А теперь моя очередь! - Поздравляю!! ТЫ УМЕР ДЛЯ МЕНЯ!

Будь счастлив и не убейся об стену, урод!

 

Ты странный. Ты всегда был странным. В тебе всегда жили два человека и боролись между собой. Один из них любил меня и питал ко мне нежные чувства. Второй напрочь запрещал это делать. Тем самым, причиняя мне боль. Чем больше времени проходило, тем сложнее было держать себя в руках.. В тебе побеждал второй и в те редкие минуты, когда первая твоя половина брала жезл управления в свои руки? - я была самой счастливой. Каждая минута была чем-то замечательным! Неповторимым... счастье было так близко, но не для меня...
Скоро будет 2 года как ты начал сходить с ума... Вместе с тобой и я... я начала слишком часто слышать слова «Нам лучше перестать общаться» «Забудь меня» «Считай, что я умер» Эти слова эхом врезаются в сердце... Угораздило же стать твоей одноклассницей и лишиться возможности быть счастливой с тобой, вместе. О сколько раз я слышала «Если бы ты не была одноклассницей...» Да черт побери! Это что клеймо какое-то!? Какие-то 2 года сломали меня... мои чувства… плюнули и растоптали.. не оставив ничего взамен. Тебя злило, что они почти женили тебя на мне? – так они как лучше хотели.
А ведь кто-то говорил, что нет ничего проще, чем найти время для встреч, если есть желание... а тут вдруг выяснилось, что мы учимся не совсем по одному расписанию, - и все стало еще сложнее еще больнее. Я устала, хоть я и боролась за того, кто меня любит.. но ты предпочел того, кто и мысли об этом допустить не может. Столько слез, истерик, бессонных ночей, вопросов без ответов и столько боли. Ты стал придумывать проблемы из воздуха.. Бросал, говорил «Пока» но никогда не уходил навсегда. Ты возвращался.. я страдала, мне было больно, но я прощала. Прощала, потому что люблю. Не знаю за что... просто люблю. Так уж вышло.
Ты даже бросить меня по-человечески не смог… я до сих пор расплывчато знаю, что встречаться мы начали в декабре 2007.. а расстались.. не знаю когда…. Какое из этих расставаний было последним? Давай днем конца наших отношений станет 22 ноября 2008. когда ты так по привычке написал в sms «С днем рождения» и на предложение отметить вместе убил словами «Я обещал к девке приехать»… Да, к своей, к чьей же еще.. Я шла домой пешком не в силах понять, что случилось. Шикарный, знаешь ли, подарок вышел! Я его хорошо запомнила. Расплывчато помню, что мне еще дарили, знаю лишь то, что я держалась из последних сил, чтобы не заплакать.
Знаешь она под стать тебе. Вся такая умничка и спортсменка... Да будет волейбол вашим вечным союзником! И учиться в параллельной группе – далеко ходить не надо. Познакомь ее с родителями, пусть она переедет к тебе, чтобы не тратить время на разъезды между районами. Ее не нужно прятать. Ее можно знакомить с друзьями, водить в кино, кафе.. вместе выезжать на природу.. говорить какая она у тебя замечательная. Рассказывать ей истории, целовать обнимать, не боясь, что кто-то может вас увидеть. 
Я тебя не держу! Ты столько раз уходил, так и не уйдя насовсем! Исчезни из моей жизни! Испарись с вешними водами апреля, улетай так, как улетаю птицы в теплые края… до лучших времен. Не появляйся на перекрестках тихих улочек, не врезайся в память до боли знакомым запахом, словами «Неважно» и «Лучше всех» они душат... причиняют боль… Не стой на перекрестке дорог. Не мешай сделать верный выбор, не мани за собой. Я ведь всегда была для тебя хуй знает где и хуй знает как в списке приоритетности. Всегда были дела по важнее. 
С ней не нужно думать о том какая погода за окном. Вы обязательно встретитесь, невзирая на морозы, дожди и слякоть. Не столь важно зима, весна, лето или осень за окном… разве погода может быть помехой? – в случае с ней НЕТ в случае со мной ДА!
Будь счастлив со своей замечательной Танюшкой.
Ты не отвечаешь на мои вопросы, но твое молчание говорит больше, чем могли бы сказать слова. Я стараюсь научиться жить без тебя, но ты просишь такие странные вещи и не объясняешь зачем... Я для тебя Никто, но зачем-то.

To be continued... 

 

Просто засыпать с тобою рядом

Касаться нежно твоих губ

И согревать тебя лишь только взглядом

Казалось, что уж сложного тут.

 

А сложного оказалось много, я сдалась и перестала бороться. Ведь мы справлялись с расстоянием, но я решила, что тебе лучше будет без меня. Ах, какая же я глупая

Крайне земное и печальное. Но тем не менее бытовое.

