06.10.08
Плохо очень плохо… тяжело... больно… слёзы подкатывают каждую минуту… грустную музыку слушать вообще невозможно… опять также… как в те 12 лет… только очень надеюсь, что сейчас мне понадобится меньше, чем 1,5 года, чтоб забыть его… чтоб убить в себе любовь… опять… и опять…
Как хочется влюбиться в того человека, который будет меня тоже любить… все этого хотят, но не все получают… значит я не заслужила…
Он меня любил, сильно до умопомрачения… мне было всё равно… я не ценила… он дышал мною, делал для меня всё… я изменяла… он влюбил меня в себя… а его чувства прошли… видимо это наказание и расплата за столь безответственное отношение к его сильным чувствам…
Сейчас за окном небо, какого из своего окна я не видела никогда.. розово-оранжевое… красиво… и страшно… небо пылает так же, как моё сердце… оно рвётся на части, истекает кровью и смертельно болит…
И излечит только время… а сколько понадобится этого времени??? Никому неизвестно…
Вчера был очень трудный день… Человек, которого я люблю, сказал мне «нет». А я сказала «нет» человеку, который любит меня… было очень тяжело, хотелось просто исчезнуть, умереть, провалиться сквозь землю, только бы не чувствовать, что чувствовала я…
Насколько тяжело говорить «прощай», когда хочется броситься на шею и кричать «не уходи».
И еще тяжелей после этого смотреть в грустные глаза того, кому говоришь «прощай», когда знаешь, что ему хочется кричать «не уходи»…
Но я смогла… я выдержала… почувствовала себя очень сильной… не каждый сможет между своим благом и чужим выбрать, чтоб другому человеку было лучше…
Я верю, он будет счастлив без меня… И я буду счастлива… Я в этом уверена. Банально, но всё будет хорошо.
Как было приятно обнимать его… так давно хотелось к нему прижаться… и он смотрел и обнимал с такой нежностью… ну почему не могло так быть в те 1,5 года, когда мы встречались??? Видимо, мы на самом деле не созданы друг для друга… у нас с самого начала шло всё не так… Но он всё-таки молодец, что мог сказать «нет» и наконец-то мы расстались так, как хотелось и надо было… спасибо ему за это… и неважно, что почти всё снова сделала я…
Ужасное чувство никому ненужности… нет ни друзей… ни любимого… и родители всегда заняты… хочется умереть.. наглотаться таблеток… но опять вопреки желаниям, заставляю себя жить… когда же я буду делать так, как хочется??? Каждый день заставлять себя идти в универ, который терпеть не можешь; улыбаться, чтоб никто не узнал, что душа болит, рвётся на части; да просто жить, когда хочешь умереть…
Изо дня в день жить в борьбе с собой… нет ни одного занятия, которое бы доставляло настоящее удовольствие… можно занять себя только учебой, а с ней проблемы, ничего непонятно, ничего сделать не могу…
Я думала, что в этот раз будет проще пережить утрату любимого… но не тут то было… такая же сильная боль пронзает сердце… такие же рыдания, подкатывающие по многу раз в день… единственное, что изменилось, это то, что я знаю, что время вылечит… станет легче…но когда… одному Богу известно…
Видимо не судьба мне жить счастливо… значит я заслужила постоянные мучения… а может я просто жалею себя постоянно? Ведь есть люди, которым гораздо хуже…(сколько же раз промелькнула эта мысль в моей голове…)
2 раза одна и та же ситуация…это жестоко… когда-нибудь будет ли у меня любовь взаимной??? буду я счастлива? Буду, буду и еще раз буду. Главное я должна в это верить, и это действительно будет так.
Но мне уже так плохо третий год… постоянные депрессии… тяжело, тяжело, тяжело… почему настолько всё трудно? Мысль о суициде в течении двух лет… мне уже кажется, что я на самом деле скоро до этого дойду… и уже даже мысль о маме меня не остановит…
Каждая неудача закаляет…делать более сильной… но и более жестокой…
Я так не хотела влюбляться… и всё равно влюбилась… верней меня влюбили… зачем??? Чтобы опять было так ужасно на душе? Опять рыданья, рыданья и рыданья? Зачем???
Кто вообще придумал чувства? Любовь???? Почему я столь общительная? Почему не самодостаточная? И почему именно в тот момент, когда мне так плохо, нет никого рядом??? Даже Маси, которая раньше меня так поддерживала… нет никого… совсем никого… Может это расплата за то, что я не дорожила друзьями? Не дорожила любовью...? наверно да… каждый человек получает по заслугам…каждый получает своё наказание… я получила и мне кажется сверх меры… правда человеку не дается больше, чем он может выдержать… но люди же сходят с ума? Заканчивают жизнь самоубийством? Неужели они заслужили смерти?
