пивет в музыке. сколько слез подарила я мулен руж.
воздус с каждым днем становится все холодней и холодней, чувствуется запах дыма. свет солнца становится лутше. кажется скоро будут перемены.

так странно с вызовом на бурное волнение и тихую меланхолию : за день изменить в себе три мира.
1.хорватия - такой теплый бело синий светный, с запахом лаванды и никапли волнения в нем. так плохо его покидать. ( о нем будет много мыслей)
2. венгрия - немного ностальгии детства, воспоминания. длинные дорги, она какиз моих снов. (в последнее время без какой либо причины мне очень часто снилась венгрия)
3. украина. там темно. розбитые фонари. одинокие люди. совсем не мои люди. темно холодно и тихо.
________

у меня глобальные планы.
но о них завтра.
__________

соль еще осталась на ресницах. здраствуй кинки!

В колонках играет - сирка сурвайв
порой музыка настолько сильна что сливается с дыханием пульсом, вибрирует в сердце, вызывает волнение слезы любовь и улыбки. я люблю её за то что, даже когда непонимаю все слов то понимаю звуки, связываю их с миром по своему, вкаждая песня почти как новое окно, а порой зеркало, а это трудно определить... сейчас мне просто давит горло.
я часто слышу её во сне, непотому что она играет снаружи тоесть я слышу её физически, а слышу еёв голове, как бутто живет во мне смешиваясь с почтибелой кровью.

как рождаются мысли? как ты поживаешь? как твои дела? как твое самочувствие? ты любишь? я незнаю ответы на эти вопросы. . люблю ночь. люблю расвет. люблю утро. когда все еще спят (это старые мысли). тогда спокойно. никто нетривожит, все забываются в своих снах. ненавижу закат (но люблю сумерки, они ближе к ночи) ненавижу когда солнце падает за горизонт. ненавижу. это явление. оно нагоняет на меня тоску. безумную тоску. когда наблюдаю хочу плакать. какоето чувство безнадежной смерти таится в нутри. и беспокойства. ты видешь как падает солнце и понимаешь когда оно исчезнет исчеснишь и ты. эта тоска повторяется каждый день. а потом спустя несколько часов настает спокойствие. и тихая жизнь в тебе. а самое ужасно, когда чувствуешь этот "закат" всегда, напротяжении 24часов, несколько дней. . Улыбнись новому дню. чувствую что мне плохо, и немогу понять как. из-за чего. томная тоска во всем. знаю, одно что я освоила это пускать дым. . Сальвадор... люблю вас. Люись. Мария. Аннабель. вернитесь. гдевы. я умру без вас в нутри. . и теперь я начала ненавидеть сны. (раньше я их любила) я засыпала, и жила в них. а сейчас я засыпаю с отвращением. я нехочу видеть не сны. которые вижу. эти томные закаты солнца. и боязнь смерти.

звуки музыки. отхожу от сна, который уже почти забыла. это ж ненормально когда все хорошо. делаю тише, тише еще тише, почти неслышно. сабываю смывать краску с глаз. солнце снег - смелое сочитание погоды. меня радует. загорелись в сердце забытые искры. я наверно сучка но мне нравится что он сейчас мучается из за меня. так и надо. ох как я зла, как он отвратитьлен мне. фу. спустя два года он еще смеет говорить мне что любит. пусть так будет, я сейчас далеко. банальная история. но я смогу снять по ней когдато возможно фильм.___. наплевать мне сейчас на его чувства. ,___, хороший день свободые птицы. можно кричать и никто неуслышет. можно улыбнутся и тебя расмешат. опять снег за окном.

