Вот и прошли многочисленные праздники. Елка уже убрана и мы снова вышли на работу.

Снова вышли и обнаружили,что нам то уже скоро в декрет! А остатки отпуска мне к сожалению деньгами не дадут, так что придется перед декретом еще отпуск брать. Что сокращает мое пребывание на работе. Пока не очень себе это представляю. Страшно оставаться дома одной. Привыкла что то делать и быть полезной семье или работе. А тут нужно с головой окунуться уже в подготовку к встрече.  Это мелочи, хер с этой работой.

Вчера были на 2м скрининге. А сегодня уже половина срока позади. 20 недель. Мы поехали вместе. Я так хотела,чтобы он их увидел на большом экране во всей красе. Что и получилось. Он сидел сзади, а мы с врачом наблюдали как малыши дергаются от узи. Да, я еще на мобилу поснимала)хех. Все таки это круто, иметь возможность видеть своих детей заранее, да еще и снимать их на свой мобильник. Спасибо прогресс) С малышами все хорошо, слава Богу. Я молилась об этом каждый день, чтобы у них было здоровье. Самое главное. На двоих по весу пол кило. Малюськи да уже не малюськи. И тут нас огорошили новостью,что будут 2 девки. Наконец то открыли ножки. А то все не показывали. Надо было сразу с ними договориться, как я сделала накануне. Чтобы вели себя хорошо.  

И тут я обернулась, на его лице по прежнему не было эмоций. Все они внутри. Я все никак к этому не привыкну. Нас спросили, вы не расстроены?На что я поспешила крикнуть-неееет,что вы.  Но я себя обманула. Я хотела,чтобы хотя бы 1 был мальчиком. Почему?Потому что с ним проще, и за него не так переживаешь, по крайней мере сейчас так кажется. Ну и подарить наследника мужу,что может быть лучше. Вообщем все предрассудки оказались у меня перед глазами. И я поняла какая я ограниченная да еще и лицемерная. Я не скажу,что расстроилась, это было бы кащунство. Я разочаровалась... За это мне потом будет стыдно перед собой, да уже и сейчас стыдно перед ними. Мы так к этому шли, а я запарилась по поводу фигни...пола!Да какая разница, это же мои дети. Мое тело из создало из крупицы, а я позволяю себе мыслить столь мелочно. Позор мне и моему представлению о себе. Позор...  

Мы вышли из кабинета в недоумении. Я думая о своих мелких мыслях, а он...не знаю. И я начала рассуждать с ним о плюсах девочек. Мне нужно было говорить об этом, я была ошарашена. Он меня поддерживал и кивал головой. Но после заявил, узи ошибается. Подожду пока не покажут на 3д узи. То есть он все таки хотел мальчика??? А все это время твердил,что пол неважен.  И тут мне стало очень обидно за детей и за себя. Мало того,что дура мать так думает, так еще и отец хочет мальчика. Но мои мысли почему то от меня не уходили.  Мне стала не так интересна вся эта байда о родах и подготовке к материнству. Я загнала себя в тупик.  Вечером он понял, что обидел меня. И начал рассуждать об именах. Мы хотели подождать пол. А я решила не продолжать тему пола и обвинений в мужниных ожиданиях. Я все таки думаю, что он не осознает,что происходит внутри меня. Когда он их увидит, он заплачет от радости и поймет какой же дурак предпочтет какой то пол. Почти уверена в этом. Он очень чувствителен. И встреча с детками не будет исключением. 

Сегодня я не могла выбросить эти ужасные мысли из головы. Неужели для меня действительно важен пол, а не наличие ребенка, после всего,что я прошла?Это ли не показатель дурости? И тогда, что смогу дать я детям. Если я сама глупа как пробка. Не оправдав прежде всего свои ожидания от себя, я так и пришла на работу.  Не найдя утешения в ней я написала Зарине, хоть кто-то должен мне помочь. Что она с легкостью и сделала. Мне стало легче. Я приняла своих детей, после того как мне объяснили,что эти мысли нормальны. И не стоит себя так за них корить. Когда ты их увидишь, все забудется тут же.  Обида на мужа ушла, обида на себя тоже. Надеюсь детки не почувствовали моих эмоций и никогда не узнают об этом эпизоде. О моей слабости. Буду стараться быть для них масштабной и многогранной личностью.

А пока я отдыхаю, а пока мои котятки пинают меня со всех сторон. Пинки стали отчетливее, характеры ярче, ощущения роднее. И я уже жду не дождусь когда обниму их. Иногда лежу и пытаюсь обнять пузо, но не получается. Подожду еще чуть чуть....