Вот оно возвращение блудного сына. Девятое мая день Великой победы над фашистскими захватчиками, двойной праздник. Фармазон (Фарм) вернулся, может кто-то обрадуется, но в мире появился еще один хороший человек, как говорит мой друг, что не делается то к лучшему.
Сложной получилась моя жизнь, и огромное спасибо тем или тому, кто помог мне найти себя и правильный путь!

Не один месяц существует мой дневник. Были моменты, когда я надолго пропадал. Вот наверное и пришел конец этого бессмысленного дневника.
Тут было много всего и много не было, были шокирующие знакомства и путаницы.
И вот на последней ноте хочу внести ряд уточнений: зовут меня Андрей, мне 24 года, я живу спокойной тихой жизнью, работая системным администратором.....
этого должно хватить!
В ближайшее время этот дневничок прекратит свое существование.
Прощайте!!!!

Глазами зверя вижу мир,
Я класный парень, я вампир!
Есть у меня интерес большой,
Любопытно мне,
Что называете вы душой?
Слабость лелея тайком свою, в уме.

Вся жизнь вампира - сущий ад,
Все рады жизни, я смерти рад.
К людям добрым злобы нет,
Откуда злобе взятся?
Ведь для меня они обед,
А-ну стоять! Дрожать! Боятся!

Я убеждаюсь вновь и вновь,
У негодяев слаще кровь.
Я не кусаю всех подряд,
Жертву выбираю.
Обычно это сладкий гад.

Но я живу не видя дня
Во мраке бесконечной ночи.
И нет надежды у меня
В гробу смыкаю свои очи.

Тургенев писал: «Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». И что характерно – женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился. Перевод беседы в другую плоскость – это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию – женщина транслирует эмоции. Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят.

Женскую логику не волнуют абстракции, у нее всегда есть конкретный предмет приложения. В отличие от мужской, она многомерна. Победить женскую логику мужской нельзя по определению: последняя не учитывает настроений спорящих, надрыва в голосе, слез и окончания спора с формулировкой: «Может, ты и правильно говоришь, но я по-своему тоже права». «Я по-своему тоже права» как частный случай «Я права всегда», вообще можно смело размещать в качестве эпиграфа в любом учебнике по женской логике.

Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: «Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!»

Фрейд, такой серьёзный мужчина, аскет и педант, много лет копавшийся в нежных женских душах, бедняга, опустив руки, вынужден был признаться, что так и не понял, чего же хочет женщина.
Да, сегодня она хочет новое платье, или получить учёную степень, или хочет, чтобы её уважали, как человека, а не как посудомойку, или чтобы муж на руках носил и покупал норковые шубки, дарил цветы, выносил вовремя мусор, был романтиком…ужины там со свечками, постель устлана лепестками свежесорванных роз третьего января пополудни… но при этом с солидной зарплатой, просторной квартирой… чтобы его трясло мелкой дрожью от отвращения, как только он заслышал слово “ футбол ”.

Они ждут тонкого понимания самих глубин женской души, но при этом мужчина должен интересоваться эксклюзивно одной, конкретной, вашей душой… был не зануда, но достаточно высокого интеллектуального уровня, чтобы все кандидаты всех наук подобострастно смотрели ему в рот… при этом не нудил, был рубаха парень свой в доску и умел защитить вас, бесконечно слабую, когда хулиганы вдруг из-за угла, числом в сорок штук, вынырнут в три часа ночи на улице, где нет ни одного фонаря…. Но при этом совсем не помешает знать Шекспира в подленнике… он бы его с легкостью обсуждал со своей матерью, которая, как все женщины и ясновидящие с садистким уклоном, чутко выбирает момент для своего поя
Женщина, при любых обстоятельствах, в любой момент своей жизни, хочет всегда одного - любви ! Это её предназначение, смысл, стремление, основа основ, первопричина и цель всего земного круговорота веществ в природе. Когда она обсуждает с вами цвет обоев, она ищет любви ! Когда бьёт скалкой по пьяной голове, она скорбит об отсутствии любви ! Когда заставляет мыть посуду и ругается с соседкой, это от того, что ей не хватает любви. Всё для любви, ради неё…
Это просто, как строение одноклеточного организма, и так же сложно, как квантовая физика с похмелья.
Другое дело, в какой форме женщина желает любви. Если ей сказать по-гусарски без обиняков, “ дама, а не последовать ли нам в койку ? ”, то за редким исключением, ответ обнаружит себя незамедлительно. Даже если женщина умирает от желания и пилит вас глазами пять часов к ряду, после такой лобовой атаки ей ничего не остается, как разбить на вашей лишенной мозгов голове мамин любимый сервиз, который та подарила на день рождения кошки, безвременно скончавшейся два года назад. Наиболее флегматичные представительницы женского рода просто хлопнут дверью, чтобы из неё выпрыгнули все болты. Или вам вышибут челюсть, это уж как повезёт.
Но какая же женщина скажет вам открытым текстом, чего она в данную минуту хочет ?! Она ведь потеряет при этом своё лицо, унизит до непроходимой грязи своё женское достоинство, саму свою сущность… и это потеря лица для неё хуже, чем для самурая открытый позор и предательство сюзерена. Ведь самурай всегда может сделать харакири и восстановить своё доброе имя… Что же прикажете делать женщине ?!
Мариенгоф рассказывал, что в лютую зиму времён военного коммунизма они с Есениным предложили одной поэтессе (за зарплату) обогревать их ледяную постель. Три дня они точно исполняли уговор, ждали отвернувшись, пока поэтесса выполнит свою работу. На четвёртый день она с возмущением покинула свой пост. “ Почему ?! Мы ведь свято блюли условия! ”. “ Вот именно! Я не немеревалась греть постель у святых… ”
Уметь воплощать желания женщины именно в нужный момент, а не через час, через неделю или через десять лет, и именно так, как она того ожидает, но при этом суметь удивить её и не создать губительного впечатления, что вы теперь исполните “ любой каприз ” - о, это искусство почище левитации. Ибо нет ничего более скучного и жалкого в подлунном мире, чем мужчина, выполняющий этот приславутый любой каприз. Да гораздо проще изучить санскрит, построить Вавилонскую башню или переспать со свежеразбуженным голодным медведем. Мужчины, кстати, только этим и занимаются.
Мир любви - это мир полутонов и недосказанностей, где кратчайший путь между двумя точками - это обход. Два шага вперёд и три назад, а потом решительное натупление артиллерии. Во взгляде женщины всё читается, как в открытой книге, только языку, на котором она написана, так редко обучают…
Если бы всё было так просто, то все загадки были бы разгаданы, а желания выполнены. Правда, пропал бы всякий смысл для борьбы, а значит и самой жизни. Так вот, пока есть в женщине какая-то загадка, человечество продолжает свой тернистый путь…

