Заметил, что как обычно, кругом полно ярких личностей. Поэтому, дайте спрошу=)

Вот вы, ПЧ, задумывались, куда мы есть?

Ты, ОСер-ПАВожор U_a_U(в том числе все твои ПЧ), вы, поэты Vagrant и Khrono, вы, МИФИшная тру концептуальная личность, Sun_Simarge, вы, Тусовщица Йопрст, прибывшая сюда из психушки №2, вы, ценители искусства, _Ruslanochka_ и Kennychka, вы, питерская белка и любительница сплина, crazzzy_squirrel_sid, вы, раздолбай Атомск, вы бодряк обыкновениус, Хренобль(и другие ПЧ, устал писать, пардон).
Все вы яркие, неординарные люди
ВЫ не знаете, куда мы есть?????

КУДА МЫ ЕСТЬ????????????

В колонках играет - я сам и играю
Наконец то у меня зашлось в днев!=)))) всем снова привет=)

И, к слову, с сегодняшнего дня, все, кто хотят ознакомится с творчеством муз. проекта "Папа Карло" - идут сюда http://www.liveinternet.ru/users/2014670/profile

Но там пока ничего нет, позже выложу.

опять накурился)))) записали песню. Выложил. Можите послушать емли хочите=)

Ичто это так в последнее время всё кушать хочется?

В колонках играет - НОМ - 7,5%.
Настроение сейчас - Кушать хочется.

Думаю, что некоторые из вас всё-таки прочитают этот пост до конца.
Также, думаю, что мало кто его откоментирует.

С грехом пополам проснулся я в 5.00. Ндо было топать на автобус, который шёл в Мишутино. Звал меня в гости один профессор, некто Иванов-Тверской. Философ. Дача у него в Гулакове, то бишь в "моей" деревне.(моей в кавычках. Я не хозян деревни.

Кое-как добрёл я до вокзала, там купил папирос. Страсть как курить хотелось. Прошлой ночью курил свои же бычки.
Подошёл автобус. Я купил билет и пристроился на сиденье с целью подрыхнуть.

Проснулся уже когда приехали в Торопово. Вылез на остановку. В руке пакет со жратвой и книжкой. Тут случилось ужасное. Когда автобус отошёл, я обнаружил, что табак мой, пока я спал, вывалился из кармана моего и остал ся в автобусе. Так что курить мне не придётся ещё оочень долго. Я вздохнул и медленно побрёл по дороге. До деревни 3,5 км.

Местные сельчане - добрый народ. 7.00 утра - уже при делах. Не все знают меня, а здороваются абсолютно все. Навстречу мне попался дедок:
-Здравствуйте, извините, у вас закурить не найдётся? - спросил я сонно.
-А может и найдётся. Так ведь курить же вредно! - ответил дед прищурившись.
-Есть тоже вредно, потолстеть можно.
-Ну держи тогда, коль пораньше подохнуть хочешь, - улыбнулся дедок и протянул мне пачку Примы.
Надо сказать, что буквально до прошлой осени, я курил Приму 2 года(без фильтра). Я достал из дедовской пачки сигаретину и спросил:
-А можно две?
-Нет! - дед резко отвёл руку с пачкой, - в дорогу не даю! Мне ещё самому до вечераж жить надо.
Ага. А мне жить не надо. Какой контраст! Бери если хочешь подохнуть, но без них не проживёшь. Сигаретер, бля...

Я двинулся дальше. Прошёл заброшеное кладбище, разрушеную церковь, родник, возле которого я ещё ребёнком пускал кораблики. Поднялся в гору. И обомлел...

Деревня умирала.Там, где раньше стоял дом Фёдора-пчеловода, красовался новенький котедж. Неподалёку были спилены 3 дерева, на одном из них была укреплена спутниковая тарелка. Дальше - больше. Обрывки журнала "PlayBoy" на дороге, ещё одна спутниковая тарелка на крыше избушки(!), ещё один разрушенный дом. У последнего дома, укреплённая на треноге, стояла последняя тарелка, даже тарелища, диаметром в 2 метра(!!!!!!!).
Я в оцепенении побрёл дальше. Ещё 3 км предстояло идти по дороге через лес.
2 км я прошёл нормально, а потом опять впал в "коматоз". Кто-то выкромсал из леса огромный такой шматок. Спилили просто нах. И оставили гнить.

