЬКО УМЕЮ!

я - охренительный сценарист
я - лучшая вожатая
я - сильный аниматор
я - перспективный режиссёр
я - актриса высокого уровня
я - креативный художник
я - отличный фотограф
я - проницательный психолог
я - превосходный скрытый лидер
я - ведущая на уровень выше среднего
я - интригующий детективный писатель
я - предприимчивый программист
я - идеальный слушатель
я - надёжный друг
я - достойный соперник
я - справедливый судья
я - верная своему мужчине женщина
я - опасный враг
я - приятная собеседница
я - ответственный напарник
я - убеждённый атеист
я - принципиально недоступная
я - параноидальная шизофреничка
я - фактически независимая
я - азартный игрок
я - привередливая любовница
я - безбашенный фрик
я - позитивная попутчица
я - кошка, гуляющая сама по себе
я - неподдающаяся переубеждению
я - свободная в своём мышлении
я - выгодная заимодательница
я - любимая, но не любящая
я - гордое создание
я - идеальная эгоистка
я - влиятельный авторитет
я - яркая личность
я - единственная и неповторимая

НО САМОЕ ГЛАВНОЕ:
Я - ИНДИГО

вторник, 4 ноября 2008 года в 11:22 утра Мята открывает свои секреты...



Я в шоке. Неужели я такая самовлюблённая, что так описываю себя...

Настроение сейчас - спать

Есть люди, которые не желают понимать, что они не нужны. Не желают видеть, что им не рады. Не желают слышать, как их просят уйти... И как же тяжело, когда ты вынужден с одним из таких людей общаться! До невозможного сложно говорить человеку в лицо - уйди, оставь меня, не подходи, ты мне скучна, противна и не интересна, я не желаю тратить своё время на тебя, мне наплевать на твои горести и радости, мне безразличны твои мнение и мысли, мне глубоко чихать на твои переживания, я не испытываю к тебе никаких чувств - ни дружбы, ни любви, ни привязанности - НИ ЧЕ ГО!!! Но этот человек не слышит. Всё время ходит где-то рядом. И руки опускаются - остаётся лишь терпеть. И ненавидеть. Тихо ненавидеть...

Настроение сейчас - мутное

А ведь и правда - кому интересно о чём болит пряничная душа? ...

Проснувшись, открыла глаза и сразу схватилась за капли от насморка. Болею, как собака, но хоть работать не надо...
Не могу работать. Больше не могу. С тех пор, как Полишка стала нашим шефом, работа - читай: главное в моей жизни - перестала доставлять мне хоть какое-нибудь удовольствие....
Раньше я могла ночами не спать, придумывая и сочиняя что-то новое. Теперь меня тошнит только от слов (оброненных именно из глотки Полиночки): "Надо написать сценарий того-то..."! Раньше я сама могла сидеть в аниматорской сутками, ковыряясь в компе - записывая, зарисовывая, оформляя, переоформляя свои новые загадки, игры, интерактивы, головоломки... Сейчас я даже просто свои прямые обязанности выполняю строго по будильнику - "...извини, Полиша, но уже час дня - команда ушла отдыхать и я тоже пойду, а сценарий закончу потом..."

Бля, зачем я всё это пишу? Вдруг, кто-нибудь случайно прочитает из моих, рабочих? А моим ПЧ (да какие в жопу ПЧ, я дневник не веду вообще!) это вообще нахрен не интересно...
Впрочем, я никого не боюсь, никого не принуждаю и никого не держу. Я просто заболела и просто вернулась домой, а Брайд просто написала мне ВКонтакте, чтоб я возвращалась на ли.ру.... Зачем тебе это? Зачем тебе я на ли.ру? Кажется, я уже сама себе стала не нужна....

Настроение сейчас - ф топку

- Есть кто не спящий? - врывается в комнату Серёжка.
- Я - отвечает снизу Марго.
- Позвонить есть?
- Не, нету.
- Мят! Мяяятааа! - орёт он мне в пятку.
- Сейчас она тебя убьёт - констатирует Марго снизу.
- Мята, - не унимается Сергей - Мята дай позвонить, мне срочно надо такси вызвать, я проспал всё на свете, Мята ну пожалуйста!!! Спасибо, Мят.

