Какая то доля секунды может стоить человеку жизни...столько попыток покинуть этот мир-результат нулевой...что-то или кто-то не хочет меня отпускать мне дали ещё один шанс подняться и идти дальше...к чему мне эта жизнь? она для меня ничего не значит я её не ценю ни капли.. а ведь на земле есть люди которые борются за каждую секунду, молются, хотят жить, я бы не задумываясь отдала бы им свою жизнь... наверное я до сих пор не осознаю как мне сказочно повезло, 1 раз в жизни внешность сыграла для пользы не привлекла неприятностей, приключений а просто помогла избежать ужасного гемороя...с одной стороны это хорошо с другой плохо я опять вылезла сухой из воды.....я опять ничегошеньки не поняла...мне опять всё равно...всё также серо и мрачно...на сердце лёд и такое чувство что понадобятся года чтобы растопить его..

Господи неужели это я? падающая вниз, спотыкаясь, поднимаясь, опять падая.......Господи зачем я произношу это слово если даже не верю в существование чего бы то ни было. Разве в этом мире есть что-то? Любовь, дружба, вера? всё погасло этого уже нету это просто миф для меня...Прошлое ранит мою душу не могу сказать кому-нибудь не хочу показывать свои слёзы, я же для всех счастливая, лучшая, без проблем..такая вот весёлая..если бы кто знал как тяжело смеяться и веселиться когда душа истекает слезами...носить маски...я везде со всеми, но одинока внутри себя я одна..глупости, скорая, полиция....улица, слёзы, правда, боль.....хотелось бы закрыться в пустой квартире, одной чтоб никто не видел не слышал не трогал...грусть сжигает всё внутри снова боль пепел измерение времени в сигаретах...вечная ложь, самообман я сама скоро перестану разбираться где реальность, а где мечты, хотя даже мечтать теперь не приходится... вспомнить себя хотя бы год назад и остаться такой же пусть наивной, пусть дурой живущий в розовых очках а теперь что весь мир как на ладони...жестокость, выживает сильнейший, хождение по трупам, ни капли добра, предательство. всё это теперь начала замечать правда не сейчас давно... переделала себя убила внутри себя того кем была.. сквозь слёзы улыбалась а теперь и слёз не найти.. жестокость это преимущество проще жить так.. не любя никого, кроме себя... искать только собственную выгоду и плевать на всех...ненавижу всё это жизнь солнце снег как это всё надоело хочу уйти не могу, слаба и эта мысль не даёт покоя.. слишком надоело жить слишком страшно умереть

Спустя наверное год, прочитав всё что я когда то писала я поняла, что эти слова были просто бредом в них столько фальши, притворства самой стало противно...Честно признаюсь, за всю жизнь я наверное больше соврала, чем сказала правду.Утопала во лжи, разрушила саму себя, состроила роль и теперь для людей я такая какой я не являюсь больно.....Да и честно если бы не эта ситуация никогда бы не стала писать в интернете что-либо, просто наверное для самой себя. Неделю назад мне казалось,что хуже и быть не может и дальше смысла вообще жить нет. Оказалось, что может быть ещё хуже...Я без понятия что делать и вообще что дальше . . .Мой внутренний мир в который раз рухнул . ..