Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1)ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2)ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3)3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4)СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5)КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6)НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7)СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8)ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9)УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10)ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11)РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12)ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13)ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно ****ово.
14)ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15)ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16)ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17)РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18)ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19)ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20)ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21)НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22)ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23)ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24)ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25)СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26)ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27)ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28)СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29)ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30)СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31)СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32)ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33)ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34)ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35)УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36)ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37)РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38)ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)
39)СТАТЬ
донором спермы.
40)ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41)ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42)ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44)ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44)СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45)НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46)ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47)ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48)ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.
49)ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50)ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51)ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52)ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53)СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54)ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55)ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56)УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57)ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58)ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59)ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60)ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61)ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62)ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63)ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64)УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65)ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66)ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67)НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68)ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69)ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70)ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71)ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72)ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73)ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74)ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75)КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
76)ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77)ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78)ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79)СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80)ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81)ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82)ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83)ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84)ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85)НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86)ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
87)ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88)ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89)ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90)ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91)ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92)ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93)УКУСИТЬ
бультерьера.
94)ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95)ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
96)ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97)ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98)РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99)ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100)ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».