1. Известно, что вампиром становится тот, кого в свою очередь укусил другой вампир. Известно также, что вампиры не едят и не пьют, что их можно убить осиновым колом, что они боятся чеснока и бутонов роз, что их отпугивают крестом, что днем они спят в своей могиле, боятся солнечного света и т. п. Но «на самом деле» в народных верованиях вампиром становится далеко не только тот, кто сам погиб от укуса вампира. Так, вампирами становились дети, родившиеся в сорочке, пятый сын, если в семье были одни мальчики, а также — дети, родившиеся уже с зубами. Характер и образ жизни человека тоже могли привести к тому, что после смерти ему уже не удавалось спокойно лежать в могиле — вампирами становились люди сердитые и раздражительные, те, кто постоянно был чем-то озабочен, кто не отдавал вовремя долги и не исполнял обещанное. С другой стороны, по белорусским поверьям, вампирами становились все, кто при жизни нажил себе богатство, потому что, как полагали они, такому и после смерти все будет чего-то не хватать. Но основную опасность, конечно, таили в себе обстоятельства смерти будущего кандидата в вампиры и условия его погребения. Так, вампиром мог стать тот, кто просто умер ночью, тот, кто сам наложил на себя руки или замерз в поле. Вампиром часто становился убитый, как, впрочем, и его убийца. Вампиром становился и тот, кто сам умер от укуса вампира. Если же покойный просто умер в своей постели, он все равно мог стать вампиром, если, например, через его уже мертвое тело перепрыгнула кошка или перелетела курица: кошка или курица, предположительно, пытались схватить «душу» умершего, которая в виде крошечного существа покидала его тело. В последнем случае она уже не могла отправиться в Иной мир, а ее бывший владелец оказывался вынужденным скитаться по земле. Но даже похороненный по всем правилам покойник мог превратиться в вампира, если родные слишком горевали о нем, называли его имя, т. е. — звали его.
Поведение фольклорного вампира и его облик также не во всем совпадают с романтическим образом вампира литературного. В народных славянских верованиях вампир обычно предстает как существо огромного роста, либо — с огромным животом и головой. Южные славяне представляют его как огромный красный кожаный мешок, наполненный кровью, лишь в малой степени сохраняющий сходство со своим прежним человеческим обликом. Иногда считают, что у вампира вырастает хвост, длинные когти и огромные зубы. Под коленом у вампира отверстие, из которого вылетает душа. Глаза у него ярко красного цвета. Если раскрыть могилу предполагаемого вампира, то сразу бросится в глаза розовый цвет его лица, блестящие глаза и белые зубы. Вампир способен необычайно быстро бегать и даже — лететь низко над землей, не задевая ни травы, ни веток. Днем вампир обычно спит в своей могиле, однако, как считают, например, болгары, в течение долгих лет он «набирает силу», становится больше похож на обычного человека, и дневное пребывание в могиле перестает быть для него необходимым. Тогда он обычно покидает родную деревню и под видом земного человека отправляется туда, где его никто не знает и не сможет разоблачить. Тогда он обычно имеет облик угрюмого и молчаливого человека, который никогда не смеется и отказывается от угощения и избегает открытого пространства, где станет заметно, что он не отбрасывает тени (согласно традиции литературно, вампир не отражается в зеркале).


