Пои - вид жонглирования шариками на веревках, которые держат в руках и крутят в различных направлениях, похожее на жонглирование булавами (художественная гимнастика). Произошло от традиционного искусства народа маори[1], Новая Зеландия, где пои является одним из элементов национального искусства капа хака (маори Kapa Haka) (слово «пои» обозначает на языке маори «шар»). Народ маори до сего дня сохраняет традиции исполнения пои. Такие исполнения часто являются обязательной частью государственных церемоний, праздничных и общественных выступлений.В настоящий момент искусство пои ушло далеко от оригинальной культуры маори. В кругах жонглёров зародилась целая субкультура пои[1], превратившая кручение пои в хобби, тренировки или шоу. Пои считаются одной из форм жонглирования и пойстеры стоят в одном ряду с жонглёрами, крутильщиками шестов (стафферами) и им подобными. Кроме того, пои вошли в технический арсенал цирков и уличных театров.

Практически все, кто начинает занятия с пои, начинают с пары тренировочных пои. Они обычно сделаны из чего-нибудь мягкого, чтобы при тренировках было не больно. Обычно начинают с самых простых движений, постепенно добавляя элементы и создавая целые комплексы элементов для выступлений. Большинство крутит пои под музыку — это позволяет хорошо держать ритм.

Существуют также пои, светящиеся в темноте, в ультрафиолете, диодные пои и перчатки. Разные типы пои используются для достижения различных визуальных эффектов. Пои со встроенными стробоскопами используются для создания специальных «рваных» кругов. В любом случае, самым простым методом изготовления пои, светящихся в темноте, остаются химические палочки, привязанные к веревкам. Подобные пои популярны на фестивалях и рейвах, и некоторые производители светящихся палочек даже делают специальные крепления на них.

Будем учиться! =)))

Ираклис... самый самый лучший) как же я тебя люблю) Мой самый самый любимый в мире грек!) спасибо за настроение и за то чтоты есть!!=***

Девочка первый раз сталкивается с ответственностью и становится страшно,очень. Первый раз ей приходится делать выбор,который повлияет на всю ее жизнь. Очень страшно. Она же еще маленькая. Поймите она еще маленькая,она не может знать что ей надо. А взрослым надоело ее направлять на какойто путь. Так хочется самостоятельности, но взрослеть это очень страшно. Другие жопу рвут а она живет на всем готовеньком. Другие делают то что им не нравится,ведь надо. Надо ради будующего. Но ведь она не другие. Она же ведь хочет что бы все было просто. Она просто лентяйка. У нее не хватает силы воли. Она просто слобачка. Ничего не может сделать сама. Она ищет виноватых,хотя виновата во всем сама. Она не хочет ничего признавать. Ко всему она находит отговорки. Она находит силы в себе только на начале пути,а потом пропадает желание. А еще она улетит далеко далеко от всех!

Ухожу... В понедельник или вторник поеду за документами...

Планы на ближайшие два-три года:

1. Контрастный душ по утрам.

2. Пробежка по утрам.

3. Устроиться на временную работу.

4. Бросить курить окончательно. (Я сейчас не курю,но в планах больше вообще не курить)

5. Купить камеру.

6. Получить диплом стилиста-парикмахера.

7. Получить диплом мастера по маникюру.

8. Устроиться в тот салон в центре.

9. Получить права.

10. Купить машину.

11. Заняться йогой (это надо было ставить третьим пунктом)

12. Вылечить мамуле зубы.

13. Забыть напрочь о любви и личной жизни. (На время) 

Кроны горят, за окном ночь

Не жди меня,оставь дверь открытой

Я ухожу вновь, слушать ночь

Она расскажет мне,то что было забыто...

_________________________

Сегодня за выпиской ездила)наконецто я свободна) через неделю день рождения,ееее... жду недождусь)))
Сессия меня больше не волнует) Наконецто мама поняла то что я ей вталдычивала еще во время первой сессии... то что я не могу и то что это не мое... Она не верила,думала я ленюсь,а сейчас наконецто меня поняла, но чего мне это стоило... Мне это стоило того что меня еле еле вытащили из этой болезни... Влили в меня столько,сколько на десятерых хватит... Просто ей это стоило очень больших нервов... Чем я буду заниматься сейчас пока не буду писать, пока все не получится)))

Еще я похудела и грудь у меня стала на полразмера гдето больше))) еее))) 

А мне всего 16.

