Твой эгоцентризм тонок, моя эгоистичность вульгарна.
Пусть.
Ты думаешь, что я говорю только о тебе - всегда.
Глупость, конечно, но я почему-то начинаю думать так вслед за тобой.
Не думаю, что это хорошая идея.
"Ты" - весь мир за исключением меня, а ты - чуть важнее, так заткнись и отойди, наконец, от зеркала.

Я тебя ненавижу, знаешь?
Знаешь, конечно, но кому какое дело до этого.
Мне - никакого.

Не отвечай, хорошо?
Это, может, и не тебе написано.

Смысла нет. Никакого.
Зачем чего-то добиваться, если и не добиваешься вовсе, а делаешь как придется. Не понимаю.
Смысла нет, потому что это не приносит ничего. Ну, выиграть. Сделать. Зачемзачемзачем?
Лучше проиграть, тогда будет истерика. И ненависть к себе.

А это подло. Я палец о палец не ударил, так какого черта?

В одном и том же троллейбусе раньше ездил сумасшедший.
Он вырезал стихи на стенах.

А я, кажется, тоже схожу с ума.
Это страшно.
А вокруг миллионы идиотов, орущих "я псих!" - им модно.
Мать, кажется, тоже замечает.
Только не сейчас. Мне нужно успеть

Господи, как же это мерзко.
Как будто до сих пор можно было считать, что я - нечто эфемерно-божественное, непонятное и великое, такое, чем восхищаются со стороны - и при этом завидуют, исходя желчью, и мечтают о промахе.
А потом, после долгих и тщетных поисков, такой промах все-таки находится - и разумеется, о нем надо сказать, причем с гаденькой такой полуулыбочкой, и ощущением собственного превосходства.
Да, я всего-навсего человек, не Бог и даже не гений.
Можно в меня плюнуть.
Впрочем, уже - в самое больное место.
Я про этот недостаток прекрасно знаю - давно, и мучаюсь так, что выть хочется, только, даже если Солнце целиком состоит из пятен, оно не перестает быть Солнцем, а такие люди никогда не смогут стать даже жалким отблеском света электрической лампочки.
Нет, это не щавышенна самооценка, потому что Солнце - это не то, о чем можно подумать.
Да, я злюсь - у меня руки от злости трясутся. Это подло - толкать в спину, трусливо.
Черт, да я даже сказать ничего не могу.
Нельзя так.

Действительно странно.
Они пишут пафосные стихи о Причинах, по которым не могут быть вместе.
Причем хорошие стихи. Иногда хорошие.
Им всегда мешает как минимум Жестокая Судьба, и Они сутками мечтают о том, чтобы Вернуть Любовь.
А мне смешно.
Потому что у нас все не так - мы по отдельности, но просто потому, что...
А почему, кстати? Я не знаю.
Но при этом не страдаю сутками, думая о тебе и только о тебе.

Тем не менее, ты значишь для меня гораздо больше, чем все эти пафосно-заумные Они друг для друга.
И я не буду произносить этого дурацкого слова, потому что не верю в него.

Я погряз в гадкой эфемерности, которая не дает возможности дышать

"Я-не-смогу", произносимое мной, выглядит глупо.
Но я всегда так говорю, на всякий случай - а вдруг не удастся, вдруг я останусь с пустотой?
Проблема, наверное, в том, что мне все легко дается.
Слишком - это разбалтывает.

Но, боюсь, в данном случае это не выпендреж, а действительно...
Не смогу - уже не смог.
Знаю.

У меня очень смешной пароль
Он пафосный, самонадеянный, наглый и максималистичный
Его очень весело писать
Я не верю в его правдивость, нет, конечно
Ну... а вдруг?

Можно обещать себе все. Весь мир.
Что толку, если ничего ради этого не делать?

Да, я могу говорить это сколько угодно, потому что вы все равно идиоты и не понимаете, что я говорю вам.
Но
Я ревную вас к вам.
Пусть.

Шоколадка, без вести пропавшая на диване - это сильно.
И очень-очень обидно.

между "не-могу-хочу-завидую" и "могу-не-буду-слишком-просто-скучно" нет принципиальной разницы.
Второе даже хуже.

Мне страшно

Можно быть сколь угодно жалким, презираемым и пустым.
Но, пока исполняешь свои обещания, ты - Человек.

Я перестану видеть в зеркалах свое ничтожно-восхитительное отражение не раньше, чем умру.

Внутреннее, внешннее - какая разница?
Самоуничижение с элементами самолюбования - это и есть жизнь.

Хотеть так, чтобы окружающие отдавали тебе все.

И ты будешь играть в ненависть.
Я хочу, и ты будешь играть.

[123]сахарный сироп на донышке, скучный балкон и ледяное одеяло, до которого не получится добраться раньше пяти: банальные телефонные откровения вперемешку с восхищением, Великие Планы и не_те смски.

Нелепо.

Потом будет очередная ложь очередному кому-то - маленькая или не очень.
Или не одна.
Скоро февраль. Страшный месяц.

С Рождеством.[/123]

ненавижу тебя

Иди к черту.
Не ной, не злись, не пой сложные песни смешным голосом, не сыпь соль поверх стеклянной пыли - уйди.
Я хочу восхищаться тобой без перерывов на обед и выходных.
Не можешь сиять круглые сутки - научись.
Но ты никогда не справишься - так иди к черту.
Мне не нужны трусливые взгляды из угла - нельзя восхищаться побитой собакой.
Уйди.

или

Когда я стану сильнее в тысячу раз, стань сильнее в тысячу и один.

Пустые самонадеянные глаза.
Слишком самонадеянные и потому фальшивые.
Дешевые.
Глаза эти выкалывают все, кому не лень, но они все равно смотрят.
Такие же самонадеянные.
Но после каждого выкалывания в них появляется слабость.
Всего на секунду - потом опять надменность-глупость-ограниченность-злость.
А еще глаза постоянно меняют цвет, но этого, как и слабости, никто не замечает.

Глаза.
Пустые, самонадеянные. Слабые. Трусливые. Завистливые.

Но когда-нибудь они будут самыми настоящими в мире.

Ничего, кроме пластыря и аскорбинок.
Очень удачно.
Ах да, еще нельзя пить кофе.
На кухне сломалось окно - почти Антарктида.
И голова, ежесекундно разлетающаяся на кусочки.

Уж лучше бы была температура.

Боюсь спать.
Мне опять будет сниться тот сон
Метро, площадь, дождь, теннис, коротышка с пустыми глазами и смех.
Очень много людей, но пусто.
Они - враги.

Не ложиться до рассвета и стертые в кровь руки - единствнный выход.