2. Были ли вампиры на самом деле?
Если нет, то может быть, толчком к этому мифу послужил так называемый энергетический вампиризм в двух его формах — «теплое общение» и «наслаждение злом» (случай Дракулы и многих других).
Кроме того, толчком к возникновению мифа о вампирах мог послужить тот факт, что раньше довольно часто имели место случаи погребения заживо. Очнувшись в гробу, человек от ужаса терял рассудок, потом как-то выбирался наружу и начинал мстить тем, кто его зарыл живым — т. е. в первую очередь своим близким. Это объяснение довольно распространено, но оно все равно не объясняет ни того, что вампиризм все-таки действительно имеет локальное распространение, ни того, почему «оживший мертвец» нападает именно таким изощренным способом — сосет кровь. Поэтому идея «энергетического вампиризма» кажется более продуктивной. Но, с другой стороны, трудно представить себе, что этот феномен принимает такие формы: ведь нельзя забывать о том, что вампир фольклорный — это страшное хтоническое существо, уже мало похожее на человека. И, опять-таки, это никак не объясняет локальности распространения мифа.
Наверное, так ставить вопрос вообще нельзя. В научном исследовании нельзя говорить о «вере», а даже если и сейчас в определенных регионах сохранилась вера в упырей, все равно серьезной верифицируемости существования объекта это не дает. Могут быть предложены лишь разного рода интерпретации, которые должны пройти проверку на истинность, т. е. ответить сразу на несколько вопросов — почему кровь, почему на Балканах и проч.

В Якутии завершилась российско-японская экспедиция по поиску останков мамонтов, которые планируется использовать в качестве генного материала для клонирования доисторического млекопитающего

Сотрудники Академии наук Якутии сообщили, что участникам экспедиции удалось найти в Абыйском районе республики две хорошо сохранившиеся в вечной мерзлоте ноги животного. Находки доставлены в Якутск.

С начала 90-х годов японские ученые работают над проектом возрождения мамонта на основе использования биологического материала, найденного в вечной мерзлоте. Первоначально планировалось попытаться оплодотворить семенем мамонта современных слоних, получив таким образом гибрид. Однако обнаружить жизнеспособные сперматозоиды мамонтов в останках животных ученым так и не удалось. Сейчас японские ученые работают над новым проектом - клонирования мамонта с помощью ДНК, полученного из тканей сохранившихся останков.

А готово ли человечество к возрождению гигантов ледникового периода?

Заинтересовал меня вопрос.........или даже больше:
Для чего образовались сайты знакомств, чаты и тамуподобное? Неужели настало то время, когда интернет стал жизнью человека? Неужели люди забыли прелести живого общения? Многий девушки даже страдают от одиночества из-за того, что парни перестали знакомиться в реальной жизни, зачем это все? Многие барышни бегут в клубы и дискотеки, дабы найти свою вторую половину, но разве там можно что-то достойное найти? Там парням от женского пола нужен только секс и не более!
Так может стоит организовать клуб "одинокое сердце" и проводить вечера знакомств, и тем самым отучать молодежь от интернета?
Дамы и господа, леди и джентльмены, девушки и парни.........ПОДДЕРЖИВАЕТЕ ЛИ ВЫ ЭТУ ИДЕЮ И ЗАМЫСЕЛ?????
Прошу всех читающих оставить сое мнение!

Прикосновения, объяснения с примерами
Некоторые обобщения по мотивам зарубежного видео и личного опыта.


Если ты не прикасаешься к девушке во время общения, то обделяешь ее большим пластом эмоциональных ощущений. НО, прикосновения это, можно сказать, «зона риска». если ты делаешь это не правильно, то вызовешь только негативные эмоции и не комфорт у девушки.

итак.
1. начинай прикасаться к девушке как можно раньше.
почему?
давай представим ситуацию. ты общаешься с незнакомой девушкой некоторое время. просто общение на некотором, дружеском расстоянии. и потом начинаешь, вдруг, прикасаться к ней. она это заметит и возникнет справедливый вопрос «а что, собственно, изменилось за это время? почему он, вдруг, начал меня трогать?». этого нам не нужно и это не работает.
а теперь, представим другой вариант. ты подходишь к девушке, и с открывашкой мягко прикасаешься к ней. это могут быть социально доступные места, а может и нет (в зависимости от места, где это происходит). при таком раскладе, девушка не делает акцента на твоих прикосновениях, они дополняют твой разговор и предают нужную эмоциональность твоей речи. она слушает тебя. ее сознание занято тобой, а подсознание ощущает прикосновения и работает в нужном тебе направлении
женщины чувствительные существа. и по тому, как непринужденно ты это делаешь, она накрутит тебе дополнительные балы.
что она увидит? – ты уверен, ты свободен, ты дружелюбен, ты ведешь себя естественно.
подытожим.
начинаем кинестетику сразу же. в течении 3-х секунд от начала общения.
и запомни, главное: если тебе самому при этом комфортно, то комфортно будет и девушке. ВСЕГДА!!!

пример кинестетики при подходе:
привет, (задаешь любой вопрос)…
(любой ответ девушки)
отлично, умничка, дай пять (протяни открытую ладонь)

подавляющее кол-во девушек отвечали на этот жест – давали свою руку. дальше можно по ситуации =)
ух-ты, какая у тебя приятная ладошка… бла-бла-бла
(рассматриваем, поглаживаем и так далее)

если ты подошел к смешанной группе, то можно после того, как она дала тебе свою ладошку, не отпускать её. и обратиться к остальным «а вы что думаете, ребята?»
ты можешь некоторое время общаться с остальными, в то время как ее рука будет с твоей. можно ее поглаживать, ласкать.

