немогу найти Шекспира в своей голове! он кудато потерялся. должна срочно его возобновить, сразу же после "искуство быть другим"
решила сыграть новые роли...
в последние время, мне очень часто снится море, и корабли, и ветер...
хочу свой корабль, и чистое небо которое можно поцеловать и незадохнутся))

В колонках играет - сирка сурвайв
порой музыка настолько сильна что сливается с дыханием пульсом, вибрирует в сердце, вызывает волнение слезы любовь и улыбки. я люблю её за то что, даже когда непонимаю все слов то понимаю звуки, связываю их с миром по своему, вкаждая песня почти как новое окно, а порой зеркало, а это трудно определить... сейчас мне просто давит горло.
я часто слышу её во сне, непотому что она играет снаружи тоесть я слышу её физически, а слышу еёв голове, как бутто живет во мне смешиваясь с почтибелой кровью.

посмотрите этому ребенку в глаза.

Мне безумно хочтся связать и завзать кожу на шеи и горле в бантик.
это тишена, как лекарство для новой энергии.
...легкий вздох и паришь в облоках, а руки наливаются металом, и нехочется открывать глаза, настолько сильно впечетляет наблюдения за собстенным подсознанием. спокойно.
. выпей своеле лекарство и ложку сахара добавь. сахара добавь. что бы выпить лекарство ложку саха добавь, сразу станет веселей...

как рождаются мысли? как ты поживаешь? как твои дела? как твое самочувствие? ты любишь? я незнаю ответы на эти вопросы. . люблю ночь. люблю расвет. люблю утро. когда все еще спят (это старые мысли). тогда спокойно. никто нетривожит, все забываются в своих снах. ненавижу закат (но люблю сумерки, они ближе к ночи) ненавижу когда солнце падает за горизонт. ненавижу. это явление. оно нагоняет на меня тоску. безумную тоску. когда наблюдаю хочу плакать. какоето чувство безнадежной смерти таится в нутри. и беспокойства. ты видешь как падает солнце и понимаешь когда оно исчезнет исчеснишь и ты. эта тоска повторяется каждый день. а потом спустя несколько часов настает спокойствие. и тихая жизнь в тебе. а самое ужасно, когда чувствуешь этот "закат" всегда, напротяжении 24часов, несколько дней. . Улыбнись новому дню. чувствую что мне плохо, и немогу понять как. из-за чего. томная тоска во всем. знаю, одно что я освоила это пускать дым. . Сальвадор... люблю вас. Люись. Мария. Аннабель. вернитесь. гдевы. я умру без вас в нутри. . и теперь я начала ненавидеть сны. (раньше я их любила) я засыпала, и жила в них. а сейчас я засыпаю с отвращением. я нехочу видеть не сны. которые вижу. эти томные закаты солнца. и боязнь смерти.

В колонках играет - каоспайлот
смешные вещи происходят. когда замечаешь в своей ванной Чехию, и когда все вещи как в детсве кажутка такими маленькими. но новый шум в ушах, и старые разочарования под твоей рукой. странно. пьешь чай, нехотя обижаешь людей которые дороги тебе. фотографируешь и небо рушится тебе на голову. засыпаешь, прячешься под одеялом но даже в незаписаных снах неможешь убежать от того что тебе неприятно думать, это все из-за твоего подсознания.
слушаешь новую музыку, встречаешь старых знакомых. встречаешь весну. чуть неплачешь от нехватки витаминов. искаженные отражения в воде и на кране в чехии.

что-то начинает происходить в этом направлении???

совсем другой вкус сигаретного дыма, когда на ней написано имя. смешиваю разные краски, и знаю что получится плохо. наверно я сама так хочу.

да, надежды убивают лутше. сидеть на ступеньках пятиэтажного дома, вязкий запах сигарет, и всегда так, в полном оденочестве с музыкой в голове в глазах стучится вдохновление. с пленки и так просто с цифрового фотоапарата. письма под номерами и неправельно падающие тени. получать сообщения о "спасибо" )) слышать звук смски и улыбатся. да такой уж мир запутан в метро. о ГОсподи Спасибо! за этот мир. Как же я люблю его. да, действительно хороший сегодня был день. грустные разговоры но и много улыбок, гулять путаясь в шагах и словах, смех без причины, хотя что за глупость всегда всему есть свои причины. да. и зачем скрывать записи в дневнике?(лучше скрыть весь дневки) (я неграмотная)( ну и х**) тихо, спокойно так, немного весело, и странно в нутри. ..... ____ ..... да, хороший сегодня день.

В колонках играет - м.o.p.a
Кажется внутри много воды, и все переворачивается, плавая, смешиваясь, растворяясь. то радуя то угнетая. под правные порой громки звуки пианино пишу пишу буквы с той воды внутри. знаешь я люблю лед, но не нюблю просто воду, люблю её только соленую морскую *не знаю к чему она мне сейчас) и не люблю хлорированную с городского крана. и Сейчас в этой воде внутри тонет всев ней даже утонули те три смехотворных человека которых как мне казалось раньше я любила. но так как после каждого с тех раставаний я менялась, себя, характер, глаза, мир, планету, сжигая стирая все что осталось после них, в голове рисовались мысли а назвуках слова " я еще никого никогда не любла". они. трое. такие разные. и такая разная была тогда я. Аптека закрылась для меня, художняя школа так же, а превая любовь в 13 летсовсем стерлась с лица моей планеты(хотя как я заметила месяц назад этот человек любовь моих 13 лет неравнодушет все еще ко мне, за что мне ужасно ужасно неудобно!!!) Костя (14) - он все еще на той волне которую я забыла, и которая ужасно сильно отвратительна для меня, он все еще травит свою кровь кодером. Ему все всегда было безразлично (на его языке по хуй) и даже на меня в то время когда я была рядом. А Расим... три точки. В нем было много выдуманого мной, кажется мои ресницы тогда были спутаны и практически ничего невидела (но менее спутаны чем на то время когда на листе было написано "константин") . и я ничего в нем невидела кроме придуманого мной идеала. и он ушел, он пропал, он растворился. оставив за собой только портрет нарисованый га акварельной бумаге карандашом 4В, который в середине лета я сожгла на своем балконе развеяла его в цветах и отравила в спирте и дыму. а дальше еще до середины осени я думала об этом человеке, как он? где он? что он? что будет когда я встречусь с ним? а потом взяла ножницы и отрезала эти мысли, к черту отрезала этот лист бумаги исписаный неровным почеркои и милионами ошибок. зачем он мне? он только портил мне вид на остальные листки отвлевая меня когда я начинала писать новую историю. и знаешь? я недавно встретила его, в этом городе. случайно, он попросил у меня зажигалку, а я отвернулась. он узнал меня это точно а я его нет) это же сейчасне та Психушка котораябыла год назад))) Вообщем в моей тетрадке _ в ней в ней много листов исписаных . неровным и ошибочным ярким и тусклым кривым и ровным почерком и с ошибками. ну пусть они остаются что бы потом когдато новыми глазами посмотреть и вспомнить, посмеятся ))) ________________________________ год назад 14 февраля, я убежала во львов, теперь 14 февраля и я в киеве. и мне кажется что то 14 февраля было, юыло давно и не в моей жизни. еще бы. сердце мое с того времи перепрограмирвалось, в нем новый код. ___________________________ Дима, привет)) спасибо тебе))_____________ =*