Когда мы вдруг повзрослели? Научились совершать настоящие поступки и понимать значимость Недеяния, когда научились эмпатии, и главное, от кого? Мы сталкиваемся с эгоизмом - и становимся альтруистами. Нас предают, а мы становимся самыми верными. Нам разбивают сердце, а мы находим свое счастье. Нам предлагают свое сердце - а мы можем честно посмотреть в глаза и сказать "нет", да и само слово "нет" становится показателем не слабости и трусости, как раньше, а силы воли. Мы учимся ценить других, когда от нас уходят, и познавая нового человека, все сильнее ценим старых друзей. Мы научились давать неопределенности имя, а в конкретных словах улавливать неоднозначность.
Мы - очень странные, но сильные существа, да?

Социальные сети, блоги, дневники...
Я понимаю, что могу вести дневник только на тейсти. Тут просто аура какая-то... Негативная? Хотя продолжает писать несколько чудесных людей, я даже удивляюсь, что эти люди из прошлого живы.
Жизнь в сети такая же реальность, как и поездка в метро, как учеба в универе, как готовка ужина вечером. Наверное, меня убивает этот бешеный ритм, и поэтому хочется слушать что-то дикое, быстрое, танцевать под оглушающие звуки музыки.

Интересно, кто остался еще тут. Сама уже не писала давно... эх, годы молодые!..

В колонках играет - Girugamesh - Gamble
Настроение сейчас - экзаменнационно-печальное

наш мир паука - столь жесток. да, действительно, каждый из нас плетет свою паутину, и наши нити переплетаются, и вырваться невозможно.
мы живем за счет привязанностей, мы задыхаемся из-за них же.
нас привязывают к себе крепко-крепко, а потом разжимают свои объятия, а связь остается. и один идёт дальше, а другой остается на долгие годы привязанным к первому.
в конечном счете слова являются лишь отличным способом привязать к себе человека. поэтому они так часто бывают одни и те же для разных людей.
люди разные - любовь одна. человек - как ключ, открывающий определенный уголок души, переполненный нежностью.
и вообще-то, мы в ответе за тех, кого приручили.

В колонках играет - Emika - Drop The Other
... а еще как-то внезапно многое стало неважным. вот так.

держись крепче. ладно?
люди жестоки и эгоистичны. некоторые просто абсурдны.
но не давай им сжечь или растоптать последнюю частичку себя. слышишь?
сохрани себя. сохрани крохотный кусочек, который будет жить.
ты сможешь. я знаю.

я птица в клетке. бьюсь о прутья, они вроде хрупкие. а прорваться не выйдет.
я не знаю как и чем помочь можно в подобной ситуации. я знаю что я лишь наблюдатель, не действующее лицо, и я - бессильна. чувство что могу что-то изменять, и в то же время понимаю, что ничего. просто быть рядом. смотреть. слушать. наблюдать.
не больше - не меньше.
грустно.

дурацкие воспоминания, грёбанные сны, тупые мысли.
и у всех в душе печаль. и у всех в душе дождь. я не знаю, как вытащить каждого милого сердцу человека из этого состояния. я понятия не имею почему именно сейчас мне так хорошо. и - да, хуже всего понимаю, что во мне. я никчёмный психолог.
сейчас смотрю на вены и ужасаюсь тому, насколько они синие. хотя, может быть, просто напросто раньше не замечала.
хочется вырваться на свободу. без денег, без телефонов, без всего. в одиночку, с близким или незнакомым человеком. не важно. главное, чтобы ничто не тревожило, ничто не отвлекало. и - природа. лес, парк, речка, озеро, пруд... что угодно, только где можно почувствовать себя ближе к ней. найти своё дерево, поговорить с ним, обнять и слиться.
это даже не желание. это - потребность. да, перед домом стадион. да, минут 15 - и парк Лефортово. но ни там, ни там не чувствуется этого единства. может измайлово? может сокольники?
сорвусь. обязательно. на целый день или лишь на утро.

ох.
сколько мыслей плохих плохих плохих...
что это вдруг, что это так?
почему так остро было?
это все надуманно или взаправду?
было или нет?
не было ничего. все. успокойся. это была не ты. не ты.
и... простите! простите! простите!

избавиться от себя.
почему-то все спокойней и спокойней прихожу к этой мысли. нет, здесь есть столько любимых, таких родных, близких... если вдуматься, все глупости. не на что сетовать. все хорошо в моей жизни маленькой. все спокойно.. спокойно... спокойно, блять я сказала! как-то обрываются старые связи, семейные узы, а жить в одиночку невыносимо. то есть.. как-то жила ведь, да? до сих пор.
а может избавиться от неё? может кинуть? я же ничто для нее. какой смысл цепляться дальше и следить за ее жизнью, идти по пятам? какая-то часть меня не переставая повторяет это. а всё существо восстаёт.
корчиться при мысли что не нужна. и корчиться от одной мысли о том чтобы избавиться от нее. просто из стороны в сторону, и где золотая середина? где?
не вижу выхода. как в метрополитене - выхода нет.
правильно один человек заметил "когда-нибудь она тебя убьёт". примерно так. только сама.
вроде логически подощла к концу... но столько невыписанности остается. так давит. из-за ее мыслей. из-за ее чувств. из-за непонимания. давит.
так сложно и легко любить ее мир............................
слишком.
поэтому скорее всего избавлюсь от себя.
и что-то внутри визжит от ужаса от моей головы.
это все так странно. но я бы хотела чтобы с ней перестала твориться эта чертовщина. боже, пожалуйста! я не смогу ее вытащить. только те, кто что-то. хоть что-то и кому не пох.

Так странно дойти до конца и вспомнить все моменты, которые здесь подмечала.
И Слезы Асфальта, и школа, и другое.
Вспышками воспоминания.
Болезненными вспышками.

В колонках играет - neversmile
твое прошлое такое удивительное и ранимое. раненное.
гори. живи. борись.
плевать, что будет потом.
плевать, кто будет потом.
не падай камнем, пари.