наблюдаю иний на земл. толи от винна в голове и крови или от прочто вдохновления смешаного с агресией и страхом. алегории в звездах и тенях, от всего что существует. вспоминаю прошлое изганяя ностальгию из всего. ненужна мне она. дце мое равно инию. барбитура. ненавижу Клстю. я не люблю я незнаю я незнаю чтоэто такое, лихорадно отпускать пьяные мысли на вохдух между искуственный теней. не люблю повторятся.не люблю когда мне говорят что я такаят как все . что я на кого-то похожа, наплевать. я одна. я всегда знала как это нереносить оденочестно, получая наслождения, на другой день утопая вслезах, задыхась от всегочто на глазах. я помню помню, ф пытаюсь, я уверена, это не так как должно бытьт, на иностранных языках. путаю звуки. возможно я уверена это не то что должно быты.я глупо строчу букпы.я живу в дной пласмасе. пытаясь как то выяснить свои мысли на чистую вожу чувствуя холод во всем. а грустль пробирает детские мысля заставляя их сотворять подвигги мыслено на бумаге и реально. на 5 шагов вниз от америви. у нас болит голова так как у них она отсуцтвует. а у нас две улыбки, жве ошибки, два звука, два вздоха , ложь в стеляном совершенстве ипочти зеркало. а я нуждаюсь в окнах. одинадцать минут и насужедено сказать что говорит внутри, это просто звук который сложгл передать. Дима...

школа.

с грустью вспоминаю о своих школьных годах. как то так внезапно, читала Диккенса и вспомнила о школе.

обо всем что было и что могло бы быть.

дорогие школьные времена.

45.

урок. книги, тетради, ручки цыркули, пеналы. папки. как же раньше, я ходила в школу как на каторгу,я мечтала о том дне когда я переступлю порог школы школьницей. как бы я хотела вернуть те дни.хотела бы начать все с начала. хотябы еще год.

10.перемены.

я была бы отличницей. учила историю, все время тянула руку на литературе. любила физику, химию. ходила бы на физкультуру.

какая грусть, ностальгия.хотелось бы мне развернуть время. быть 11-летней девочкой. хотелось бы... и есть о чем мечтать

нет.

я нехочу мечтать.

минуты, медленно тянулась каждая секунда. запах бумаги и чернил. пыли. краски.

Школа.

хочу тебя вернуть.

Страшны слова когда они молчат

когда они внезапно притаились

когда не знаешь с чего начать

ведь все слова были чужими.

порой приходят в голову интересные мысли, думаешь нужо обизательно ихзаписать, а они покидают тебя так же бестро как и пришли. немного жаль.

Льюис. (и этим все сказано) возможно буду долго твердить это имя, психа, наркомана. интересного образа с книги. Льюис.

случайно почувствовала какой же необыкновенно стрынный и новый город в моих глазах оказалса тот в котором живу уже 16 лет. все вместе вспомнилось и прошлое и настоящии, но больше прошлого, связалось в одно, и ни с того нисего почувствовала вкус рома во рту, почувствовала его в голове, в крови, в теле, в мыслях, всюду! растерялась на некоторое мгновение, рассеяно смотря вокруг в воздух на переходе, но кажется это никто незаметил, даже сигнала машине, выбившего меня с толку. зато этарастеряность и внезапное присутствие рома показалось мне приетным, вспомнила как однажды мы с Яной еще детьми решили напится ром колой. купили по две бутыточки каждая, и пошли на поле возде речки, то было тогда вроде лето... и так неопиисуемо было это воспоминание, эта маленькая стекляная бутылочка в куке, с коричнево жолтой этикетной и росписей странного шрифта Ром-кола. и еще это мнимое присутствие Яны, так давно потеряной для меня., тоисть я для неё потеряна а не она для меня.

мне показалось как бутто все написано в книге которую в эту минуту ктото читает. и стало так приятно, я же даво уже хотела жить в какомто романе с книги...

Льюис.

Здраствуйте. Хочу написать о том как тежело терятся в догадках о том что случилось в прежней дружбой, кто изменился а кто нет, как тежело сидеть и смотреть старые фотографии и глотать соль.