Мне всего 16! Списывайте все на возраст,это очень удобно)

А так впринципе все неплохо,даже хорошо) А еще грандиозные планы на май и лето!)

P.S.: Спасибо тебе, Фил! Не ожидала) =*       

Я не показушничаю и не ною и не преувеличиваю...

Мне реально очень страшно а рассказать даже не кому...

Правда хочу чтобы пожалели... Сил держать в себе уже больше нет...

Моральное состояние на самой худшей стадии... черная полоса...

Где найти силы чтобы дожить до белой???

А если я завтра глаза не открою...

Месяц меня пичкают антибиотиками и лекарствами... Я не могу уже это выдерживать...

Срывы...

Каждодневные срывы...

В поддержке надеяться не на кого...У всех своих проблем достаточно...

Поэтому натягиваю улыбку и радуюсь жизни...

Как же я ненавижу...

Из носа идет кровь при этом он заложен. При кашле отхаркиваюсь кровяными сгустками. Что бы сделать вдох мне надо очень сильно постараться. От аллергии отекло горло. Отекло все лицо. Глаза-щелочки. Чихаю безконца и кашляю. Кружиться голова,болит. Горит вся кожа а особенно на лице, ощущение такое когда сгораешь в солярии. И наверное температура.

Пиздец!!!! Я никогда так сильно и заметно не болела!!! никогда!!! и так долго тоже никогда!!! Мне страшно!!! Очень!!! 

Ебанутая аллергия! чтоб ее во все дыры!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу сдохнуууууть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Вот с этим меня отпустили из больницы на выходные....

В последние три дня я полностью ощутила на себе,что такое одиночество. Может конечно я преувеличиваю или ошибаюсь,но мне показалось одиночество именно таким. Наедине с собой,со своими мыслями в закрытой,маленькой комнате, в которой есть все для простого существования.

 Просыпаясь брела к холодильнику за йогуртом,возвращалась в палату,делала себе чай. Выпивала таблетки. Выпивала йогурт. Пила чай и читала Мураками.

Иногда отвлекаясь от книги смотрела в окно и опять мою голову заполняли мысли.

Ближе к вечеру после шестичасового укола я засыпала и просыпалась от того что в палату входила медсестра делать последний укол в 12 ночи. Я делала себе чаю и садилась на подоконник. Было чувство что я отстранилась от всего мира. То что есть эта комната, кровать, наушники и книга а все что за окном совершенно другая жизнь, в которой я никому не нужна.

Часто, очень часто думала о нем. Точнее о них. Но о первом все же чаще... как же для меня это странно... после долгого периода затишья и безразличия, увидев его в контакте опять впомнить... 

Это длиться уже три года. Не было дня что бы я не думала о нем. Не было дня что бы я не видела его. Я его ненавижу. Я хочу его убить. Убить просто за то что он есть и занимает почти все мое сознание. Убить за то что он самая моя большая слабость в жизни. (Как страшно писать такие слова) За то что я готова идти за ним куда угодно,но знаю что никогда не позавет. Знаю что предатель,цинник,лживый,эгоист, маленький и глупый. А еще знаю что это будет всегда. И если я не говорю об этом каждому то не значит что этого нету... Маш вспомни как гдето полгода назад я тебе похожее говорила... Я пытаюсь вычеркнуть его из жизни и до сих пор вычеркиваю,но это сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать... Молчу и не развиваю эту тему... 

Все кто у меня был,есть и будет-способ отвлечься. Заполнить пустоту и заглушить боль которую я чувствую на протяжении уже трех лет. Возможо именно из-за этого у меня ничего не получается в отношениях. (Маш вспомни как я его била от ненависти... минут тридцать колотила не переставая...)

Хочу чтобы все было хорошо...

Настроение сейчас - "да ну все на хуй!"

