Если работник уходит в отпуск, он же числится в списках предприятия! Какого же хера скидка студентам у сраного ржд до 15 июня?! Я, блядь, в отпуске!

вижу волнующий заголовок "как сделать мужчине приятное". заголовок-то зовёт, читаю. внутри описание эротического массажа: что тереть, где и как гладить.
начало вполне милое: примите вместе ванную, зажгите свечи, благовония, расслабляющая музыка, массажное масло.
затем сама процедура массажа. трите, мните, разминайте- обычный массаж, но в конце всё внимание нужно переключить на детородный орган, разумеется. такова теория.
но есть маленький нюансик. я представляю мужика. сначала его разморило горячей водой. потом свечки, пахнет какой-то хернёй, но приятно, тень, полумрак, женщина старается как может. и он расслаблен, и ему хорошо.
и, честно, на месте мужика, занятие безудержным сексом- последнее, чего мне захотелось.

хочу курить и сниматься обнажённой

вот так бесит вас человек, бесит, бесит, а его потом раз и нет.

проебать работу- бесценно.

Не быть мне интересным блоггером. Все замечательные мысли приходят ко мне в ванной, а когда я заканчиваю вытираться полотенцем, я успеваю все это прокрутить, и так впадлу их еще и печатать.

когда вы опасаетесь за отношения, следует выбирать между радостью и восторгом первых разов и стабильностью и постоянством качеств, которые останутся навсегда.

я хочу организовывать свадьбы. это же так красиво, ёпта. цветы, фонарики, шарики, комарики, огромные торты, банты, свечки, огоньки, ленточки. уууу

молодой месяц похож на улыбку Чешира.

мне нравится, когда я сама придумываю себе проблемы и бешусь от них. проблем нет и причин для них нет, но я сочиняю и заёбываю себя да да.и это нихуя не сарказм, я моральный импотент, мазохист или как это вообще называется?
чертовски хочется курить.

только я собрала свои сопли, как начался долгожданный щебет. в одном месте убыло, в другом прибыло,ага. мир не меняется, а я всё никак законов не выучу.


в моём доме- цацача, у меня дом!- будет гамак и это кресло, которое к потолку подвешивается и на нём как на качельках вухуу, мечта детства

съезди себе по ебалу, тупая сентиментальная размазня, может мозги встанут на место, и ты снова обретёшь способность здраво мыслить!

звезда, почему ты бушуешь, заставляя заёбывать людей, срываться и охуевать от смен настроения?
ох уж это бешенство матки!

Степан снова заболел.

я хотела хотя бы день походить гордая до жопы от мысли, что лучше меня у него не было и быть не может. всего один сраный блядо-день.

вот представьте: бежите вы так домой, готовить ужин или убираться или ещё чего, а потом приходит к вам Человек и говорит: "Деточка, я ухожу"
и нахуя вся эта еда? кто её доест?

почему я такое самоаналитическое дерьмо и откуда столько комплексов?
и почему блядь так мало людей, которые могли бы помочь с ними справиться?
и какого хера те, от кого ждёшь ободрения, спизданут такоооое?

я люблю, когда мне похуй. я совсем не люблю, когда появляется заёб.

и хотя я суровая опасная девчонка, меня иногда пробивает на сантименты. я вот девочкой думала, что у меня непременно будет принц, с конём, разумеется, который будет совершать поступки и подвиги. и каждый раз буду я растрогана до слёз.
а тут это Бруно Марс, чьи песни делают меня ещё более сентиментальной и заставляют думать о семье и браке. потом, конечно, приходит долгожданный похуизм, но удовольствия от него уже не получаешь. потому что надо "нет, ну и хер с ним", а посещает меня "нет, беда-беда"
Луна, дай мне силу!

лера какого хера
вот так после недельного отсутствия едешь и думаешь:"ваау, сейчас столько смс и сообщений в сетях, пропущенных звонков, "давай встретимся, когда свободна?"
и ничего нету, потому что смс в роуминге дорогие, в сеть писать глупо, звонки ещё дороже да и связь плоха. а встречи не случаются из-за заново построенных планов.
и ты такой:"ээээй, да как же так? я приехал, камон бэйби лайт май фаер!" а тебе говорят, что постараются всё устаканить, постараются.
и приходится учиться безразличию, чтобы не так сильно задевало.
хотя даже представить невозможно, как ты там скучал за бугром и ждал того, чего может не быть.