Я потеряла свой телефон!!!! И ведь потеряла в промежутке от первого этажа четвертого подъезда до угла дома, пока к такси шла. Я его очень любила, мне его на 16летие подарили. За эти ТРИ года мы столько пережили. Только я знаю как с ним обращаться.. и никто больше, он весь убит, но я его люблю... 

 

По просьбе Brunette_suicide. 

Мы были одноклассниками. Никто и подумать не мог о большем. В 10 классе меня перевели из «Б» класса в «А». мне это крайне не нравилось, они всегда считались умнее. Из всей великолепной 20 нормальных людей было половина. Так сложилось что я общалась с Маринкой и Оксанкой. Остальной круг общения был из мальчиков Паша, Саша, Тема, Илья, Ринат, Ваня. Так уж вышло, что с парнями проще))) Везде вместе весело и смешно.
Все стало несколько странно с того момента как я проговорила по телефону с Темкой аж с 22.00 до 1.30. это стало началом телефонных посиделок. Все чаще и чаще мы начали общаться с Пашей. День и ночь, по sms, по домашнему, по дороге из школы домой. Порой разговоры до 2 ночи. 
Он был столь милым и любезным, заботился обо мне, помогал, не давал скучать. Мы гуляли себе спокойно и общались как лучшие друзья. Никогда не позволял себе грубости и резкости.
Я ходила на их игры по мини-футболу, часто бывала в гостях… и так далее. Не долго думая, все наши одноклассники решили, что мы встречаемся. И Пашу постоянно доставали вопросами «Ну как там у вас с Элькой?» Его это злило очень. Уже в конце 11 класса он говорил, что нам лучше не общаться больше, что скоро все равно все поступят в универ и бла-бла… В общем я боролась за него как могла. Мне были дороги наши отношения, я не хотела его терять. Все кардинально изменилось когда я уехала летом. Он удалил мой номер телефона посоветовал мне сделать тоже самое и забыть о нем. Я боролась и возвращала его вплоть до декабря 2007.
Потом в декабре 2007 мы как-то спонтанно начали встречаться… один поцелуй перевернул весь мир. Я была счастлива. Но что-то пошло не так… мне сказали что я изменилась и прочее. Мы то расходились то сходились вплоть до ноября 2008. Он стал холоден ко мне. Начал грубить, хамить, обвинять и подозревать во всех смертных грехах
Расставания были крайне жестокими. Громкие слова «Забудь меня», «я умер для тебя», «не пиши мне, не звони» забудь… много слов… порой очень резких и ужасных. Спад агрессии и продолжение отношений… я прощала его всегда, потому что любила. Он считал, что я изменяю или скрываю что-то.. придирки к моему дневу… все так спутано и не обосновано. «Ты живешь в Интернете!» была причина первой ссоры. Хотя я всегда все свободное время была с ним.
И сколько я не пыталась поговорить или попросить его объяснить что не так он молчал и говорил «Забей». Опускались руки, лились слезы, обвинения, оскорбления... Я терпела, я ждала и возвращала. Прощала и начинала сначала. Дошло до того, что я начала бояться говорить хоть что-либо. Он все говорил, что я изменилась. На вопрос «Кто я для тебя?» была тишина.. как бы лекарство от скуки.. кукла для удовлетворения потребностей.
Все закончилось в день моего рождения 22 ноября 2008, я узнала, что у него другая девушка, любовь и так далее. Он молчал, хотя и знал, что я его люблю.
Он мог исчезать на недели, и месяца. Вообще ни слова о нем и от него. Это было нормально. Изменилось все, - он и я. Но вины за собой он не чувствовал никогда.
Кстати, встречаться со мной ему нельзя было по причине того, что мы ОДНОКЛАССНИКИ. Это было табу, принцип еще с младших классов. Именно поэтому были оборваны отношения в первый раз. Он любил, а нельзя было. Я любила и пыталась все исправить. Исправила… вернула и все-таки потеряла.
 

 

 

Это вкратце и без подробностей ссор. Потому что с февраля они повторялись с периодом в 2 недели. Это очень много, и больно вспоминать. Если расскажу в подробностях, то реветь мне долго придется.

 

 

Невозможно спать - ты мне снишься 

Ненавижу всё, что вокруг
Ненавижу то,
Что не могу оборвать этот замкнутый круг.
Ненавижу за то, что Люблю
Ненавижу, но ещё сильней люблю.
Ненавижу слова, -
Они приносят боль
Ненавижу слова,
Что превращают в ноль
Ненавижу глаза, -
Из них льётся соль
Ненавижу руки,
Что прижимал ты к груди
Ненавижу чувства,
Что живут внутри
Ненавижу за то что
Не могу сказать «Прости»
Ненавижу за то что
Никогда не скажу.
Ненавижу что помню,
Ненавижу что знаю
Ненавижу всё!
Почти презираю!
Ненавижу потому что вру
Ненавижу тебя? –
Нет, не скажу…
Ненавижу всё, что вокруг
Ненавижу шепот и движения губ
Как вдруг!
Кто-то рядом оборвал этот замкнутый круг.

