очередной. я бы назвала это так.
очередной мужчина возвел меня в ранг своего "друга".
как и когда я становлюсь для них этим самым "другом", я сама не успевая отследить.
но не в этом дело.
дело тут заключается в следующем: за этим столь громким понятиям стоит ПУС-ТО-ТА.
охарактеризовать отношения-это одно дело, совсем другое-следовать тому, что оно означает.
раз за разом натыкаться на одно и то же.
дело во мне.
раз со мной даже не получается дружить по-человечески, о каких отношениях может идти речь?..
надо менять. надо меняться. учиться на прошлых ошибках и меняться.
потому что так продолжаться уже просто не может.

этот мальчик рушит меня, ломает меня, рвёт меня, исцеляет и сводит с ума.
он и сам не понимает, что делает и как делает это.
между нами память. память из прошлых жизней.
и я не могу перестать заниматься саморазрушением, пока он рядом, хотя это происходит так редко.
только он обнимает так.

у меня есть одна очень негативная черта. другая вытекает из неё.
люди склонны доверять мне свои секреты. это вытекающее.
негативная черта-когда я встречаю человека, о котором мне хочется узнать, я становлюсь шелковой, мягкой, понимающей и разделяющей натурой.
и вот те, которые склонны мне доверять, потом разочаровываются так, что даже сложно представить объем их разочарования.
но прежде чем наступает подобное, я уже успеваю исчезнуть из их жизни. окончательно и бесповоротно.
так вот. не хочу, чтобы в этот раз получилось что-то подобное.

Он-самый чудесный мужчина, который когда либо существовал, который существует в моей жизни.
Так пусть он пребудет в моей жизни вечно.
ибо нет сильнее привязанности, чем привязанность двух разных людей.

и лучше поздно, чем никогда, понять одну простую истину.
любовь не надо искать, высматривать, пытаться разглядеть Его в каждом встречном.
любовь стоит ждать. до дрожи, до истерик, до беспамятства, до того момента, когда она сама решит появится в твоей жизни в образе Того Самого.
вот в чем вся фишка. вот в чем секрет.

занимаясь самолечением.
итак.
если все, что окружает меня, есть часть меня, есть сама я...
значит, негативно оценивая личность какого-либо человека, я оцениваю негативно себя.
отсюда вся эта история с лицом.
значит, не стоит оценивать кого-то. вообще. необходимо дать человеку право выбора поступать так, как он хочет.
значит, принять его выбор.
значит, принять его точку зрения.
значит, принять его всего, такого, каков он есть, целиком и полностью.
значит, полюбить его.
значит, принять и полюбить себя.
как все просто.
не забывать про это на практике.

когда-то, давным-давно, когда я училась классе в пятом... у меня не было друзей, я ни с кем не общалась, была замкнутым, очень тихим, послушным и одиноким ребенком.
сейчас мне 22. ситуация сильно не изменилась. я все так же страдаю от приступов одиночества.
та, что живет со мной, которая меня очень "любит, ценит, уважает, прислушивается к моему мнению и советам", вообще никак не реагирует на мои приступы.
я все понимаю, ей это не надо, у нее своя жизнь и свои заботы.
только почему так? что за люди вокруг меня? как я пришла к этому всему?
я человек-гавно.

у него даже комната в основном вся рыжая.
а цвет стен оттеняет глаза.

я так устала.
работаю всего лишь 8 дней, но сколько уже выпито крови и истрепано нервов.
нет какого-то взрыва, выхода этим эмоциям, какого-то предела, после которого все меняется.
люди требуют от меня чего-то.
но ведь они даже не догадываются, какие планки ставлю я сама себе.
все тяжелее общаться с окружением.
они ждут поддержки, а я не могу им дать ее, потому что мои мысли движутся где-то параллельно, я даже не знаю где.
я увижу свет в конце тоннеля, либо это все станет неактуальным.

у девочек мечты красивые, а у меня - небесные.
хочу замуж за любимого пилота, которого мне еще только предстоит найти.
будем жить принципами дзен-буддизма в итоге.

какая разница, что скажут люди?
люди вообще очень много говорят.
и очень мало делают.