Апофеозом общей картины стала ферма. Была ферма год назад, а теперь нет. Несколько людей с особым усердием пиздили(именно пиздили, а не воровали) кирпичи и доски, предварительно доламывая останки фермы. А самый предприимчивый тащил большой мотк медной проволоки.

Продошёл я к своему дому. Отпер 3 замка(это столько замков, чтоб не украли чего. Хотя собственно воровать то и нечего, кроме радиолы с приогрывателем, да дроби, гильз и манка на уток), вошёл в дом, врубил электричество и радио. И сразу же повалился спать, буржуйку затапливать я не стал - слишком влом было. Спал прямо в своей любимой толстенной камуфляжной куртище, чтоб не замёрзнуть( холодрыга адская, да ещё и одеяла нет).

Впервые в жизни мне приснился ЦКП. Увидел я большую комнату с компами и стульями, всё как в комп.клубе. На каждого юзера полагался свой комп. В лица я не вглядывался, но успел узреть Тёмного, ТЁМЫча и Йоду. Йоду я в лицо не видел. Он стоял ко мне спиной и что-то объяснял. Даже когда я его о чём либо спрашивал, лицом он ко мне не поворачивался. Сел я за комп ТЁМЫча, полазал малость, потрындел с Тёмным. А потом все с какого-то х стали играть в большую настольную игру. Токсика раздала всем фишки и положила на пол огромную карту. В правила я так и не вник(слишком уж много у одной фишки было характеристик: сила, шаг, местность, какая-то жопость, какой-то вджорбд и много других).

Проснулся. Сразу захотелось пожрать. Порылся в пластинках. нашёл Зоопарк, аукцЫон и Ролинг Соунз. Поставил аукцЫон и пошёл варить макароны с тушёнкой. (кто ещё не понял - проигрыватель иголочниый, а пластинки - виниловые)

Покушал. Снова захотелось курить. Нашёл в пепельнице пару бычков и скрутил себе самокрутку. Задымил. И тут я понял, что никогда и ни на что провинцию не променяю. Если мне предложат переехать в Москву навсегда, я не только откажусь, я ещё и матом покрою того, кто предложит, за такое кощунство.

Но любая самокрутка рано или поздно кончается. Надо привести себя в порядок: причесаться, умыться, побриться, зубы почистить. Всё-таки к профессору иду.

Причесался. Зубной щётки обнаружено не было, зато была обнаружена зубная паста. Почистил зубы пальцем и спичкой. Бритва тоже нашлась, только опасная и тупая. Порылся в шкафу, нашёл электрическую бритву деда(от розетки питается) и помазок. нет. Не уеду я из провинции.


Надо сказать о книгах того прфессора, а конкретно о книге "Новая эразмиада или глупость в России". Ругать и критиковать каждый может, а вносить конструктивные предложения вносить - нет. Он облил грязью всё что можно и правительство,и самих россиян, и армию, и жизнь. Всё! Так каждый может. Философ, блин.

Беседуя с ним, я понял, что это человек ооочень старой закалки. Консерватор. Уж слишком сильно при совке долбили. Не может он свою позицию изменить никак. Я даже сигарету у него стрелять побоялся.

Пиздец настаёт капитальный. Учтите, если что случится, я предупреждал!
Я человек очень далёкий от политики, но беседуя с ним, я узнал некоторые новые факты и приплюсовал их к тому, что знаю.

Многие офицеры недовольны тем, что происходит в стране. цены на хлеб опять подскочили (буханка 13р уже). Народ из деревень бежит, колхозов почти не осталось. Хлеб не производим сами, а закупаем. Нефтяные вышки уже у нас(!!!!!!!) строят. Тонны денег идут на создание минутных молодёжных партий. Парни идут в вузы в большинстве своём, чтобы спастись от армии, а потом, получив образование, либо работают не по специальности, либо работают плохо, потому как занимаются не тем, чем они хотели. В большинстве больших городов почти на каждой вывеске присутствуют иностранные слова. Язык засорян всякими "шопингами" и "промоушенами". Государство увеличило штат внутренних войск. Как вы думаете, зачем????