ребята, это элементарно и естественно, работает безотказно в большинстве случаев.

еще вариант.
когда ты открываешь ее, и при этом прикасаешься к ней, сделай маленький шаг назад в этот момент. она автоматически сделает шаг к тебе, чтобы ответить. это можно правильно откалибровать и при желании подметить ей в шутливой форме. «о. да я смотрю, ты не на шутку заинтересовалась…»
если она не сделает шага к тебе, то пофиг. все равно все комфортно и естественно.
что мы получаем, и так хорошо, и так нормально

еще вариант. (больше подходит для клубов, баров и т.д)
подходишь к девочке, и вместе с открывашкой слегка _игриво_ толкаешь ее в бок своим тазом.
это должно выглядеть очень игриво, дружелюбно и естественно.
и еще: мягко, ребята, мягко… не надо ее толкать чтобы она упала от вашего кино ))
ничего кроме улыбки и внимания на такую открывашку я не получал.

Вопрос о том, какие женщины нравятся мужчинам, очень непрост. И заинтересовал многих, был проведен опрос среди представителей мужского пола. Ответы были получены самые разные.

1, «Мне кажется, главное — длинные стройные ноги. Рост не очень важен, лишь бы не было крайностей: очень маленькая или очень высокая, оптимально — 160—175 см. Принципиальны, на мой взгляд, грудь — размер 2—3 и соотношение талии и бедер — талия должна выделяться. По моим наблюдениям, это все должно укладываться примерно в 46-й размер одежды. Насчет цвета волос — мужчины очень странные люди, большинство из них искренне верят, что если у женщины светлые волосы, то она натуральная блондинка, им это нравится".

2, «Мужчинам, как мне кажется, нравится два типа женщин — те, которые нравятся всем (крашеные блондинки с неограниченной длиной ног), и те, которые отвечают их собственным вкусам. Просто на прошагавшие мимо длинные ноги и глубокое декольте свернут шею все, но боготворить свою рыжую пышку будет один... Если кратенько, то идеал — это блондинки (и все вариации на эту тему), не обязательно натуральные (вопреки сказанному выше), грудь — в меру немаленькая, ноги — длинные, даже при росте 158, и округлая попа! Руки... как всем нравятся изящные пальчики! Это, мне кажется, так стандартно, но правда...»

3, «Я думаю, любой мужчина предпочтет, чтобы рядом с ним окружающие видели особу, максимально приближенную к следующему портрету: не слишком маленького роста, но обязательно ниже Его, с не очень большой грудью (на большую слишком часто оборачиваются другие мужчины, а это уже посягательство на его частную собственность!), с бедрами не то чтобы очень большими, но и не мальчишескими, обязательно со стройными ногами, хотя и не обязательно очень длинными, как это ни странно, но скорее брюнетка, чем блондинка (они считаются более чувственными), а еще лучше рыжая; длина волос особого значения не имеет. Однако все эти требования достаточно быстро забываются, когда мужчина ищет для себя постоянную спутницу или жену. Здесь предпочтения в фигуре отходят на второй план, а на первый выступают совершенно другие критерии».

4, «Всем мужчинам нравятся женщины с классическими формами — с полной грудью и тонкой талией, плавно переходящей в нехудые бедра. Это, конечно, не рубенсовский тип женщины. Но и тип «стерлядки» по вкусу очень и очень немногим. Хорошо смотрится идущая рядом с солидным господином юная худенькая девушка с тонкими ручками и ножками. Однако для более близких отношений, мне кажется, она слишком хрупка. Что касается волос, то они однозначно должны быть длинными (по мнению мужчин). И что странно, волосы должны быть длинными независимо от качества».

5, «На самом деле ноги, грудь, талия или волосы могут быть самыми разными или чего-нибудь может не быть вообще. Мне кажется, что волна может пойти в совершенно неожиданном даже для самого мужчины направлении. А мой личный опыт подсказывает, что нравится все».

6, «Лично мне ближе не плейбойский типаж — такие уж пышные формы и ноги от ушей совсем не обязательны. Идеальное женское тело — стройное, худое, с изящными руками и ногами. Ощущение хрупкости от него не должно исходить, скорее оно должно быть спортивным. Но без крайностей: слегка подкачанное, чтобы было видно, что человек ведет активный образ жизни, и в то же время без рельефных мускулов. Каких-то стандартов — рост, талия, бедра — у меня нет. Важно, чтобы все вместе смотрелось пропорционально. Формы должны быть видны, но грудь, скажем, мне нравится не очень большая. Как и бедра».

7, «Очень нравится смуглое тело и лицо, и вообще в девушке может присутствовать некая восточность. Ну а если ко всему этому прилагается обаятельное лицо с естественным макияжем, большие чувственные губы, ямочки на щеках, темные длинные волосы, большие глаза и желательно ногти естественного цвета с французским маникюром...»