Те дни, даже незнаю с каких начать, ведь сейчас в моей голове они перекрутились верх дном как в камере обскур, и смешались с туманом, слезами и смехом. но в сердце с тех дней все еще остались звуки музыки, целый оркестр в котором поют о голоса о былых временах,так весело и так горько. Что это за старые истории, старых книг, неведаных расказов, где мы вдвоем в хлопковых рубашках и клетчатых упках с подколенками и бантиками в волосах, в очках без стелол шагали смеялись в куче сухих листьев, выхая осень и шутили шутками с фильмов, пили какоо холодными зимнемы вечерами и радуясь каждой упавший на землю белой снежинке мысленно и талой улыбко вместе держа друг друга за руку переносильсь в волшебный мир.

Смотря на эти чорные буквы, незнаю что написать ей, как расказать, голос пропал пальцы онемели мне стало трудно дышать горькие мысли начали разедать кислотой сердце, что если я потерялала её на всегда, соли в глазах стало чуть бульше, в сердце сжали в тески, и как бутто что-то начало колотить его холодны камнем. Боже, как мне стало больно! и сейчас начиная топить себя в слезах я сижу над телефон и жду, жду может она позвонит и скажет " привет, я приехала" и я буду счастливей чем когда либо, мне сейчас так нехватает её, её голоса. Время так тежело и быстро летит, разбиваясь звуком каждой секунды об лаковый пл моей комнаты, кажетса что я вечто так просежу возле телефона буду ждать когда в трубке зазвенит её голос, и ничто неможет полностю отвлекти меня от этих мыслей, и я продолжаю говорить сама с собой улыбаясь отражению, но толу то с этого спектакля когда самое сложное что есть на свете это томить себя в ожидании что ктото позвонит а он забыл обо мне.

Блуждаю в мыслях и воспоминания как в каком-то музее древности. О Боже, если пустя семь дней она непозвонит и нескажит что приехала провести свои какикулы здесь со мной, мое сердце разорветса? от томительной скуки ожидания? или от боли потери? или от... кажетса если я неувижу ее в начале этого ноября, значит "дело затеряно" мы потеряли друг с другом связь, да и не только. потеряли друг друга.

и что же тогда все воспоминания о нас с огромной скоростю бросятса с крыши наших воздушных замком и молча разобьютса об землю суть реальноси котороц бцдет в том, что смерть эта значит что время проведенное друг с другом было напрастно, и дружбы нет в этом мире равносильно как и любви и музыки и горя и всего остального. (или я глупо сейчас лью слезы)

Боже, СКАЖИ ЧТО ЭТО НЕ ТАК! Вернись! скажи что ты тут, хочу играть с тобой, хочу фотографировать тебя. будем смеятса с всего с себя с тебя с меня и со всего, ... только три точки

жду может ты вернешня

до тех пор пока этот картонный дом непокину я.

В колонках играет - emery - so cold i could see my breath
Настроение сейчас - теряюсь .

Она просто умерла для меня!

та нет. она жива. она дышет, она мыслет, она о

любит, она ненавидет она смеетса и плачет. только для меня это уже неимеет такого значения как год тому назад, 5месяцев или даже 1...

только для меня её смех начинает утихать, но слёзы никогда непревратятса в воду если только она будет все еще хотябы на каплю любить меня.

кто же умер? кто кого бросил?

ну чистая вода, что я никогда незабуду ни смеха ни слёз, не слов. ничего с того что было. и мне не обидно, ну разве что на чуть-чуть что так случилось, так повернулись события. так должно быть

но несмотря на все,  я всеравно скучаю за ней, и люблю её, но она УМЕРЛА!!!

или может все это, все эти мысли только от того что я невидела её уже так давно. ??? возможно ли... это.

но вчера мне показалось что она умерла. я продолжаю слушать Эмэри, так как в этой музыке соткана она. и для меня это стало почти класивой. и одно что я люблю с прошлого года, в себе и в воздухе это Эмэри. как все быстро пролетело! 

 Ах. прости меня.