Evanescence - My Immortal

Evanescence - My Immortal

А я знаю, что ты ДРОЧИШЬ!!!!

А я всем раскАжу =)))))))))))
Лысый ЖЖот!!!!!!!!!!!!!

женщина-гений


Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

Экстримальная шнуровка

Перекрестная шнуровка Также известна как "Традиционная шнуровка" или "Шнуровка зигзагом"
Наверное это самый обычный метод шнуровки ботинок и сапог. Шнурок перекрещивается сам с собой по всей высоте ботинка.
	Техника шнуровки: 1. Шнурок пропускается через нижние дырки и выводится наружу с обоих концов. 2. Концы пересекаются, а затем пропускаются изнутри наружу через отверстия. 3. Действия повторяются до верхних отверстий. Фишки: Традициональна Легкая шнуровка Удобна Сминает ботинок Замечания: Перекрестная шнуровка крайне удобна, в основном из-за того, что шнуровка находится снаружи и не натирает ногу.

Продолжение:

-1589-

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.

(с) автор неизвестен

Андреев, Мельников и другие


В мае 1958 года в Москве состоялась Первая Всесоюзная конференция по машинному переводу. В те времена это направление лингвистики считалось стратегическим в самом прямом – военном! – смысле этого слова. Оно считалось засекреченным, и ему придавалось огромное государственное значение. Тогда же по заданию Правительства делались изыскания по созданию языка для связи с инопланетными цивилизациями. Сейчас в это трудно поверить, но тогда Человечество стояло ближе к Звёздам, чем сейчас.
Позже это направление было успешно провалено некоторыми из тех, кого мы видим на этой фотографии. У нас эта отрасль науки была закрыта, а Запад вырвался вперёд, хотя поначалу мы опережали Запад…

Во втором ряду крайний справа – Николай Дмитриевич Андреев – один из величайших мыслителей 20-го века. У него были русые волосы, но на снимке они выглядят чёрными.
Левее от него – лысенький профессор в очках и с бородой – это знаменитый Реформатский.
В самом последнем ряду, крайний справа, стоит, наклонив голову, Мельников – гений, опередивший своё время лет на 50.
Там же, в последнем ряду, третий, считая слева направо, – Долгопольский. Лично я увлёкся индоевропеистикой именно после его публикаций в научно-популярных журналах. Позже я понял, что в них было полным-полно всяких измышлений, в том числе и прямой фальсификации, но интерес к науке зародил во мне именно он, и это для меня факт моей биографии.
В первом ряду, почти в центре, сидит высокий молодой человек в очках. Среди тех, кого мы видим на этой фотографии, многие работали на разрушение русской государственности, но с этим человеком никто не может сравниться. Его ненависть к России несопоставима вообще ни с чем. Шамиль Басаев – это по сравнению с ним мелкий хулиган и к тому же неудачник. Этот – успешно действовавший боец Информационной войны, разрушитель нашей науки. Он и по сей день жив: купается в лучах славы, живя на Западе. Интернет переполнен восторженными отзывами о его нём и о его гениальности. И в этом же Интернете мы ничего не найдём об Андрееве, который когда-то вступил в жесточайший нравственный конфликт с этим мерзавцем.

От комментариев закрываюсь. Ничего не пишите даже в и личку – не отвечу.

Максим Галкин - Song #1 (Новогоднее Шоу на Первом)

Галкин - жжёт!

И вот привязчивый, как бронхит,

Звучит обещенный суперхит!

Вообще, угарно!!!

Письмо деду Морозу.

Дорогой Дедушка Мороз!

 

 

Уже третий день не могу нормально формулировать мысли в слова из-за того, что в пятницу Колян подогнал мне хэша, и с тех пор я чувствую себя как селедка в стогу сена, в смысле как иголка в глазу яблока, в общем это неважно. Я пишу тебе, чтобы сказать, что весь этот год я была хорошей девочкой: пила только по праздникам (Спасибо Ли.ру: нашла список праздников на каждый день), запивала только пивом, курила только после того, как кто-нибудь предложит, ставила симпашки Жданову и  голосовала за Владимира Владимировича. Правда, не найдя в бюллетени его фамилии, пришлось подписать ее внизу и поставить сбоку смайлик в виде той надписи на заборе, который возле моего дома. Дедушка Мороз, не хочу хвастаться, но в этом году я прочла все рассказы с Литпрома и даже выучила новый язык – албанский!! А еще я больше не смывала использованные презервативы в туалет, чтобы не образовался в трубах затор, а выкидывала их в окно. Еще я наконец-то в этом году перестала встречаться с Сашкой и нашла Макса, теперь мы с ним вместе гоняем на мотоциклах, выпивая за 3 километра по бутылке Балтики №3. Я , кстати, выиграла у него целых восемь раз! А вообще этот год был очень тяжелым… До сих пор не помню, как пережила празднование в честь окончания летней сессии, но очнулась я уже в Питере, на сквоте у знакомого. Вот Питер, конечно, принес массу эмоций: бары, клубы, подъезды, местные пушеры, (кстати, очень милые ребята) халявный wi-fi в Макдаке, и конечно Исаакиевский – только там можно увидеть Питер с высоты птичьего помёта. А сейчас я в Москве, здесь тоже ничего. Получаю зарплату, иногда работаю... Но это неважно, Дедушка Мороз! В связи с выше написанным, я хотела бы в этом году получить больше подарков, чем в прошлом. Ведь ты же понимаешь, старик, как сейчас тяжело живется в России 18-летней девушке…

 

 

1. Во-первых, мне очень хочется, чтобы в тех барах, где я бываю, появился новый коктейль «Залпом». Это такая смесь из водки, абсента, самбуки и текилы. Подается с лимоном и другими свежими фруктами.