Вы всё это и сами прекрасно знаете. А ещё лучше вы знаете то, что большинство журналистов и писателей зарабатывают деньги обсиранием страны. Но кто знает что делать? кто??? Я не знаю. А некоторые особо умные ещё и лигалайзв требуют, это при нынешнем то состоянии? Что же тогда будет???

Да, думаю, что ничего делать и не надо. Мы должни быть в дерьме, иначе это будет уже не наша страна, а запад. Москва - это уже запад. Скоро это и до нас доберётся.

Кстати, насчёт недовольства армии и народа. Единая Россия - сильная партия и она ещё довольно долго будет у власти. Но если она допустит ошибку, как вы думаете, что произойти может? Взгляните на 20ый век. Ни одного раза не было, чтобы власть менялась мирным путём. Это такое преувеличение, я специально делаю, чтоб страшнее было=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))


много чего хотелось бы написать, да лень уже. К тому же вчера ко мне подошла с просьбой моя бывшая учительница:
-Илюш, у нас 11класники такая шелупонь! я за младшие классы боюсь. Завтра ведь день самоуправления. Не мог бы ты у нас пару уроков провести вместо них? Пожалуйста...

Ну что тут скажешь...

Вроде всё как бы спокойно,
Одного не пойму...
Как Родина-мать меня
Под забором родила?

В колонках играет - Коммунизм - Хали-гали.
Настроение сейчас - сонное, как всегда.

Я, Туманов Илия Александрувич, находясб в заднем уме и ясной памяти, заявляю, а точнее объясняю.
После того, как я сегодня в 19.30 прочёл пару страниц Бухарина и несколько советских газет я впал в состояние пренвамши(см. в фотоальбоме), прилагается фотография(см. в фотоальбоме).
На ужин, когда я вкусил свежих пельмяшей, в голову мою закралась мысля, что необходимо или даже архинеобходимо сегодня помузЫцировать. Я оделся, взял флейту и двинулся(не умом) в сторону Станислава Фролова(далее СФ).
Погодка была хорошая, стояла темень, самолёты противника на небе обнаружены не были.
По пути я вкусил безалкогольного пивка в количестве 2-х банок, купленого в местном кооперативе "Перекрёсток".
Очутившись на местности, я понял, что входная дверь во двор СФ закрыта, да не просто закрыта, а припёрлася изнутри какой то стальной железиной.
Сколько я её ни торкал - открыть не удалось. Тогда я попытался постучать в окно. Но и эти усилия были напрасны, because this засранец слушал la music.
К сведению, стучался я в сии ворота/окна минут 30.
И тут от негодования я снова впал в состояние пренвамши. И понял! окно комнаты СФ выходит в его огород, а сам он в комнате сидит за компьютером. Мне только необходимо пробраться на территорию двора СФ и постучать в окно, дабы его самого вывести из состояния пренвамши!
Как истинный русский человек, я решил, что попасть в огород СФ лучше всего будет через двор Булыгиных(далее Б). Б - тоже мои очень хорошие знакомые и в прошлом своём, неоднократно я с ними под новый год вкушал горькую.
Вошедши в двор Б я уже было хотел обойти их дом, чтобы через забор попасть в огород СФ, но я не учёл одного...
Мягко ступая по земле, усыпаной щебнем, я наткнулся на спящую собаку. Московская сторожевая. Раньше у Б была лайка, которая меня очень хорошо знала, как оказалось позже - Б приобрели новую собаку.
Собака начала меня обнюхивать. Я, как истинный диверсант, просто был вынужден ретироваться задом-наперёд, потому как собака секунд через 5 все осмыслила и начала контратаковать. В 3 прыжка я очутился на улице.
Посл такого стресса, меня снова посетило состояние пренвамши и я понял, какой я дурак. Зачем было лезть через двор Б, если можно было попасть в двор СФ, прямо через его же забор. На радостях я достал папиросу и закурил. Дело оставалось за малым, но я опять просчитался...
Поставив ногу, на газовую трубу, выходящую из дома Б, руками я схватился за забор и перекинул вторую ногу. После удачного приземления на землю спиной вниз(на щебень), меня в очередной раз посетило состояние пренвамши. Оказывается СФ тоже завёл собаку... Кавказскую сторожевую... Ирония судьбы...
Так вот, что я хочу заявить. Забор я не сносил к ч0ртям сабачьим(и вобще, это всё собаки виноваты!) Он упал сам от старости и непригодности! Не мог я его умышленно или неумышленно снести, так как я не курица, чтобы что-то снести! очутившись на улице, в канаве, лежащим возле бывшего забора, опытным глазомером я наметил путь, за гаражом, куда собаке мешала пролезть цепь. Узкое такое местечко.
Протиснувшись вмежду гаражом СФ и домом Б, я оказался в огороде СФ. Забравшись на кучу тёса, открыв форточку в окне СФ я мягко объяснил ему, почему он неправ.
Взгляните в это честные и невинные глаза, разве я могу врать?
Конец.
10.02.2007

