Естественная смерть или самоубийство? Все равно каким образом человек превращается из индивидуального нечто в необъяснимое ничто. Однако люди придают этому событию такое огромное значение со знаком минус! Подумать только - это как находясь на каторге печалиться о заключенном, что отбыл свой срок раньше времени. Может просто это слезы зависти? - он уже отмучился, а мне еще целый век вращаться с этим безумным голубым шаром вокруг небесного всепоглощающего очага. - А как все обстоит на самом деле? Измученная душа стремится покинуть ваш мир. Мир, который придумали вы и который вы без устали воспеваете и множите в нем боль и страдания. Мир(как знать может быть только страна?), где самореализации нет места, где боишься помереть с голоду, остаться нищим оборванцем без крова и пищи. Жизнь в страхе - вот что я вижу вокруг себя. Человек, появившийся на свет, только и делает, что живет ради кого-то другого, работает на благо, но на чье? Он учится в школе 10 лет, хотя нет никакой необходимости в большей части школьной программы. Он поступает в институт ради лучшей жизни, а на самом деле загоняет себя в еще более узкие рамки и теряет кучу времени, которое мог бы потратить на что-то более полезное. Он строит карьеру, а в результате попадает на пожизненную каторгу. Все как сумасшедшие несутся на встречу к смерти и мало кто понимает, что нужно бы остановиться посмотреть на себя, решить, что же ты сделал в этой жизни действительно важного? Не для корпорации, а для себя, для мира вокруг. Трудно остановиться, когда можно остаться на обочине, когда следующего автобуса можно не дождаться и остаться прозябать в придорожной пыли среди пустошей жизни. Никто не хочет ничего решать. Удобно жить по чьей-то начертаной схеме, но это все равно, что идти на врага с планом наступления написанным им же. Но вернемся к смерти. Умирает ли человек в старости или уходит из жизни преждевременно это его выбор. У кого-то есть силы познавать этот мир и держаться в нем, у кого-то нет и во втором случае человеку нужна твердая рука, что поможет удержаться на плаву. Если он все же сорвался и решил уйти - это его выбор! К чему эти вопли и крики о том, как он был молод? Для него жизнь стала хуже ада, раз он решился на это. Вы сделали его жизнь адом! Не пытаясь ничего изменить и сделать лучше вы жили по привычной схеме и вот к чему это привело. А он просто превратился из нечто в ничто... единица стала бесконечностью... ничто стало всем. И таких не единицы – таких тысячи…

Я уже толком не могу понять, зачем мною было это написано. Это были эмоции, это был всплеск. Я ехал в метро и поток мыслей сам лился через пальцы в блокнот.

-Ты. Читаешь книгу. Уже ночь и лампа дневного света освещает лишь тебя и страницы твоей книги. Закладка в книге, а книга у тебя в руках. Ты разглядываешь обложку и в этом есть что-то такое, что невозможно передать словами, но в этот момент я как будто что-то осознал, понял, переосмыслил. И как будто заново в тебя влюбился с новой силой. Как будто я опять увидел тебя в первый раз.

-Мой шарф. Ты так забавно в нем выглядишь. Но при этом - так мило. Он такой большой для тебя. Как будто маленькая девочка замоталась в шарф отца и не хочет, что бы он уходил. Будто то, что она не отдает ему шарф сможет его заставить остаться и не идти сегодня на работу. Но с шарфом или без - он все равно уйдет, что бы вечером снова вернуться.

Как сложно все-таки общаться с людьми. Почему любое твое слово может вывести из себя другого человека, привести его к действиям, противоречащим его чувствам к тебе. Почему так сложно быть беззаботным и приходится взвешивать каждое свое слово и думать наперед, к чем может привести следующая твоя фраза, следующее действие. И даже когда вроде бы все соблюдаешь – в какой-то момент какой-то пустяк пускает всё под откос. Почему так сложно добиться взаимопонимания? Почему нельзя отбросить в сторону какие-то старые обиды? Все ошибаются, все иногда говорят глупости – так что же теперь из-за этого ненавидеть человека? Тыкать носом в его собственную лужу, в которую он однажды сел? Отворачиваться от него? Я понимаю еще, если этот человек – твой враг и желает тебе зла. Но если это близкий тебе человек – как можно от него отвернуться? Люди странные. А я наверное точно попал на эту планету по ошибке… или по чьей-то злой воле. Вроде бы получаю опыт – а толку с него? Применить его не получается. Вернее получается, но лишь к посторонним людям, которые для тебя ничего не значат, с которыми общение чисто посредственное. Улыбаешься, говоришь вежливо, скрываешь свои истинные мысли относительно их только для того, что бы получить от них желаемое и не получить нежелаемое. Кому нужны враги? Никому наверное. Поэтому улыбаемся и киваем. А близкие люди… по тому они и близкие, что думаешь, что можно открыть свои мысли, что человек тебе близок и поэтому поймет, простит и никуда от тебя не уйдет, но… оказывается это не так. Несколько определенных слов – я уже не говорю о действиях – могут самого близкого человека заставить ненавидеть тебя. Я не хочу ходить в маске перед тем, кто мне близок… не хочу…