не могу спать, не могу сосредоточиться и успокоиться.
попеременно болит сердце.
отказываюсь от сигарет.
на руке какие-то болячки, от нервов, видимо.
внутри живет страх и чувство давления со стороны.
нужно все перебороть и взять в руки ситуацию.

меня всегда тянула к нему его самоуверенность, тот особый холодок и дистанция, которую он ставил между нами.
с ним не только комфортно, но и защищенно.
он умеет брать на себя ответственность. и считает, что так и должно быть.
просто он для меня лучший друг, и как жаль, что это не взаимно.

на самом деле, каждому человечку на Земле необходимо быть кому-то нужным.
когда ощущаешь свою нужность, у тебя появляются силы и против ветра идти, и против течения плыть, и телом гранаты закрывать.
это я сейчас про настоящую нужность, а не про ту, которая: "мне одной неохота_я не смогу, выручишь_давай за компанию".
бред все это.
настоящая необходимость в человеке - просто доброе слово от него услышать, просто улыбку увидеть.
так-то.

все как-то нелепо получилось, но я же сама написала. первая.
даже подумать не могла, что начну общаться с этим человеком...
а сейчас я жду его онлайна, возможно, сообщения.
и честно не понимаю, как дошла до этого, и что с этим делать дальше.

а если я тебя все же люблю,
то почему у нас нет шансов быть?

я настолько грязная внутри, что тошнит от самой себя.
чтобы изменить свою жизнь, надо изменить ситуацию, то есть уметь говорить твердое "Нет!" и спокойно ложиться спать.
к сожалению, я так и не научилась делать этого.
к счастью, я понимаю размер бедствия.
нужно взять себя в руки.
нужно научиться отключать себя от людей.
нужно уходить оттуда, где все как и прежде.
нужно научиться принимать самые важные решения в своей жизни.

...и совсем не этого человека хочется ждать в эту наступившую субботу...
и как-то это даже жизненно.

что делать, если интересует только он, с его огромным миром, с тем, что я так люблю, а он не только олицетворяет это, но и воплощает?
это как встретить мужчину своей мечты, и не знать, как с этим жить.

моя маленькая рыжая мечта до сих пор живет в голове.
она разрастается и прогрессирует.
и этот факт не имеет ни положительной, ни отрицательной оценки.
констатация факта.
мне спокойнее просто быть у него в подписчиках, чем не быть в них.
это то, как я живу, чем я живу и зачем я живу.

то, что спасало тебя все эти годы, однажды тебя и убьет...

я знаю только одно всеисцеляющее средство от всех болезней ума и души - это любовь.
так вот, пока ты жив, пока ты человек - люби!

я жду встречи с тем, кого я видела за всю жизнь секунд 30.
он же не заметил меня вовсе.
я жду с ним встречи. я верю в нее. я ее желаю.
а ведь мы живем в нескольких шагах друг от друга.
у нас есть общие знакомые. у нас есть общее.
и мне легче верить в это.
легче верить, что это произойдет когда-нибудь, чем не верить в это вовсе.
всегда легче верить и надеяться. и готовиться.
потому что так устроен человек. так устроена я.

для чего мне нужна эта коллекция "мертвых душ" внутри?
жизнь проще, чем она кажется.
нельзя проконтролировать каждую ситуацию, нужно просто наслаждаться каждым моментом.
отпустить все и заняться своей жизнью, а не раздумьями, как и что могло бы быть.
то, что должно произойти, обязательно случится.
мактуб.

я, конечно, понимаю, что хоть вариант №1, хоть 2ой вариант - что-то среднее между фантастикой и чудом, но верить хочется, особенно с наступлением весны.
а однажды мне это надоест.
я буду очень и очень огорчена в связи с этим.

ну вот и закончилась наша эпопея)
грустно как-то, если честно(
все-таки удалось сохранить нечто хорошее, стоящее, вычленить из сердца только добрые чувства друг к другу.
нам пора идти. ему-по своей жизни, мне-к мужчине мечты.
я думаю, все у нас получится, и у меня, и у него.
все верно, все правильно.
но лучшее-никто не обернется вслед уходящему.