В колонках играет - каоспайлот
смешные вещи происходят. когда замечаешь в своей ванной Чехию, и когда все вещи как в детсве кажутка такими маленькими. но новый шум в ушах, и старые разочарования под твоей рукой. странно. пьешь чай, нехотя обижаешь людей которые дороги тебе. фотографируешь и небо рушится тебе на голову. засыпаешь, прячешься под одеялом но даже в незаписаных снах неможешь убежать от того что тебе неприятно думать, это все из-за твоего подсознания.
слушаешь новую музыку, встречаешь старых знакомых. встречаешь весну. чуть неплачешь от нехватки витаминов. искаженные отражения в воде и на кране в чехии.

В колонках играет - её голос.
после сна, после окена на голове.
я знаю ты чувствовала что мы рядом. что мы смотрим та твое лицо в экране, хотя ты в 20-и метрах от нас.
запах газа, закрываю глаза чувствую как ктото токает, чувствую как бутто в мясорубке, я и голова моя. неимеет значения ничего, только интересны разноцветные тени на потолке, в которых я мечтала прятатся чтобы лутше видеть её.
тишина, прибитый шум живой музыки в ушах. и взрыв, голос кричит. сильно, так что нечувствуешь его, только видешь как люди обарачиваются что бы посмотреть. на неё которая кричить сильней колонок. и так больше. разбрасываю все, и каждый получает то что положено. все мы в темноте и зеркале славные она права. я не скрываю напряжения, выбрасиваю его с шепотом. громче живого звука колонки.
глаза солью налились, трудно смотреть, но прыгаю выше света разноцветного зная что не упаду. кажется я плавно движусь во сне неосознавая как я очутилась дома перед буквами. как все быстро разбилось, как я кричала, как я била стекло. как я плакала как смеялась.
сейчас, как в песне, никто невспомнит мои глаза, я держала её за руку, слышала её пульс . мотрела на бетонное отражения летящих вниз строчек.
выбрала жизнь. ниодно звезды в небе. та и какие там зваезды! это всего лишь прообраз какойто фальшивости того чтобы мы знали что есть звезды.??? настоящие звезды на земле! шум взрывов. возьми меня. ты безумначя ночь. я поток машин. раствори меня. в своих словах. лжось? я говорю правду. мне плевать на ложь. потому что город засыпает. а внутри меня много городов. больших мыльных, превражается в камень в железо, разбивая землю, стекляную коробку, вместе, может быть я безумный раскадленный кусок железа.
Красиво. только для нас. нету ниначто сил. все разлила в своем скриме.
может быть вместе с твоим слабым умеренным пульсом, мой громкий без ровного ритма.
где мой повод любить?

какая правда. понедельний я болею. во вторник я открываю глаза. в среду я живу.
вторник 4 марта. утро.
окрываю глаза и сразу к пленке. смотреть на неё, сквозь нее.
то что сейчас это больше чем мысли но меньше чем сердце.
нужно бежать на встречу своим дерганым вычеслителям ошибок.
бегу сшибая столбы) но ни шагу назад)
нужно быть выше, но это так трудно и больно.
я люблю её.

антидепресанты. в это холодный серыq день прикрытый радостными поздровлениями. к чему бы это? зачем придумали этот день. в который меняю свой плюс на минус. открываю глаза, а за окном снег, тогда когда должна быть весна - все играет в белом холоде. лишонный улыбки оторван от от мира с книги листок чистой бумаги. покрытый снегом, усыпан песком. пусть снег сегодня падает весь день, радость моей зимы. теперь солнце. .................. ____________________________ вчера весь день меня болело сердце, холодный подезд мыльные подоконники и сигареты. открыетое окно. надеюсь сегодня будет не так. ____________________________ пью антидепресанты. и смотрю мультики.

