В колонках играет - Beatles - Люси ин ве скай вив дайамондз Настроение сейчас - Я бабочкой стал, в небе летал, от радости пел, будто радуга блестел ооооооооо...... эээээээ...... а....... Сейчас проснусь окончательно и всё напишу...
Вчера приехал из Ярославля грамм 10х шалфея. Брали с 3мя знакомыми+2друзей просто так с нами были(они то дегидраканабиолом подогрелись). Те парняги, которые шалфей1 со мной брали - не курили его ни разу. Думали, что ирава-травой и фиг с ним. НО Я ТО ЗНАЛ, ЧТО ШАЛФЕЙ ИХ НАКАЖЕТ!!!!!
Пипетки приготовлены. Первым "взорвал" я. Стояли в подъезде. Я Отдаю пипетку и зажигалку Р. но внезапно при передаче предментов останавливаюсь. Тут М. говорит:
-А чего так мало заколотил? пожадничал парням?
Пипетка с зажигалкой падают из моей руки. "Взгляд из глаз Р. на ситуацию"
"Туман выпучил глаза и сделал такое лицо, какого я у него никогда не видел(чем то стал похож на птицу) бросл пипетку и зажигалку. Я думал он обиделся на реплику М. в свой адрес. Затем, он цапел(!) или кузнечик,пошёл, выгибая ноги странным образом и спрятался за меня. я отошёл - он за мной. Затем он выбежал на улицу и тогда я решил, что он точно обиделся. через 3 минуты он вернулся с воплями:"ЙУХА БЕЗДЕЦ!!!! ЙУХА БЕЗДЕЦ!!!!!"
Взгляд со стороны "Меня":
"Дунул. ну, стою, отдаю пипетку. Вдруг, понимаю, что пол в подъезде паркетный и ВСЁ кругом покрыто причудливым орнаментом. Орнамент разный. Или нарисованый или набит из латунных пластин. От неожиданности роняю пипетку на пол. Замечаю, что весь мир покрыт различными микроворсинками-каналами и по этим каналам то и идёт передача эмоций, слов, звуков. Отбегаю за Р-а., чтоб получше всё рассмотреть. Тут замечаю, что в проходе стоят 3-ое человек и машут мне рукой, мол иди сюда! Надо заметить, чтодом, в подъезде которого мы дуем - деревянный, двухэтажный. Постоянно, перед тем как мы дунули(да и после) мимо нас ходили жильцы этого дома, а в сарайке перед ним бухали какие-то парни с девками. Неожиданно поняв, что весь орнамент это - детские картинки, а зовут меня за чем-то важным, т.к. долго мне по-какой-то причине оставаться в этом подъезде нельзя, я с диким зловещим хохотом усремляюсь на улицу. Сажусь на деревянные ступеньки. Слышу голос из сарайки, но не понимаю, где я назожусь. Я давно уже ощутил, что в нашем мире осталось только моё тело, а сама часть, кторая(говоря попсовым языком) отвечает за меня уже очень далеко. Кругом темнота. Телом слышу из сарайки какие-то девичьи вопли, а одкуда-то справа:"ТУМАН, ТУМАН, ТЫ КУДА УБЕЖАЛ?????? ИЛЮХА, ХА-ХА-ХА-ХА-ХИ, ТЫ ГДЕ?????????" А я ТАМ. До так называемого "выхода" не хватило концентрации и я кое-как, смеясь во всё горло вернулся в подъезд.
А там, уууууу!
Соседка, сосед и их сын вышли в подъезд - покурить. И стоят, спокойно смотрят, как мы дуем - 2ое траву, а 3ое - шалфей:
-Всё курите? нам бы хоть дали.
О. начинает ржать.
Т.к. Пипетки у нас были с бумажками, это было нехорошо. М. и К. сделали пипетку с пластиковым мундштуком, причём М. обжёг пальцы. Они плотно заколотили её нашим 10Х шалфеем+К. добавил своего шалфея 20Х. Я в два прыжка подскаиваю к пипетке и взрываю её. Потом парни Р. и О. додувают и мы устремляемся к ларькам, что стоят неподалёку. Когда мне кто-то позвонил с незнакомого номера(по пути), произошёл следующий диалог:
-Алло, Туман, ты где.
-Алло, я Туман, а ты кто?
-Олег.
-Я Олегов много знаю. Лысаков?
-да.
"в это время К. и М рассуждают о том, что наша планета захвачена, как планета обезьян, а мы не видим захватчиков. +что-то говорят, что мол тумана накрыло, как рыбацкой сетью. Сейчас понесёт. И ещё что-то там про Марс, Баню, Наш город и мороженое"
-А ты в бане был?
-Я?????
-А то вот, говорят, меня сетью рыболовной накрыло, надо бы в баню.
"Откуда-то, по-моему, сзади слышен истерический хохот"
-Какая сеть?
-Ха-ха-ха-ха-хе-хе-хе-ххи-хи-хи!"!!!!";"№;)(!?