Боже мой! Гигантер такой милаш, такой милаш! какие там "уеду и мне всё равно"! я такая сентиментальная, и столько нерастраченной нежности. видимо, весь цинизм трансформировался в неё.

я не представляю, как гигантер терпит меня, мегеру
со всеми выкрутасами и подъёбами
либо я такая хорошая, что меня стоит терпеть-что вряд ли
либо гигантер-необычайно чудесный и замечательный, а мне пора бы поумнеть

я с нетерпением жду времени, когда мне будут говорить: "ты прекрасна", и я буду верить и знать, что это правда.

я пребываю в растерянности
я-то думала, что такая звезда, всем хороша: и фигура, и душа. и что за мной пойдут, сомнения не вызывало, хотя я никуда и не вела.
а тут оп, неждан, мне показали кукиш исконно русский.
я никогда не ждала предложений, мне просто нужна была незамысловатая информация, что мы к чему-то идём.
ну приятно же видеть результат работы, здесь тот же механизм.
зато сразу столько ответов появилось на мучившие меня вопросы, что я использую комнатное "вуууууууууууууууу!"
про отъезд, про сложный выбор, про избитые теории.
и пишу я так витиевато и скрытно, чтоб гигантер, прочитав, не догадался.
хотя уверена, что он и не прочитает.
моя паранойя всё еще со мной.

приехал дорогой друг. я рада до жопы.

во мне проснулись сразу все фобии.
вчера был Великий День Съёмок. сидя в траве, я боялась, что приползёт змея. на отшибе парка я боялась маньяка в кустах. кстати, так сильно хотелось писать, но маньяк, хватающий меня за жопу в кустах, пугал сильнее. поэтому я проявила чудеса терпения и искру задора мочевого пузыря и доехала до самого дома. а ещё постоянно что-то шуршало в зарослях, и я судорожно оглядывалась, чем бесила Великого Фотографа.
а ещё прогрессирует боязнь темноты. лежа в кровати, я не знаю, в какую сторону смотреть. Бабай придёт со стороны окна или выскочит из коридора? а как же морская свинка? она сможет меня защитить или её тоже покарают?
я не могу вычислить человека, который превратил меня в паникёра. а раньше было насрать на всех маньяков, я даже себе отмазку придумала.

когда расстаёшься по обоюдному согласию-это как неделю пользоваться левой рукой.
ты заранее знаешь, что справишься, а к концу срока будешь чувствовать себя так, как если бы родился левшой.
но в начале, ты постоянно себя одёргиваешь. по инерции ты начинаешь тянуться правой к чайной ложке, чтобы размешать сахар, например, и думаешь: "чёрт, это же правая рука, блеать!"
к тому же зараза-правая постоянно мельтешит, напоминает о себе, болтается рядом. и тут важно пересилить себя, не сорваться и не начать снова пользоваться правой. тяжёлый период.
но постепенно всё выравнивается, и левая становится такой же незаменимой, как правая. левая становится центром, а правая висит для симметрии. а в симметрии- красота.
когда бросают тебя-ты вообще без рук. да к тому же чувство, что ты тонешь. крайне неприятная ситуация.
когда бросаешь ты- получаешь третью руку в подарок. нахуя такие подарки?
выкидываешь его, не распаковывая, хотя мог бы отнести обратно. сволота.

будь мне снова 17, это были бы совсем другие 17
и я бы не просила новые мозги, чтобы думать по-новому
я бы хотела только умение прислушиваться

почему все хотят поменяться телами с селебрити? почему бы на день не стать политиком и не устроить переворот?
можно было бы попробовать помирить страны, накормить бедных и щенков, убрать мусор из урн, из которых уже всё вывалилось, блеать
да егэ хотя бы упразднить!
я бы хотела стать джонни деппом, но разумнее было бы превратиться в политика.

лажово, когда ты уже готова согласиться, и тебе говорят что, мол, "ооой, косяк"
связи можно было бы установить, если бы они хотели устанавливаться.

возможно причина в звезде, тем не менее всё достаточно уныло.
вспомнились все несовершенства тела и души и всё, что о них говорили.
и чувство ненужности так захлестнуло, и коленка болит.
и нужна я только маме.
я даже мысль закончить не могу =\