... "знать хотя бы с кем ты , где ты" где ты, спор сама с собой. хочется верит бреду, хобя бы что тебя нет. все спокойно. ты ЕСТЬ!.... точки много значат для тебя даже в действительном соображении. тепле же там. или по лезвию, и верить что тебя нету, ты же есть. не вернуть тех лет первых лет головной боли Мунка и Триера. все что есть тянит за собой какуюто нить даже воображаемую. первые пленочные кадры в ресница и глазах. что был со мной на другой плосе га другом льде. болотать . иголки искуственной тени. другой сон не с смертью. вот опять этот бред и тебе без ложьи. изображая разных салфетных и буквенных чувств и мыслей. знаю как это для тебя цветы в волосах и лай в подезде. обещание навсегда любить остается только поверить в буквенные обещание. беззвука неслышно. невседа. Pihto (01:31:13 13/02/2008)а что происходит? чтоу тебя выхывает слезы??Pihto (01:31:21 13/02/2008)почему ты не рассказыаеш мне???pg.99. (01:31:40 13/02/2008) они у меня никогла невысохнут))pg.99. (01:32:24 13/02/2008)слезыpg.99. (01:32:45 13/02/2008) салфеткы по всей комнатеpg.99. (01:32:51 13/02/2008) ки*Pihto (01:32:55 13/02/2008)почему ты не откроешься??????ПОЧЕМУ??Pihto (01:33:05 13/02/2008)почему не расскажешь что у тебя на душе??pg.99. (01:33:10 13/02/2008)я всегла открыта_)Pihto (01:33:24 13/02/2008)ты не говоришь сути. все время вокругpg.99. (01:34:19 13/02/2008) все что сейчас слушаю в этьих меснях все сейчасм во мне. возможно глупо. pg.99. (01:34:42 13/02/2008) ломаю рукиPihto (01:35:26 13/02/2008)плачцPihto (01:35:28 13/02/2008)плачPihto (01:35:34 13/02/2008)*плачуpg.99. (01:35:46 13/02/2008)спасибо................Pihto (01:37:08 13/02/2008)за что??pg.99. (01:37:41 13/02/2008) это спасибоPihto (01:37:54 13/02/2008)не понимаюpg.99. (01:38:24 13/02/2008) слушай те песни что мне бросил)Pihto (01:38:36 13/02/2008)слушаюpg.99. (01:39:03 13/02/2008)я тоже.....pg.99. (01:40:15 13/02/2008) не молчи если неспишьPihto (01:40:16 13/02/2008))Pihto (01:40:25 13/02/2008)не. не сплюPihto (01:41:42 13/02/2008)молчишьPihto (01:41:53 13/02/2008)устала от меня?pg.99. (01:42:00 13/02/2008) я не молчуpg.99. (01:42:04 13/02/2008) нет не усталаpg.99. (01:43:26 13/02/2008) меня просто пальци не слушаютсяPihto (01:43:43 13/02/2008)практически тоже самое.pg.99. (01:44:14 13/02/2008) так странно) это хорошоPihto (01:45:26 13/02/2008)напиши что-тоpg.99. (01:46:18 13/02/2008) ...............................pg.99. (01:46:45 13/02/2008) непомнб когда столько слез было__)Pihto (01:47:16 13/02/2008)пусть их станет менее.....

наблюдаю иний на земл. толи от винна в голове и крови или от прочто вдохновления смешаного с агресией и страхом. алегории в звездах и тенях, от всего что существует. вспоминаю прошлое изганяя ностальгию из всего. ненужна мне она. дце мое равно инию. барбитура. ненавижу Клстю. я не люблю я незнаю я незнаю чтоэто такое, лихорадно отпускать пьяные мысли на вохдух между искуственный теней. не люблю повторятся.не люблю когда мне говорят что я такаят как все . что я на кого-то похожа, наплевать. я одна. я всегда знала как это нереносить оденочестно, получая наслождения, на другой день утопая вслезах, задыхась от всегочто на глазах. я помню помню, ф пытаюсь, я уверена, это не так как должно бытьт, на иностранных языках. путаю звуки. возможно я уверена это не то что должно быты.я глупо строчу букпы.я живу в дной пласмасе. пытаясь как то выяснить свои мысли на чистую вожу чувствуя холод во всем. а грустль пробирает детские мысля заставляя их сотворять подвигги мыслено на бумаге и реально. на 5 шагов вниз от америви. у нас болит голова так как у них она отсуцтвует. а у нас две улыбки, жве ошибки, два звука, два вздоха , ложь в стеляном совершенстве ипочти зеркало. а я нуждаюсь в окнах. одинадцать минут и насужедено сказать что говорит внутри, это просто звук который сложгл передать. Дима...

бледное солнце, как в кино и в жизне я всегда залажу в крайности. и я люблю этот мир. музыку. заканчивается одна, трудно дышать, другая, новый воздух. а в нем так много яда. а мы продолжаем играть, дурачится. *** привезли два пленочных фотоапарата. оба Зенит, и оба ужасно добиты, пошарпаны и несчастны. мне в руки всегда попадает время. прошлое. пленка тени, запах старого одеколона и пыли, краска. много перемен, кажется в мире. питаюсь только дымом и надеждами. собственными причудами, и чужими своенравностями. и музыкой.

сигарета за сигаретой, дым. сколько всякой дряни в этих сигаретах, и в голове так же.  к счастью рыбья чешуя с потолка исчезла. ... "хриплый голос на страницах резал пальцы чорным ситцем" ...

её зовут Аня. у неё крашеный рыжий волос, скромная на виде девушка 1.79 см. и она дружит с пленкой)

и есть еще две Ани в моей комнате.

и есть еще одна Анюта она (немогу найти подходящих слов для описания, как я люблю эту девченку)  она моя Весна, моя Осень и моя Зима)

_______________________

7 февраля. 7 января день фотографии. и мой.

интересно так рассматривать силуэты вялых роз, темный на стекле, в дыму.и их отраженияв ложке

7 февраля - день Анюты

яркий день. небо. настроение.  готова к всему.

Прощай Январь, прощай мой город. другой же такой же. в нем такие же люди, такие же книги, в нем просто много хлама. битого стекла. так смеюсь я. улыбаюсь, нечего таить в под сердцем страх. прощай же. ликвидация. ликвидирую. симулирую волнение) а к черту, все тоже, только больше.

запах хлорофилипта, мыла. яркое солнце - вкус мыла .

Марсель. )))

все бутет так как я хочу. просто. нужно сильно захотеть.

чемодан, в нем все, но никого. живые книги. глянцевые фотографии.  чувствую страх а потом волнение, а спустя несколько минут мне уже смешно с этих чувств. ведь. это же просто город. ... есть такая книга "искусство быть собой" вот я уже мысленно на первой странице, за обложкой. так.

и 49% + 7.