Проходят мои дни уныло. За окном дикий ветер, а до возвращения домой еще добрых две недели (или чуть больше). Хоть я уже и так тут достаточно долго казалось бы чего жаловаться? Скоро домой, скоро к любимой, но не так уж всё просто. Дома тоже куча проблем... а так хотелось бы послать все к черту и наслаждаться жизнью. Опять же вопросы с работой... но в конечном итоге прихожу к выводу, что когда я что-то планирую, рассчитываю - у судьбы оказывается на этот счет совсем другие планы. И все мои идеи катятся к черту. Странно - почему так? В любом случае я надеюсь, что в этот раз всё пройдет гладко по намеченному плану... и я надеюсь, что я не испорчу всё, когда приеду... ну или еще кто-нибудь не испортит. Когда я пишу здесь я все-таки как будто нахожу новые силы для того, что бы верить в лучший исход. Как-то спокойнее становится что ли. Недавно я думал, что бы удалить этот дневник... удалить контакт... но понял, что удалять контакт бессмысленно и как-то по-детски... типа как сейчас суицыдники вместо того, что бы прыгать с крыш - удаляют свой аккаунт. Типа начинают новую жизнь. Я вроде как не из числа этих людей - уж если прыгать так прыгать=)))
А вообще я кажется заболеваю. Хреново себя чувствую как-то. Слабость, хреновый сон... хотя хреновый сон можно объяснить хреновой кроватью. Да и вообще погода способствует отвратному самочувствию...

Моя работа связана с ответственностью, с силами и временем других людей, с оценкой качества их работы. Это на самом деле очень большая ответственность как перед собой, так и перед другими. Если на все закрывать глаза - будут проблемы, если постоянно гонять людей для того, что бы качество материала было идеальным - загонишь всех, обозлишь, настроишь против себя и работа вообще с мертвой точки не сдвинется. Вот сегодня обнаружил, что несколько отработанных точек как-то принял между делом, тогда как они оказываются весьма скверного качества. При этом сейчас работает уже другой человек и за косяки того оператора придется работать лишний раз этому. С друго стороны все это полная фигня - торопиться некуда нужно пробовать получить материал лучшего качества, что бы до нас было повода докопаться. Однако как-то трудно посылать человека делать ту же самую работу по второму разу... я уж молчу про то, что иногда приходится что-то переделывать по-третьему. Какая-то напряженность чувствуется при таких беседах. Не удается за всем сразу уследить... чисто по тому, что иногда расслабишься немного на что-то забьешь мол уже который день всё ок - что там может пойти не так? - ан нет... тут-то и появляется какая-нибудь задница. В общем к чему я это все сам не знаю. Просто понимаю, что некоторым насрать на то, что люди реально заебываются на производстве - им подавай из говна конфетку и абсолютно насрать, что сделать это нереально. Ну а если они этого не получают - отдаются приказы о сокращениях, об вычетах из зарплат и т.д. Думаю все эти наказательные практики давно себя изжили и тут требуется совершенно другой подход к сотрудникам. Я бы даже сказал - к каждому сотруднику индивидуальный. Если видишь, что человек реально наглеет и нихрена не делает - предупреждение, выговор, ну а в крайнем случае материальные меры. Если видишь, что человек старается и делает все что возможно, но не позволяет ситуация - премию ему, ёба!
А вообще я не знаю для чего я заканчивал вышку... я в результате пришел к чему-то, что меня совершенно не устраивает. Может быть это пройдет, может быть даже любимое дело приедается, но я склонен полагать, что лучше уж это будет то, чем мне реально нравится (или нравилось) заниматься, чем то, чем мне не нравится заниматься с самого начала. Я думал может быть пройдет время и привыкну, понравится - хрен там. Скука. Что ж - посмотрим, что будет дальше. В любом случае по полям ездить уже хватит.