-Вы там чего?
-Ой, мляяяяяя!!!!!!!
"я запнулся за кирпич, и палец нечаянно нажал на кнопку сброса вызова"
Подходим к ларьку, чтобы купить чего-нибудь вкусного. Поесть и попить. 8 или 10 раз пересчитавали деньги. Оказалось, что у нас не 100, а 65р. Наскребли где-то ещё 42.
К. просовывает голову в окошко ларька и говорит:
-Здрась те, а нам "Орион Чокопай" за 65р.=)(мы его и собирались брать)
-ВЫ СЕРЬЁЗНО.
-ДА! ха-ха-ха-ха-ха!!!
Очередь ржёт, продавец ржёт, мы ржом.
В это время М. говорит:
Топай пока в "Винную Лавку" за пепси. Я беру с собой Р., потому как одному неохота идти, мало ли чего учужу=)=)=)
Заходим. Подзодим к холодильнику, а там аж 3 вида пепси!!!!!! я говорю:
-А-а-а-а! нам же не сказали какую брать! Пепси-Х, Пепси голубенькую или Пепси Серенькую!!!!!!
-Мдя......
Мнёмся минут 10, потом решаемся взять Пепси-Х
Покупаем. Продавец считает деньги и говорит весело:
-Вы мне 4 рубля лишних дали, не быть вам продавцом=)
-А я продавец-консультант. Ха-ха-ха-ха!!!!!!
Продавщица Берёт пуль и говорит, что она нажмёт на кнопку, а мы откроем холодильник. Я подскакиваю к холодильнику. Не открывается! Ещё раз. Не открывается. Я дёргаю изо всех сил, тут оказывается, надо дверцу не на себя дёргать, а в сторону сдвигать. Сдвигаю, но дверца вырывается из руки. Наконец-то открываю холодильник. Весь перерыл - нет там Пепси!!!!!!! оКазывается, это был не тот холодильник!!!! Продавщица ржёт. Наконец назодим нужный холодильник, берём Пепси и уходим.
У ларька съедаем и выпиваем всё махом. Стоим и не знаем куда нам идти - время 23.15.
Идём в центр, через больницу. Тут парням захотелось ещё дунуть. Останавливаемся под фонарём у морга, делаем пипетку. Я обжигаю пальцы и слышу:
-Терпи-терпи, М. терпел! ха-ха!
Плотно-плотно забиваем, делаю напас. моментально сажусь на бордюр, чтоб никуда не сбежать и ничего не натворить. Бух!
Вижу перед собой лица О. и Р. О., говорит: "Бля, как король!"
Понимаю, что мы - это матрас. Вон М. и К. - пимпочки на матрасе. Р. - полосочка, О. - ниточка. Перед глазами встаёт что-то наподобе церковных образов. Чувствую, что уже пора лететь, только-только хочу, но дурацкий хохот извне всё обрывает.
Надо сказать, что с шалфея прилично бросает в пот. Жарко. Но ведь на улице-то холодно, а пот мокрый, поэтому минут через 5 начинаешь замерзать. Взгляд О.
"Вижу, что у К. на голове горшок. Спрашиваю, зачем он? Тот отвечает(на самом деле он молчал), что король мёртвых/мороза скоро придёт и я замёрзну. Меня на самом деле кидает в холод, когда К. тыкает в мою сторону пальцем. Я подхожу к Туману и вижу, что он сидит на бордюре, как на троне"
В это время я понимаю, что я сижу на троне(слева и справа травинки, как поручни) и кричу: " АЗЪ ЕСЬМ ЦАРЬ!!!!"
М пошёл пописать, Р. увязался за ним. М. стоит, делает своё дело, а Р. ему и говорит:
-Ты чего, дурак? При людях....
Взгляд Р.:
"Стою я за М. и вижу, что он изливает себя в кусты, а перед ним стоит толпа людей и с выпученными глазами смотрит ему на скаральное место"
Заколотили ещё. Лучше бы этого не делали этого.
О. падает в припадке хохота на асфальт. Встаёт и снова падает. Встаёт и снова падает. Кричит:"А-а! Почему так больно то?????!!"
Р. машет руками, пытаясь взлететь, а я уже летаю снаружи всех измерений. Потом оказалось, что в упаковке "Орион Чокопай" была головоломка-конструктор. Нам не хватило мозгов её собрать - парились минут 20. Но Р. её собрал всё-таки. Оказалось, что там двойное дно.
Ну а затем я пошёл домой - 1.00 уже. По пути встречал знакомых девушек 17-18 лет, пьяных, бредущих домой. Я орал на них, обзывал их алкоголиками. 2-х даже довёл до дому, потому что они были очень пьяны и падали. Сегодня они мне звонили и очень благодарили.
Возраст курящих.
М.- 24
К. - 28
Р. - 20
О. - 18
В разделе фотоальбома вы можете лицезреть меня убитого. Выложил.=)))))))