Я лежу в полудрёме, разглядывая в щёлочки чуть приоткрывшихся глаз свои красные занавески, через которые бьёт дневной свет. Сегодня у меня выходной и мне плевать сколько сейчас времени. Только вот Серёга, сука, разбудил. Надо в следующий раз запираться на ночь...

Бум - Спасибо, Мят - приземлился мне на спину мой же мобильник.
Ну хоть спасибо сказал...
Окончательно проснулась.
Положила телефон на полочку рядом с подушкой, перевернулась на спину, закинула руки за голову и упёрлась ногами в потолок. Там, внизу, спит (или не спит) Марго и если я сейчас закурю она меня убьёт... Да всё равно!...
Уже полсигареты стлело, когда Марго наконец-то почувствовала. Встала и молча открыла окно нараспашку. А может и не молча - я же плеер включила, чтобы не слышать её ворчания. Она вышла из комнаты. Я осталась одна.

"Ан-тон, Ан-тон, Ан-тон" - пульсирует в голове...
Удивительно, ещё пару дней назад я даже не замечала этого мальчика! Ну есть он и есть. Ну ходит он где-то рядом и молодец. Ну да, симпатичный, и что? ... А вот сегодня уже среда и я понимаю, что с пятницы его не видела. Удивляюсь и ловлю себя на мысли, что волнуюсь и переживаю. Совершенно неожиданно для самой себя вдруг понимаю, что думаю о нём постоянно! Каждую минуту, каждую секунду думаю о нём... Влюбилась чтоли? Неужели я ещё способна на это? Да ну?

Слезаю с кровати. Марго в душе. Завариваю ролтон - завтракаю. Из Серёжкиной комнаты вылетает нечто маленькое, милое, блондинистое и несётся в сторону лестницы. Проходя мимо меня девочка показательно бодро выдаёт "Привет, приятного аппетита" и исчезает в проёме двери на выход. Доедаю. Марго в душе. Иду в свою (или нашу? нет, всё же в свою) комнату. Вываливаю половину тела в окно, закуриваю ещё. Из соседнего окна появляется голова Серёжки.
- Эй, у тебя же такси. - искренне удивляюсь я.
- Да это не для меня, - смеётся сволочь - или ты так не рада видеть меня с утра, что тебе хотелось бы чтоб я уехал скорее?
"Да нет - думаю я - мне тпереь уже всё равно когда тебя видеть и видеть ли вообще. У меня теперь есть Антон и все мысли заняты только им. К сожалению."
- Мят, за мной такси приедет минут через десять, поедешь?
- Нет, спасибо, у меня автобус.


- Ты опять кашляешь. Куришь? - спрашивает мама.
- Кальян. - безразлично отвечаю я, а сама думаю, что действительно кашляю уже постоянно и безостановочно. Кальян, сигареты, все виды травы... постоянный насморк из-за приёма порошка через нос. Иногда так больно курить, а иногда, наоборот, такое чувство будто лёгкие уже отвалились и теперь я прокуриваю остальные органы...
И опять всё всё равно. И опять всё безразлично. И опять жизнь теряет смысл. Может Антон поможет? А может я его больше не увижу... Опять клубочек спутался. Мысли - такая штука ненужная!