8, «Девушка, которую я выберу, среднего роста и совершенно не похожа на труженицу подиума. Меня привлекает плавность линий, приятные округлости — особенно. Никаких острых углов и «кубиков» мышц на животе! Высокая округлая грудь с большими выпуклыми сосками, достаточно большая, чтобы образовалась обольстительная ложбинка, и достаточно маленькая — чтобы уместиться в моей ладони. Мне нравится узкая талия (никакого животика!) и крутой изгиб бедра — чтобы с него не соскальзывала мужская рука. Узкие плечи, попа «сердечком», которая должна быть никак не уже плеч. Твердое «нет» — ручкам-спичкам и ножкам-палочкам. Меня привлекают изящные щиколотки, округлые коленки с ямочками, тонкие запястья, узкие ладони и длинные пальцы. И все это должно принадлежать брюнетке с прямыми волосами и строгим каре, с карими глазами и чувственными губами «бантиком».

1. Улыбайся.

Но не улыбкой Гуимплена. И не постоянно. Что б не возникло мысли – А не та ли это девочка из анекдота?.. Что всегда улыбается.
Доброжелательное выражение лица
Улыбка должна быть лучезарная. От всего сердца.
Только и здесь главное не переусердствовать. А то мужчина может подумать, что у него либо расстегнута ширинка, либо он сам смешно выглядит чем немеренно потешает окружающих и вместо желания познакомиться у него возникнет желание забежать в ближайшую уборную, хотя бы для того, что бы осмотреть и поправить свой гардероб.
В этом смысле надежные гарантии при правильном исполнении дает улыбка чуть смущенная. Т.е. как бы говорящая сама за себя: «Мужчина вы мне нравитесь, но я вас немножечко стесняюсь. Ну, сделайте же уже что-нибудь».
А вообще полезно вспомнить старый анекдот:
Стоит женщина на балконе. Внизу проходит симпатичный мужчина.
- Мужчина, а я Вас боюсь!..
- А что Вы меня так далеко то боитесь? Я на улице, а вы вон дома, на балконе.
- А я к Вам сейчас спущусь!

2. Не напряги.

Девушки и женщины помните – мужчина, существо пугливое и стеснительное. Особенно мужчина интеллигентный. В голове среднестатистического мужичка страхов и тараканов не меньше, а порой и больше, чем у иной благородной девицы. Поэтому главное – не напугать потенциальную «дичь». А напугать можно чем угодно. От слишком пафосного внешнего вида, до излишней инициативности.

Понты не пройдут!

Здесь имеет смысл забыть все советы и рекомендации гламурных и прочих журнальчикофф с претензией на пафосность и слоганом: «Типа это, самое. Типа мы научим вас правильно жить!». Где новоиспеченные «фабричные звездочки» и всякие прочие не будем говорить кто дают разные беспонтовые советы. Как то: одеться от Прадо или от Роберто Кавалли. Пойти к известному визажисту. И после всего этого выходить «в чисто поле» знакомиться. Сие пагубное следование подобным советам чревато тем, что мужчины попроще отсеются сразу по принципу: «куда уж мне до такой фифы». А мужчины посолиднее могут принять мягко говоря за элитную девушку из сопровождения. И относится будут соответственно.
Не говоря уже про то, что и те и другие обязательно подумают, что вот у этой то девицы уж точно есть если не муж, то парень как минимум. А то и несколько.
Мужчины же поопытнее вынесут однозначный вердикт: «Самка в боевом раскрасе вышла на тропу отнюдь не войны, а боевого съема». С вытекающим из этого убеждения поведением, вопросами и совсем не пионерскими предложениями сделать «это» по быстрому.


3. Прояви инициативу.

Помните еще раз – мужчина существо пугливое, поэтому надо дать 110% гарантии, что если он подойдет знакомиться, то не будет тут же послан в пеший эротический тур на всю оставшуюся жизнь. Милые дамы вы даже представить себе не можете сколько же тараканов и какие крупные обитают в голове наших мачо. Они бояться подходить знакомиться потому что думают, что их пошлют куда подальше. Они не пытаются знакомиться в многолюдных местах, потому что бояться, что все вокруг увидят, что их пошлют и начнут смеяться. Они бояться подойти к красивой женщине потому что у ЛЮБОЙ красивой женщины ВСЕГДА есть муж/любовник/друг/и т.д. Они бояться подойти к красивой, хорошо одетой женщине т.к. думают что могут не подойти ей по статусу.
- Дескать она вон какая, а я так, обычный топ-менеджер.

В этом смысле ваша инициатива не должна быть навязчивой и назойливой. Что бы ни возникло мысли – и чего эта тетка от меня хочет? Может в сетевой маркетинг затянуть? А может клофелином опоить? Хитрость проявления инициативы заключается в том, что бы сделать так, что инициативу на самом деле проявил мужчина.

А здесь надо просто дать мужчине эти пресловутые 110%.
Любой человек понимает что он кому то интересен, если этот кто то периодически на него смотрит. Причем смотрит доброжелательно. Наилучшие результаты дает легкое смущение. Т.е надо дать понять мужчине, что он вам интересен, причем именно как мужчина, а не партнер скажем по сетевому маркетингу, причем вы этого немного стесняетесь. Это как бы игра, в которой вы даете понять, что вам бы очень хотелось познакомиться, но вы слабая и робкая девушка, а он сильный и решительный мужчина. И если он сделает первый шаг, то вы будете ему очень благодарны. И даже поломавшись для вида, ну дескать там моральные принципы, мама очень строгая, не разрешает разговаривать с незнакомыми на улице, вы таки все равно ему дадите… хотя бы номер телефона.