 

Пол пятого утра,я дура не сплю,хотя все нормальные люди уже успели проснуться, сходить в туалет или на кухню (кто как) и опять уснуть.  Сижу стучу по клавиатуре.Курить хочется.Жутко. Болит спина. Болит голова. Голос кое как,пару звуков вырывается. Опять кашель. Дурацкая температура. да уж Давно я тут ничего уже не писала. но сейчас мне это просто необходимо. Не хочу никому этот текстище выговаривать или писать кому то в ожидании поддержки ну или советов. Кому надо,тот прочтет. За окном темно. Хочется одеться, выйти и сидеть на лавочке и курить. 

Знаете я верю в хорошее. Верю в то что люди исправятся. Верю. Да вот такая вот я дура,аж самой смешно хех) Ну не могу я ничего с собой поделать. Аможет просто не так больно делали что терплю. А может так сильно люблю. Но знаете все должно меняться. И я считаю то что рано или поздно тебе надоест закрвать глаза на подлости,а все больные раны начнут кровоточить все вместе и одновременно.

Да я потеряла самого (на данный этап жизни) мне дорогого человека. Хоть эти отношения и весели уже давно на ниточке. Да, на ниточке которая называлась мое доверие и вера в этого человека. А может просто любила. Нет скорее приросла. Да да я была зависима, этот человек-был для меня самым страшным наркотиком. Он (а точнее она) никапельки не дорожила мной,а я была зависима. На все закрывала глаза,всегда находила оправдание ее поступкам. Все вокруг говорили не стоит, она лживая, она эгоистка, она подлая. Хотя слово подлая было самым первым которое говорили другие. Нет что вы?! Как можно??!! она хорошая! просто у нее времени не было. Нет нет что вы??!! она болела. Ей плохо было. Отговорок очень много. Но знаете я верю то что если человек хочет, он горы свернет,но сделает так как хочет он. Вообще человек Всемогущ, просто мало кому дано осознать свою силу и почувствовать ее, скажите что это не так? ммм... не знаю как вы, но я верю! Знаете когда нож в спину втыкают это очень больно.  А когда это делает любимый человек в миллиоон раз больнее. Знаю что говорю банальность,но просто я это поняла и почувствовала только сейчас. Пускай здесь не будет имен,да и вообще врядли этот человек прочитает то что я сейчас в 5 утра строчу. Я бы искренне хотела чтобы она хоть на минуточку задумалась о себе и что в ней не так. Пусть я не в праве изменить человека,но подтолкнуть его к этим изменениям я всетаки могу. Я бы хотела чтобы этот человек услышал мои слова. Да,именно услышал,а не прочитал. Опять же искренне надеюсь,что это может случится,хотя наврядли. 

Пять утра. Холодно. При взгляде на улицу,становится еще холоднее. Каких то два часа и я уже буду ехать в метро,с красными невыспывшимися глазами. Потом 12 часов на ногах, опять плести. Потом домой. 

Вот вы когда нибудь чувствовали человека лишь по одному прикосновению и всего лишь по одному взгляду. Я умудрилась. Причем плюс ко всему умудрилась влюбиться. Слишком ярко это ворвалось в мою жизнь. Возможно от того что я слишком долгое время жила в себе, ничего не чувстовав. Точнее чувствовав,но только не то. Это были серые,монотонные будни. Одни и теже слова, одна и тажа дорога в институт и обратно. Все тот же безпорядок в моей комнате,прям как у меня в голове. Я боюсь. Я боюсь потерять. Очень. Каждым словом. Каждым действием. Хочется зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пока все не утихнет. Ложусь спать и бью себя подушкой,что бы выбить все мысли о нем. Закрываю глаза и начинаю плакать. Боже,как же давно я себе этого не позволяла. Дааа, это роскошь. Не хочу быть слабой. Я могу забыть, но стоит ли? Я всегда забывала,уступала, опускала руки. Может стоит хоть раз побороться? Ведь чувство победы так сладко. Да и счастье не достоется так легко. Могу ли я говорить что это все по настоящему? Говорить не могу,даже в мыслях меня грызут сомнения. Сомнения, не это ли показатель того что я делаю все верно? не знаю. Не знаю,так как еслиб знала,то все было бы в шоколаде. Я боюсь,теряюсь. Вроде хочу, но нету сил. А может просто погода такая? Или это температура в голове играет с моими мыслями.Знаю одно, я не хочу что бы этот человек уходил из моей жизни.

Голова больше не соображает,надо бы  поспать,но через час вставать,стоит ли?

В душ.