[При разгребании завалов нашла свой стих. 18.06.08 а дописала только вчера. Но он странный..]

 

Я останусь каплей холодного душа
Той, что порой леденит твою душу
Той, что заставляет проснуться
от крепкого сна
Той, что спасает,
Когда за окошком твоим жара
Той, что испарится так незаметно
Ведь капель этих просто несметно

Вот такие у мя стишочки получаются. Это один из последних..

 

---

 

У меня все относиельно хорошо. Закрыла сессию... одна четверочка по экономике, осальное на олично.. А сейчас работаю.. Ну можете спросить если что интересно - я отвечу. И кто хочет,чтоб я зашла кричите) зайду

Настроение сейчас - *Веет нежностью вокруг*
 

Ты должен считать себя не таким как все остальные, неординарным... быть может, чуточку сумасшедшим и ненормальным. И только тогда, когда ты начнешь считать меня, такой как ты - мы сможем поговорить, о чем ты только захочешь. Но мы никогда не сможем найти общий язык, если ты считаешь меня неординарной и необычной, а себя, таким как все... Так уж получается

Ты исчезнешь на рассвете, но вновь дашь знать о себе как только на небе появится первая звездочка.. или когда солнце спрячет свои лучи, оставив лишь красный диск, который светит, но не дает тепла…

Ты был солнцем в жаркий летний день, которое согревало и дарило улыбку..

А теперь ты превратился в Луну. Которую видно раз в 28 дней.. Если бы я могла видеть тебя хотя бы раз в 28 дней.. но, увы, для меня теперь наступило лунное затмение и неизвестно, когда оно закончится

Неизвестность – это худшее наказание для человека, после осознания своей ненужности Ему, тому, от присутствия которого становилось тепло…

Но иногда так жадно ловишь секунды, когда полная Луна освещает твое лицо. Будто стараясь увидеть что-то, что скрыто от глаз человека.. разглядывает тебя, жадно поглощая дарованные  минуты или даже секунды..

Ведь Мир не стоит на месте.. да и Луна обязана вращаться вокруг Земли.. Спутник, который никогда не будет ближе чем на 384400 км..

 

2 мая 2008 год 1 час 54 минуты

продолжение будет позже, если хотите...

 

Ты, словно лучик света, но лучик света вовсе недающий надежду, а лишь заставляющий понимать, что мне не найти источник того самого света..

2 мая 2008 год 00:04

В каждом легком дуновении ветерка я чувствую тебя..

Твое прикосновение.. ветер проносится по моим губам как твой нежный поцелуй при встрече. Он нежно теребит мне волосы, будто играет со мной.. Он,.. словно ты, берет  меня под свое крыло и  защищает от невзгод, накрыв теплой пеленой..

Порой, он дует прямо в лицо, отчего глаза зажмуриваются и я чувствую след твоего поцелуя на губах..

И ты, такой далекий сейчас, кажешься совсем близким..

Я люблю ветер, ведь он напоминает тебя…

1 мая 2008 год 23 часа 58 минут

Чтобы забыть тебя одного мне просто необходимы..

Стена.. прочная и надежная, чтобы можно было опереться
Ходунки..  как у маленьких детей, чтобы не падать, когда дует сильный ветер
Мне нужно говорящее зеркало, которое бы повторяло, что я красивая
Мне нужна пожружка, которая бы рассказывала мне забавные истории
Мне нужен специалист по компьютеру и прочим заморочкам, который бы объяснял мне то, что так трудно понять
Мне нужен обожатель, который бы повторял, что любит меня
Мне нужен кто-то очень добрый и нежный, который бы мог одним только прикосновением разбудить дремлющие чувства во мне.. любовь!? - возможно...
Мне нужен кто-то, кто бы так же нежно говорил "Иди ко мне.."
Тот, кто бы нежно целовал меня  в щечку и в лоб.. когда не мог оставаться рядом
Мне нужен огромный плюшевый мишка, которого я бы могла обнять так, как будто это ты..
Мне нужна теплая шерстяная кофта, которая бы согревала тело
Огромный плед, чтобы не замерзнуть ночью..
И дождь, который бы  смыл слезы с моих глаз

Мне нужны глаза.. такие же красивые как твои. Такие загадочные и глубокие
Мне нужны руки, такие сильные и нежные..
Мне нужны твои объятья.. такие крепкие и горячие
Мне нужны твои поцелуи.. такие страстные и сладкие
Твои руки, глаза, слова... ТЫ.. весь целиком и полностью
Мне нужен Ты..
Один лишь Ты.