В колонках играет - Пропаганда - Дождь

девиз жизни

люблю

моя жизнь

Болею я.
Впрочем, да, я уже говорила об этом.
Видимо, в связи с этой странной болезнью в голову лезет всякая хрень! Сны снятся какие-то дурацкие и желания перестали совпадать с возможностями.
Зарплаты стало катострафически нехватать! А всему виной наркотики.
Я очень сильно изменилась. И внешне (но вам тут этого не понять) и внутренне и вообще. Я качусь вниз. Скатываюсь на дно жизни. Но мне лень даже пытаться шевельнуть пальцем, чтобы уцепиться за что-то хорошее и светлое, что ещё осталось в этой жизни. Я погружаюсь во мрак и с ужасом понимаю, что совсем не ищу того света, который преследовал меня всю жизнь.
Жизнь.
Её я тоже теряю и чувствую это каждой клеточкой тела. С каждой дозой.
Я уже пердставляю сколько милых и очаровательных лиц отвернутся от меня (читай: уйдут со страниц моего дневника) после того, как я опубликую этот пост. А ну и что! Хоть все уходите! В конце концов - это МОЙ дневник и в нём я не стану врать ни себе, ни случайным прохожим, ни тем более старым читателям, которые знали пряника, пока тот ещё не зачерствел...
Меня небыло долго. Я прошла много дорог, изорвала достаточно одежды и стоптала достаточно кросс. Я побывала на небесах, я повалялась в грязи. Я была счастлива. Нет. По-настоящему счастлива я пока не была, но иллюзию счастья вполне испытала. За то горя и несчастья хлебнула полной ложкой и самого, что ни на есть, настоящего. Я любила и я ненавидела. Я делала глупости и совершала поступки. Я жила.
Теперь всё.
Я вернулась, чтобы рассказать, что было. Только теперь едва ли кто захочет это читать. А кто виноват? Наркотики.

Настроение сейчас - ночное

Ой, вот только не надо сейчас кричать "ты вернулась!", "ты живая!" и прочее бла-бла-бла...

Зачем полезла в дневник? Столько ведь времени прошло...

Уверена, те, кто не забыл меня через неделю, после моего ухода с ли.ру, давно меня похоронили. А это и правильно. Если бы я не заболела так сильно, если бы хоть один врач смог бы сказать мне - чем я заболела, я едва ли вернулась бы в город, вернулась бы домой и вообще зашла бы в интернет.

А ли.ру изменился. Или мне кажется...

Так много чего случилось в жизни и... так не хочется всё это вспоминать, переживать заново, рассказывать, расписывать...

Короче, думаю, для первой записи за почти полгода пыления дневника без хозяйки, думаю хватит.

Я вернулась. Привет. Я не на долго.

Настроение сейчас - ____________


В колонках играет - Пропаганда - наркоманка

Детство - это лучшее, что есть у человека.
Ложилась спать и вспоминала, вспоминала, вспоминала....

В деревне каждое лето. Каждый раз слёзы-сопли: "Мамочка, не уезжай! Мамочка, приезжай сорее, забери меня!", но только мама за порог - я уже обо всём на свете забывала...
Зачем нам супермодные, труднодоставаемые куклы Барби, если есть огромный пучок травы (мышиного гороха) из которого осокой прикольно можно сделать голову, ручки и ножки... Вот такие вот безумные куклы-"вуду" были нашими любимыми игрушками.
Зачем какие-то пластмассовые домики, если можно залезть на любимую берёзу, где у каждого есть своя ветка - она же своя комната, которую можно здорово украсить травой и разными цветочками, из лопухов сделать мягкие седушки и кроватки для своих травяных "дочек", а перемещаясь с ветки на ветку, ходить друг к другу в гости...
Зачем чизбургеры и молочные коктейли, если можно таскать с огородов огурцы, яблоки, горох или просто соскребать со слив смолу и есть её,
*кстати, вы когда-нибудь пробовали смолу со сливового дерева? вкуснее любого пирожного!*
а пить можно из колодца или родника, за одно и освежаться в жару - жизнерадостно окатив друг друга оставшейся в ведре водой...
Зачем новомодные кеды с мудрёной шнуровкой, если можно носиться по дорогам и по полю босиком и периодически громко хохотать, когда кто-то, не расчитав, голой пяткой подскользнётся на коровьей... впрочем, эту подробность мы опустим... )))
А вы когда-нибудь умывались росой? Или может быть бегали по утреннему туману, пытаясь забежать в самое густое место, которое всё время почему-то убегает от вас?
А ловили ли вы разноцветных бабочек, чтоб засушивать их, прикалывая маленькими булавочками к обоям (за что постоянно огребали от бабушки), а потом складывли под стёклышко в коробку из-под конфет? У меня каждое лето набиралась огромная коллекция больших и маленьких, цветных и однотонных бабочек! А ещё всегда была не меньшая коллекция ссадин, царапин и синяков... )))

Комок к горлу.
 
Я могу не закончить этот пост, описывая те простые детские радости, с которыми жила каждое лето в деревне. Потом могла бы перекинуться на город... Какой компьютер? Какие Денди и Сеги? Скакалка, надувной мяч и дворовые друзья - вот самые любимые игрушки!