Настроение сейчас - Заколочу трубку мира - прояснится голова

ТР-РАВА, ТРАВУШКА! ТРАВУШКА-МУРАВУШКА!

1) оставляешь любой комментарий к этой записи - я даю тебе букву
2) публикуешь это сообщение у себя в дневнике
3) там же пишешь 10 слов, которые начинаются с этой буквы ,так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением
Мне досталась буква "Л", ну чтож поехали:

Люди(головы брюхатые идеями, гробами. Вселенная забитая кретинами, рабами)
Луна(говорят с ума сойти можно)
Лунатизм(раньше страдал)
Лорка(художник такой)
ЛСД-25(такая вот штука)
Лом, лопата(ранше ведь дорожником работал=))
Лукреций(философ с придурью=))
Лук(Ярославский, известный по всей стране=))
Лампасы(галифе)
Ледовое побоище

Ну что за попсовая пихня? ну разве я такой? люд честной, скажите, разве крылья дракона мне присущи? тут вобще один чел сказал, что на фотке на какого-то дедушку или гнома похож...

В колонках играет - Beatles - Люси ин ве скай вив дайамондз
Настроение сейчас - Я бабочкой стал, в небе летал, от радости пел, будто радуга блестел

ооооооооо...... эээээээ...... а....... Сейчас проснусь окончательно и всё напишу...
Вчера приехал из Ярославля грамм 10х шалфея. Брали с 3мя знакомыми+2друзей просто так с нами были(они то дегидраканабиолом подогрелись). Те парняги, которые шалфей1 со мной брали - не курили его ни разу. Думали, что ирава-травой и фиг с ним. НО Я ТО ЗНАЛ, ЧТО ШАЛФЕЙ ИХ НАКАЖЕТ!!!!!
Пипетки приготовлены. Первым "взорвал" я. Стояли в подъезде. Я Отдаю пипетку и зажигалку Р. но внезапно при передаче предментов останавливаюсь. Тут М. говорит:
-А чего так мало заколотил? пожадничал парням?
Пипетка с зажигалкой падают из моей руки. "Взгляд из глаз Р. на ситуацию"
"Туман выпучил глаза и сделал такое лицо, какого я у него никогда не видел(чем то стал похож на птицу) бросл пипетку и зажигалку. Я думал он обиделся на реплику М. в свой адрес. Затем, он цапел(!) или кузнечик,пошёл, выгибая ноги странным образом и спрятался за меня. я отошёл - он за мной. Затем он выбежал на улицу и тогда я решил, что он точно обиделся. через 3 минуты он вернулся с воплями:"ЙУХА БЕЗДЕЦ!!!! ЙУХА БЕЗДЕЦ!!!!!"
Взгляд со стороны "Меня":
"Дунул. ну, стою, отдаю пипетку. Вдруг, понимаю, что пол в подъезде паркетный и ВСЁ кругом покрыто причудливым орнаментом. Орнамент разный. Или нарисованый или набит из латунных пластин. От неожиданности роняю пипетку на пол. Замечаю, что весь мир покрыт различными микроворсинками-каналами и по этим каналам то и идёт передача эмоций, слов, звуков. Отбегаю за Р-а., чтоб получше всё рассмотреть. Тут замечаю, что в проходе стоят 3-ое человек и машут мне рукой, мол иди сюда! Надо заметить, чтодом, в подъезде которого мы дуем - деревянный, двухэтажный. Постоянно, перед тем как мы дунули(да и после) мимо нас ходили жильцы этого дома, а в сарайке перед ним бухали какие-то парни с девками. Неожиданно поняв, что весь орнамент это - детские картинки, а зовут меня за чем-то важным, т.к. долго мне по-какой-то причине оставаться в этом подъезде нельзя, я с диким зловещим хохотом усремляюсь на улицу. Сажусь на деревянные ступеньки. Слышу голос из сарайки, но не понимаю, где я назожусь. Я давно уже ощутил, что в нашем мире осталось только моё тело, а сама часть, кторая(говоря попсовым языком) отвечает за меня уже очень далеко. Кругом темнота. Телом слышу из сарайки какие-то девичьи вопли, а одкуда-то справа:"ТУМАН, ТУМАН, ТЫ КУДА УБЕЖАЛ?????? ИЛЮХА, ХА-ХА-ХА-ХА-ХИ, ТЫ ГДЕ?????????" А я ТАМ. До так называемого "выхода" не хватило концентрации и я кое-как, смеясь во всё горло вернулся в подъезд.
А там, уууууу!
Соседка, сосед и их сын вышли в подъезд - покурить. И стоят, спокойно смотрят, как мы дуем - 2ое траву, а 3ое - шалфей:
-Всё курите? нам бы хоть дали.
О. начинает ржать.
Т.к. Пипетки у нас были с бумажками, это было нехорошо. М. и К. сделали пипетку с пластиковым мундштуком, причём М. обжёг пальцы. Они плотно заколотили её нашим 10Х шалфеем+К. добавил своего шалфея 20Х. Я в два прыжка подскаиваю к пипетке и взрываю её. Потом парни Р. и О. додувают и мы устремляемся к ларькам, что стоят неподалёку. Когда мне кто-то позвонил с незнакомого номера(по пути), произошёл следующий диалог:
-Алло, Туман, ты где.