Подводя итоги всему вышесказанному:

1.Дорогая и красивая, но не кричащая одежда.

2.Хороший, но не вызывающий макияж.

3.Доброжелательное выражение лица. Без масок типа: морда тапком или «не влезай – убьет!» Оставьте это распределительным щиткам и трансформаторным будкам.

4.И немножечко снисхождения к таким милым и смешным представителям этого самого сильного пола. Когда они смущаясь и немножечко заикаясь, с румянцем робкого стыда будут просить оставить им номер вашего телефончика, дабы пригласить вас на чашечку кофе в ближайшие выходные.

1, Основная одежда мужчины - костюм. Но вовсе не всегда и не на всех
он выглядит элегантно. Необходимо следить, чтобы костюм соответствовал
пропорциям фигуры, не стеснял движения, не мешал в ходьбе, был
достаточно сдержанного цвета. Отнеситесь также внимательнее к подбору
рубашки, галстука и носков. Все это, включая и обувь, должно
соответствовать вашему возрасту, обстановке и прочим конкретным
обстоятельствам.
2, Элегантными мужчины не рождаются. Это прежде всего воспитание и
самовоспитание. Это наблюдательность и - как это ни покажется странным
3, Элегантный мужчина всегда предельно аккуратен во всем. Он
внимательный и предусмотрительный в деталях.
4, Рекомендуем мужчинам всегда иметь при себе два носовых платка:
один - в кармане брюк или пиджака, он используется при надобности по
назначению (но не комкайте его после употребления) , второй - абсолютно
чистый - во внутреннем кармане пиджака для выполнения особых задач
(протереть очки, вытащить из глаза женщины или ребенка соринку и
т.д. ) . Этот второй платок можно носить и в верхнем наружном кармане
пиджака, чуть вынув его.
5, Недостаточно иметь и носить модную и дорогую одежду - необходимо
плюс к тому постоянно следить за своей осанкой и походкой.
6,Плечи всегда держите развернутыми, не втягивая в них шею и
голову. Спина и шея должны быть прямыми. Подбородок чуть опустите.
Последите за своей походкой. Не шаркайте ногами, не расставляйте
их широко, когда сидите. Не размахивайте руками, становясь похожим на ветряную мельницу. Постарайтесь быть сдержанным в жестах (так же как и в cловах).
7, Разговаривая с кем-либо, смотрите ему в лицо, в глаза.
8, Спортивный, подтянутый вид, естественность поз и движений красят
каждого человека и совершенно обязательны для мужчины, желающего выглядеть элегантно. Поэтому лучший способ достичь своего желания -
постоянное занятие спортом. Не ленитесь делать по утрам зарядку. Больше двигайтесь: бегайте, плавайте, ходите в дальние походы, играйте в спортивные игры. В этом случае вы без специального напряжения будете
двигаться правильно, естественно и красиво. В вас появится то
качество, которое женщины называют "мужественностью". Во всяком случае
внешнее проявление ее.
9, Но и при идеально спортивной фигуре не рекомендуется при
разговоре закидывать ногу за ногу, раскачивать ногой, держать
знакомого за пуговицу, держать руки в карманах. Сидя, как уже было
сказано, не раздвигайте слишком широко ноги. Старайтесь не
разваливаться и не раскачиваться на стуле.

1. Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы…
2. Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко…
3. Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы…
4. Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддается панике, он просто ложится спать в своей каюте…
5. Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах…
6. Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит…
7. Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым…
8. Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один…
9. Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто…
10. Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь…
11. Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: "Неужели Вы меня не помните?", он отвечает: "Я не злопамятный"…
12. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле….
13. Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф…
14. Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда.

1. Настоящая леди никогда не впадает в крайности - ни в поведении, ни в одежде, не носит слишком коротких юбок и чересчур глубоких декольте…

2. Леди никогда не произносит бранных слов, не жует жвачку, не пользуется прилюдно зубочисткой.

3. Леди не пристало пудриться, красить губы, душиться и причесываться на публике.

4. Леди говорит с четкой дикцией и правильным произношением, без всяких жаргонных словечек. Вместо "туалет" и "уборная" она употребляет только выражение "дамская комната".

5. Леди никогда не берет в долг.

6. У настоящей леди неизменно грациозная и неторопливая походка, прямая осанка и изысканные манеры.

7. Леди никогда не спешит, потому что организованна и умеет планировать свое время. Даже на свидания ей положено опаздывать не более чем на пять минут.

8. Леди всегда ведет себя сдержанно: никогда не выходит из себя и не позволяет себе громко смеяться - это вульгарно.

9. Находясь в обществе, настоящая леди не будет говорить о сексе, политике, деньгах и религии. Она также не будет сплетничать и хвастаться успехами своих детей.

10. Настоящая леди обезоруживающе вежлива со всеми, включая официантов, продавцов и горничных, относится к окружающим с уважением и добротой.

P.S. Неужели так сложно соблюдать эти правила? Куда катится человечество?
Что будет дальше, может элементарные правила этикета будут казаться дико-примитивными?

Так это или не так, но служебное помещение является местом, где молодые люди встречают девушек. Есть статистические данные, показывающие, что наибольшее число браков заключается парами, которые встречались на рабочем месте. Но на работе также происходит и разрушение браков.