2. Во-вторых, хочу, чтобы это у гаишников, когда они меня останавливают, все внутри тряслось от страха, что в моей машине найдут пачку эйча или спид-бола, а не у меня.


3. Еще парня хочу нового. Доброго, нежного, ласкового, заботливого, красивого, умного, стильного, аристократичного, богатого, щедрого, преуспевающего бизнесмена, который на Porsche ездит, а не на пятерке, как мой Ванька. В смысле Макс. И на мотоцикле. Совсем я, Дедушка Мороз запуталась с этими парнями.


4. А еще хочу, чтобы Ленка, моя соседка по лестничной площадке, перестала наконец так стонать по ночам, что у нее мужика нет. А наконец нашла его. А то спать совсем невозможно.


5. Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста карту бесплатных завтраков/обедов и ужинов на год в Макдоналдсе! Обещаю за это, что больше никогда не буду есть нездоровую пищу и пить нефильтрованное пиво.


6. Еще хочу 5 звездочек, да, звездочек, таких же разноцветных как у Жданова. А то у меня всего-то 4, и то какие-то синюшные.


7. И, пожалуйста, заклинаю тебя, сделай так, чтобы Tokio Hotel наконец-то перерезали друг другу вены и глотки, и избавили миллионы оргазмирующих фанаток от всемирного сумасшествия.

 

 

Да, в общем-то, это наверно и все, Дедушка Мороз! Очень жду от тебя подтверждения о прочтении и скорейшего исполнения моих безобидных желаний! Заранее спасибо, твоя фанатка навеки.

(с) Ksanexx

Собака. (Good_Policeman)

-Я хочу собаку, мам, можно мне завести собаку? Пап, у тебя в детстве же был пёс, ты мне рассказывал!- ноет семилетний Вовочка. Он уже целую неделю ведет себя хорошо и получает высокие отметки, что бы задобрить родителей. Он убирается в своей комнате, собирает игрушки за собой, даже полы моет.
-Сын, ты уже взрослый, должен понимать, что за собакой нужно много ухаживать, кормить ее, выгуливать.. - начинает разговор глава семейства. Его тут же перебивает жена:
-Нет, нет и еще раз нет, говорит она и многозначительно смотрит на мужа. Она поворачивает голову таким образом, чтобы Вовка не видел последующие шевеления ее губ:
- Милый, ну ты же знаешь, что нам нельзя сейчас собаку. Может, рыбок ему предложишь или хомячка?
Лицо мужа сразу же озаряется улыбкой при воспоминании, он говорит:
- Знаешь, а еще я в детстве всегда хотел заниматься рыбками, это тоже очень интересно. Ну, что скажешь?
- Мам, Пап, вы не понимаете! я СОБАКУ хочу! настоящего друга, буду гулять! Голос Вовки уже почти захлебывался в эмоциях, глаза блестели, он не мог усидеть на месте.
- Я все буду делать, убирать за ним! Я у себя в комнате всегда сам буду убираться! я же уже давно все делаю сам, ну мааам, пааапааа...
Родители неумолимы.
Но у всех свои причины.
Вовка, весь красный от слез и злобы идет к себе в комнату. И все равно, у меня будет собака! Будет собака..будет..
Еще несколько раз он пытается завести разговор, но все безрезультатно.
Только через год он узнает причину, по которой родители вынуждены были ему отказать. У Вовки вместо собаки появляется братик, маленький комочек, кричащий днем и ночью, некий эпицентр ласки, любви и опеки. Кроме уборки своей комнаты, Вовка теперь убирает всю квартиру, так как мама не успевает, - она полностью поглощена заботой о новом члене семьи.
А собаки все нет. И, как понимает Вовка, не будет. Не будет из-за брата. Из-за его родного брата у него никогда не будет собаки, потому что это опасно заводить животное, если в квартире есть младенец. Так говорят родители. Так они говорят каждый раз, когда Вовка начинает свой уже порядком всем надоевший разговор.

Вовка как обычно убирается на кухне. На столе стоит бутылка с молоком, мама поставила остывать перед кормлением. С каждым новым толчком швабры взгляд его магнитом притягивает к бутылке. Входит мама и, механическими движениями, не обращая внимания на старшего сына, уносит бутылку на кормление. А Вовка все убирается, протирает полки в шкафу и натыкается на коробку. Она стоит там с тех пор, когда еще в доме морили крыс, давно-давно. Тогда, когда Вовка еще даже читать не умел. Но сейчас-то умеет.

