Ужасное отвратительное ощущение где-то в сердце или под ним. Будто какая-то тревога, которая готова вылиться в рвоту. Вчера прочитал вечером одну притчу, которая сначала никак меня не затронула, но вот ночью... я проснулся и наверное час не мог заснуть из-за того, что меня мучила одна фраза "вдруг завтра война". Действительно, если так размышлять, то для чего все эти карьерные лишения, разлука и прочее - нужно наслаждаться жизнью сейчас, быть рядом с любимой, а не гнаться за мифическим "благосостоянием" и "успехом". Но... даже сейчас хоть я и на грани - я не знаю, что мне делать, если я всё брошу и вернусь домой. Меня гложет моя нерешительность изнутри - я нужен ей!!! А она нужна мне... Я вроде как вправе сам выбирать, но вместе с этим я никак не могу найти то, что позволит мне быстрей вернуться. Человек дескать не дерево - он может встать с того места которое ему не нравится и перейти на другое, но я будто в самом деле прирос к какой-то каменной глыбе и не могу оторваться, хотя душа требует полета. И безумно боюсь, что может последовать так называемый "пинок" ... если бы знать наперед, что нужно сделать! А действовать наугад так сложно! Пожалуй всё. Хватит для этой записи...

Да. Кстати. Вот притча.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.

У всех разное понимание гармонии. Для кого-то это луг с цветами где летают бабочки и щебечут птички, но что бы всё это жило иногда требуется гроза и дождь, которые приносят живительную влагу всему этому, наполняют реки и озера. Так и с отношениями. Любой эмоциональный всплеск в отношениях это как гроза с дождем для цветов и животных в полях и лесах, но гроза может устроить пожар, а переизбыток воды - потоп. В этом есть тонкая грань между жизнью и смертью. Но это такое предисловие. Вообще я хотел написать о том, как прекрасна жизнь под одной крышей с любимым человеком, который понимает тебя и которого понимаешь ты. Каждый день объятия, каждый день что-то делать вместе, каждый вечер чувствовать эти теплые эмоции друг к другу и то, что ты не один. Когда есть любимый человек, которого ты можешь обнять перед сном или даже уснуть в объятиях - это ничем не заменить...
Люди не просто так сходятся - я знаю это. Они либо встречаются для того, что бы дать друг другу ценный урок, либо для того, что бы остаться вместе на всю жизнь. И я думаю, что я наконец-то нашел такого человека. Я вспоминаю все то, что с нами произошло за этот год=) Как мы познакомились, как первый раз встретились, как ты первый раз оказалась у меня дома. Просмотренные фильмы, коготки в кинотеатре, холодные руки на моей спине и хлопья снега, бьющие в лицо. Прикосновение к твоим холодным губам, блеск твоих глаз на морозе=) Первый разговор в кафе, который, как я думал, может не получиться, но мы болтали без умолку=) Обо всем=) И потом мы у меня дома, встречи на вокзале, походы в магазин, разговоры по телефону, килотонны строк, написанных в личной переписке. Я никак не могу сконцентрироваться на чем-то определенном ведь всё это прекрасная всеизлечивающая любовь. Да в этом всём были и разные негативные моменты, разлука, срывы, недопонимание, обиды... но всё это лишь освежающий дождь с грозой и наши неувядающие цветы любви продолжают цвести=)

Надеюсь, что наши пути разошлись ненадолго...

"Здесь каждый получит то, чего стоит,
Кто-то грустную осень, кто-то пулю в живот,
Здесь каждый вокруг себя свой собственный мир строит
И в моих измерениях зло не живёт.

Здесь каждый получит то, чего хочет,
Только знает пусть, что за это отдаст,
Здесь каждый получит всё... " (с)

Не бойся отдать за счастье свое спокойствие... к тому же - оно вернется всё равно. Спокойствие штука относительная.

Что ж... теперь действительно придется стать живым мертвецом.

И снова эта разлука, снова какое-то давящее чувство в груди, снова наедине с самим собой, но... теперь ты со мною не только в моем сердце, не только в уме, но и кусочек тебя есть со мною в физическом мире правда не знаю, хорошо ли это... когда я вдыхаю запах этой вещи - к горлу подступает ком и хочется просто зарыдать, но... когда я разучился это делать? странно... как бы мне больно не было - я не стану лить слезы. Я буду задыхаться, корчиться, стискивать зубы, но при этом не могу дать волю слезам. Мне кажется, что если бы я это сделал - я тут же и умер бы на месте...

Но что это я опять разнылся, расклеился, развалился? Всё вроде бы неплохо... позади почти две недели счастья с редкими полосочками темных пятен и хоть они отчетливо видны на белом - они лишь придают контраста положительным эмоциям, позволяют лучше прочувствовать и понять то, насколько мы стали близки, насколько важны друг для друга. Я с нетерпением жду того момента, когда вернусь в Москву и снова смогу с ней увидеться. В моей жизни еще не было настолько близкого мне человека...
Спасибо тебе, что ты у меня есть. Спасибо этому миру, что свел наши пути в один.
Спасибо, что я снова жив! Жди меня... я скоро отправлюсь за тобою вслед. И не надо слез, не надо апатичности - иди вперед!

С 10-ти вечера начало накрапывать и к 11-ти это переросло в жуткий ливень... в душе так же бушевало ненастье. Одна из тех ночей, когда внешний мир соответствует внутреннему. К часу ночи начался гром, молнии и все начало грохотать так, что стекла тряслись, а под эту канонаду грохотало мое сердце, готовое просто лопнуть. И слово в слово, пришедшая смс как удар грома и вместе с этим дикий громовой раскат с небес.
Я не знал, куда мне деваться... это был просто приступ удушающей ярости, беспомощности - я почувствовал, что на все мои чувства плюнули, а сердце достали и втоптали в грязь. Я ощутил, что такое предательство, всем своим существом. Я лежал и просил свое сердце, что бы оно просто остановилось и я больше не чувствовал этой ужасной боли... я как никогда хотел умереть, но как всегда - струсил. Если бы я был дома, один - я бы скорее всего просто сам всё исполнил, а не надеялся бы на то, что сердце остановится само. Но потом... вроде как меня должно было это успокоить, вроде бы я должен был прийти в себя, но первая волна так захлестнула, что я был не в силах из нее выбраться... да и после брошенного - "да" - как-то совершенно не верилось легкому задорному голоску, который утверждал, что "всё не так, как ты подумал"...
Я теперь не знаю, что делать. Я просто потерял надежду на то, что всё будет хорошо, потерял доверие к ней. Я надеялся на другой исход, надеялся на то, что всё это лишь подтвердит силу ее любви, а получилось так, что опровергло... Я бы мог всё послать к чёрту, если бы не так сильно ее любил. Но я люблю ее безумно и в результате расплачиваюсь за это...
Мне просто некому всё это высказать, не с кем поделиться - я прекрасно знаю, что любой из моих друзей скажет "бросай её к чёрту" и я прошу вас, дорогие ПЧ, воздержаться от подобных высказываний. Я обещал... правда я не знал, что будет так ужасно, что будет такое отвратительное чувство на душе. Но тем не менее... я готов все это забыть как страшный сон. Или не готов?.. Смогу ли я простить? Смогу ли я любить так же? Ночью мне казалось, что - нет. Сейчас уже больше кажется, что - да. Всё зависит сегодня от того, что она мне скажет...

п.с. Надо же... действительно стало немного легче...