Если бы могло быть всё проще! Если бы я мог хоть что-то сделать, хоть что-то изменить. Но... свою голову на чужие плечи не прилепишь, а от диструктивного поведения один лишь вред. Что ж. Придется быть отстраненным от этого всего... придется просто смириться. Не остается больше ничего... моим словам не верят и от этого так горько. Она не видит нас в будущем, а я не вижу себя без неё... но впрочем будь что будет. Время рассудит, время приведет всех на свои места...

Кажется, я с ума сошел, ага=) Но пост не об этом)) Появилась мысль по поводу причинно-следственных связей. Это как законы физики - ты бросил резиновый мяч в стену, он отскочил и тут уже он может попасть в тебя, может пролететь мимо, а еще ты его можешь поймать. Так же и с мыслями и с поступками. Все действия все мысли создают некое воздействие на нашу жизнь и на мир в целом. Так же как каждый шаг, так же как любое физическое действие на ментальном уровне любая мысль или действие создает ту или иную реакцию. В физике существуют понятия теплового и упругого воздействия. На ментальном уровне то же самое. Но вот вопрос - как использовать это знание правильно?...

Какая-то тоска сегодня накатила, а через день приедет самый главный для меня человек на свете. Наверное это просто уже играет нетерпение поскорей увидеть ее, почувствовать. Чем будет неделя пребывания вместе - для меня остается загадкой, всякое может быть. Во-первых мы давно не виделись и возможно отвыкли друг от друга, а во-вторых неизвестно как мы будем реагировать друг на друга после той кошмарной ночи... надеюсь, что всё же это всё никак не повлияет и при встрече мы сцепимся в объятиях так, что придется вызывать спасателей, что бы нас расцепить))) Но все же откуда эта невыразимая тоска?...

...черт... как же легко стало! Как же я люблю свой мозг(а может и не мозг?) за то, что он умеет находить компромиссы. Как-то сам собою отвалился этот камень... что толку зря морочить себе голову из-за того, что уже никак не изменить. Это... опыт. Он позволил осмыслить и понять очень многое, но не для того всё произошло, что бы мы продолжали морочиться или вообще разошлись. Всё уже произошло... ничего не изменишь, но можешь теперь быть осторожнее в будущем... мы дураки, которые учатся на своих ошибках и с этим ничего не поделаешь. А травить свою душу и душу любимого человека какими-то переживаниями по поводу того, что было... зачем это? Кроме несчастья это ничего не принест. Так будем же счастливы!

Какими неожиданными бывают повороты в жизни, какими удивительными и странными решения людей... этот приезд... это решение... это так для меня важно! Будто решается моя судьба, её судьба... наша судьба. Я хотел бы что-то сделать, что бы мы всегда были вместе... что бы быть уверенным, что мы никогда не расстанемся... но это невозможно. На какое-то время или навсегда, но люди расстаются... это происходит время от времени. Надеюсь все же, что расставания, которые нам грозят, будут лишь временными... кратковременными...

У меня такое ощущение, что скоро что-то произойдет... какой-то шок, резкий поворот, что-то неожиданное, но вот хорошее или плохое - не знаю... в душе застыло какое-то ожидание. Когда такое происходит - обязательно следует какой-то рывок... можно сравнить с прыжком на тарзанке - летишь вниз, а в конце замедляешься... почти останавливаешься и вдруг тебя дергает резко вверх! Летишь вверх... зависаешь на какое-то время в воздухе и снова мчишься вниз. Вот я себя сейчас чувствую будто в какой-то из этих точек - в некой невесомости... чего же мне ждать? Надеюсь, что ничего страшного не произойдет...

Стартанул прямо от базы - не знаю сколько я смог пробежать без передышки, поскольку ни разу не оглянулся назад, что бы посмотреть, насколько далеко я убежал, но в конечном итоге у меня начало болеть в области желудка и бежать дальше я не смог. Пошел в обратную сторону - ба... так мало пробежал? Вот же она база! Постойте-ка... какие-то резервуары на крыше, трубы рядом с домом... что-то как-то на нашу базу не похоже. А где же....? 0_о Вот так да... километра три.. не меньше... и все это под отличную воодушевляющую музыку в быстром темпе. Пробежал это расстояние трека за два... т.е. минут за 10. Неплохо. Но этот бок... он мне всё испортил... я бы мог еще бежать и бежать. А пришлось возвращаться прогулочным шагом... всего сожрали комары. А еще... мало кто знает, что я люблю насекомых. Так вот... встретился мне по дороге такой... большой лесной муравей и говорит ... так вот муравей значит. взял я его изловил и стал изучать. А он мне взял и палец прокусил до крови. Причем я сперва не заметил, что он реально кусок кожи откусил, а только потом обнаружил, что что-то красное у меня на руке... крутой муравей. Ну как вы могли подумать - конечно же я его отпустил. И вот я шел обратно. И смотрел на широкие поля, на голубое небо... и я так сильно ощутил нехватку тебя рядом, как давно не испытывал. Мне так тебя не хватает. Я так бы хотел, что бы ничто нас не разлучало, но... это невозможно. К тому же... наверное действительно лишь долгая разлука может нам показать то, насколько мы действительно сильно друг друга любим.
Черт... а ведь у меня даже нет ни одной из твоих каких-нибудь мало-мальских вещей... но все же ты есть в моем сердце. Я живу воспоминаниями и смотрю в будущее... как снова встречусь с тобой.