Хватит. Остановите меня, иначе я расплачусь.
Как же я хочу опять стать маленькой.
Никто и ничто мне нужно, дайте только моё детство. Ну хоть немножко. Хоть одной молекулой своего тела ещё разик дотронуться до него....

Грустно.

Настроение сейчас - Плакаю

В колонках играет - Самое счастливое время на свете...

У всех людей жизни полосатые. Чёрная полоса сменяет белую, белая чёрную... Иногда всё зависает и тянется полоса серая...
Вот у меня сейчас фиолетовая. А толку?

Настроение сейчас - да

В колонках играет - тамтамы

Люди. Мне их искренне жаль.
Как мы себе представляем будущее? Все, кто смотрел вечный "Пятый элемент" или глупую "Футураму" легко представят себе летающие машины и высотные здания в миллионы, наверное, квартирок. Всё механизировано, везде роботы, лазеры, всякие датчики, ультразвуки, компьютерные технологии...
И обязательно всё летает!
Вообще, меня иногда очень сильно поражает это навязчивое, подсознательное желание человека - жить в воздухе! То они на луну собираются, то просто в открытый космос, летающие машины, летающие магазины, летающие тарелки с едой из летающего холодильника в летающую микроволновую печь,а потом на летающий стол...
Такая глупость, мне кажется! Впрочем, у каждого свои мечты...

Только знаете что? Боюсь, вместо всех этих полётов, мы скорее деградируем и уйдём под землю. Может даже вернёмся в первобытность. А ещё лучше так - конец света наступит (а я почему-то уверена, что он когда-нибудь обязательно наступит) не от того, что солнце перегорело и не от того, что на земле кончились все ископаемые и полезные минералы, а от того, что все мы, хуже зверей, просто попереубиваем друг друга.... Вот подождите, в жажде власти над миром кто-нибудь замутит такой ядерный грибок, что накроет всю планету...

А начинается всё с малого. Просто погиб известный человек и все вокруг зашебуршились - начали поднимать свои рейтинги на сайтах и "искренне" изливаться в совершенно неискренних соболезнованиях....
Ну как так можно? Неужели не стыдно?
Люди. Мне их искренне жаль.

Настроение сейчас - отвращение

В колонках играет - тишина

Пятый раз пишу. Пятый раз стираю и начинаю заново.
Не нахожу слов, да, пожалуй, и не стараюсь искать, чтоб объяснить своё долгое отсутствие, которое хоть и единицы, но всё-таки заметили...

Порядка восьми сотен писем на почте просто отметила галочкой и удалила безвозвратно. Боюсь, у меня просто не найдётся столько времени, чтоб прочитать вашу жизнь, которую я пропустила. Простите мне это и позвольте начать всё с начала.

И последнее. Говорят вот - как Новый Год встретишь, так его и проведёшь... Если это действительно правда, значит в этом году я сдохну где-нибудь от депрессии...

С Новым Годом, друзья.

Настроение сейчас - припухшее

В колонках играет - паяльная лампа

Я сижу сейчас в тёплом, мягком свитере и шерстяных носках, волосы стоят дыбом, щёки горят, а глаза блестят адским пламенем. Дрожащими, не попадающими по буквам, пальцами, набираю пост... Температура моего тела сейчас медленно подкрадывается к 40 градусам и я задыхаюсь в собственном кашле. Третьи сутки уже не сплю. Очень хочется, но я не могу. Ужасное состояние.
Вся проблема в том, что я вообще-то за всю свою жизнь болела всего ничего - по пальцам пересчитать можно, но каждый раз это сильнейшая агония. Каждый раз, когда я засыпала, никто - ни врачи, ни родные, ни я сама не были уверены, что я вообще проснусь ещё... Вот и сейчас накрыло... Но речь не об этом.