Возможно, наибольшую известность получил служебный роман между Уильямом Эйги, который был в то время управляющим делами "Бендикс корпорейшн", и его помощницей Мэри Каннингем. Дело получило широкую огласку, потому что многие считали, что именно положение "фаворитки" позволило Мэри продвинуться по служебной лестнице. Они оба ушли из компании, поженились и вместе основали собственное дело.

Большинство служебных романов не становятся предметом газетной шумихи, однако получают свою долю внимания по месту работы. Бюро по национальным делам посчитало эту тему настолько животрепещущей, что она стала предметом обширного исследования, в ходе которого было проинтервьюировано множество психологов, руководителей высокого ранга, руководителей среднего ранга и их служащих. Был сделан вывод, что служебные романы, безусловно, создают напряженную обстановку.

Неравные связи

Конечно, был сделан вывод, что напряженную обстановку создают не все романы. Чаще всего это романы между боссом и подчиненной. В докладе говорится, что этот тип романов "более всего нарушает нормальную рабочую обстановку и имеет тяжелые последствия", особенно если один из них или они оба имеют семьи. "Эти романы вызывают чувство зависти и подозрения у других работников и могут привести к снижению производительности труда, — отмечается в докладе. — Такого рода отношения могут вызвать обвинения в протекционизме". По мнению специалистов, проводивших исследование, многие другие работники чувствуют себя обойденными вниманием руководителя, который только одному человеку уделяет особое внимание. Кэтрин Роланд, 27 лет, работающая в большом рекламном агентстве, оказалась в тяжелом положении. Кэтрин вспоминает, что, когда ее босс, который был женат, начал проявлять к ней повышенный интерес, она не понимала, что окружающие их люди замечают, что происходит. "Вначале он играл роль моего наставника, что было здорово, — признается она. — И я попыталась не обращать внимания на его семейное положение. Он давал мне очень интересную работу и брал меня с собой на обеды с влиятельными людьми. Но при этом он игнорировал мою непосредственную начальницу, и она обижалась. Я была слишком наивна, чтобы понять всю неприемлемость такого поведения, нарушение общепринятых норм".

Когда у тридцатилетней репортерши Дорис Дилани был роман с женатым редактором, она знала, что все считают ее фавориткой, хотя предполагалось, что их отношения остаются секретом для других. "В действительности, — рассказывает Дорис, — он относился ко мне требовательнее, чем к любому другому сотруднику. Никаких преимуществ у меня не было".

В докладе Бюро по национальным делам указывается, что такое отношение часто превалирует. Один из специалистов пишет, что ходящие в любимцах "иногда стоят на голове, только чтобы все было справедливо". И все равно остальные продолжают подозревать несправедливое предпочтение.

Но главная проблема не в этом. "Отношения между боссом и подчиненной несут в себе другую опасность, — замечает Джудит Силлз, доктор философии, психолог. — Что случается, если — или, скорее, когда — роман заканчивается? Этот вопрос нельзя игнорировать".

Романтическая сторона

Однако не все в служебных романах плохо. Бывают такие отношения, которые буквально озаряют атмосферу. Один из специалистов назвал их очеловечивающими. Это, конечно, отношения влюбленности между двумя не состоящими в браке коллегами.

"Если к ним относиться правильно, эти отношения могут быть чрезвычайно позитивными, — говорится в докладе Бюро по национальным делам. — Влюбленные с радостью идут на службу, они готовы работать дополнительное время и не выскакивают за двери, чтобы успеть собраться на свидание".

Иногда такие отношения могут привести к конфликту, если другие чувствуют, что парочка "ищет поводов побыть вместе в рабочие часы и не выполняет свою долю работы". Другие сотрудники обижаются на них.

Но по-настоящему сложные проблемы при таком типе отношений появляются, если роман приходит к несчастливому концу. Это создает атмосферу стресса не только для бывших влюбленных, но и для их коллег, отмечается в докладе. Сотрудникам приходится принимать сторону одного или другого, подобно тому, как это бывает с детьми при разводе.

После того как роман закончился

Что происходит, когда роман остался позади?

Кэтрин Роланд говорит, что, когда она захотела порвать отношения со своим боссом, он повел себя плохо. "Сразу же интересные задания прекратились. Я не могла понять, действительно ли он считал меня знающей и способной, или его внимание объяснялось только физическим влечением. Это подорвало мою уверенность в себе на долгие месяцы", — вспоминает она.

Но так как решение разорвать отношения исходило от Кэтрин, у нее не было по-настоящему сильных отрицательных эмоций.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три
загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой
непостижимости с ума сойти можно.

1, Она лучше разбирается в запахах
Поверь, она действительно знает что говорит, когда сообщает
тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой
- духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский
нюхательный аппарат: по данным исследователей из
Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский
мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем мужской. И,
соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

2, Она чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных
окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что,
лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных
представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать,
чтобы что-нибудь почувствовалось.

3, Она быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в ее теле больше жира, чем в
твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять
различные выступы женского тела и заботиться о периодичности
менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках,
препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И
вот только пиво почему-то женщины усваивают ничуть не
интенсивнее, чем мужчины.