Когда раздавленные горем, обезжизненные и безликие родители возвращаются из больницы, в дверях их встречает Вовка.
-А теперь мне можно собаку?

без названия . . .

        Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она ахуеет, когда проснется».

сперто  у  JexxA . . .

дневник Шная))

Сентябрь, 2000
Дорогой Дневник:
О Господи, дай мне силы, чтобы не убить Полика. Прямо сейчас он стоит как раз возле меня и хочет играть в Candyland. Какого хрена! Мужику 36 лет, а он хочет играть в Candyland! Я сказал ему, чтобы он шел и доставал Рихарда, но Рихард снова закрылся в туалете и не хочет оттуда выходить. Как всегда день прекрасен! О Господи! Дай мне сил! Вот так всегда.
Можно сказать, что это самый обыкновенный день для меня и моей группы.
7:00 Полик взлохмачивает мне волосы, из-за чего я и просыпаюсь.
7:02 Я пинаю ему задницу.
7:05 Я продолжаю пинать ему задницу, а Папуля [Till Lindemann] мне помогает.
7:10 Мы везем Полика в больницу
8:00 Рихард порезался, пока брился, и начал орать.
8:05 Папуля порезался, пока брился, из-за чего сильно разозлился и начал пинать Полику задницу.
8:30 Мы сели завтракать, но еды не оказалось, потому что Папуля как всегда опустошил сегодня ночью холодильник
8:31 Полик разозлился и попытался пнуть Папу, но очень быстро оказался на полу.
9:00 Мы деремся возле телевизора. Полик хочет смотреть мультики. Рихард хочет смотреть теледебаты… Флаке хочет смотреть передачу для домохозяек. Но Папа смотрит исторический канал, он всегда выигрывает, и я хочу убить его за это.
10:00 Мы спускаемся в подвал писать песни.
10:05 Вдохновения нет. Засунули Полика в стиральную машину, но и это не помогло, вдохновение так и не вернулось.
10:15 Флаке написал песню под названием "Американцы могут гореть в аду". Он писал ее очень долго, а мы всё время говорили ему, что это дерьмо.
10:30 Мы работаем над песней Рихарда - ни электрических гитар, ни ударных, он вообще хочет спеть ее в акустике. Я сказал ему, что это дерьмо, а он обиделся.
11:00 Ничего интересного вокруг не происходит, поэтому я схватил бутылку водки и начал пить.
11:05 - 16:00 Всё как в тумане. Я так напился, что даже не помню, что мы делали.
16:05 Я проголодался. Есть нечего, а очень хочется. Под руку попался Полик, пришлось уложить его на обе лопатки.
17:00 Так мы сегодня ни хрена и не написали. Так же, собственно, как вчера и позавчера и вообще… Такими темпами новый альбом выйдет, когда Папе будет 300 лет.
17:30 Обедаем в местной забегаловке. Еда - дерьмо, но Папа уплетает за обе щеки.
18:00 Мы едем домой на машине Полика - Ягуар 1987 года. Эта дерьмовая машина ломается каждые две минуты. Вот дерьмо!!! Я же сто раз говорил Полику, чтобы он купил себе новую машину, а не тратил все деньги на стриптиз-клубы! Я очень хочу задушить его. Но сдерживаюсь.
18:05 Машина Полика окончательно сломалась, и нам пришлось толкать ее целых 9км до ближайшей станции.
20:00 Наконец мы вернулись домой, и Папуля начал пинать Полику задницу, потому что тот опять забыл купить ему леденцы. Он всегда забывает их купить.
20:05 Папа ударил Полика очень больно, так что тот отключился. Во избежание неприятностей он положил Полика на кровать и вложил ему в руки бейсбольную биту, поэтому стало похоже, что он сделал это сам.
22:00 Мы все пошли спать, но никто из нас не смог уснуть, потому что в доме скреблись мыши и всевозможные прочие твари.
23:00 Рихард увидел мышь и начал орать. Оказалось, что он такой большой, а боится таких маленьких мышек.
00:00 Рихард нас так достал, что нам пришлось запереть его на всю ночь в туалете.

Завтра мы пойдем на прогулку по окрестностям, будем искать вдохновение. Я надеюсь, что Полик упадет с отвесной скалы или еще откуда-нибудь. Это бы очень скрасило наш завтрашний день. Напишу дальше завтра, а сейчас попробую пойти и уснуть, если мне, конечно, это удастся, потому что Рихард опять что-то кричит. Оливер как всегда медитирует в углу. Его вообще мало волнует происходящее. Ночь прекрасна!!!!
3:00 Этот день был просто кошмаром! Началось все с того, что Полик, как всегда, начал трепать меня по волосам, но он-то дурачок не знал, что я этой ночью поменялся кроватями с Папой. Поэтому Папуля напинал ему задницу, а потом и мне тоже. Но вы ведь меня знаете, я этого ни от кого не потерплю! Поэтому я подождал, пока Папулька перевернется на другой бок, и шарахнул его по голове лампой Рихарда. Теперь он в коме и лежит в больнице. Так что новый альбом выйдет еще о-о-очень не скоро!!!!