-Алло, я Туман, а ты кто?
-Олег.
-Я Олегов много знаю. Лысаков?
-да.
"в это время К. и М рассуждают о том, что наша планета захвачена, как планета обезьян, а мы не видим захватчиков. +что-то говорят, что мол тумана накрыло, как рыбацкой сетью. Сейчас понесёт. И ещё что-то там про Марс, Баню, Наш город и мороженое"
-А ты в бане был?
-Я?????
-А то вот, говорят, меня сетью рыболовной накрыло, надо бы в баню.
"Откуда-то, по-моему, сзади слышен истерический хохот"
-Какая сеть?
-Ха-ха-ха-ха-хе-хе-хе-ххи-хи-хи!"!!!!";"№;)(!?
-Вы там чего?
-Ой, мляяяяяя!!!!!!!
"я запнулся за кирпич, и палец нечаянно нажал на кнопку сброса вызова"
Подходим к ларьку, чтобы купить чего-нибудь вкусного. Поесть и попить. 8 или 10 раз пересчитавали деньги. Оказалось, что у нас не 100, а 65р. Наскребли где-то ещё 42.
К. просовывает голову в окошко ларька и говорит:
-Здрась те, а нам "Орион Чокопай" за 65р.=)(мы его и собирались брать)
-ВЫ СЕРЬЁЗНО.
-ДА! ха-ха-ха-ха-ха!!!
Очередь ржёт, продавец ржёт, мы ржом.
В это время М. говорит:
Топай пока в "Винную Лавку" за пепси. Я беру с собой Р., потому как одному неохота идти, мало ли чего учужу=)=)=)
Заходим. Подзодим к холодильнику, а там аж 3 вида пепси!!!!!! я говорю:
-А-а-а-а! нам же не сказали какую брать! Пепси-Х, Пепси голубенькую или Пепси Серенькую!!!!!!
-Мдя......
Мнёмся минут 10, потом решаемся взять Пепси-Х
Покупаем. Продавец считает деньги и говорит весело:
-Вы мне 4 рубля лишних дали, не быть вам продавцом=)
-А я продавец-консультант. Ха-ха-ха-ха!!!!!!
Продавщица Берёт пуль и говорит, что она нажмёт на кнопку, а мы откроем холодильник. Я подскакиваю к холодильнику. Не открывается! Ещё раз. Не открывается. Я дёргаю изо всех сил, тут оказывается, надо дверцу не на себя дёргать, а в сторону сдвигать. Сдвигаю, но дверца вырывается из руки. Наконец-то открываю холодильник. Весь перерыл - нет там Пепси!!!!!!! оКазывается, это был не тот холодильник!!!! Продавщица ржёт. Наконец назодим нужный холодильник, берём Пепси и уходим.
У ларька съедаем и выпиваем всё махом. Стоим и не знаем куда нам идти - время 23.15.
Идём в центр, через больницу. Тут парням захотелось ещё дунуть. Останавливаемся под фонарём у морга, делаем пипетку. Я обжигаю пальцы и слышу:
-Терпи-терпи, М. терпел! ха-ха!
Плотно-плотно забиваем, делаю напас. моментально сажусь на бордюр, чтоб никуда не сбежать и ничего не натворить. Бух!
Вижу перед собой лица О. и Р. О., говорит: "Бля, как король!"
Понимаю, что мы - это матрас. Вон М. и К. - пимпочки на матрасе. Р. - полосочка, О. - ниточка. Перед глазами встаёт что-то наподобе церковных образов. Чувствую, что уже пора лететь, только-только хочу, но дурацкий хохот извне всё обрывает.
Надо сказать, что с шалфея прилично бросает в пот. Жарко. Но ведь на улице-то холодно, а пот мокрый, поэтому минут через 5 начинаешь замерзать. Взгляд О.
"Вижу, что у К. на голове горшок. Спрашиваю, зачем он? Тот отвечает(на самом деле он молчал), что король мёртвых/мороза скоро придёт и я замёрзну. Меня на самом деле кидает в холод, когда К. тыкает в мою сторону пальцем. Я подхожу к Туману и вижу, что он сидит на бордюре, как на троне"
В это время я понимаю, что я сижу на троне(слева и справа травинки, как поручни) и кричу: " АЗЪ ЕСЬМ ЦАРЬ!!!!"
М пошёл пописать, Р. увязался за ним. М. стоит, делает своё дело, а Р. ему и говорит:
-Ты чего, дурак? При людях....
Взгляд Р.:
"Стою я за М. и вижу, что он изливает себя в кусты, а перед ним стоит толпа людей и с выпученными глазами смотрит ему на скаральное место"
Заколотили ещё. Лучше бы этого не делали этого.
О. падает в припадке хохота на асфальт. Встаёт и снова падает. Встаёт и снова падает. Кричит:"А-а! Почему так больно то?????!!"
Р. машет руками, пытаясь взлететь, а я уже летаю снаружи всех измерений. Потом оказалось, что в упаковке "Орион Чокопай" была головоломка-конструктор. Нам не хватило мозгов её собрать - парились минут 20. Но Р. её собрал всё-таки. Оказалось, что там двойное дно.
Ну а затем я пошёл домой - 1.00 уже. По пути встречал знакомых девушек 17-18 лет, пьяных, бредущих домой. Я орал на них, обзывал их алкоголиками. 2-х даже довёл до дому, потому что они были очень пьяны и падали. Сегодня они мне звонили и очень благодарили.