Мозг блокирует любые попытки к размышлениям и депрессии. Либо я просто настолько в нее погрузился, что уже просто к ней привык. Странная девочка, избалованная жизнью, а потом получившая от нее же некоторые уроки, которых не смогла понять. Как же это печально. Я надеюсь, что все эти разговоры про суицид лишь попытки вывести меня из себя - не более. Хэйли купер... хах...

Мне сложно понять, что вообще происходит.

"Вечерело, солнце опускалось,
Вячеслав заснул на гамаке.
Одолела мальчика усталость,
Кровь текла по раненой щеке...

И ничто парнишку не разбудит,
Гром не в силах парня разбудить!
Мальчик больше жить уже не будет,
Он не знает, что такое жить!"(с)

Знаете. Пустота внутренняя это очень интересно, когда наступает пустота еще и внешняя. Раньше, когда мы жили с сестрами и племянниками - дома всегда кто-то был, даже когда никого не было=) А сейчас я живу с одной мамой. И вот сегодня она на даче у бабушки... и вот я приехал в пустую квартиру. Доносятся отголоски откуда-то из-за стен - трещит чей-то телевизор. А я один в этой комнате... Да, солнц, ты права.... это такое наслаждение какое-то время побыть в абсолютном одиночестве. Что бы рядом не было никого... но... это очень грустно. Я бы хотел, что бы меня никто не донимал меня своими проблемами, что бы у меня не было никаких проблем. Что бы, если что-то нужно сделать, приходил бы какой-нибудь человек и делал все, как надо и что бы не нужно было из-за этого париться. ТАК ХОЧЕТСЯ на какое-то время остаться в абсолютном покое в этих четырех стенах, но... это плохо. Очень плохо... как бы не затянуться в эту пустоту целиком - если позволить ей себя привлечь - она засосет тебя полностью. Кажется так оно и есть. С одной стороны я думаю, что настанет облегчение, если я вот так полежу спокойно день-другой в раздумьях глядя в потолок. Без еды и воды, никуда не вставая... хотя можно положить рядом с собой что-нибудь подпитывающее меня... капельницу например)) мда. Я так устал от этого пространства и времени, которое меня во всем ограничивает... а главное ограничивает в том, что бы быть с тобой вместе тогда, когда нам захочется, а не когда получится...

Как-то ожил вчера, встрепенулся! Очнулся, проснулся! Совпадение ли или действительно так, но кажется причиной послужил фильм... будто реанимировавший меня. А может и не фильм даже, а некая череда событий. Она в моей кровати вечером перед рабочей неделей, интересные подарки и... осознание того, что я будто мертвый... сегодня прочитал отличную цитату про себя "Такое ощущение, будто я давно умер и меня просто забыли закопать...", а сейчас... я будто ожил... может быть это очередное ложное чувство... надеюсь, что нет. Надеюсь, что ощущение накатывающей жизненной силы не покинет меня и эта жизненная сила продолжит питать меня извне! А еще... я снова ощутил, как люблю тебя, Ириша!=)

Быть везде, стать всем, чувствовать всё, обнять весь мир и всё это как можно быстрее. На меньшее не согласен, но ощущение невыполнимости этого становится удушливо-тяжело... меня достали барьеры! И я их разрушу... постараюсь это сделать... насколько это возможно для такого человека, как я...