4, Когда ей нравится то, что ты делаешь, у нее грудь становится
больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем -
все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели
больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты
будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она
увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и
по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь
приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет
прямо на глазах. Правда, у женщин все происходит скромнее:
максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

5, Она хуже переносит жару
Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве
женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за
счет такой слабой работы потовых желез их тело хуже
охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при
длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального
цикла и депрессией.

6, Ей приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в нашем теле содержится меньше жира и
больше мышц, чем в женском, мы легче сбрасываем вес. Мышцы
для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому
мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем
женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю
развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек,
тебя бы уже можно было использовать в качестве
анатомического пособия. В то время как она всего-навсего
похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект
модного белья.

7, Она лучше слышит. И намного лучше
То, что женщины лучше, чем мужчины, слышат высокие тона, вполне
объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь
ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но
интересен другой факт: по данным, полученным в
Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также
лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не
заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на
которой храпишь ты.

8, Она легче заражается. Причем не только энтузиазмом!
Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то
знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего
сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в
несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то
тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир
женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем
в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество
заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще
протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск
всевозможных осложнений.

9, Она плачет после секса
Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины.
Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что
женщины легче, чем мужчины, вырабатывают "счастливый" гормон
серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь
вследствие эмоционального возбуждения - это может случаться
во время смеха, после секса, в момент душевного подъема.
Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как
креативность и хорошее настроение. Но когда его
вырабатывается слишком много, он превращается в фактор
стресса. И вот тут женщины и начинают лить слезы, теряя
вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом
количестве серотонин. Так что она рыдает сейчас не потому,
что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья.
Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.

10, Она чаще стонет
Причем не только во время секса. Но и когда болит голова,
ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение
поплевать и забыть тебе отвечают взглядом, исполненным такой
укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь
маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться:
"как же они тогда рожают?". Между тем рожают они не только
с помощью стальной воли, но и при участии большого
количество морфиноподобных веществ, которые организм
беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до
родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин
существенно ниже, чем у нас. Так что это, действительно, был
не комар а просто зверь какой-то...

11, Она больше печалится
Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем
мужчины. Причиной тому - разница в гормональном балансе. Ряд
гормонов, поддерживающих бодрость духа, - таких как
адреналин, эндорфин и тестостерон - у женщин вырабатывается
слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мужчины.
По крайней мере самоубийц среди них в несколько раз меньше,
чем среди представителей сильного пола.

12, Она левосторонняя
Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая
половая губа всегда немного больше, чем правая.

Если пара перестает целоваться, это не означает, что любовь прошла, но может быть тревожным сигналом – один из партнеров или оба воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Это означает, что ощущение чуда уходит из повседневности.
Вернуть его совсем несложно! Что же нужно? Это – желание, решимость и несчетное количество поцелуев. Притом самых разных – легких и свежих, сладких и пылких, пряных, настойчивых, нежных, дурманящих... У тех, кто понимает в этом толк, ночь любви, сотканная из одних лишь поцелуев, может быть более эротичной, яркой и запоминающейся, чем заполненная сексом.

Есть версия, что поцелуи мы "подсмотрели" у пчел. Так, пчелы-няньки кормят пчелиных малюток медом изо рта в рот. Недаром в поэзии губы любимых всегда сладки, медовы ". Сотовый мед каплет из уст твоих, о возлюбленная! Мед и молоко под языком твоим..." - говорится в самой знаменитой любовной истории всех времен и народов "Песни песней" царя Соломона.
Тот, кому знакомы поцелуи истинной страсти, знает, что это не просто поэтический образ. Действительно, у женщины влюбленной и счастливой в какой-то момент любовной игры словно открывается сладкий источник под языком. Но много ли тех, кто способен дождаться этого момента и оценить его? В этом, вероятно, и есть их тайная сверхзадача поцелуев.

В колонках играет - тишина))))))))))
Настроение сейчас - полная непонятность

Известно, что поцелуй является наиболее важным элементом предварительной ласки, и если мужчина постоянно его не использует, то он плохой любовник. Поцелуй необходим как во время предварительной ласки, так и во время половой близости, если позиция позволяет применить его.
Существует большое разнообразие поцелуев:

некоторые женщины любят целовать и любят, чтобы их целовали внутренней стороной губ. Это горячий, интимный и возбуждающий поцелуй.

Другие женщины любят целовать сами меньше и предпочитают, чтобы мужчина, целуя их, всасывал их губы.

Есть женщины, которые любят, чтобы мужчина целовал у них нижнюю губу, которая находится между его губами. Мужчина сосет ее, касаясь мягко ее языком.

Есть и такие, которые предпочитают обычный способ: целоваться внешней стороной губ, плотно сжатых друг с другом. Конечно, в этой форме поцелуя нет ничего интимного. Так обычно целуются между собой родственники.

Наиболее интимная форма поцелуя, которая популярна, по крайней мере, у 50% женщин и у 80% страстных, есть так называемый "французский поцелуй". Он состоит в следующем: у женщины и у мужчины раскрыт рот и их языки поглаживают друг друга. Иногда мужчина берет язык женщины в свои губы и держит его некоторое время.

Жизнь игра со мрертью, где святость там и грех...