Можно посчитать меня жуткой эгоисткой, но я вот сейчас подумала: там, в том мире, в котором я жила до и, если не умру, буду жить после - когда я отлично себя чувствую, когда жизнь вокруг несётся чёрт знает куда, заглатывая меня в водоворот событий - в этом мире мне, по сути, не нужен никто. Не нужны друзья, не нужен любимый человек, впрочем, их всех у меня и нет... Родные... да они сами ещё пока не могут определиться нужна ли им я...
А вот сейчас, когда мне так плохо, когда я сама хочу закрыть глаза уже в последний раз и, в очередной раз задыхаясь, начинаю забывать вкус и запах живого кислорода... сейчас как никогда хочется что бы кто-то просто был рядом, чтобы можно было обнять кого-то своими горячими ладошками, уткнуться носом в подмышку и почувствовать, что вообще-то сдаваться пока не стоит и есть в моей жизни хоть кто-то, ради кого пока ещё нужно жить. Любимый мальчик или лучшая подруга, родная мама или заботливый брат... не важно. Важно, чтобы у меня был мой человек.
Одиночество. Я его не боюсь совсем. Но когда чувствуешь каждой клеточкой, что никому не нужна - это не лучшее чувство...

Вот только об одном попрошу - не надо меня жалеть. Я не для того всё это написала. Жалость унижает. А от сочувствий и пожеланий выздоровления температура всё равно не спадёт... Я просто написала эту мысль, чтобы запомнить её. Чтобы потом, когда (и если) всё опять будет хорошо и я вновь начну тонуть в собственной гордости и независимости, я хочу знать и видеть, что когда-то мне было так вот хреново без кого бы то ни было. Я ничего не изменю в своей жизни, но может всё-таки начну уже иначе относиться к людям...

Настроение сейчас - настроение???

В колонках играет - вены пульсирут в висках

Охренеть! Думала, что влюбилась. Вот правда!
Ошиблась.
Сердце долбанулось пару раз сильнее обычного и снова остановилось.
Совсем. Для всех.

Зима пришла.
В первый день не выдержала - сначала долго смотрела на оранжевый город (это просто фонари такого цвета отражались от снега), а потом как сумасшедшая влезла в джинсы, схватила пальто и на улицу!!! И ходила, слушала музыку, выращивала снежную шапку на голове, размазывала тушь по физиономии, но РАДОВАЛАСЬ, как маленькая!!!!!

Первый мороз так страстно целует лицо, что щёки сами наливаются стыдливым румянцем.
Ветер в уши шепчет всякие нежности, целуя их своими ледяными губами... и уши тоже краснеют.
Снег залепляет глаза - наверное, хочет в прятки со мной перекинуться...
- А давай на желания? Я ведь всё равно тебя найду и тогда ты от меня отстанешь, даш спокойно погулять! Давай?
А потом стояла и долго смотрела в небо. Кричала: "А я тебя нашла!!! А вот он ты!!!"
Такая дура. Но на улице всё равно никого, кроме меня не было. А когда никто не видит, я разрешаю себе иногда побыть дурой. Вот так вот.

Настроение сейчас - отменное

В колонках играет - скрип сапог по первому снегу

Он стоял такой красивый. В ярко-жёлтой жилетке (и как ему было не холодно?) и с большими наушниками, чуть заметно покачивая головой в такт музыки.
А я рядом стояла, в своём зелёном холодном пальто и с маленькими наушничками в своих маленьких ушках.
Он просто стоял и слушал музыку, электричку ждал.
А я стояла и не слушала музыку, потому что мысли о нём перекрыли мне слух. А ещё я ужасно мёрзла и украдкой поглядывала на него. И думала о том, что наверное я не красивая сейчас, потому что через всю щёку я чувствовала застывший след от недавно скатившейся слезы и не знала, оставил след отпечаток или нет.
А ещё я думала, что вот он слушает свою музыку, а я слушаю свою. Мы друг друга не слышим.
Мои мысли хаотично бегали в голове, искали и не находили действительно весомый повод, чтобы подойти и заговорить с ним, ведь нужно было чтобы он снял наушники... а дальше что? Что я ему скажу?
И вот я так стояла и думала и смотрела на него украдкой. А иногда я чувствовала, что он тоже на меня смотрит и может быть думает о том же, о чём и я, только про меня!
И вот мы так стояли  и мёрзли и украдкой смотрели друг на друга.
А потом я села в одну электричку, а он в другую.
Наверное, я его больше никогда не увижу. Чёртов плеер...

Настроение сейчас - меланхолия

В колонках играет - Максим - Мой рай