Тухлый серый день. Ничем не примечательный. Вообще последнее время ощущение какого-то полнейшего пиздеца - что не так? Мне показалось, что я снова научился радоваться, но... как-то быстро сошла на нет моя эмоциональность. Вчера ехал в метро и вспомнил про серых... про одну черту, приписываемую им - безэмоциональность, логические существа, практически био-роботы. Я становлюсь таким... или уже стал? Для меня исчезают понятия скорби. Все эти ленточки, парад победы - я так далек от этого, для меня это лишь раздражающий фактор. По моей логике нужно уже забыть об этом ужасе... Я не могу смотреть на тех, кто воевал. Мне нечего им сказать! И говорить им пресловутое "Спасибо" - это какой-то бред. Я вообще не люблю старость... старики угнетают меня своим присутствием. Исключение, конечно, составляют старики, которые еще держатся бодро, а те, что уже собрались умирать... которые страдают и рассыпаются на части. Я вообще не знаю, что мне делать в этом мире. Я себя НЕ ЧУВСТВУЮ! Я все чего-то жду, все на что-то надеюсь, не делая никаких шагов. Все шаги кажутся абсолютно бесполезными... всё находится под сомнением - и эзотерика, и современный образ жизни, и жизнь после смерти, и выбор своего пути - ВСЁ! - Если бы у меня был save/load ... если бы он был!!! Хотя бы какое-то ограниченное количество! Я бы не боялся. Я бы просто делал! А так - я боюсь, что какое-то мое решение может превратить мою жизнь в ад или сделать бессмысленным мое существование. Хотя куда уж бессмысленней... я не обладаю тягой к знаниям, не обладаю острым умом - все, что я умею это размышлять.. Ни на одно дело меня не хватает более, чем на 30 минут... Любая сложная ситуация, выхода из которой я не вижу клонит меня в сон... ДА что со мной не так?? я устал от этого всего. Это какое-то затянувшееся цирковое представление... где искать ответы на свои вопросы? В голове столько противоречивых мыслей... будто несколько личностей сражается в моей голове за право обладания этим телом. А я плюну на всё... буду и дальше вести себя, как распиздяй... а может быть и нет. Возьму вот и выучу английский за месяц. Сам. Где моя энергия? куда она уходит? о... кашка... с сосисочкой... пойду обедать.

Что растворились в тебе...

Они были такими быстрыми, что трудно поверить, что они были вообще - как вспышка, как падение с крыши - один миг... и я дыхания твоего уже не слышу. Я удаляюсь снова вдаль, а ты отдаешься безмятежному сну под моим одеялом...

На самом деле в какой-то момент начинаешь ко всему относиться спокойно... это пугает, кажется, что опять перестал чувствовать! Нет! Только не это! Но... заблуждаешься... лишь принимаешь как неизбежность, как вынужденную меру, смиряешься с тем, что невозможно быть вместе столько, сколько желает сердце.

Забавно... когда я вернулся мне казалось, что я набрал в весе, а на работе мне говорят, что я сильно похудел... не просто так я вчера уснул без сил=) Надо было кушать, а не полагаться на ощущение сытости...

Ты... удивительный человек... в самом деле. Ты понимаешь многие вещи, но отказываешься им следовать. Впрочем... как и я...

Неужели я не увижу тебя целых две недели... или сколько?... Ты чувствуешь себя рядом со мной странно, а я чувствую себя странно без тебя... я так хочу, что б ты осталась, но я не могу тебя держать. Это глупость... человек сам волен выбирать то, что нужней его душе в данный момент.

Другие люди, другие ситуации. Со мной же будет все иначе. Как в той песне - "а зависают дураки со мной такого никогда не случится ага!"(с)

Но все же стремно это все. Думаешь, что ты отличаешься чем-то от других, "а на деле - ты такой же как все замацаный на хуйне...."(с)

Гони прочь негативные мысли, трансформируй их, делай с ними что хочешь, но только не прокручивай их раз от раза в голове. Это поможет остаться живым в любой ситуации.

Есть некоторые мелодии и сюжеты, которые вызывают некий внутренний душевный надрыв, будто плачет душа. И недавно я понял, что это такое на конкретных примерах - это сочувствие к потерянным душам. Например, читая про злодея-маньяка или играя в какую-то игру, где главный герой переходит на темную сторону или просто идет по своему зачастую неправильному пути, что ведет в бездну. Это обязательно сопровождается потрясающей глубины музыкой, которая проникает в такие дальние участки подсознания, которые будто чувствуют все это совершенно на другом уровне и происходит некое понимание того, что происходит с этими всеми проклинаемыми персонажами. Приходит понимание того, что происходит с их душой и от этого появляется бездонный океан сочувствия к ним... они на самом деле так несчастны на своем обреченном пути, что кроме сочувствия к ним невозможно проявить больше ничего. Какие ужасные судьбы...