Возраст курящих.
М.- 24
К. - 28
Р. - 20
О. - 18

В разделе фотоальбома вы можете лицезреть меня убитого. Выложил.=)))))))

В колонках играет - Курт Комбайн
Настроение сейчас - с прибабахом

Не приехал грузчик. я таскал всё вместо него. книги, товар в прод.маг.

Хитро с обложки смотрел Вербер. он как бы говорил:"Ничего-ничего, я не ияжёлый, потаскай". Отягощали Пелевин и Толстой. Злобно зыркал Пастернак. Тяготил Головачёв.

Словно провидение с верхней полку мне по балде ударил том И.А.Гончарова. Молодец ИА! Долго тебя, ИА-Гончаров помнить буду, ты помог мне быстро дотаскать коробки и спуститься вниз с матом.

-За*****ли! я что, вам жеребец????? 2ую машину уже разгружаю!
-А почему не жеребец? Вон у тебя грива какая!

я только закурить смог. Но машину дотаскал.
без комментариев.



Кстати, прикольно, работаешь с клиентом, советуешь ему книгу - а он тебя фоткает=))))) ну и читатели пошли=) хотя, неудивительно=) на книгу взгляните)

выЛАЖыватся будут случаи из жизни. Вкратце скажу - сегодня рекламу делал, бухгалтерию, за товаром ездил. мене за это ФУТАРК подарили=)