P.S. Я люблю тебя

Настроение сейчас - теперь уже плохое

В колонках играет - в голове стучит *зачем написала*

*Этот мир слишком жесток для меня..* Я не раз произносила  эти 6 слов. А сейчас я окончательно убедилась в том, что фраза в корне не верна... *Я слишком жестока,  чтобы существовать в этом мире*

Это не мир жесток, а я! Только я.. Я все превращаю в пепел.. Я в глотку вцепиться готова лишь того кого люблю в клетку посадить.

*Любовь ревнивца хуже смерти* как-то так.. Я правда люблю...но люблю лишь на момент произношения  этих слов.. Люблю так как умею.. а умею только всем сердцем и душой.. я все готова отдать - мне не жалко.. Бери.. возьми её.. ну же! Чего ты ждешь!? Возьми и спрячь! не медли.... Но если ты долгое время не слышишь слов *Я люблю тебя* или хотя бы  *Я тоже..*в ответ на твое *Люблю*.. - Всё потеряно..

Спасайся, беги, спрячь то, что сердцу мило.. Запри на замок.. Иначе исчезнет.. оставив лишь боль.

 

*Я не живу, я существую* тоже в корне неверное утверждение.. *Я не живу - я убиваю* куда вернее. И как ни странно я убиваю любовью.. Любовь в моих руках превращается в орудие убийства и пыток.. Времена инквизиции отдыхают.. Так получилось.. Я не нарочно.. Но в этом не только моя вина..Я предупреждала, говорила, что ты влюбляешься в ту, которой нет.. Меня нельзя любить.. Но и играть со мной непозволительно..  Если ты играешь мной в то время пока *я люблю* есть шанс спастись.. потому что тогда я сама уйду. Когда мне маленькой и наивной станет так больно, что любовь превратится в стену.. которая больше никого не пропустит.. но простит..

Сколько тех, кто слышал *Я люблю* в свой адрес - наверно не так уж и много..Но разве это недостаток.. зато я честна... Сколько вообще *Я люблю* произнесено в принципе!? - неизвестно, но известна другая статистика *Я не люблю* звучит все чаще.. Я и сама уже не знаю, что люблю.. А что такое любовь? Кто знает?! Да никто не знает.. У каждого своя любовь.. Такая правильная и необходимая..

*Мне и так неплохо..* т.е. хорошо? - вовсе не хорошо - *Мне пусто!*

А должна ли я кого-то обвинить? А зачем? Чтобы самой не быть виноватой???

Настроение сейчас - больно и одиноко

В колонках играет - Fleur - Сегодня

Я та, которая живет в собственном мире,
Та, которая любит дождь и осень..
Та, кому так нравятся разговоры о высоком чудесном и загадочном..
Та, что  не прощает ложь и предательство..
Если я говорю, что *Люблю* значит я люблю...
Если я сказала НЕТ, это вовсе не значит ДА
Если я смеюсь - это не значит, что мне хорошо
Если я с тобой значит так надо

В моих глаза порой только боль, слезы и обида..
Но порой... моя улыбка согревает...
Если Вы будете хамить.. я сделаю тоже самое..
Если Вы меня заденете.. хуже будет только Вам

Я словно зеркало.. каждый видит то, что хочет или то, чего нет

Что значит твой поцелуй... Мы вместе? Мы так расстались!? *Последнее смс ты получил 16 марта в 9 часов 36 минут*

Приветики, мои самые любимые Пченьки!!!

Я по вам так скучала!!!

Ух как скучала!

У меня все нестабильно..

Мечты сбываются,если не сидеть на месте =)

вот я все-таки записалась на танцы..и просто счастлива!

Это так здорово.. 2 часа в неделю, только для себя..

Но все-таки хочется тепла и любви..постоянно..

Всех люблю

А вы как???

картинка просто так..

Дневник заброшен..

может навсегда...может на время...

нельзя жить в интернете!

это ни к чему хорошему не приводит..

те,кто это прочтут - действительно мне дороги...

Я не исчезну так, как будто и не было..

все кому интересно могут найти меня в аське

Идея-фикс выполнена..

*свершилось* она синяя!

Остальное неважно...

Сегодня иду с ним в кино...

Настроение сейчас - *Расслабленное*

В колонках играет - *Fleur - Голос*

Привет всем, кто по мне скучал...

Я вернулась в родные стены 6 февраля часов в 7 вечера

Хотя могла и раньше..

но всему виной отсутствие дорог в Самарской области...

Даже в деревне дороги лучше!

Вернулась.. но в душе так пусто...

так же пусто как было тогда, когда уезжала

надежды умирают - вместе с ними и я...

оказывается так бывает...